Ինչպե՞ս վերցնել լավագույնը ձեր համար:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ անել, եթե ձեզ համար դժվար է կյանքից վերցնել այն, ինչը, ձեր կարծիքով, շատ լավ է ձեզ համար (ծաղիկներ, նվերներ, տղամարդ, գործարար հաճախորդներ և այլն) ընդունելը:

Սկզբից արժե հասկանալ այս «բարդության» ակունքները: Իրականում, ամբողջ բանը նրանում չէ, որ դա շատ լավն է, այլ այն, որ դա ձեզ համար շատ լավն է (ուրիշներն իրավունք ունեն թանկարժեք նվերներ ընդունել, լավ մարդ վերցնել, նույն բիզնես հաճախորդներին տանել, բայց ես չեմ կարող:): Ինչու ես այդպես կարծում? Պատասխանը պարզ է `ցածր ինքնագնահատական:

Lowածր ինքնագնահատականի հայեցակարգը ներառում է մարդու համար կարևոր նրբերանգներ.

- ինքներդ ձեզ համար ինչ -որ բան վերցնելու իրավունքի բացակայություն.

- մի փոքր նվաստացուցիչ վերաբերմունք սեփական անձի նկատմամբ. «Ես ուրիշներից վատն եմ» (այս աքսիոմայի հիման վրա մարդը ապրում է):

Ինչու՞ է առաջանում «Ես իրավունք չունեմ, որովհետև ես ավելի վատն եմ, քան մյուսները»: Խնդրի արմատը թաքնված է վաղ մանկության տարիներին և անմիջականորեն կապված է վաղ հասունացած երեխայի հետ կապվածության վաղ օբյեկտների փոխհարաբերությունների հետ («Դուք չեք կարող, դուք դեռ փոքր եք, բայց մեծահասակները կարող են»): Ընդհանուր առմամբ, ծնողների այս պահվածքը ամենուր հանդիպում է. Երեխաներին արգելվում է պաղպաղակ (ցուրտ է), դուք չեք կարող գարեջուր խմել (սա ալկոհոլ է) և այլն: Ի պատասխան նման արգելքների ՝ երեխաները կարող են վիրավորվել: Եվ այստեղ հարցն այն է, թե ինչպե՞ս ենք մենք այդ արգելքը ներկայացնում նորածնին: Դուք կարող եք ամբարտավանորեն ասել («Չես կարող»), կամ կարող ես հանգիստ բացատրել արգելքի պատճառը («Չես կարող, քանի որ դա ալկոհոլ է: Երեխաները նման խմիչքներ չեն խմում, վատ կզգաք, ձեր առողջությունը կփչանա »,« Սառը պաղպաղակը կվնասի կոկորդիդ »): Եթե մանկության տարիներին երեխան ծնողներից ստացել է հաղորդագրություն ՝ «դու չես կարող, բայց մենք կարող ենք», հասունանալիս նա ենթագիտակցորեն զգում է, որ «բոլորը կարող են դա անել, բայց ես չեմ կարող անել այն, ինչ ուզում եմ»: Այստեղ է, որ դժվարություն է ծագում `ինքդ քեզ համար վերցնել կյանքից լավագույնը:

Ինչպե՞ս կարող են լուծվել այս հոգեբանական խնդիրները: Խորհուրդ եմ տալիս անցնել իմ դասընթացներից երկուսը ՝ «Ինքնագնահատական Ապնի» և «Ագրեսիան որպես ռեսուրս»: Երկրորդը թույլ կտա ունենալ ցանկություններ, դրանք բարձրաձայնել ինքներդ ձեզ, ասել ուրիշներին. «Ես իրավունք ունեմ, տուր ինձ»:

Lowածր ինքնագնահատականով մարդիկ, ովքեր իրենց հասցեին նվաստացուցիչ են, չեն կարող օգնություն խնդրել, և դա նրանց կյանքը շատ է սահմանափակում: Անհնար է ամեն ինչ ինքնուրույն անել. Եթե անընդհատ ամեն ինչ քաշում ես քո վրա, վաղ թե ուշ դու կկոտրվես: Մենք անմահ պոնի չենք, պետք է գոնե երբեմն կյանքի որոշ պահերին դիմենք այլ մարդկանց օգնության: Եթե ցանկանում եք ինչ -որ բան անել ինքներդ, արեք դա, բայց սովորեք պատվիրակել և օգնություն խնդրել: Առանց աշխարհում ապրելու այս ունակության բավականին դժվար է, չափազանց շատ բան ընկնում է մեկ մարդու ուսերին:

Լիովին ձևավորված ինքնություն ունեցող ինքնավստահ մարդը երբեք չի ամաչում կամ ամաչում, առավել ևս իրեն վատ է զգում, քան մյուսները, երբ օգնության կարիք ունի: Եթե հաշվի առնենք «ինքնապահովում» բառի թարգմանությունը, ապա դա չի նշանակում բառացիորեն «ինքնապահովում, դու ամեն ինչ ինքդ ես հանում», դա ավելին է նշանակում. «Քո ներսում կարող ես կազմակերպել քո ես-ի աջակցությունը. անհրաժեշտության դեպքում գրավել այլ մարդկանց »:

Այսպիսով, խնդրի արմատը գտնվում է ինքնասիրահարված ծնողների մեջ, և այստեղ շատ կարևոր է աշխատել նրանց արժեքային դատողությունների ներքին վերականգնման և ինքնասիրահարված ծնողներից հեռավորության վրա: Հարաբերականորեն ասած, մարդու մտածողությունը անգիտակցաբար այսպիսի տեսք ունի. Այս ծաղիկները երկու կետ են, դրանք հինգ են, և դրանք տասը: Ես դեռ երկու միավոր արժեմ, բայց ոչ տասը միավոր: Նմանապես, տղամարդու նկատմամբ. «Լավագույն դեպքում, ես ինձ թույլ կտամ հինգ»: Այս ամենը հնչում է բավականին սարսափելի և նվաստացուցիչ, բայց, ավաղ, մարդու գլխում դա այդպես է դասավորված, և պատճառը ուղղակիորեն արժեզրկող, ինքնասիրահարված ծնողների մեջ են, ովքեր գնահատել են իրենց երեխայի ցանկացած վարքագիծը, մեկնաբանել յուրաքանչյուր գործողություն (մինչև այն, որ մայրիկն ու հայրիկը մտածում էին ՝ արժանի է, արդյոք իրենց երեխան ինչ -որ խաղալիք ձեռք կբերի): Չկարողանալով ինքնուրույն խոստովանել, որ իրենք ինչ -որ բան թույլ չեն տալիս, ծնողները երեխային ուղարկեցին «սա քո պատճառով է» հաղորդագրությունը:

Ձեր խնդիրն է հեռու մնալ արժեքային դատողություններից: Իրականում աշխարհում ամեն ինչ հավասարապես արժեքավոր է. Էներգիայի տեսանկյունից իրերի տարբեր արժեքը նշանակություն չունի:Դուք իրավունք ունեք վերցնել ամեն ինչ, բայց չեք կարող, այնպես որ սովորեք այն: Ձեզ իրավունք տվեք մեկուսանալ ձեր ծնողներից և նրանց արժեքավոր դատողություններից: Այս գործընթացի վրա որոշ ժամանակ դուք կաշխատեք ձեր գիտակցության ներսում (ես իրավունք ունեմ, ես իրավունք ունեմ …): Մեծ հաշվով, դուք պետք է ձեզ վերաբերվեք կապվածության այն օբյեկտին, որը կյանքի նկատմամբ այսպիսի գնահատող հայացք է պարտադրել (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ) - ձեր գլխում կրկնել. «Մայրիկ, ես իրավունք ունեմ, մայրիկ, ես ունեմ ճիշտ! Եթե ձեզ անհրաժեշտ է խնդիրը ավելի խորը մշակել, ապա պետք է դիմեք հոգեթերապևտի: