2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մի հին անեկդոտ կա. Ես մեջբերեմ այն ամբողջությամբ այստեղ:
«Ամուսինը վերադառնում է գործուղումից, մտնում է բնակարան, և այնտեղ` կինը իր սիրեկանի հետ: Նա իսկույն բռնել է կնոջ մազերից ու պատշաճ կերպով լցրել նրա մեջ:
Կինը սկեսուրից է տուն գալիս, իսկ այնտեղ `ամուսինը` իր սիրուհու հետ: Կինը հարվածեց նրա վրա և պատշաճ կերպով լցրեց այն:
Բարոյական. Ինչ էլ որ պատահի, կինն է մեղավոր »:
Ինչու՞ հիշեցի այս անեկդոտը: Քանի որ նույն բանը հաճախ տեղի է ունենում ամուսնու և կնոջ հետ կապված: Եթե ամուսնության ընթացքում որևէ խնդիր է առաջանում, դա միշտ կնոջ մեղքն է:
- Ամուսինը խմեց - նա լավ չէր նայում, թե ում հետ էր ամուսնանում:
- Ամուսինն ամուսնության ընթացքում սկսեց խմել - բերեց:
- Ամուսինը հեռացավ - իր կյանքն անտանելի դարձրեց:
- Ամուսինը ծեծել է - հրահրել:
- Ամուսինը փող չի տալիս. Նա այդպես չի խնդրում:
- Ամուսինը չի աշխատում. Կինը չի ոգեշնչում հոգ տանել իր և երեխաների մասին:
- Ամուսինը չի օգնում. Նա ցույց տվեց չափազանց մեծ անկախություն:
- Ամուսինը միշտ զբաղված է արտաընտանեկան գործերով. Նա չէր կարող բացատրել նրան, թե որքան կարևոր է նա իր համար:
- Ամուսինը բղավում է. Կինը ինչ -որ կերպ աջակցում է նրա սկանդալային լինելուն:
- Ամուսինը խաբում է. Նա բավական լավը չէր, խելացի և գեղեցիկ ամուսինները չեն խաբում …
Գիտե՞ք այս պատմությունները: Եթե ոչ, դուք ապրում եք Արեւմտյան Եվրոպայում կամ ԱՄՆ -ում: Որովհետեւ մեր իրականության մեջ այդ աղավաղումներն ակնհայտ են: Եվ դրանք հատկապես նկատելի են դառնում թերապիայի մեջ: Ընտանեկան նիստերի ինն տասներորդը սովորաբար մայրիկի մասին է: Եվ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ հայրիկն ուներ վերը նշված բոլորը (ագրեսիվություն, ալկոհոլիզմ, անպատասխանատվություն, ինֆանտիլիզմ), մեծահասակ երեխան, մտածված ասելով. Չնայած: ուշադրություն! - նա էր, ով աշխատում էր, մնում էր երեխաների հետ, երբ տղամարդը հեռանում էր, խնամում և փորձում էր հնարավորինս … Բայց, այնուամենայնիվ, նա է մեղավոր: Կներես! Կներես! Գնեք նրա Gucci «Guilty» օծանելիքը:
Չեմ չափազանցնում: Թույլ տվեք ձեզ բերել «դասական» օրինակ: Թերապիայի երրորդ տարին, հաճախորդ Մարինա, 35 տարեկան: Խելացի, գեղեցիկ, կիրթ: Ամուսնացած է: Մայրն ու հայրը ամուսնալուծված են. Նա հեռացավ, երբ Մարինան 3 տարեկան էր: Մինչ այդ հայրս խմում էր ու բամբասում: Դրանից հետո նա նույնն արեց, բայց այլ կանանց և այլ մարդկանց երեխաների հետ: Գումար վաստակեց, կորցրեց այն, կազմակերպեց բիզնեսներ, այրվեց: Եվ խմեց, խմեց, խմեց … Չօգնեց: Գումար չի տվել: Չի հայտնվել նրա կյանքում մոտ 30 տարի, իսկ հետո հանկարծակի. Սիրելի! Սիրելիս: Ես քեզ էի փնտրում! Կներեք, ես եմ մեղավոր! Ես անցա ալկոհոլիզմի բուժման 12 քայլանոց ծրագիր: Իմ կյանքը փոխվել է: Հասկացա!"
Եվ Մարինան ներեց … Եվ ինչու չներել `նա նվերներ է տալիս, փող է տալիս, թշնամու հետ կռիվներ է անում: Օրինակելի հայր և պապ!
Բայց Մարինան սրանով չի գալիս: Մենք ունենք 107 -րդ հանդիպումը, և Մարլեզոնի բալետի գրեթե 107 -րդ սերիան …
Խնդիրը մայրիկն է: Մայրիկը հասկացավ: Մայրիկը մտնում է Մարինայի կյանքը: Նա ամեն օր զանգում է նրան `պարզելու, թե ինչպես է նա, ինչ է կատարվում: Եվ Մարինան ջղայնանում է: Եվ նա կոպտորեն պատասխանում է մորը: Եվ հենց որ նա մտածում է իր մոր մասին, նա «տափակվում» է և «երշիկ»: Եվ ոչինչ չի օգնում. Դա նման է ձևավորված ալերգիկ ռեակցիայի: Կյանքում ցանկացած մայրիկի արտաքին տեսքի համար:
Բայց հայրիկը գեղեցիկ է: Նա նման է լավ կտրված փոքրիկ սև զգեստի: Դուք հազվադեպ եք հագնում, այն հիանալի տեղավորվում է, դա անհրաժեշտ է զգեստապահարանում: Հայրիկը հայտնվում է ամիսը մեկ կամ մեկուկես ամիս, հետաքրքրությամբ հարցնում է Մարինային իր կյանքի մասին, թույլտվություն է խնդրում այցելել թոռնուհուն: Ընդհանրապես, «չի խախտում սահմանները»: Բայց մայրս խախտում է: Եվ կարևոր չէ, որ ինքը ՝ Մարինան, պարբերաբար մորը խնդրում է նստել իր հիվանդ դստեր հետ, որպեսզի հիվանդ արձակուրդ չվերցնի. Աշխատավայրում դա խստորեն է: Եվ կարևոր չէ, թե ինչ է օգտագործում Մարինան մայրիկին, երբ նրան անհրաժեշտ է արձակուրդ մեկնել (տարին մեկ անգամ), գնումներ կատարել Վիլնյուսում կամ Վարշավայում (ամիսը մեկ անգամ), գնալ վարսավիրանոց, մատնահարդարման, պեդիկյուրի (շաբաթը մեկ անգամ)), հանդիպեք ընկերուհու հետ (երկու շաբաթը մեկ անգամ) … Միջին հաշվով, մայրը շաբաթական երկուից յոթ անգամ է պետք, ի վերջո, կան գործուղումներ, արտակարգ իրավիճակներ աշխատավայրում, և աղջիկը դեռ երեք տարեկան չէ ծեր է, և նա այդպես էլ չի գնում մանկապարտեզ. նա մեկ շաբաթ քայլում է, մեկ շաբաթ հիվանդանում: Այս ամենի հետ մեկտեղ մայրը արձակուրդ վերցրեց երեխայի խնամքի համար և նրա հետ էր մինչև երկուսուկես տարի, մինչև Մարինան որոշեց, որ իր դստերը պետք է «սոցիալականացնել» մասնավոր մանկապարտեզում:
Մարինան գիտի ամեն ինչ, և թե որքան շատ բան է արել և անում է մայրը, և որ առանց մոր նա չէր կարողանա գնալ իր սիրելի և շատ լավ վարձատրվող աշխատանքի … Բայց միևնույն է, բարկության ծավալը մոր մոտ, եթե դա հնարավոր լիներ չափել, հրեշավոր կլիներ, և երախտագիտության չափը գրեթե զրոյական է:
Իսկ հայրիկի հետ `հակառակ պատկերը: Հսկայական երախտագիտություն և թեթև դժգոհություն. «Ափսոս, որ դու այս տարիներին ինձ հետ չես»:
Ի՞նչ է ուզում Մարինան: Նա ցանկանում է, որ մայրիկը գործի սարքի պես ՝ երկու «միացված» և «անջատված» կոճակներով: Այժմ Մարինային նա պետք է - Մարինան սեղմեց կոճակը - և հայտնվեց մայրը: Լուռ կատարեց պատվերը - և նույնքան լուռ, հանգիստ հեռացավ: Բայց մայրիկ.
- Նա ցանկանում է խոսել Մարինայի հետ տարբեր հիմար թեմաներով, և դա վրդովեցնում է:
- Չի հեռանում Մարինայի տուն վերադառնալուց անմիջապես հետո - և դա վրդովեցնում է:
- Նա տնային աշխատանքներ է կատարում, երբ Մարինան չի հարցնում, և դա վրդովեցնում է:
- Callանգեր - և սա շատ վրդովեցուցիչ է:
- Փամփերս իր թոռնուհուն - պարզապես խելագարորեն կատաղեցնում է:
- Երբեմն նա վիճում է Մարինայի հետ և համաձայն չէ. Նա ջղայնացնում է դա:
- Շփվում է այն մարդկանց հետ, ովքեր չեն սիրում Մարինային և փորձում է ինչ -որ բան պատմել նրանց մասին. Դա ինձ նյարդայնացնում է:
Listանկը երկար է: Մայրիկին ամեն ինչ դուր չի գալիս. Եվ ինչպես է նա նեղացած շրթունքները սեղմում, երբ զսպում է իրեն Մարինայի հաջորդ դժգոհությունից հետո: Եվ ինչպես է նա տնից տուն բերում ազնվամորի և ելակ - ի վերջո, Մարինան կարող է ինքն ամեն ինչ գնել, նրան դա պետք չէ: Եվ որքանո՞վ է թոռնուհու համար զգեստներ և տաբատներ արդուկելը, իսկ ամուսնու համար շապիկներն ու տաբատներն անիմաստ վարժություն են: Եվ ոչինչ չի կարող ասել Մարինայի տանը անկողնային պարագաներ արդուկելու մասին. Աշխարհում ոչ մի տեղ դա չի անում, բացի հյուրանոցներից … Երբեմն նա ասում է. «Ես հասկանում եմ, թե ինչու էր հայրիկը խմում … Եթե նա միշտ այսպիսին էր, ես հասկացեք … ես ինքս երբեմն ուզում եմ հարբել … Երբ նա ինձ նորից չի լսում … »:
Լսելով Մարինային ՝ ես երկիմաստ զգացումներ ունեմ: Մի կողմից, ես կարեկցում եմ. Իսկապես, մայրս չափազանց շատ է անում, չափազանց հոգ է տանում Մարինայի մասին, չափազանց հոգ է տանում իր ամուսնու և երեխայի մասին:
Մյուս կողմից, ես բարկացած եմ: Եթե մայրիկը ձեզ այդքան ջղայնացնում է, հրաժարվեք նրա օգնությունից: Ընդհանրապես! Քննարկեք կյանքի նոր կանոնները, վերցրեք բնակարանի բանալին, բացատրեք ինքներդ: Եվ դադարեք օգտագործել այն: Մայրիկը ուսուցիչ է, երիտասարդ թոշակառու: Նա միշտ աշխատանք կգտնի և աստիճանաբար իր կյանքը նորով կլցնի: Բայց Մարինան նախընտրում է կրկնակի հաղորդագրություններ. «Ինչքան հոգնել եմ» տեքստը ուղեկցվում է «Մի լքիր ինձ, ես առանց քեզ չեմ դիմանա» կրկնումով: Եվ ես կարծում եմ. խաղում է «ինչպես նա ինձ գրավեց» հաջորդ գործողությունը …
Մարինային բացակայում է մեկ շատ կարևոր զգացում մոր նկատմամբ: Այս զգացումը երախտագիտություն է: Մայրիկը շատ բան տվեց և շարունակում է տալ իր դստերը: Բայց ամեն ինչ ճիշտ չէ, ամեն ինչ այդպես չէ … Երբեմն մայրը Մարինայից հեռանում է արցունքն աչքերին, երբեմն էլ անջատում է հեռախոսը, երբ դուստրը սկսում է նրան կշտամբել հեռախոսով … Բայց մայրիկը միշտ վերադառնում է: Անկախ նրանից, թե ինչպես է դուստրը նվաստացրել նրան, մերժել, նախատել …
Մայրիկը թույլ է տալիս դա անել նրա հետ:
Բայց հայրիկը այդպիսին չէ: Երբ նա «վերադարձավ» ալկոհոլի աշխարհում 30-ամյա ոդիսականից, Մարինան փորձեց պահանջներ ներկայացնել նրա դեմ: Բայց հայրիկը վճռականորեն ասաց. Լավ է, որ Մարինան ուներ մեկին, ով «կջնջեր» իր զայրույթն ու անհանգստությունը `թերապևտը, նույն մայրը, ով, պետք է ասեմ, իրեն ազնվաբարո էր պահում և ոչինչ չէր ասում կամ անում: Չնայած վստահ եմ, որ նա և վիրավորվեց, և վիրավորվեց … Որովհետև նա հոգին դրել էր Մարինայի մեջ: Նա աշխատել է մեկուկես անգամ: Նա շրջվեց փոքր երեխայի հետ, ինչպես նա կարող էր, ի վերջո, նա այդպիսի օգնող մայր չուներ: Նա ամեն ինչ արեց, որպեսզի դուստրը չզրկվի սիրուց և ուշադրությունից: Նա հագավ, քշեց, զարգացավ ուսուցչի կոպեկով … Մենք չգիտենք, թե ինչ գին նա վճարեց դրա համար `միայնակություն, հոդերի ցավ, անքնություն … Բայց նա փորձեց և արեց այն, ինչ կարող էր: Եվ հայրիկը ոչ մի բան չկատարեց:Եվ հիմա նա շոկոլադի մեջ է, և մայրս ինձ ջղայնացնում է:
Ես անընդհատ մտածում եմ գենդերային անարդարության մասին: Քանի որ շատ ընտանիքներում, որտեղ հայրը ներկա է միայն անվանական կամ ընդհանրապես, և երեխան կրում է իր ազգանունը և նրա միջին անունը, մայրը անում է ԱՄԵՆ ԻՆՉ:
Բայց հետո երեխան մեծանում է ու մոռանում իր մանկությունը: Նա տեսնում է միայն մոր «ձեռք բերող», «վերահսկող», «չափազանց հոգատար» հատվածը և կռվում նրա հետ: Բայց այս հատվածը հայտնվեց հենց այն պատճառով, որ երկրորդ գործընկերը պարզապես ՉԿԱ: Այն, ինչ սովորաբար պետք է անեին երկու ծնողները, արեց մեկ մայրը: Եվ իհարկե, որպես մարզիկ, ով երկար ժամանակ զբաղվել է, ասենք, լողով և զարգացնում ուսի գոտին, մայրը տարիների ընթացքում զարգացնում է հենց այն «մկանները», որոնց վրա կրկնակի բեռը ընկնում է: Եվ նա շարունակում է մարզվել իր խնամքի, խնամքի և օգնության մեջ, քանի որ առանց բեռի մկանները ցավում են:
Ինչպե՞ս են մարզիկները լքում սպորտը: Նրանք սովորաբար անհետանում են վնասվածքի կամ տարիքի պատճառով: Ինչպե՞ս են գերհոգատար մայրերը թողնում խնամող-կերակրող-հավաքարար-ուսուցչի պաշտոնը: Կամ մերժման, նվաստացման, անտեսման տրավմայի պատճառով, կամ այն տարիքի պատճառով, երբ նրանք այլևս չեն կարող կատարել կոշտ սկավառակի վրա ձայնագրված «Իսկական սեր» ծրագիրը: Բայց թվում է, որ հնարավոր չէ պարզապես ջնջել այս ծրագիրը: Նրանք չեն լսում: Մի նկատեք: Նրանք վիրավորվում են, բայց դեռ շարունակում են օգնել:
Ինչո՞ւ: Որովհետեւ հաճախ նրանց կյանքում ուրիշ ոչինչ չկա: Հիանալի խորհուրդ. «Ապրիր քո կյանքը» չի գործում, քանի որ նրանք չունեին այս սեփական կյանքը: Երեխաներ մեծացնել, աշխատել, վազել, փորձել … Սա նրանց կյանքն էր: Եվ հետո `վերջ, դու այլևս կարիք չունես … Ինչպե՞ս վերակառուցել: Ի՞նչ է սա հենց «սեփական կյանքը»: Ինչպե՞ս սովորել ապրել այս կյանքով, և, փաստորեն, ապրել միայնակ ՝ ձեր երեխաների կարիքն այլև թոռների կողմից մերժված:
Արևմտյան մոդելում դուք կարող եք ճանապարհորդել կենսաթոշակային խնայողությունների համար, հանդիպել նոր մարդկանց, լինել ստեղծագործ, սովորել երրորդ տարիքի համալսարանում … Արևելյանում ձեր երեխաները երբեք չեն լքի ձեզ և կաջակցեն և հոգ կտան ձեզ մինչև քո մահը: Եվ միայն մենք, ապրելով «Արեւելքից արեւմուտք» անցումային մոդելում, չգիտենք ինչ անել: Երեխաները մեծացել են հին, համայնքային ձևով. Նրանք արել են այն, ինչ կարող էին և չէին կարող, խոսել փոխօգնության, ընտանիքի կարևորության և արժեքի, փոխօգնության մասին, փորձել են տալ լավագույնը ՝ հերքելով իրենց ամեն ինչ … Trueիշտ է, ընտանիքների կեսը, Հռոմի պապը այնտեղ չէր, բայց արդյո՞ք մեր կանայք մոռացել էին, թե ինչպես դադարեցնել գայլատող ձիերին: Timeամանակն անցել է, արժեքները փոխվել են, և այժմ երեխաները խոսում են սահմանների, անձնական տարածքի մասին, հրաժարվում են տնական թթուներից և մուրաբաներից … Նրանք չեն հասկանում, թե որքան կարևոր է մոր համար անհրաժեշտ լինելը և կարևորը, իմաստալից լինելը, նկատել է իր երեխաների համար:
Սա շատ ժամանակակից ընտանիքների իրականությունն է, որտեղ մայրը միայնակ է մեծացրել երեխային: Նա քաշեց այս ծանր բեռը, և այժմ, երբ նա ամեն ինչ արել է, և երեխան մեծացել է, հաջողակ, կրթված, խելացի (շատ խելացի), նրան պետք չեն: Բայց նրան այդքան պետք չէ `հարգանք, երախտագիտություն: Եվ խոսել: Եվ նա փորձում է դրան արժանի լինել `իր օգնությամբ, խնամքով, երեխաների կյանքում ներառմամբ: Նախկինում այդպես էր: Բայց աշխարհը փոխվել է, և այժմ նրան ասում են. «Դուք մեզ խանգարում եք ապրել», «Մեզ հանգիստ թողեք»: Նա հիմար չէ. Նա ժամանակին կարողացել է նման խելացի երեխաներ մեծացնել, բայց ինչո՞ւ նրանք համբերություն չունեն իրենց մայրիկին պարզ բաներ բացատրելու համար: Բացատրեք ՝ չսպասելով, որ նա անմիջապես կհասկանա:
Երբ մենք փոքր էինք, մայրս մեզ համար հեքիաթներ էր կարդում և պատմություններ պատմում: Երբեմն նա ստիպված էր նույն տեքստը կրկնել հարյուր անգամ, և նա չէր բարկանում, չէր վիրավորվում, չէր գոռում «Դու հիմար ես»: - բայց պարզապես կարդալ, հարցերին պատասխանել, խոսել … Արդյո՞ք մենք իսկապես բավարար համբերություն չունենք մեր մոր համար `բացատրել մեկ, երկրորդ, երրորդ, հինգերորդ …
«Մայրիկ, ես քեզ շատ եմ սիրում և կխնդրեմ, որ դու չես լվանում հատակը իմ տանը, ես ինքս դա կանեմ: Ավելի լավ է նստեք »:
«Մայրիկ, խնդրում եմ, իմ տանը նրբաբլիթներ մի՛ տապակիր, ես դիետա եմ պահում, իսկ տապակածը վնասակար է երեխաների համար, եփածը նրանց համար ավելի լավ է»:
«Մայրիկ, շնորհակալություն, մենք ջեմ չենք ուտում:Ես գիտեմ, որ դա շատ համեղ է. Ես մեկ բանկա կպահեմ ինձ համար, ոչ ավելին »:
Դժվա՞ր: Բայց ոչ շատ: Հինգ, յոթանասունյոթ կամ հարյուր երեսունինը կրկնություն `այնքան, որքան անհրաժեշտ է հիշել: Մենք նույնպես անմիջապես չսովորեցինք հասկանալ և անել, բայց մայրս համբերատար էր և կրկնեց, կրկնեց, կրկնեց …
Այո, դա հեշտ չէ, դեռ 90 -ականներին մենք չգիտեինք «համախմբվածություն», «անձնական սահմաններ», «ընտրության ազատություն» բառերը … Մենք փոխվել ենք, բայց ծնողները փոխվում են ավելի դանդաղ: Եվ որքան կարևոր է համբերատար լինել ձեր գերհոգատար մայրերի նկատմամբ: Եվ որքան կարեւոր է հավատալ, որ հարաբերությունները կարող են փոխվել դեպի լավը:
Բայց ես դեռ կվերադառնամ բացակայող հայրիկներին: Ես միշտ մտածել եմ, թե ինչու է դա տեղի ունենում. Հայր չկար, բայց երեխան իրեն շատ ավելի լավ է վերաբերվում, քան մայրը, ով անընդհատ ներկա՞ է: Ես ունեմ մի քանի բացատրություն:
- Մայրիկը միշտ այնտեղ էր, բայց հայրիկը բացակայում էր, և նրա մասին գաղափարները ձևավորվում էին պատմությունների, առասպելների և երևակայությունների հիման վրա: Ինչ էլ որ մայրը ասի երեխային հոր մասին, նա դեռ հաճախ երևակայում է, որ հայրը արտասովոր է, ուժեղ, համարձակ, շատ լավ … Եվ եթե մայրը ընդհանրապես ոչինչ չասի նրա մասին: Կանխատեսումների դաշտը հսկայական է, և այնտեղ կարող ես «տեղադրել» կամ քո իդեալական հատվածը (հայրը սուպերհերոս է), կամ «իշխանության մութ կողմը» (հայրը սատանա է): Բայց եթե հայրը երկար ժամանակ երեխայի հետ չէր, նա չի կարող ո՛չ հաստատել, ո՛չ հերքել նրա գաղափարները և մնում է Երևակայության երկրի դիցաբանական տարածքում: Բայց մայրս այնտեղ էր, և, իհարկե, նա միշտ չէ, որ իրեն անթերի էր պահում: Հետեւաբար, մոր կերպարը մոտ է իրականությանը, իսկ հայրը հաճախ պարզապես իդեալական օբյեկտ է:
- Պաշտպանության ամենավաղ մեխանիզմներից մեկը ճեղքումն է: Մենք օգտագործում ենք այն մեր ամբողջ կյանքը և աշխարհը բաժանում ենք «սևի» և «սպիտակի» ՝ Աստված և Սատանան, բարու և չարի և … Հոր և մոր: Մայրիկի կերպարը մանկության տարիներին պարզվում է, որ բաժանված է Բարի մայրիկի (կերակրում, վերցնում, հոգ է տանում) և Վատ մոր (չի գալիս, երբ երեխան լաց է լինում, պատժում է, չի բավարարում կարիքները): Տարիներ շարունակ մենք սովորաբար ունենում ենք ավելի առողջ երկիմաստություն, երբ հասկանում ենք, որ նույն մարդը `մայրիկը, կարող է լինել միևնույն ժամանակ և՛ շատ լավ, և՛ շատ վատ: Եվ նրանցից ոմանք ամբողջ կյանքում տատանվում են բևեռների միջև. Մայրիկը «լավ» է, հետո «կախարդ»: Եվ երբ այս պառակտումը վերաբերում է ծնողական դիադային, ապա երեխայի / մեծահասակի համար որոշ ժամանակ գոյություն ունի «լավ մայր - վատ հայր» երկփեղկվածություն: Բայց եթե երեխան / մեծահասակը շարունակում է օգտագործել պառակտում, ապա ժամանակի ընթացքում բևեռները փոխվում են, և պատկերը վերածվում է «լավ հայրիկի ՝ վատ մայրիկի»: Դա տեղի է ունենում ոչ միայն առանց հոր ընտանիքում, այլ շատ լիարժեք ընտանիքներում: Եվ, հետևաբար, որքան շատ մայրը տհաճ բաներ է ասում բացակայող հոր մասին, այնքան նա պառակտում է ծնողական առաջնագիծը և ավելի հավանական է, որ այնուհետև ստանա «ատկատ» ՝ սիրո և մոր նկատմամբ ատելության տեսքով:
- Կա մի հետաքրքիր հոգեբանական ազդեցություն, որ մենք ավելի լավ ենք հիշում անավարտ գործողությունները, քան ավարտվածները: Այն կրում է Բլումա Վոլֆովնա igեյգարնիկ անունը: Այսպիսով, ոչ լիարժեք ընտանիքում Zeեյգարնիկի էֆեկտը կայանում է նրանում, որ մեր մոր հետ շատ բան է ավարտվում և ոչ միայն մեկ անգամ, այլ հակառակը `մեր հոր հետ: Տղան և հայրը մտադիր էին ձկնորսության գնալ, բայց ծնողները բաժանվեցին, իսկ հայրիկը հեռացավ: Հայրիկը խոստացավ գնել իր աղջկան թանկարժեք տիկնիկ, բայց նա լվաց այն և մոռացավ: Աղջիկը երկար տարիներ սպասում էր հորը ծննդյան տարեդարձին, բայց նա երբեք չէր գալիս. Երկրորդ կինը արգելեց նրան … Ես հիշում եմ այն, ինչ չեղավ, երևակայեց, խոստացավ և չեղավ, քանի որ երեխան ցանկություն ուներ, մտադրություն, շարժառիթ - բայց ինչ -որ բան այն չստացվեց … Եվ ցանկացած հնարավորության դեպքում մենք ձգտում ենք ավարտին հասցնել ընդհատված գործողությունը: Եվ դա է պատճառը, որ երեխաներն այդքան ձգտում են վերականգնել իրենց հոր հետ ընդհատված կապը, նույնիսկ եթե նա սարսափելի էր, խմում էր, ծեծում մայրիկին, բղավում … Սովորաբար ինչ -որ լավ բան կար, պոտենցիալ հետաքրքիր, կարևոր, նշանակալից մի բան. երբեք չի պատահել … Հորից ինչ -որ բան ստանալու ՝ սեր, ջերմություն, աջակցություն, երեխան գնում է մոր «դավաճանության» ՝ հասուն տարիքում սկսելով շփվել հոր հետ …, մյուսը վատ է - և այն վերարտադրում է իր ընտանիքում …
Յուրաքանչյուր երեխա ունի մայրիկ և հայրիկ: Նրանց միջև հարաբերությունները զարգանում են տարբեր ձևերով կամ ընդհանրապես չեն ավելանում: Երբեմն նրանք ապրում են երջանիկ և մահանում են նույն օրը:Երբեմն նրանք միասին են ապրում, երդվում, հաշտվում, սիրում, սառնվում … Երբեմն նրանք շատ արագ ցրվում և ստեղծում են նոր ընտանիքներ կամ ապրում են միայնակ …
Պարադոքսը կայանում է նրանում, որ անհնար է այնպիսի բանաձև քաղել, որով որոշվի, թե մեծահասակ երեխան ինչպես կվերաբերվի իր ծնողներին: Եվ, հետևաբար, երբեմն մենք տեսնում ենք, թե ինչպես է շատ արած մայրը արժեզրկվում և մերժվում, իսկ բացակայող հայրը դառնում է կուռք և հերոս: Եվ երբեմն երեխան հավատարիմ է մնում թե՛ մեկին, թե՛ մյուս ծնողին: Եվ պատահում է, որ նա բարկանում է երկուսի վրա: Կամ սիրում է մայրիկին, բայց ատում է հայրիկին:
Ինչպես եք ցանկանում հստակ և ճշգրիտ կանոններ, որոնք թույլ կտան ձեզ երջանիկ ապրել: Բայց դրանք չկան: Այնուամենայնիվ, ինչ -որ մեկը կարող է մտածել. Ի՞նչ կարող ենք մենք անել մեր երեխաների համար, որպեսզի խուսափեն նրանց ավելի մեծ վնասվածքներից այս խենթ աշխարհում: Պարզ է. Մենք կարող ենք:
Սիրեք նրանց: Կարգավորեք կանոններ, որոնք կօգնեն նրանց կողմնորոշվել կյանքում:
- Կրթել, զարգանալ, հոգ տանել, եթե դա անհրաժեշտ է:
- Պատմեք նրանց ընտանեկան լավ պատմություններ: Եթե մենք չաշխատեինք, կան պապերի, մորաքույրերի և քեռիների պատմություններ … Երեխաներին պատմեք ճշմարտությունը մյուս ծնողի մասին, բայց «զտեք» այն, քանի որ դժվար է ապրել ՝ իմանալով, որ ձեր գեների կեսը «ա» -ից են: չարագործ, հարբեցող, ապուշ »կամ« հիստերիկներից, կախարդներից, հիմարներից »:
- Հարգեք ձեր անցյալը և ձեր որոշումը `կյանք տալ այս երեխային այս տղամարդուց (այս կնոջ հետ):
- Inամանակի ընթացքում սկսեք կամաց -կամաց ազատել վերահսկողությունը և լքել բեմը:
- Գտեք հավասարակշռություն երեխայի կյանքում ներկա լինելու և սեփական շահերի միջև:
Ի՞նչ կարող ենք անել մեր ծնողների համար:
- Սիրում եմ նրանց.
- Ասացեք նրանց այն կանոնների մասին, որոնք տարբերվում են իրենց իսկ կանոններից և կօգնեն նրանց կողմնորոշվել ձեր կյանքում:
- Մի փորձեք վերակրթվել, այլ փորձեք հոգ տանել, եթե նրանց դա անհրաժեշտ է:
- Պատմեք նրանց ընտանեկան լավ պատմություններ ձեր, ձեր զուգընկերոջ, ձեր երեխաների մասին … Ասացեք նրանց ճշմարտությունը ձեր կյանքի մասին, բայց «զտեք» այն, քանի որ նրանք կարիք չունեն իմանալ ձեր մասին ամեն ինչ:
- Հարգեք ձեր անցյալը ՝ ի դեմս ձեր ծնողների, ձեր ներկան ՝ ի դեմս նրանց, ում սիրում եք և ձեր ապագան:
- Սկսեք ժամանակին հոգ տանել ձեր և ձեր սիրելիների մասին:
- Գտեք հավասարակշռություն ծնողի կյանքում ներկա լինելու և անձնական շահերի միջև:
Ես հասկանում եմ, որ ես չկարողացա անդրադառնալ այս թեմայի բոլոր կողմերին: Բայց ես անընդհատ մտածում եմ մայրիկների և հայրիկների մասին: Եվ ես փորձում եմ Մարինային փոխանցել, որ հարաբերություններում միշտ երկու կողմ է ներգրավված: Նրա ծնունդին մասնակցել են հայրն ու մայրը, և երկու ծնողներն էլ այսօր ներկա են նրա կյանքին: Մայրն ուներ իմաստություն և ուժ ՝ դաստիարակելու և կրթելու Մարինային առանց հոր օգնության, և նա չէր «ուրվագծում» նրա կերպարը սև ներկով, ինչը թույլ է տալիս իր դստերը, գոնե հիմա, հասկանալ, թե ինչ ներկայություն ունի հայրը երեխայի կյանքը կարող է նման լինել: Բայց այժմ երկու մտերիմ մարդիկ `մայրն ու դուստրը, անընդհատ վիրավորում են միմյանց: Թեև արտաքնապես այս ամենը նման է Մարինայի մշտական զայրույթին մոր նկատմամբ և մոր դժգոհությունը Մարինայից, ես հասկանում եմ, որ այս արտաքին պատյանի հետևում շատ այլ բաներ կան ՝ ջերմություն, քնքշություն, սեր:
Եվ այսպես, ես հույս ունեմ, որ կգա մի օր, երբ Մարինան կհեռանա ծնողական զույգի բաժանումից և նրանց կտեսնի իրական `յուրաքանչյուրն իր« լավ »և« վատ »նախապատմությամբ: Եվ ավելի հանգիստ կլինի ընկալել մայրական խնամքը ՝ հասկանալով, թե որքան քիչ բան է պետք իր մորը:
Երախտագիտություն: Հարգանք: Եվ ներկայությունը սեփական երեխայի կյանքում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես ուզում եմ մայր դառնալ: Կամ ինչն է խանգարում կնոջը հղիանալ. Վախերի, նպատակների և մոտիվացիայի մասին»:
Ավելի ու ավելի հաճախ, թե՛ խորհրդակցությունների ժամանակ, թե՛ կյանքում, ես հանդիպում եմ հաջողակ գեղեցիկ կանանց, ովքեր ունեն ամեն ինչ և ովքեր չեն շտապում երեխաներ ունենալ, և երբեմն նույնիսկ ընտանիք: Եվ երբ նրանց կյանքի ժամացույցի սլաքները, ինչպես Մոխրոտը, հարվածում են կեսգիշերին, և իրական կյանքում նրանք մոտենում են 40 տարվա շեմին, նրանք կարծես արթնանում են և սկսում են գիտակցել, որ մայրության համար բնությունից տրված ժամանակը սկսվում է:
Իգական արքետիպեր: Երկրային մայր և մեծ մայր
Արքետիպեր. Արքետիպերը մեր հոգու լցոնումն են, դա այն լեզուն է, որով մենք կարող ենք խոսել մեր անգիտակից վիճակում: Միայն մեր հոգու հետ կապ հաստատելով ՝ մենք կկարողանանք հասկանալ ինքներս մեզ, մեր զգացմունքներն ու գործողությունները: Բայց արքետիպն այն է, ինչ ապրում է յուրաքանչյուր մարդու հոգում, անկախ նրանից, թե աշխարհի որ ծայրում է նա ապրում, ինչ լեզվով էլ նա խոսում է, անկախ մաշկի գույնից, իր կրոնից:
Խոցելիություն և պատասխանատվություն Մաս 1 (Գենդերային անհավասարություն)
«Մարդու ազնվականությունը չափվում է այն ռիսկով, որը նա վերցնում է ՝ պաշտպանելով սեփական դատողությունները, այլ կերպ ասած ՝ հնարավոր կորուստները»: Ն.Թալեբ Այս մեջբերումով ես կբացեմ մի շարք գրառումներ այն մասին, թե ինչն է տարբերակում Երեխային `մեծահասակին և մեծահասակին` չափահասին:
Մտորումներ մայրիկ -9-ի մասին: Չկտրված Umbilical Cord, կամ ինչպես ընտրել սկեսուր
Օրերս տեղի ունեցավ գիտաժողով, որի ընթացքում ես ամբողջ օրը ղեկավարում էի «ուղղահայաց» `ստեղծագործական լաբորատորիա` նվիրված ընտանեկան խնդիրներին: Մարդիկ և ձևաչափերը փոխվեցին. Դրանք խմբային քննարկումներ էին, ցուցադրական նիստեր, վերահսկողություն:
Նարցիսիզմ մայրության մեջ կամ որքան դժվար է լինել «իդեալական» կամ «անկատար» մայր
Մայրիկ Նրանք այնքան տարբեր են: Ոմանք «իդեալական» են, մյուսները ՝ շատ … և ոմանք էլ, ուստի ընդհանրապես ՝ առանց արցունքների չես կարող նայել: Բայց նրանք բոլորը մայրեր են: Այսօր ես ուզում եմ խոսել, անդրադառնալ մայրության «իդեալականությանը» և «ոչ իդեալականին»:
