2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեզանից յուրաքանչյուրը ստիպված էր հանդիպել մեր ծնողների նկատմամբ դժգոհության զգացումի: Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Եվ մեր ծնողները նույնպես ժամանակին երեխաներ էին: Եվ մենք բոլորս կցանկանայինք ունենալ իդեալական ծնողներ և երջանիկ մանկություն: Ներառյալ մեր ծնողները:
Յուրաքանչյուրն ունի հարաբերությունների սեփական փորձը և ծնողների վերաբերյալ բողոքների իրենց ցանկը: «Նրանք չեն գովում», «չեն գնում», «շատ են պահանջում», «հարկադրված», «պատժված», «անտեսված», «քիչ ուշադրություն են դարձնում», «վատ են հոգ տանում» և այլն … ինստիտուտ, մյուսները, քանի որ ծնողները ասացին. «ընտրիր ինքդ»: Ինչ -որ մեկը ժամանակին չի գնել ցանկալի խաղալիքը, բայց ինչ -որ մեկին դաժանորեն ծեծել են ամբողջ մանկության ընթացքում, ինչ -որ մեկին չի բավականացրել հուզական ջերմությունն ու գովասանքը, իսկ ինչ -որ մեկին ուղարկել են մանկատուն կամ տատիկի մոտ մեծացնելու …
Երբ հաճախորդներիս հետ աշխատում եմ ծնողների դեմ բողոքների թեմայով, ես իմ խնդիրներից մեկն եմ համարում վերլուծել հաճախորդի պահանջների և սպասելիքների համապատասխանությունը ծնողների կարողություններին:
Դժգոհություն դժգոհություն - վեճ:
Բողոքները երբեմն հիմնված են իրենց փորձը համեմատելու վրա նրանց փորձի հետ, ում համար ավելի լավ կամ որակյալ «ապրանք» ձեռք բերելու մեջ ավելի լավ է թվում (օրինակ ՝ հաճախորդը Տ. նրա մուշտակը … Մաշայի ընկերուհին ուներ մի քանի մուշտակ, որոնք նվիրել էին ծնողները): Երբեմն շատ ավելի «վատ» փորձառություն ունեցող այլ մարդկանց պատմությունները կարող են բուժական ազդեցություն ունենալ այդ հաճախորդների հետ աշխատելիս: Ասել է թե ՝ համեմատության արդյունքում մենք տրավմայի ենք ենթարկվել, համեմատության միջոցով և բուժվել ենք: Այսպիսով, աշխարհի պատկերն ընդլայնվում է, և ձեր փորձը այնքան էլ «վիրավորական» չի թվում:
Որոշ երեխաների բողոքները կապված են ծնող-երեխա հարաբերություններում ֆիզիկական և հոգեբանական բռնության ծանր վնասվածքների հետ, որոնց հետ աշխատանքը պահանջում է երկարաժամկետ և զգույշ հոգեթերապևտիկ օգնություն (օրինակ ՝ հաճախորդ Ն. կանոնավոր կերպով և դաժանաբար մոր հրամանով, ծեծված հոր կողմից):
Ես չեմ նկարագրելու հոգեթերապիայի այն ամբողջ ուղին, որով մենք անցել ենք հաճախորդի հետ, այն երկար էր և ներառում էր աշխատանք ՝ նրա կյանքի բազմաթիվ ասպեկտներով և դժվարություններով: Ես ձեզ կպատմեմ ընդամենը մի օրինակ, որը կապված էր ծնողների նկատմամբ նախանձի հետ (հրապարակման թույլտվություն է ստացվել):
Գործնական օրինակ
«Ես միշտ ջղայնացնում էի մայրիկիս, նա, կարծես, ի վիճակի չէր դիմանալ իմ վրդովմունքին»: Սկզբում ես հաճախորդին առաջարկեցի բողոք գրել իր ծնողների դեմ, որից հետո ես խնդրեցի նրան կայացնել «մեղավոր դատավճիռ»: Աշխատանքի հաջորդ փուլում ես հաճախորդին խնդրեցի պատմել այն մասին, ինչ նա գիտի մոր կյանքի պատմությունը, որի հիման վրա նա ձևակերպեց «պաշտպանական ելույթ»: Պարզվեց, որ մայրս ծնվել է մի ընտանիքում, որտեղ երկու մեծ երեխաներ մահացել էին իր աչքի առաջ: Նա ծնվել է նրանց մահից հետո: Հաճախորդն իր տատիկին ու պապիկին բնութագրում է որպես հոգատար, չափազանց պաշտպանող և անհանգիստ ՝ մորը մղելով ամեն ինչի, նույնիսկ չափահաս տարիքում: Երկու ավելի մեծ երեխաների կորստի տրավման որոշեց հաճախորդի մոր դաստիարակության ոճը: Պապիկն ու տատիկը, կորցնելու վախից, մեծացրել են հաճախորդի մորը ամենաթողության մթնոլորտում: Հաճախորդի մայրը մեծացել է ՝ չիմանալով, թե ինչ սահմաններ ունեն ուրիշները: Նրա բոլոր քմահաճույքներն ու ցանկությունները բավարարվեցին: Մորս անհատականությունը ձևավորվել է «ուզել և ստանալ» դիրքից, ես միշտ ստանում եմ այն, ինչ ուզում եմ: Դաստիարակության այս ոճը նպաստում է այն բանին, որ երեխաները մեծանան որպես ինֆանտիլ եսակենտրոն, չկարողանալով հաղթահարել իրենց ազդեցությունները, վերահսկել և կառավարել իրենց հուզական աշխարհը: Մայրիկի ամուսինը ՝ հայրը, մեծացել է այնպիսի ընտանիքում, որտեղ նա ձայնի իրավունք չուներ, ընտրության իրավունք, արդյունքում նա ամուսնացավ մի կնոջ հետ, որին նա ամբողջությամբ և անկասկած ենթարկվում էր:Այնուհետև ես պատվիրատուին խնդրեցի զբաղեցնել դատավորի պաշտոնը և հրապարակել դատավճիռը. «Ինչպե՞ս»: Ես հարցրեցի. «Այն փաստը, որ նրանք ապրել են իրենց կյանքն այդքան անգիտակցաբար: Այն, որ նրանք չգիտեն ինչպես սիրել »: «Իսկ ինչպիսի՞ն կլինի դատավճիռը», - հարցրի ես: «Ողորմիր», - պատասխանեց հաճախորդը: Հաջորդ մի քանի նիստերը նվիրված էին անցյալի փորձի ընկալմանը, դրա արժեքի նշանակմանը («Ես գոյատևեցի, ինչը նշանակում է, որ ես ունեմ ուժ և միջոցներ», «Ես երեխաներ ունեմ», «Ես կարող եմ ապրել և գործել», «Ես կարող եմ ներել», «Ես չի կարող կրկնել ծնողներիս սխալները ՝ երեխաներին մեծացնելու հարցում »), իսկ հոգեթերապիայի գործընթացի ավարտին հաճախորդը ասաց. պարզապես այն բանի համար, ինչ ես եմ, ես երեխաներ ունեմ, և ես շարունակում եմ, և ես հոգուս խորքում այնքան հեշտ էի զգում »:
Հոգեթերապիայում երեխաների բողոքները ծնողների դեմ ամենադժվարներից են, որոնք դժվարությամբ «լուծվում» են: Եվ այս երեւույթը բացատրելի է: Երբ դուք երեխա եք, կախված եք ձեր ծնողներից: Դուք չեք կարող գոյատևել առանց նրանց: Եվ աշխարհի հետ ձեր ծանոթությունը տեղի է ունենում ձեր ծնողների միջոցով: Եվ ձեր վախերը, բարդույթներն ու դեֆիցիտները ձևավորվում են հենց երեխա-ծնող հարաբերություններում: Ինչպես նաև աշխարհի և այլոց ընկալումը: Եվ հետագա կյանքը անգիտակցաբար կառուցվում է այն փորձի հիման վրա, ինչպես էր այն ապրում և մշակվում հոգեբանության հիման վրա:
Այնուամենայնիվ, քանի որ մենք մեծանում ենք, մեր ազատությունն ավելի է մեծանում, ընտրության տարբերակների տարածությունն ընդլայնվում է, բայց, ցավոք, մեր դժգոհությունների պրիզմայով այդ տարբերակները դժվար է հայտնաբերել, նկատել և ընտրել: Վրդովմունքի պրիզման խեղաթյուրում է իրականությունը:
Իմ նախորդ հրապարակումներում ես առաջարկում էի, որ դժգոհությունը չպետք է դիտվի որպես զգացում, այլ որպես գործընթաց, որը ենթակա է իմաստալից կառավարման: Ի վերջո, մեզանից յուրաքանչյուրին տրվում է ազատություն: Այստեղ և հիմա այն կետում ընտրեք ՝ ինչպե՞ս ապրել հետագա, ի՞նչ զգացմունքներով, ինչպե՞ս լցնել ձեր կյանքը … Թույլ տալ, որ դժգոհությունները որոշեն ձեր ապագան կամ հնարավորություն ընձեռեն ապրել առանց դրանց: Հավերժ զոհ կամ պատասխանատվություն ստանձնել ձեր կյանքի համար:
Ինչ անել?
- Խոստովանեք, թե ինչ էր: Եվ որ անհնար է անցյալ դառնալ: Հնարավոր չէ փոխել ձեր ծնողներին, նրանց ծնողներին և ծնողների ծնողներին: Հնարավոր է փոխել վերաբերմունքը կատարվածի նկատմամբ:
- Ողբալ ձեր փորձը, վշտանալ, զայրանալ, որ աշխարհն անարդար է և կատարյալ չէ, և ծնողները կատարյալ չէին:
- Վերլուծեք ծնողների կյանքի փորձը և ինչպես են նրանք մեծացել մանկության տարիներին: Resնողների նկատմամբ դժգոհություն - միշտ թաքցնում է հայցը և մեղադրանքը: Իսկ ի՞նչ փաստեր կարող են դրանք արդարացնել: Ուրիշներին տեսնելու համար հարկավոր է կորցնել համբերությունը: Եվ որպեսզի ծնողների մեջ տեսնեք ոչ թե հրեշներ, այլ կենդանի մարդիկ, նախ պետք է վերացնեք ձեր դժգոհությունից: Ինչպիսին էին նրանց ծնողները, և ինչ էին նրանք զգում և զգում, երբ իրենք երեխաներ էին: Ո՞րն էր ժամանակը այն ժամանակ: Ինչպիսի՞ն էր իրավիճակը երկրում: Ինչպիսի՞ն էր իրավիճակը ընտանիքում: Ո՞ր իրադարձություններն են լցրել ձեր ծնողների կյանքը: Իրոք, ավելի հաճախ, քան ոչ, մեր ծնողներն իրենք իրենց չսիրված ծնողների դուրը եկած երեխաներն էին: Եվ նրանք `իրենց տրավմայի փորձը: Նրանք հնարավորություն չունեին անցնելու հոգեթերապիայի կուրս, չունեին այն քանակի տեղեկատվություն, որը դուք ունեք:
- Լրացրեք այս փորձը ձեր սեփական իմաստով և արժեքով:
Կյանքն առանց վիրավորանքի հնարավոր է: Ես իմ հաճախորդներին չեմ պարտադրում ներման գաղափարով: Շատ հաճախորդներ դիմադրություն ունեն այս գաղափարին, որի հետևում նրանք զգում են, որ իրենց փորձը արժեզրկված է: Parentsնողներին ներելու ճանապարհը նրանց կյանքի փորձը հասկանալու և վերաիմաստավորելու ճանապարհն է: Հասկանալը հիմք է տալիս ընդունման համար, ժամանակի ընթացքում ընդունումը կարող է հանգեցնել փորձի հետ հաշտեցման, և այնտեղ, թերևս, կգա ներումը, որի համար երախտագիտությունը կարող է բացվել. աշխարհը ավելի ամբողջական տեսնելու համար `ձեր ծնողների մեջ տեսնել մարդկանց, ովքեր նույնպես տառապում և ապրում են, ունեն իրենց տրավմայի փորձը, և ովքեր հնարավորություն չունեին դա լուծելու:
Ապրել դժգոհությամբ կամ առանց վիրավորանքի, ձեզնից է կախված:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Համաճարակ. Սպառնալիք, թե՞ նոր հնարավորություններ:
Սովորական ապրելակերպի ցանկացած ոչնչացում ոչ միայն աղետ է, այլև ավելի լավ, ուժեղ, ավելի հաջողակ դառնալու բացառիկ հնարավորություն: Սա էվոլյուցիայի գործընթաց է, որտեղ հաղթում է փոփոխվող միջավայրին ամենաուժեղը կամ ամենահարմարվողը: Այժմ ամբողջ աշխարհը ապրում է էվոլյուցիոն զարգացման տարօրինակ, կտրուկ թռիչք, որը, եթե դիտարկվի մարդկության զարգացման հետադարձ հայացքով, կապված է արտադրության նորագույն գործիքների `թվային տեխնոլոգիաների արագ ներդրման հետ:
ԿՅԱՆՔ ԿՈՐՈԹՅԱՆ ՀԵՏՈ. «ԱՇԽԱՐՀԸ ԴԵՄ Է ԴԵՄ ԴԵՄ»
Մահը: Մահ մահ - վեճ: Կան մարդիկ, որոնց մահը նրանց տառապանք չի պատճառում: Նման մարդկանց կյանքից հեռանալը ցավոտ բնական է: Դուք դա բացատրում եք նրանով, որ ցանկացած անձի կյանքը սահմանափակ է, և տվյալ անձի կյանքն ավարտվեց: Եվ կետը: Եվ ձեր հետագա կյանքը շարունակում է հոսել նույն սցենարով, ինչ նախկինում, մինչև այս մահացած մարդու մահը:
Փերիները գալիս են նրանց մոտ, ովքեր քայլեր են ձեռնարկում նրանց հանդիպելու համար
Բժշկական գիտությունների թեկնածու, ուռուցքաբան Ալլա Եվգենիևնա Չերնոբրովկինան կարծում էր, որ ես գոյատևելու եմ անգործունակ քաղցկեղով և ինձ այդպիսի հնարավորություն տվեց, այն ժամանակ, երբ այլ բժիշկներ հոսպիտալացման իմաստը չէին տեսնում: Այս մասին մանրամասն գրել եմ իմ բլոգում.
Երկու անձերի հանդիպում հոգեբանի գրասենյակում: Համատեղ հնարավորություններ և սահմանափակումներ
«Բժշկի անձը և հիվանդի անձը հաճախ շատ ավելի կարևոր են բուժման արդյունքի համար, քան բժշկի խոսքերն ու մտքերը: Երկու անհատների հետ հանդիպելը նման է երկու տարբեր քիմիական նյութերի խառնելուն. Եթե կա որևէ համադրություն, երկուսն էլ փոխակերպվում են: Effectiveանկացած արդյունավետ հոգեբանական բուժման դեպքում բժիշկը պետք է ազդի հիվանդի վրա.
Ամուսինը վերադարձավ ընտանիք. Հաշտության սխալներ
Որպես ընտանեկան հոգեբան ՝ ամեն օր ես աշխատում եմ այն ընտանիքների հետ, որտեղ ամուսինս խաբել կամ հեռացել է: Շատ դեպքերում ընտանիքը կարող է վերականգնվել: Այնուամենայնիվ, ամուսիններին հաշտեցնելու մեծ աշխատանք կատարելով, ես հաճախ հանդիպում եմ ամուսնու և կնոջ այնպիսի վարքագծային հատկանիշների, որոնք, հետագայում, կարող են զրոյի հասցնել բոլոր հաջողությունները:
