Կարպմանի եռանկյունին: Կապված հարաբերություններ: Ինչպե՞ս դուրս գալ համակախությունից:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջերս ընտանեկան բռնության շատ իրավիճակներ են ծագել. Օրինակ ՝ ամուսինը տառապում է ալկոհոլային կախվածությունից և այդ ֆոնի վրա նստում է և ծեծում կնոջը: Ի՞նչ պետք է անի կինը, եթե չի կարող լքել ընտանիքը (երեխա, համատեղ սեփականություն կամ ուժեղ սեր տղամարդու նկատմամբ):

Անկասկած, առաջին սթափ միտքը `ոտքերը ձեռքերի մեջ և փախեք: Այնուամենայնիվ, իրավիճակը բավականին երկիմաստ է, և միանշանակ արժե պարզել, թե ինչու է տեղի ունենում բռնությունը: Ինչու՞ է ընդհանրապես նման հարաբերություններ ծագում: Ինչու՞ են կանայք շարունակում մնալ նրանց մեջ, և ինչպե՞ս են նրանք դեռ ազատվում:

Միանշանակորեն, խնդրի համատեքստում, մենք խոսում ենք «Կարպմանի եռանկյունի» անվանումով երեւույթի մասին: Սա մարդկանց միջև հարաբերությունների ամենատարածված մոդելն է, որն առաջին անգամ նկարագրել է Ստիվեն Կարպմանը 1968 թ.

Մոդելը հիմնված է երեք սովորական հոգեբանական դերերի վրա, որոնք մարդիկ հաճախ կատարում են իրավիճակներում (զոհ, հետապնդող և փրկարար): Սկզբնական շրջանում Կարպմանի եռանկյունին ստեղծվել է պատկերը նկարագրելու համար կախված ընտանիքներում, որտեղ կա հստակ «քիմիապես» կախված մարդ (օրինակ ՝ դա կարող է լինել ալկոհոլիզմ կամ թմրամոլություն, խաղամոլություն, բայց վերջին դեպքում մենք չենք խոսում դրա մասին քիմիական կախվածություն):

Սովորական իրավիճակը հետևյալն է. Զուգընկերներից մեկը խմում է (հաճախ տղամարդ), չի կարող ազատվել կախվածությունից և, զգալով ամենափոքր լարվածությունն ու սթրեսը, անմիջապես բռնում է շիշը: Երկրորդ գործընկերը սովորաբար փրկում կամ նստում է: Այն պահերին, երբ ինչ -որ բան պատահում է հարբեցողի հետ, նա կոտրում է գլուխը, մեկ այլ խմիչքից հետո տուն չի գալիս, երկրորդ գործընկերը վազում է փրկելու, բայց տանը նա սկսում է նստել ՝ «Ե՞րբ կհրաժարվես դրանից»: Հակառակ իրավիճակում դերերը փոխվում են: Պայմանականորեն.

Համապատասխանաբար, չխմող գործընկերը կարող է լինել ինչպես փրկարար, այնպես էլ բռնակալ կամ զոհ ՝ ստեղծված իրավիճակում: Նմանապես, խմող մարդը զոհ է, բռնակալ կամ փրկարար: Հարաբերությունների նմանատիպ մոդելը զարգանում է ոչ միայն այն ընտանիքներում, որտեղ առկա է ալկոհոլիզմը: Սա է այս եզակի իրավիճակի էությունը. Երբ ակնհայտ շիշ չկա, ակնհայտ ասեղ չկա: Այնուամենայնիվ, մասնակիցները փոխում են դերերը տարբեր իրավիճակներում ՝ ծնողների, ղեկավարի, ուսուցչի հետ (օրինակ ՝ ուսուցիչը խնդրում է տնային աշխատանք կատարել (նա բռնակալ է), առաջարկում է մեկ շաբաթում հանձնել քննությունը (փրկարարը հետաձգեց առաքման ժամանակը)): Ուսուցիչը հազվադեպ է զոհ դառնում ուղղակիորեն աշակերտի համար. Նմանատիպ դեր կարելի է կատարել բաժնի վարիչի առջև: Ամփոփելու համար ՝ յուրաքանչյուր մարդ, ով հակված է ընկնել Կարպմանի եռանկյունու, այս կամ այն ժամանակ որոշակի դերակատարություն կունենա:

Վերադառնալով հիմնական թեմային `հեռանալ, թե ոչ թամբի հարաբերություններից, և ի՞նչն է մեզ պահում դրանց մեջ: Պատասխանը պրոզաիկ է. Մեզ համար կարևոր է խաղալ այս սադիստական -մազոխիստական խաղը: Մի կողմից, կինն իրեն զոհ է զգում ՝ բարոյական հաճույք ստանալով իր նկատմամբ սադիստական վերաբերմունքից (մազոխիզմ); թերևս այս դերը նրան ծանոթ է: Սակայն, մյուս կողմից, նա նստում է իր կողքին գտնվող տղամարդուն և դրանից խելագար հաճույք ստանում («Իմ կյանքում ամեն վատ բան տեղի է ունենում քո պատճառով: Ես նույնիսկ ինքնասպանության մտքեր ունեմ»): Այս պահվածքը նաև ագրեսիայի և սադիզմի ձև է:

Իրականում, բավականին քիչ մարդիկ կան, ովքեր օգտագործում են Կարպմանի եռանկյունին հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, ոչ ոք դիտավորյալ չի վայելում այն:Որպես կանոն, նրանք հայտնվում են սադիզմի ենթարկված գործընկեր ՝ հոգեբանության մեջ ճնշված զոհաբերական և սադիստական մասեր ունենալով (այն դեպքում, երբ դրանք գիտակից մասեր են, մարդը քիչ թե շատ հետևում է իր վարքագծին դրսից): Որոշելով իրենց զոհի մասին ՝ այդպիսի անհատներն ավելի են ճնշում այն, որպեսզի նրանք կարողանան ուղղակիորեն ենթարկվել իրենց բռնության: Օրինակ, եթե զույգում զուգընկերներից մեկը հիստերիկորեն գոռում է մյուսի վրա, իսկ մյուսը լուռ նստում է («Ոչ մի սարսափելի բան չի պատահել»), հիմնական ագրեսորը նա է, ով լռում է. առաջինը պարզապես զգացմունքներ է նետում երկուսի համար: Մեկ այլ օրինակ. Մի կին նստած լաց է լինում, իսկ տղամարդը փորձում է նրան այսպես և այնպես հանգստացնել, բայց դա նրան չի հաջողվում, նա դեռ մնում է դժբախտ զոհ: Այս դեպքում կինը անգիտակցաբար դրդում է զուգընկերոջը հետագա ագրեսիայի ՝ տնկելով նրան, և ի պատասխան ՝ տղամարդը սկսում է ցուցադրել կոպիտ էներգիա, ուժ կիրառել, բղավել և հայհոյել:

Ինչու՞ է ծագում հոգեբանության նման սադոմազոխիստական տարբերակը: Առաջին և ամենատարածված սցենարն այն էր, որ ընտանիքում եղել են ալկոհոլիզմի դեպքեր (հարբեցող հայր կամ տխուր, հոգեվիճակով տրամադրված հայր): Սա պարտադիր չէ, որ հոգեբան և սոցիոպաթ լինի, ծնողը կարող է պարզապես ազատվել, զգացմունքային էր, իսկ մայրը, ընդհակառակը, աղքատ է և տառապում: Բավականին անսովոր իրավիճակ է զարգանում. Ամեն ինչ վատ էր հայրիկի պատճառով, բայց ինչ -ինչ պատճառներով մայրիկը չէր կարող լքել հարաբերությունները: Հասունանալով ՝ մարդը ամենից հաճախ չի հասկանում իր մոր վարքագիծը («Ինչու՞ նա չհեռացավ!»): Եվ ամբողջ խնդիրն այն է, որ նա պետք է իր ներքին ագրեսիայի պատմությունը խաղար ինչ -որ մեկի հետ, նա պետք է իրեն զգար և՛ զոհ, և՛ ագրեսոր ՝ ինչ -որ մեկի վրա գցելով կյանքի նկատմամբ եղած բոլոր բացասականությունն ու դժգոհությունը: Եթե հայրը չլիներ, նա իրեն կխարազաներ, իրադարձությունների նման զարգացումը շատ ավելի ցավոտ է:

Կան նաև հակառակ իրավիճակներ. Տղամարդը ենթարկվում է կանացի ագրեսիայի: Պայմանականորեն `սա այն դեպքում, երբ կինը դրանից« լաթ »է պատրաստում (« Ոչինչ չես կարող անել: Ձեռքերդ այնտեղից չեն աճում: Պարզապես անում ես այն, ինչ պառկած ես բազմոցին »): Այս հաղորդագրությունը անընդհատ հեռարձակվում է տղամարդուն (մեր հայրիկը աննշան է, և ես ամեն ինչ քաշում եմ իմ վրա):

Երկու իրավիճակներում էլ երեխայի համար դժվար է ներքին կապ հաստատել: Հաճախ երեխաները միավորվում են զոհաբերական դիրք գրավող գործչի հետ (բայց իրականում այս գործիչն ամենաագրեսիվն է ընտանիքում): Իր գիտակցության ներսում երեխան կարծես բաժանվում է. Նա տառապում է և չգիտի, թե ում միանա, քանի որ նա հայրիկին և մայրիկին հավասարապես սիրում է: Որպեսզի մեր հոգեբանությունը հավասարակշռություն պահպանի, անհրաժեշտ է սեր երկու ծնողների նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, երեխան անգիտակցաբար ստիպված է բռնել զոհի կողմը, ուստի նա աջակցում է նրան, ով ավելի շատ է տուժում և, համապատասխանաբար, փորձում է պաշտպանել նրան: Ընտանիքում նման իրավիճակը փակուղային է, հատկապես տղայի համար, եթե նա իր մոր հետ համախմբվի լաթ-հայրիկի դեմ: Պարզվում է, որ նա զրկված է հորից, իսկ մայրը, փաստորեն, հայտնվել է տղայի և հայրիկի միջև, ելքի ժամանակ `տղամարդու հոգեբանությունը կտուժի:

Մեկ այլ տարբերակ այն է, որ երեխան բռնություն է զգացել իր մոր կամ հոր կողմից, որպես կանոն, հիմնված մեծահասակների միջև ակնհայտ կամ ոչ շատ խնդիրների վրա (այսինքն ՝ դուրս գալը իրականում տեղի է ունենում երեխայի վրա): Ամեն դեպքում, նման մարդը, երբ մեծանում է, ունենում է զգացմունքների զուգակցում. Սերը նույնացվում է բռնության հետ: Արդյունքում, մարդը լիարժեք սեր չի զգա, եթե իրեն զոհ կամ սադիստ չզգա: Այս ընտանիքը, որը հանդես կգա, չի բերի ցանկալի բավարարվածություն, եթե հարաբերությունները հանգիստ լինեն. Անձը մշտապես անհանգստություն կզգա, վախենա, որ վաղ թե ուշ գործընկերը ինչ -որ բռնություն կիրականացնի: Այս իրավիճակը ավելի է սրվում, եթե երեխային խնայել են, մխիթարել, խնամել և առավելագույն ուշադրություն դարձնել միայն ընտանիքում բռնի բոլոր դեպքերից հետո:Համապատասխանաբար, հարաբերություններում գտնվող գործընկերը (տղամարդ կամ կին - նշանակություն չունի) երկրորդին կհանգեցնի սկանդալի, վեճի, հիստերիայի ՝ փոխարենը սեր ստանալու համար, քանի որ նա զգում է այս խորը սիրո զգացումը միայն այն բանից հետո, երբ նա ունի վիրավորվել, նվաստացվել, տրորվել, ծեծվել: Այլ կերպ չի կարող լինել. Գիտակցության ներսում ձևավորվում է ամուր օղակ:

Շատ կարևոր է այստեղ հասկանալ, որ նա, ով իրեն զոհ է զգում, որպես կանոն, ինքն է զոհաբերական դիրք ընդունում ՝ անգիտակցաբար հրահրելով մեկին իր նկատմամբ բռնության: Այս համակարգի մասնակիցներից յուրաքանչյուրը կարիք կունենա, որ իրեն շրջապատող բոլորը կախված լինեն նրանից: Եվ նրանք իսկապես կախված են միմյանցից. Եթե մասնակիցներից մեկը չլինի, տարբերություններ չեն առաջանա (նախ զոհաբերություն, ապա գերազանցություն): Պատմությունը, երբ հարբեցողը ծեծում էր կնոջը, նա թողեց նրան, և նա որոշեց պահպանել հարաբերությունները և եկավ ներողություն խնդրելու, միայն վկայում է այն մասին, որ մարդն ունի խելագար կարիք (ինքնասիրահարված). Նրանք ինձ պետք են, նրանք չեն կարող գոյատևել առանց ինձ, բոլորը կախված են ինձ վրա, և ես փրկում եմ բոլորին: Այս կարիքը նման է ինչ -որ թմրանյութի, ասես այս պահին հսկայական քանակությամբ հորմոններ են արտազատվում արյան մեջ («Ես ունեմ ուժ, ես կարևոր եմ, և դու ինձ պետք ես: Դե արի, նորից ծեծիր ինձ, իսկ հետո ես փրկել ձեզ! ). Այս ներգրավման մեծ մասնաբաժինը զբաղեցնում է փրկարարական հատվածը, և եթե այն իրականացվի և ուղղվի ճիշտ ուղղությամբ, ապա այն կլինի կառուցողական: Հաճախ իրավիճակներ են ծագում, երբ զոհը բռնության է կանչում, ինքն իրեն հրահրում զուգընկերոջը (արտահայտություն, գործողություն) ՝ հասկանալով, որ այժմ նա հարվածելու է ցավոտ կետին («Դուք պետք է նորմալ պատասխանեիք: Ձեր խնդիրն է, որ դուք հիմա այդպես եք զգում»): Իրավիճակն ընդհանուր առմամբ նման է արատավոր շրջանի, քանի որ պարզ չէ, թե ով է ճիշտ և սխալ: Այնուամենայնիվ, զոհը միշտ «դուրս է գալիս» ՝ իր համար ծանոթ դիրք ընդունելով. Շրջապատում բոլորը մեղավոր են, բայց ոչ ես:

Ինչպե՞ս վարվել այս ամենի հետ: Շատ կարևոր է տեղյակ լինել վեճերի և փորձի ժամանակի յուրաքանչյուր պահի, վերլուծել և անդրադառնալ, թե ինչպես կարող եք ազդել իրավիճակի վրա: Ամենադժվար հարցը ցանկացած դիրքում (զոհ, սադիստ, փրկարար) այն է, թե ինչպես եմ ես ազդել այս իրավիճակի առաջացման փաստի վրա. որն է իմ պատասխանատվությունը

Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա, մյուսները նույնպես հետագայում կփոխվեն, երբ բարձրացնեք ձեր գիտակցության մակարդակը և ավելի քիչ գրգռեք ձեր զուգընկերոջը, նրան բռնության հրավիրեք, զբաղվեք «խեղդվողին» փրկելով, այնուհետև նրան տարբեր մեղադրանքներով: Հաճախ ինքներդ ձեզ համար բավականին դժվար է նկատել, թե ինչն է սխալ վարքագծում, և ավելին, նման վերլուծությունը ցավոտ է էգոյի համար: Ահա թե ինչու թերապիան խորհուրդ է տրվում կախվածություն ունեցող մարդկանց համար: Այս բոլոր վարքի բացասական և կործանարար ձևերը կարելի է տեսնել հոգեթերապիայի մեջ: Նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը չի ցանկանում գնալ թերապիայի, դուք պետք է ինքնուրույն այցելեք հոգեբանի. Նախ հոգացեք ձեր մասին, և ընտանիքում հարաբերությունները նույնպես ժամանակի ընթացքում կհարթվեն: Բացի այդ, ոչ միայն գործընկերը, այլև մտերիմները (ծնողներ, երեխաներ) կարող են հավասարեցնել վարքը ՝ ուշադրություն հրավիրելով ամեն ինչի նկատմամբ ձեր ավելի կառուցողական վերաբերմունքի վրա: Յուրաքանչյուր ոք ունի հարգանքի իրավունք, և այն, որ իր վնասվածքների պատճառով նա զարգացրել է որոշակի տիպի վարքագիծ, նրան ավելի վատը չի դարձնում, քան շրջապատը: Հոգեթերապիան օգնում է հաղթահարել զոհաբերության զգացմունքները, մշակել ապակառուցողական ձևեր և բարձրացնել ինքնագնահատականը (մարդը կկարողանա հասկանալ, որ իր հետ լավ են վարվում ՝ անկախ նրանից, թե նա իրեն լավ է պահում, թե վատ):