2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեզանից յուրաքանչյուրին անհրաժեշտ է մայր `մարդ, ով հոգ է տանում և մտածում մեր մասին, ում համար մեր շահերը վեր են ամեն ինչից:
Մեծահասակն իր համար դառնում է այս մայրը:
Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի «ներքին մայր» `անձի այն մասը, որը պատասխանատու է մեզ ուղղված խնամքի, սիրո և աջակցության համար:
Անկախ նրանից, թե այս «մայրիկը» պահանջկոտ է, անտեսող, հոգատար և աջակցող, կախված է երկու գործոնից: Մանկության տարիներին տեսած օրինակներից ՝ արդյոք մեր մայրն իրավունք ունե՞ր հոգալ իր մասին: Եվ այն մասին, թե որքան է նա ներդրել մեզանում մեր անձնական արժեքի զգացումը:
Մեր խորհրդային մանկության տարիներին, հանուն երեխաների և կամ աշխատելու անհրաժեշտության, մեզ լքելը մայրերի մեծ մասի գաղափարախոսությունն է: Եվ, ընդհանրապես, ինքդ քեզ խնամելը ինչ -որ կերպ տհաճ էր: Բոլորը գիտեն, որ ես այբուբենի վերջին տառն եմ:
Եթե ես իրավունք չունեմ հոգալու իմ մասին, ես ակնկալում եմ, որ ուրիշները հոգ կտան իմ մասին:
Երկար ժամանակ այս մեծ «սոցիալական մայրը» այն վիճակն էր, որի վրա վստահված էին բոլոր ձգտումները և երազանքները: Մի քանի սերունդ ունեն այն կարծրատիպը, որ ինչ-որ մեկը մեծ և ուժեղ պատասխանատու է իմ կյանքի, առողջության և բարեկեցության համար:
Մարդու համար «մայրը» կարող է լինել այն կազմակերպությունը կամ ընկերությունը, որտեղ նա աշխատում է:
Alնողական ամենակարող կերպարը ավելի քան երկու հազար տարի հսկայական թվով մարդկանց համար եղել է Աստված: Բայց ժողովրդական իմաստությունը ՝ «ապավինիր Աստծուն, բայց ինքդ մի՛ սխալվիր», հնարավորություն է տալիս ստանձնել պատասխանատվության գոնե մի մասը:
Ակնկալիքները, որ ինչ -որ մեկը պարտավոր է հոգ տանել իմ մասին ՝ ամուսինս (կին), ղեկավար, իմ թիմ, ընկերներս, պետությունը կամ Աստված, մարդուն վստահություն են տալիս, որ ուրիշը պատասխանատու է իր կյանքի համար:
«Իմ գործընկերների պատճառով ես պետք է աշխատեմ երեք հերթափոխով», «Եթե նա ինձ սիրեր, նա չէր մտածի, որ ես այդքան ծխում եմ», «Նրա պատճառով ես սկսեցի խմել», «Իմ որդին պետք է տեսնի, թե ինչպես եմ ես ձգտում և օգնություն առաջարկիր »,« Եթե նա իսկական ընկեր է, նա պետք է հասկանա և շտապի իմ օգնությանը »:
Իսկ ո՞ւմ վրա է պատասխանատվությունը ՝ դրա և մեղքի վրա:
Իհարկե, այնուհետև արտահայտություններ են հայտնվում. «Ես հիմար եմ նրան հավատալու և հույս ունենալու համար»: «Ես չպետք է դրա վրա հույս դնեի»:
Բայց սա չի փոխում էությունը: Մնում է խորը դժգոհություն և դավաճանության զգացում: Այն զգացումը, որ այս մարդիկ դավաճանել են: Կարծես պատասխանատվությունը դեռ նրանց վրա էր, և նրանք ձախողվեցին, չարդարացրին, չտիրապետեցին, չհաղթահարեցին:
Այդքան մեծ մանկական դժգոհություն մայրիկի նկատմամբ:
Ով չի սիրել և չի հետաքրքրվել:
Ձեր անձնական «ներքին մայրը» կարող է լինել շատ դաժան և պահանջկոտ, սպառիչ և քննադատական:
Եվ նման «մայրիկի» հետ գոյատևելու համար պետք է անընդհատ հնարքների գնալ: Այնպիսի հնարքներ, որոնցով երեխաները գնում են ՝ իրենց համար գոնե ինչ -որ բան ստանալու համար: Դուք կարող եք հիվանդանալ, որպեսզի չգնաք դպրոց կամ չօգտագործեք մեծահասակների համար նախատեսված մեթոդը ՝ «Ես խմել եմ և ամբողջ օրը ազատ եմ»:
Անկախ նրանից, թե մարդիկ ինչ հնարքների են դիմում `խաբելու իրենց կոշտ և չափազանց քննադատական« մայրիկին »: Theանապարհներից մեկն այն է, որ չասես այն, ինչ անում ես ինքդ քեզ հետ, և հանկարծ «նա» չի նկատում: Ինչ -որ բան արեք «խորամանկ»:
Յուրաքանչյուր մարդ ներսում ունի ուժեղ և հոգատար աջակցության կարիք: Innerնողական ներքին գործիչը, որը թույլ կտա ձեզ լիովին հոգալ ձեր մասին և լինել լավ ծնող ձեր երեխաների համար:
Բայց, ցավոք, շատերին դեռ պետք է մեծացնել մայրական այս ուժեղ կերպարը ներսում ՝ սեփական պաշտպանությունն ու աջակցությունը գտնելու համար:
Ինքներդ ձեզ վրա հույս դնելու հնարավորություն ունենալու համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս դադարել քննադատել ինքներդ ձեզ և սկսել աջակցել ինքներդ ձեզ: Եվ ինչու թերապևտը չի կարող ձեզ ասել, թե որքան արագ նա կարող է օգնել ձեզ:
Ինքնաքննադատության սովորությունը մարդու բարեկեցության ամենակործանարար սովորություններից է: Ներքին բարեկեցության համար, առաջին հերթին: Արտաքինից մարդը կարող է լավ տեսք ունենալ և նույնիսկ հաջողակ լինել: Իսկ ներսում `զգալ ոչ գոյություն, որը չի կարող հաղթահարել իր կյանքը:
Մենք հանում ենք դիմակները: Ինչպես սովորել ընդունել ինքդ քեզ, և ոչ միշտ գոհացնել բոլորին և ինքդ քեզ վերափոխել
Մենք այնքան ենք լցված տարբեր նախշերով, օտարների ակնկալիքներով, օտարները պետք է և պետք է անեն, որ այս հորձանուտում մենք կորցնում ենք կապը ինքներս մեզ հետ: Մենք ընկղմվում ենք հավերժական մրցավազքի մեջ `« ինչպես դուր գալ բոլորին, խնդրում եմ, լավ լինել բոլորի համար », որը մենք չենք նկատում, թե ինչպես ենք անտեսում ինքներս մեզ` իսկական, իսկական, ապրող:
Սպասում է բարի կախարդի: Առանց պատասխանատվության ինքդ քեզ համար
Միակ բանը, որը տարբերում է մեծահասակին երեխայից, պատասխանատվություն կրելու ունակությունն է: Քանի դեռ դուք խորապես հավատում եք, որ կա մի մեծ, բարի, ամենակարող էակ `մայրիկ, հայրիկ, ամուսին, կին, տիեզերք կամ Աստված, ով ամեն ինչ կկարգավորի ձեզ համար.
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Խղճա՞մ ինքդ քեզ, թե՞ չզգաս քեզ համար:
Ի՞նչ է դա նշանակում ՝ չե՞ք կարող խղճալ ինքներդ ձեզ և պետք է ազատվել այս ցանկությունից: Ե՞րբ խղճալ ինքդ քեզ, իսկ երբ ՝ ոչ: Մեր մշակույթում ընդունված է բողոքել ուրիշներին (ընկերներին, ծանոթներին, գործընկերներին, երբեմն նույնիսկ անցորդներին) և խղճալ ինքներդ ձեզ:
