2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հարաբերություններում դժգոհությունը շատ է արգելափակում մեզ և թույլ չի տալիս բարենպաստ էներգիա բաբախել ամբողջ ուժով:
Իհարկե, երբ մենք մեզ վիրավորված ենք զգում, ապա մենք ցանկանում ենք, որ մեր գործընկերը բավարարի «վիրավորված պահանջները»: Եվ այսպես, մենք նստում ենք, «մռայլվում» նրա վրա, և նա չի անում այն, ինչ մենք ակնկալում ենք: Արդյունքում, մեր դժգոհությունը չի գործում:
Ի՞նչ նկատի ունեք «դժգոհությունը չի գործում»:
Վերադառնանք ելակետին, երբ հասկացանք, որ ինչ -որ բանից վիրավորված ենք: Այս պահին մենք չէինք սպասում, թե ինչ կասի կամ կանի մեր գործընկերը: Նա կարող է վնասել մեր արժեքներին. ծիծաղել մեզ համար կարևոր բանի վրա; ասել այն, ինչը մեզ համար անընդունելի է համարվում և այլն: Անկախ իրավիճակից, մենք վիրավորված ենք, քանի որ մեր սպասելիքները չարդարացան: Ամենից հաճախ ես իմ հաճախորդներից լսում եմ հետևյալ արտահայտությունը. «Ես դա չէի սպասում նրանից»: Այստեղ ես մի քանի խոսք կասեմ սպասումների մասին. Դրանք հազվադեպ են կատարվում: Որքան շատ ենք սպասում, այնքան ավելի ենք հիասթափվում: Մեր սպասելիքները թելադրված են երևակայությամբ, աշխարհի ընկալմամբ և ով ենք մենք: Բայց մեկ այլ անձի համար այս հավաքածուն այլ է: Եվ հենց տարբերության տարբերության վրա ենք ընկնում սպասումների ծուղակը:
Հիմա դառնությամբ վերադառնանք …
Վրդովմունքով մենք ուրիշի մեջ առաջացնում ենք մեղքի զգացում: Մեղքը մի տեսակ պատիժ է: Այնուամենայնիվ, ինչու՞ չկա ապաշխարություն:
Քանի որ տհաճ է զուգընկերոջը պատժել մեր սպասելիքները չարդարացնելու համար: Նա չի ցանկանում իրեն «սաստել» այն բանի համար, որ նա պետք է լինի ուրիշը: Եվ երբեմն, նրան մեղադրում են մի բանի մեջ, որին նա նույնիսկ չէր էլ կասկածում. այն բանի համար, ինչ նա պետք է կռահեր:
Guess- ը չի աշխատում: Եթե մենք ուզում ենք ինչ -որ բան ստանալ, պետք է դրա մասին ասել: Եվ մեզ համար դժվար է անընդհատ խոսել, պատմել և հարցնել: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է հիշել, որ դա մեր կարիքն է ինչ -որ բանի, այլ ոչ թե մեր գործընկերը: Գործընկերը կարող է հանգիստ կատարել մեր խնդրանքը, և չի ցանկանում պատժվել մեղքի զգացումով և «պարել պոլկա», որպեսզի մենք դադարենք մռայլվել: Շատ դեպքերում գործընկերները, հասկանալով իրավիճակը, առաջին քայլերն են անում, և դա մեծապես օգնում է հարաբերություններին:
Այնուամենայնիվ, մենք պետք է մտահոգվենք նաև մեր դժգոհության պատնեշը վերացնելու համար: Եվ այստեղ հետևյալ հարցը շատ թույն է աշխատում. «Ես ուզում եմ ճիշտ կամ երջանիկ լինել»:
Ձեր դժգոհությունը գրկախառնությունների և համբույրների կարիք ունի: Համաձայնեք նրա հետ: Նա դանդաղեցնում է ձեզ ՝ մոտենալու ձեր զուգընկերոջը և պարզապես գրկել: Միևնույն ժամանակ, նա իսկապես քնքշություն և ուշադրություն է ուզում: Դուք պետք է կատարեք առաջին քայլը, որպեսզի ձեր գործընկերը տասը քայլ կատարի դեպի ձեզ:
Այո, ես գիտեմ, թե ինչպես է վրդովմունքն արգելակում և պատմում ձեզ հազարավոր փաստարկներ, թե ինչու չպետք է ներել ձեր զուգընկերոջը, քանի որ «ինչպես կարող էր նա դա անել …»: Եվ եթե դեռ մտածում եք բարեկեցության, երջանկության, ներդաշնակության և հարաբերությունների մեջ ուրախության մասին, ապա խնդրեք ձեր վրդովմունքն օգնել ձեզ: Ասացեք նրան, թե որքան կարևոր է ձեզ համար այժմ ձեր գործընկերոջ համար արժեքավոր և կարևոր զգալը միասին: Առաջարկեք նրան համագործակցություն. Դուք ֆիզիկական քայլեր եք կատարում, իսկ նա `հոգեբանական: Եվ գնա դրան:
Մենք բոլորս ձգտում ենք ներդաշնակ, երջանիկ հարաբերությունների: Եվ որպեսզի մեր հարաբերություններն այդպիսին լինեն, շատ կարևոր է սովորել, թե ինչպես բանակցել սեփական դժգոհությունների հետ և կատարել առաջին քայլերը: Ի վերջո, ի վերջո, հարաբերությունները հաղթում են:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Resնողների նկատմամբ դժգոհություն
Եթե դուք չեք զգացել ձեր ծնողների նկատմամբ դժգոհության ցավը, ապա ձեր ցավը ձեր գործընկերոջ վրա կդարձնեք չափահաս տարիքում: Դուք ձեր զայրույթը շեղում եք ձեր ծնողներից, բայց դա խաղալու եք ձեր զուգընկերոջ վրա: Եթե ծնողներդ վիրավորեն քեզ, դու կվիրավորվես քո զուգընկերոջ կողմից:
Մեղք և դժգոհություն: Վրդովմունքն ու մեղքը: Նույն մետաղադրամի երկու երես
Ինչու՞ հանկարծ այսքան տարբեր, բևեռային զգացմունքները միավորեցի մեկ թեմայի մեջ: Ահա թե ինչու - նրանք ապրում են կապոցում - որտեղ մեղք կա, կա նաև դժգոհություն: Եվ հակառակը: Բայց դրանցից մեկը, որպես կանոն, մեր մեջ չենք նկատում: Եթե մենք վիրավորված ենք, ուրեմն չենք խոսում մեր մեղքի մասին, այն «պատվիրակում» ենք այլ անձի:
Erայրույթ, զայրույթ, դժգոհություն և վրեժխնդրություն: Որտեղի՞ց են ծնողները բացասական վերաբերմունք ունենում:
Erայրույթը հիմնական, այսինքն ՝ բնածին հույզերից մեկն է, որի էությունն առաջին հերթին ազդանշան տալն է, որ իմ սահմաններն ինչ -որ կերպ ոչ միայն խախտվում են, այլև կոշտ խախտվում են, և երկրորդ `արձագանքում այս ներխուժմանը: Հակադարձելու համար ձեզ հարկավոր է շատ էներգիա, այդ իսկ պատճառով զայրույթն այդքան «լիցքավորված» է, այն գրգռում կամ «հրահրում» է կարեկցական նյարդային համակարգը ՝ ստիպելով սրտին ավելի արագ բաբախել, արագացնել շնչառությունը և մոբիլիզացնել մարմնի բոլոր ուժերը:
«Մենք այնքան հիմար ենք»: Ինքնաքննադատություն և դժգոհություն
«Որքա stն հիմար ենք մենք: Սա այն վայրն է, որտեղ մենք պետք է, և ո՞ւր ենք գնացել »: - Լսում եմ, լինելով առեւտրի կենտրոնում: Ես շրջվում եմ այս բացականչությամբ և տեսնում եմ, որ մի կին դիմում է 2-3 տարեկան մի տղայի: Նա և իր թոռը, և նրա դուստրը, տղայի մայրը իջան աստիճաններով, և ելքը ուղիղ էր:
Դժգոհություն և ընտրություն. Մահապատիժ, ներում, ներում:
Ընտրությունը ինքնին որոշիչ է անձի բովանդակության համար. ընտրության շնորհիվ նա ընկղմվում է ընտրվածի մեջ. եթե մարդը չի ընտրում, նա մարում է ինքնաոչնչացման: Ս. Կիրկեգոր Վրդովմունքն այն զգացումն է, որը մարդուն պահում է անցյալում: Իրադարձությունը, փաստը արդեն տեղի է ունեցել, և փորձառությունները շարունակվում և թունավորում են կյանքը ներկա պահին:
