Կորած թարգմանության մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն մենք ինչ -որ բան ենք ասում մեր երեխաներին ՝ հույս ունենալով, որ դա նրանց օգուտ կբերի: Փաստորեն, ստացվում է ճիշտ հակառակը, և նույնիսկ այն արտահայտությունը, որը երեխաները կարող են լսել իրենց ձևով: Եվ ժամանակին մեզանից յուրաքանչյուրը նույնպես երեխա էր, որին նույնպես հավանաբար նման բան էին ասում: Ինչպե՞ս դուրս գալ թյուրիմացության, ճնշման և միայնության այս արատավոր շրջանակից: Որո՞նք են այս բառերը, որոնք դժվարություններ են ստեղծում «մանկական» լեզվով թարգմանության մեջ: Իսկ ինչպե՞ս են դրանք ազդում մեր կյանքի վրա և ինչպես ենք մենք հարաբերություններ կառուցում: Եկեք դա պարզենք:

«Մի դիպչիր, դու կկոտրես / կվնասես / կփչացնես»: Եվ «Ես դա կանեմ» տրամաբանական հավելման մեջ:.

Ի՞նչ է լսում երեխան: - «Ոչ մի բանի չեմ դիմանում, ավելի լավ է նույնիսկ չսկսեմ»: Երեխաներն ու դեռահասները մտածում են «ամեն ինչ կամ ոչինչ» կատարյալ կատեգորիաներում: Եվ եթե ես այստեղ չեմ հասցրել, ուրեմն այլ տեղ չեմ կարողանա դա անել: Այսպես է ձևավորվում սովորած անօգնականությունը, ձախողման վախը, սխալվելու և սեփական անձի կորստի վախը: Քանի որ երեխայի հետազոտական հետաքրքրությունը տրավմատիկ է այս իրավիճակում: Եվ երեխան սովորում է աշխարհը և իրեն գործունեության մեջ, ինչպես դեռ ասում էին ռուս հոգեբանները: Հետեւաբար, ճիշտ կլինի երեխային թույլ տալ անել այն, ինչ ուզում է `լվանալ սպասքը, դնել մայրիկի շրթներկը, սեղան գցել կամ տնային աշխատանք կատարել: Ի դեպ դասերի մասին: Թվում է, թե տնային գործերով կարելի է ինչ -որ կերպ հասկանալ մոր վախը, որ երեխան կվիրավորվի: Իսկ ինչ վերաբերում է դասերին: Սա երեխայի գործունեությունն է, նրա սեփական նախագիծը, որով նա կարողանում է և ներշնչել երեխային, որ նա չի դիմանա այն ամենին, ինչ տեսականորեն նա հաստատ կարող է հաղթահարել ՝ հայհոյանքը: Որքա՞ն հաճախ կարող եք տեսնել, որ մայրը տնային առաջադրանքներ է կատարում իր երեխայի համար, քանի որ նա «բավականաչափ չի փորձում», «վատ է նկարում», «ծույլ է և կարող է սիրավեպ ստանալ»: Թող նա ստանա: Սա նրա գործն է և նրա համար տնային աշխատանք կատարելը ՝ ասելով «թույլ տուր ինքս ինձ», դու մեծացնում ես նրա ինքնավստահությունը և ինֆանտիլիզմը:

«Անմիջապես հանգստացի՛ր», «Դադարեցրու սնոտի բուծումը»:

Ի՞նչ է լսում երեխան: «Պետք չէ զգալ ու արտահայտել այն, ինչ զգում եմ»: Ապագայում նա կսովորի իր մեջ պահել բոլոր հույզերը, և ավելի ու ավելի էմոցիոնալորեն կշարժվի ծնողներից, իսկ ապագայում ՝ մտերիմ գործընկերից: Timeամանակի ընթացքում նա նույնպես կդժվարանա որոշել իր զգացմունքները, և, հետևաբար, այն, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ: Սա կարող է հանգեցնել տարբեր կախվածությունների, ինքնասպանության փորձի կամ դեպրեսիվ խանգարման: Անմիջապես ես նկարում եմ ամենաէքստրեմալ սցենարները, բայց ոչ այնքան հազվադեպ:

«Ես նորից կտեսնեմ, դա ձեզ կհարվածի»:

Ի՞նչ է լսում երեխան: - Ես պետք է սովորեմ թաքնվել ծնողներիցս, հակառակ դեպքում դա կստանամ: Երբ այն հարվածում է, ինչն է կոնկրետ հարվածում, նկատի ունեցեք, այս արտահայտությունը նշված չէ: Այս համատեքստը հասկանալի է ծնողի համար, բայց ոչ երեխայի, և նույնիսկ ավելի փոքր դեռահասի համար, որի ուշադրությունը ցրված է, չափազանց ճկուն, և այն ամենը, ինչ նա լսում է, «տեսնել և ընկնել» է: Եվ այսպես, երեխան սովորում է ստել, թաքնվել, խուսափել:

«Ինչու՞ են այնտեղ ձեր փորձառությունները: Սա ոչինչ է! Մի անհանգստացեք և մի մտածեք դրա մասին, և ամեն ինչ կանցնի »:

Ի՞նչ է լսում երեխան: - Ես կարևոր չեմ մայրիկի / հայրիկի համար: Ինձ անհանգստացնողը կարևոր չէ: Սա ամենասարսափելի բաներից մեկն է, որ ծնողը կարող է ասել երեխային: Նախ, այս կերպ երեխան իսկապես չի զգում նշանակալի և մտերիմ մարդու մասնակցությունն ու կարեկցանքը իր խնդրի նկատմամբ: Եվ նա ավելի զգուշավոր կլինի ապագայում նման մարդուն վստահելն ու բացահայտելը: Երկրորդ, երեխայի (օրինակ ՝ աղջկա) գլխում կա անհամապատասխանություն. Նա իսկապես ցավոտ է զգում այն պատճառով, որ դասարանում իրեն դուր եկած տղան ուշադրություն չի դարձնում իրեն, բայց նրան ասում են, որ իր ցավը ոչինչ է:, Այսպիսով, այս աղջիկը կսովորի թքել իր և իր զգացմունքների վրա, և հետագայում կարող է հեշտությամբ շահարկվել հարաբերություններում, եթե դեռահասության շրջանում նա չզգա ծնողների հեղինակության լիակատար փլուզումը և չզարգացնի սեփական կյանքի վերաբերմունքը:Ի դեպ, այստեղ ես կցանկանայի անդրադառնալ նաև «մի մտածիր և ամեն ինչ կանցնի» արտահայտության վրա: Շատ հաճախ զրուցարանում հաճախորդների հետ զրուցելիս ես լսում եմ այս արտահայտությունը, երբ առաջարկում եմ ավելի մանրամասն խոսել նրա խնդրի և ցավի մասին: Նրանք ասում են բառացիորեն այս «Արի, ինչու եմ ես, հավանաբար, պարզապես պետք է չմտածել դրա մասին և ուշադրություն չդարձնել»: Եվ դա տեղի է ունենում հենց այն ժամանակ, երբ առաջարկվում է ավելի մանրամասն խոսել մտահոգությունների մասին: Parentնողական այս վերաբերմունքն անմիջապես հետագծվում է, ինչը, առնվազն, կհանգեցնի խնդրի մեկնարկին, իսկ առավելագույնը `հոգեսոմատիկ հիվանդության:

«Բոլոր երեխաները նորմալ են, և դու անընդհատ պատիժ ես»

Ի՞նչ է լսում երեխան: - "Ես վատն եմ". «Ես ուրիշներից վատն եմ»: Ահա թե ինչպես են ծնողները «օգնում» երեխային պատասխանել հավերժ հուզիչ հարցին, հատկապես դեռահասության շրջանում ՝ «Ո՞վ եմ ես»: «Ես վատ եմ, ես հիմար եմ, ես պատիժ եմ, ես ոչ ոք եմ, ես անշնորհք եմ»: Այսպես են ձևավորվում բարդույթներ, որոնք այնքան էլ հեշտ չէ բուժվել հետագայում հոգեթերապիայի ժամանակ: Բայց հավանաբար:

«Սիրու՞մ ես քո մայրիկին: Ուրեմն արա՛ »:

Ի՞նչ է լսում երեխան: «Եթե ես չեմ անում այն, ինչ ինձանից պահանջվում է, ուրեմն ես չեմ սիրում մայրիկիս»: Այսպես է ձևավորվում մտերմության վախը: Սիրո զգացմունքները սկսում են միախառնվել պարտքի և սեփական անձի չարաշահման զգացման հետ:

Ի՞նչ կարող եք անել, եթե ինքներդ ձեզ հայտնեք այս ամենը ձեր երեխային կամ նման բան նրանց:

Առաջին քայլը - ընդունեք սխալը և ներողություն խնդրեք երեխայից: Հակառակ շատ ծնողների թյուր պատկերացումների, ներողություն խնդրելով, նրանք չեն կորցնի իրենց հեղինակությունը երեխայի հետ, այլ ավելի շուտ նրան կդարձնեն «սխալվելուց հետո կյանքի» դրական օրինակ: Շատ երեխաների համար սխալվելու վախը նման է մահվան:

Երկրորդ քայլ - Յուրաքանչյուր հայտարարություն դարձրեք երեխայի համար դրական: Օրինակ ՝ «ձեռք մի տուր»: - «Վերցրու, ես կօգնեմ, եթե դա լինի»:

Երրորդ քայլն է Սկսեք նոր հայտարարություններ ասել երեխային:

Եթե վերը նկարագրվածում դուք ավելի շուտ ինքներդ ձեզ նույնացնում էիք երեխայի, այլ ոչ թե ծնողի հետ, դուք նման բաներ եք լսել մանկության տարիներին, և այսօր դրանք խանգարում են ձեր կյանքին, չպետք է մատը խոթեք ձեր ծնողների վրա և մեղադրական ճառեր ասեք. «Այսպիսով, դու ես մեղավոր: Թերեւս որոշ ժամանակ մեղադրանքը ձեզ ավելի լավ կզգա, սակայն իրավիճակը ոչ մի կերպ չի փոխվի: Որպես մեծահասակներ, ցանկացած վարքագիծ, որը մենք օգտագործում ենք, նույնիսկ եթե դրանք սովորել են մանկուց (թաքցնել մեր մասին ճշմարտությունը, ուշադրություն չդարձնել մեր զգացմունքներին և ցանկություններին, թույլ տալ մեզ օգտագործել, չսիրել ինքներս մեզ) մեր սեփական ընտրությունն է, որի համար մենք պատասխանատու …. Եթե մանուկ հասակում մենք ո՛չ հնարավորություն ունեինք, ո՛չ միջոցներ ՝ ինչ -որ կերպ փոխելու ծնողների հետ հարաբերությունների ներկա համակարգը, այսօր, որպես մեծահասակներ, դրանք ունենք: