Հպում. Զոհ և դահիճ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ոչ ոք չի կարող ինձ վիրավորել, եթե ես ինքս դա թույլ չտամ:

Մահաթմա Գանդի

Ինչ -որ պահի ընդհանրապես նշանակություն չունի, թե ով է ճիշտ և ով է սխալ: Angայրույթը և դժգոհությունը վերածվում են վատ սովորության, ինչպես ծխելը: Դուք թունավորում եք ինքներդ ձեզ ՝ նույնիսկ չմտածելով, թե ինչ եք անում:

Onatոնաթան Թրոփեր

Կուտակված դժգոհությունը իմ պրակտիկայում հաճախորդների բավականին հաճախակի բողոքն է: Սա խորապես անձնական, սուբյեկտիվ զգացում է: Այնուամենայնիվ, եթե մենք դիտարկենք վիրավորանքը ոչ միայն որպես զգացում, այլ որպես գործընթաց, ապա վիրավորանքը, բացի փորձառություններից, պարունակում է նաև նպատակ («գաղտնի իմաստ»), վարքային ռեակցիաներ և արդյունք: Այս գործընթացը տեղի է ունենում երկու ձևով.

• Հոգեկան անհանգստության առաջնային կտրուկ աճ;
• Բացասական և թունավոր փորձառությունների երկարաժամկետ պահպանում:

Վիրավորվելու ունակությունը դրսևորվում է այնպիսի բնութագրական հատկությամբ, ինչպիսին է դժգոհությունը, որը համարվում է մանկական, ոչ հասուն անձնավորության որակ և դրսևորվում է սպասումների և պահանջների գերագնահատված մակարդակով ՝ պատասխանատվություն ստանձնելու չկամությամբ: Վրդովմունքի զգացումով տառապելով ՝ ոմանք նույնիսկ մի տեսակ էքստազ են գտնում զոհ զգալուց, իսկ ոմանք կյանքի իմաստ են գտնում հանցագործին պատժելու և վրեժ լուծելու մեջ: Այսպիսով, դժգոհությունը դառնում է երկար (և երբեմն հավերժական) պատերազմ չիրականացված սպասումների համար: Եվ այս պատերազմը կարող է թաքնվել, կամ այն կարող է ունենալ բաց բնույթ:

Հուզիչ մարդուն հաճախ անվանում են խոցելի և փխրուն: Խոցելիությունը ցավի նկատմամբ բարձր զգայունություն է, ինչը վկայում է չբուժված վերքերի առկայության մասին: Այնուամենայնիվ, դժգոհ հաճախորդների հետ շփվելիս ես հաճախ գտնում եմ, որ նրանք պետք է պատռեն այդ վերքերը: Եվ նրանցից ոմանք դրանք շաղ են տալիս աղով ՝ դրանից ստանալով մազոխիստական հաճույք: Փխրունությունը դրսևորվում է մի փոքր արտաքին ազդեցությամբ փլուզվելու ունակությամբ, սա պլաստիկության, ճկունության և կայունության բացակայությունն է: Ի վերջո, եթե ես այդքան աղքատ եմ, դժբախտ և զգայուն, ապա ես փոքր եմ, ինձ համար լավ է փոքր լինելը, ես չեմ ուզում մեծանալ և պատասխանատվություն ստանձնել, ես ընտրում եմ զոհ լինելը, ես անզոր եմ ազդել իմ կյանքը, ես ուզում եմ, որ ուրիշները հոգ տանեն ինձ և իմ զգացմունքների մասին, մյուսները `ինձ: Նման մարդիկ հակված են ինքնագոհության, ինքնախղճահարության ավելացման, իրենց թուլությունը մշակելու, իրենց ինֆանտիլիզմի հավերժական պատանդ դառնալու: Ես նման հաճախորդներին տալիս եմ հարցեր, որոնք օգնում են նրանց իրականություն դարձնել. Քանի՞ տարեկան եք հիմա: Ի՞նչ է անում ձեր տարիքի մարդը: Ինչպե՞ս կարող եք ապահովել, որ ձեր կարիքները բավարարվեն ինքնուրույն: Քեզ մոտիկ մարդիկ ինչպե՞ս են զգում:

Հուզիչ մարդուն անվանում են նաև չարախնդիր, վրեժխնդիր: Սա դժգոհության երկրորդ երեսն է. Սա ցանկությունն է պատժել, վրեժ լուծել հանցագործից, վիրավորել նրան, ստիպել նրան տառապել, այսինքն ՝ սադիստական հաճույք: Scչում է վիրավորված հպարտություն, անարդար վերաբերմունքի զգացում, վիրավորված հպարտություն և հանցագործի դատապարտում: Քանի որ կա որոշակի պատկեր այն մասին, թե ինչպես պետք է ուրիշները վերաբերվեն ինձ, ինչպես վարվեն իմ նկատմամբ: Այն կարող է արտահայտվել ինչպես գիտակցված, այնպես էլ անգիտակից վարքային ռեակցիաներում: Այս կարգավիճակում դրսևորվում է նաև անհատի անհասությունը, որովհետև նրա համար դժվար է ընդունել աշխարհի և ուրիշների անկատարությունը, ընդունել սխալվելու նրանց իրավունքը: Հաճախորդների այս կատեգորիային ես հարց եմ տալիս. Ինչպե՞ս կփոխվի ձեր կյանքը ձեր բռնարարին պատժելուց հետո: Ի՞նչ կտա ձեզ վրեժխնդրության գործողությունը: Ի՞նչ զգացումներ կունենաք ձեր հոգում:

Այսպիսով, վրդովմունքը, որպես բնավորության գիծ, կարող է մեկնաբանվել որպես «ֆիքսված ինֆանտիլիզմ և զայրույթ»:

Այս գրառումը կուզենայի ավարտել Կարեն Հորնիի մեջբերումով. Որքան ավելի գիտակցված և անմիջականորեն նայենք մեր հակամարտությունների էությանը և փնտրենք մեր սեփական լուծումները, այնքան ավելի ներքին ազատության կհասնենք »[1]:

Երբ դուք վիրավորված եք ուրիշներից, հաճախ ինքներդ ձեզ հարց եք տալիս ՝ ո՞ւմ և ինչպե՞ս վիրավորեցի: Դուք ինքներդ իդեալական և կատարյա՞լ եք, ինչպես դա պահանջում եք ուրիշներից:

Դուք նկատու՞մ եք ուրիշների կարիքները, նրանց ակնկալիքները ձեզանից: Դուք ուշադի՞ր եք նրանց նկատմամբ: Նրանք հարգալից են: Դուք միշտ մոտ և նշանակալի մարդկանց հետ վարվե՞լ եք այնպես, ինչպես կուզենայիք, որ նրանք ձեզ հետ վարվեին: Քանի՞ անգամ եք արժեզրկել ուրիշների զգացմունքները: Պաշտպանված նրանցից? Մերժված է՞ օգնությունն ու աջակցությունը: Անտեսե՞լ եք, թե՞ պարզապես չեք նկատել: Քննադատվե՞լ է: Դուք վիրավորական խոսքեր ասե՞լ եք: Դուք քավե՞լ եք ձեր մեղքը: Ներողություն խնդրեցի՞ք: Քանի՞ անգամ եք ձեզ ներվել հենց այնպես, առանց ներում խնդրելու, ձեր անկատարությունն ընդունելու և ձեզ արդարացնելու:

Դուք կարող եք վիրավորել կամավոր և ակամա: Դուք պարզապես չեք կարող իմանալ այլ մարդկանց ցավոտ և խոցելի տեղերի մասին, կարող եք վիրավորել գրգռվածության, զայրույթի և զայրույթի վիճակում: Նեղացնել և չնկատել: Կողքով անցնել. Կամ նկատեք, բայց արդարացեք ինքներդ ձեզ ՝ չփորձելով խզված շփում հաստատել:

Հավանաբար, ձեր մասին նման հայացքը կօգնի նվազեցնել ձեր պահանջները, պահանջներն ու ակնկալիքները այլ մարդկանց նկատմամբ:

Վրդովմունքից բաժանվելը հնարավոր է միայն ձեր գիտակցության բարձրացման, ձեր կյանքի նկատմամբ հասուն և պատասխանատու վերաբերմունքի ձևավորման միջոցով:

Հոդվածը գրելիս օգտագործվել են հետևյալ նյութերը.