«Ընկերական դավադրություն», կամ ընկերասեր հոգեբանի հետ հոգեթերապիայի ռիսկերի մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսպես կոչված «բարեկամ հոգեբանների» (անգլերենից ՝ բարեկամական-բարեկամական) ֆենոմենը մեր սոցիալ-մշակութային տարածքում հայտնվեց համեմատաբար վերջերս և գործում է ԼԳԲՏ հիմնախնդիրների ոլորտում: Արտաքին ձևը, կարծես, վատը չէ. Դա պատասխան է գեյերի և լեսբուհիների կարիքին ՝ իրենց մասին բաց խոսելու ինչպես հասարակության մեջ, այնպես էլ հոգեբանի գրասենյակում: Միևնույն ժամանակ, ներքին բովանդակությունը տրոհվում է ընկերների / թշնամիների. «Ընկերական» պիտակը գաղտնիորեն առանձնացնում է «ընկերասեր» մասնագետներին (ովքեր, հավանաբար, լավ են): «անբարյացակամ» -ից (ով, հավանաբար, լավ չէ): Եվ սա կարող է դաժան կատակ խաղալ նման հոգեբանների հաճախորդների հետ:

Այստեղ ես ուզում եմ ուշադրություն հրավիրել հարցի ստվերային կողմի վրա, որը դուրս է մնում ինչպես մասնագետների, այնպես էլ նրանց միասեռական հաճախորդների տեսադաշտից, բայց երբեմն էական ազդեցություն է ունենում հոգեթերապևտիկ օգնության որակի վրա: Սա անգիտակից լուռ համաձայնություն է ՝ խուսափելու որոշակի թեմաներից, որոնք, մի կողմից, դուրս են գալիս հաճախորդի սպասելիքներից, իսկ մյուս կողմից ՝ դուրս են գալիս հոգեբանի ՝ սեքսուալության հետ կապված իրենց անձնական բարդույթների գիտակցումից:

Միանգամայն բնական է, որ գեյը կամ լեսբուհին կցանկանա օգնություն խնդրել այն մասնագետից, ով չունի հոմոֆոբ հռետորաբանություն և ով նրանց չի կանգնեցնի ամոթի կամ մեղքի զգացումով: Նրանց համար կարեւոր է իմանալ, որ այս կամ այն հոգեբանը հենց դա է: Սրանք են նրանց հիմնական սպասումները: Եվ դրանք լիովին հիմնավորված են, գոնե մեր երկրում: Բայց հոգեբանը, ով արձագանքում է այս ակնկալիքներին ՝ իրեն համարելով ԼԳԲՏ-բարեկամ, անգիտակցաբար համաձայնվում է այդ ակնկալիքների հետ ՝ դժվարացնելով, եթե ոչ ամբողջությամբ փակելը, շատ կարևոր թեմաների հոգեբանական զարգացման հասանելիությունը:

«Ընկերական» պիտակը, իմ տեսանկյունից, անգիտակից դաշտ է ձևավորում, որում.

- քիչ տեղ կա քննարկելու այն փաստը, որ գեյի կամ լեսբուհու կյանքը երբեմն անտանելի է, բազմաթիվ սահմանափակումներով և հեռու վարդագույնից.

- վտանգ կա խուսափելու իր համասեռամոլության բացահայտման, հաճախորդի մանիկային և ինքնասիրության պաշտպանություն սերմանելու դեպրեսիայից (դրդելով նրան ավելի հավանական ընդունել իր միասեռականությունը, երբեմն նույնիսկ անխտիր, բայց նա ընդհանրապես համասեռամա՞լ է, իդեալականացնելով սեռական ինքնության հպարտությունը և արժեզրկելով նրանց կարծիքը, ովքեր չեն կիսում այս հպարտությունը. իրականում սա «կեղծ ես» -ին կերակրելու վտանգն է);

- կա հաճախորդին հնարավորություն չտալու այրելու «նախորդ» կյանքի կորուստը (ի վերջո, ինչ -որ մեկը մինչ այդ հետերոսեքսուալ էր իր ծրագրերով, հույսերով և ձեռքբերումներով) և ընդունեց օբյեկտիվ սահմանափակումներ ՝ կապված լուսանցքին պատկանող խումբ. անապահովություն, հասարակության մեջ հոմոֆոբ տրամադրություններ, արմատական խմբերի առկայություն, ինչը նույնիսկ ավելի մեծ պատասխանատվություն է պարտադրում նրանց կյանքի և բարեկեցության համար (իրականում սա իրականության հետ շփումից խուսափելու վտանգն է);

- ներքին խարանի և հոմոֆոբիայի թեմային չանդրադառնալու վտանգ կա. բարեկամական կարգավիճակն արդեն հոգեբանի մասին ինչ -որ բան է բացահայտում հաճախորդի համար, ինչը նշանակում է, որ հաճախորդը «հուսալիորեն պաշտպանված» է մերժման իր երևակայություններից և խոր ամոթի զգացումներից: և մեղքը, որը կարող է դրսևորել այն մասնագետի հետ աշխատանքը, որի վերաբերմունքը ԼԳԲՏ մարդկանց նկատմամբ ավելի քիչ ակնհայտ է.

- վտանգ կա, որ հոգեբանը, հաճախորդի հաշվին, կլուծի իր չլուծված ներքին կոնֆլիկտները ՝ կապված հետերոսեքսուալ մասնագետների թաքնված համասեռամոլության և նույնասեռականների թաքնված հետերոսեքսուալության հետ (ի վերջո, հոգեբանին ինքն էլ ինչ -որ բանի համար «բարեկամական» կարգավիճակի կարիք ուներ:, և դա կարող է քողարկել ինքն իրեն, և ոչ թե հավանական հաճախորդներին օգնելու փորձը որոշ զգացմունքների դեպքում);

- ի վերջո, «բարեկամական» կարգավիճակը հաճախ կարող է քողարկել դրական խարան: մասնագետի չափազանց ցանկությունը `վստահեցնել հաճախորդին, որ իր համար գեյերն ու լեսբուհիները նույնքան նորմալ են, որքան մյուսները, դավաճանում է նրա անգիտակից վերաբերմունքին սեռական կողմնորոշման տարբերություններին (և դա կրկին կարող է տևել հոգեթերապիա ՝ ներքին խարանի թեմայից հեռու):

Ընդհանուր առմամբ, այս կարգավիճակը կարող է կույր կետ ստեղծել հոգեբանի և նրա միասեռական հաճախորդի փոխազդեցության մեջ, որպեսզի չբացահայտվի դրա վերաբերյալ բազմաթիվ բացասական զգացմունքներ:Մարդը կարող է շատ ու բարձրաձայն ժխտել իր զգացմունքները, օրինակ, որ նա միակ բողոքականն է կաթոլիկ բնակավայրում, կամ միակ սպիտակամորթը սև թաղամասում, կամ միակ եվրոպացին Չինաստանի հետերկրում: Բայց արդյո՞ք դա իրոք այդպես կլինի: Ի վերջո, որքան բարձր են հայտարարությունները, այնքան ուժեղ է ներքին ցավը: Իսկ ամոթի և մեղքի զգացմունքները «չմարսված» թողնելը նշանակում է նրանց թույլ տալ շարունակել գաղտնի կերպով բացասաբար անդրադառնալ ինքնագնահատականի և սեփական «ես» -ի ընկալման վրա: Ամոթն ու մեղքը հոգեբանորեն ամենաթունավոր և նեյրոգեն զգացումներն են: Բայց հեշտ է աչքերը փակել նրանց վրա, եթե աշխատում ես «ընկերական» ձևաչափով:

Ես կցանկանայի նշել մի փաստ, որի մասին պոտենցիալ համասեռամոլ հաճախորդները պետք է իմանան: Մասնագիտական հոգեթերապևտիկ ուսուցումը ենթադրում է հոգեբանի խորը ուսումնասիրություն նրանց ներքին կոնֆլիկտների վերաբերյալ, ներառյալ ՝ սեռականության հետ կապված: Գեյերի և լեսբուհիների հետ հարաբերություններում իրեն ազատ և իրավասու զգացող մասնագետը հազիվ թե կարիք ունենա իրեն «ընկերասեր» ճանաչելու: Ի վերջո, մենք կարգավիճակներ չունենք ՝ ընկերական խուճապի հարձակումների, ընկերական անձի խանգարման, ընկերական դեպրեսիայի և այլն: Իր մասնագիտությամբ իրավասու և որակավորված հոգեբանը պարզապես կատարում է իր աշխատանքը: Այդ դեպքերում, երբ նա զգում է անխուսափելի հանդիպում սուր ներքին հակասությունների հետ, նա խորհուրդ կտա գործընկերոջը, ով ավելի արդյունավետ է աշխատում դրա հետ, վերահսկողություն կխնդրի ավելի փորձառու մասնագետից կամ անձնական հոգեթերապիայի մեջ կփորձի լուծել իր ներքին կոնֆլիկտները:

Ես ճանաչում եմ մեծ հոգեբանների, ովքեր աշխատում են նույնասեռականների և լեսբուհիների հետ: Նրանք կարիք չունեն «բարեկամական» կարգավիճակի. Իրենց հաճախորդների վիճակի օբյեկտիվ բարելավումը նրանց աշխատանքի որակի և որակավորման գերազանց ապացույցն է: Եվ ես ոչ մի կերպ չէի ցանկանում ինչ -որ կերպ վարկաբեկել կարգավիճակն ինքնին կամ կասկածի տակ դնել ընկերասեր հոգեբանների իրավասությունը: Ես ուզում էի նույնասեռական տղաներին և աղջիկներին, ինչպես նաև մասնագետներին փոխանցել, որ «ընկերական» նախածանցն ինքնին որակի երաշխիք չէ, և որոշ թեմաներ միշտ պետք է ուշադրության կենտրոնում պահել: