Հնարավո՞ր է նվազեցնել երկրորդ կիսամյակը: ՀՈԳԵԲԱՆԻ ԽՈՐՀՈՐԴ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մյուս կեսին վերակրթել, հնարավո՞ր է: Նույնիսկ ավելի տարածված զանգվածային համոզմունքի մասնավոր բազմազանությունը, որ սիրելիին, կողակցին (ներին) կարող է փոխվել, վերափոխվել իրենց համար, վերակրթվել: Խոսելով այս մասին ՝ մարդիկ հղում են կատարում կոնկրետ օրինակների.

Այո, իրոք կան այդպիսի օրինակներ: Նրանցից շատերը: Նրանցից շատերը չեն կարող լինել գոնե մեկ պատճառով. Կրկեսում նույնիսկ արջերին սովորեցնում են հեծանիվ վարել, և նույնիսկ մարդուն կարող են ավելի լավ բաներ սովորեցնել, քան տաբատը արդուկելը, ժամանակին կանչելը և ամբողջ աշխատավարձը տուն բերելը ՝ առանց վճարելու »: պահոց »:

Իհարկե, ինչ -որ մեկի համար երկար տարիներ սիրուն սովորեցնել ինքնուրույն աղբը հանել կամ ստիպել կնոջը արագ պատրաստվել, գրեթե գալակտիկական մասշտաբի հաղթանակ է, որն արժանի է անմիջապես մուտք գործել տարեգրություն պատմություն. Այնուամենայնիվ, փորձելով բացահայտել այս առասպելի ճիշտ լինելը, ես հարցն այլ կերպ եմ դնում. Ավելին, դրանք կարող են չհասնել, բայց զուգընկերներն այնքան են սպառվել հավերժական վեճերից, որ, ի վերջո, նրանք սարսռալու են միմյանց հայացքից: Արժե՞ քննադատությունը տգեղ ժպիտի կամ այն սանրվածքի համար, որը ձեզ դուր չի գալիս, այդ արցունքները, սկանդալները, վիրավորանքները, «լռության մեջ խաղալը» կամ ուղղակի դռները բախելը, որոնք այդքան հաճախ ուղեկցում են այս ամենին: Իմ կարծիքով `ոչ»:

Լեգիտիմ հարց է ծագում. Եկեք գնանք կարգով: Մենք կսկսենք հետևյալով. Այլ մարդկանց շահարկելու սովորությունը մեզ մոտ գալիս է մանկուց:

Այո, այո, այդ ոսկե դարաշրջանից, երբ մեր խաղացած տիկնիկները միշտ ունենում են իդեալական կերպար (և նրանք սովորաբար լռում են), իսկ թիթեղյա զինվորները միշտ համառ են, խելացի և համարձակ (և նրանք դեռ չեն խմում): Նրանք անում են բացարձակապես այն ամենը, ինչ մենք պատվիրում ենք իրենց և երբեք չեն հակասում մեզ: Եվ եթե նրանք «կատակով» հակասում են նրանց, ապա նրանք մեզանից ստանում են «էշի մեջ»: Հետո ամեն ինչ անմիջապես իր տեղն է ընկնում:

Միևնույն ժամանակ, մենք գալիս ենք մեր սիրելի ծնողներին հնազանդվելու անհրաժեշտության: Ինձ դուր է գալիս - ինձ դուր չի գալիս, բայց ես պետք է դա անեմ: Այստեղ մեզ ինքներս կարող ենք տրվել «քահանայի մեջ» կամ զրկվել քաղցրավենիքից: Ընդհանրապես, այս տարիքում մեթոդները կիրառվում են մեզ վրա, ժամանակի այդ պահին ՝ պարզապես ֆորս -մաժոր: Հիշեք բարկացած մայրիկի կամ հայրիկի ձեռքերում ավելը ՝ ծանրակշիռ հողաթափերով պատրաստ … Սարսափ !!! Մինչ այժմ, ինչպես հիշում եմ, սառնամանիք մաշկի վրա:

Բայց ահա, մենք մեծացել ենք: Կամ արդեն բավականին մեծահասակ: Մենք 20, 25, 30, 40 տարեկան ենք: Հետո մենք տեղափոխվում ենք, կամ անմիջապես ամուսնանում ենք, ամուսնանում ենք: Մինչդեռ երեխաների հակումներն ու իդեալական խաղալիքների հիշողությունը, մինչդեռ, մեզ հետ են մնում ամբողջ կյանքում …

Այն փաստը, որ այլ մարդկանց շահարկելը չափազանց խնդրահարույց է, մենք, մեծահասակներ դառնալով, այնուամենայնիվ, արդեն գիտենք: Մենք սովորաբար այլևս չենք փորձում ուղղել մեկին ՝ բոլորովին օտար: Մենք գիտենք. Սա անօգուտ է: Հետևաբար, աշխատավայրում հարց է ծագում, թե արդյոք անհրաժեշտ է աշխատանքից ազատել հարբեցողին, հոգնածին, կամ մեկին, ով չգիտի, թե ինչպես նորմալ շփվել հաճախորդների հետ. «Կարթագենը պետք է ավերվի»: - և վերջ!

Սա նշանակում է, որ այստեղ ՝ «մեծահասակների կյանքում», կան կանոններ: Ուրիշների թերությունների նկատմամբ անհանդուրժողականության կանոնները: Վստահության կանոնները, որ անձը ոչ մի կերպ չի կարող ուղղվել: Ինչ էր նա … Եվ այդ ամենը: «Նաֆիգ մեզ այս փորձերը: Մենք այստեղ ծլվլալու ենք, ինչ -որ դդումով »:

Հասունության կանոններից մեկը չհավատալն է, որ ինչ-որ մեկին կարելի է ուղղել կամ վերակրթել:

Համաձայնվել ?! Անշուշտ համաձայնեք: Հիմա ուշադրություն դարձրեք սրան:

Ամեն ինչում խոստովանելով շրջապատողներին փոխելու ունակության անհավատության նույն կանոնը, մինչդեռ նույն մարդիկ փորձում են իրենց սիրելիների հետ վարվել բոլորովին այլ կերպ …

Այստեղ չկա պահանջների միասնության սկզբունք: Սիրելիի «կոշիկները», իհարկե, նույնպես նյարդայնացնում են: Այո, որքան ջղայնացնող: Այնուամենայնիվ, մենք տարօրինակ կերպով հույս ունենք շտկել և վերակրթել նրան խորամանկ …

Այս ամենը տարօրինակ է, այնպես չէ՞: Իհարկե տարօրինակ է: Բայց միևնույն ժամանակ, մենք խոսում ենք ոչ թե ինչ -որ մարսեցիների, այլ քո և իմ մասին … Այո, այո, նաև քո մասին:

Եվ այս ամենը տեղի է ունենում, իմ կարծիքով, որովհետև եթե դուք սահմանում եք սերը այն հարթության միջոցով, որի մասին մենք հիմա խոսում ենք, սերը մի տեսակ դերախաղ է: Սերը նախնական «ընտանեկան խաղ» է: Երկար, ցմահ մրցավազքից առաջ մի տեսակ տաքացում: Համաձայն եմ. Իրականում դա այդպես է: Պոտենցիալ սերը ընտանիք է: Այնտեղ այլ խնդիր է ՝ ստացվում է, թե ոչ, այրվում է կամ այրվում: Բայց, քանի որ սա պոտենցիալ ԱՄԵՆ ԻՆՉ Է ՝ ԸՆՏԱՆԻՔ, մեկ անգամ ընկերներ լինելիս խաղում ենք «մայրիկ» և «հայրիկ», նշանակում է, որ մեր հիշողության և ենթագիտակցության խորքերից բավական կոնկրետ հուշեր են այն մասին, թե ինչպես ենք մենք նախատում մեր խաղալիքները և ինչպես մեր ծնողները շատ հաջողակ էին ինքներս մեզ դաստիարակելու հարցում: Եվ երբ մենք արդեն ընտանիք ենք, այս տեսակի «վերաբերմունք մանկուց» հաճախ դառնում են շատ աներես … Եվ բոլորիս համար անտեղյակ է, որ այս դեպքում մեր մանկության հիշողությունները վատ օգնականներ են: Նրանք, իհարկե, այնուհետև կօգնեն մեզ դաստիարակել մեր իսկական «խաղալիքները» ՝ սեփական երեխաներին և թոռներին: Բայց, ահա, ամբողջովին կայացած տղամարդուն, աղջկան կամ չափահաս կնոջը դաստիարակել նույն մեթոդներով … Այստեղ, ինչպես ասում են, նա քարի վրա դաշնակ կգտնի:

Aողովրդական իմաստություն կա. «Գերեզմանը շտկելու է կուզիկին»: Մտածիր այդ մասին. Բայց սա իրականում հենց այդպես է: Հասկացեք սա և ընդունեք այն:

Ինչ պատրանքներ էլ ունենաք այս մասին, ԵՐԲԵՔ ՉԵՔ ՓՈՓՈԽԵԼ Ձեր գործընկերոջը:

Արդյո՞ք դա այդպես է, մանրուքների վրա: Եվ նույնիսկ այդ ժամանակ ընտանեկան հարաբերությունների առաջին իսկ ամիսներին: Բայց հարաբերությունների մեկնարկից ամիսներ ու տարիներ անց, ավաղ, ոչ մի կերպ:

Եկեք վերջապես հասկանանք. Ձեր ամուսինը այլևս ՄԱՆԿԱԿԱՆ խաղալիք չէ: Տասնութ տարեկանից սկսած ՝ նա (ա) լիովին չափահաս և հասուն մարդ է: Նա (նա) այլևս չի կարող բանալին տեղադրել «մեկ տեղում», որից պտտվելուց հետո նա անմիջապես կսկսի կատարել հենց այն շարժումները, որոնք մենք այդքան ցանկանում ենք տեսնել:

Պատասխանեք ինքներդ ձեզ բավականին պարզ հարցերի. «Սիրու՞մ ես քեզ: Դուք գնահատու՞մ եք ինքներդ ձեզ: Դուք հարգո՞ւմ եք ինքներդ ձեզ: Ձեզ դուր է գալիս ձեզ: Դուք գնահատու՞մ եք ձեր անհատականությունը »: Ես համարձակվում եմ մտածել, որ դու այս ամենին դրական պատասխան ես տվել: Եվ քանի որ դա այդպես է, եթե սիրում ես ինքդ քեզ, գնահատում և հարգում ես ինքդ քեզ, մտածիր. Արդյո՞ք ինքդ կհամաձայնվեիր այն փաստի հետ, որ դու (այդքան հոյակապ) այնտեղ ինչ -որ մեկը փոխվեց, ուղղվեց և սովորեցրեց: Իհարկե, ոչ, և կրկին ոչ! Իզուր չէր, որ լեգենդար Պինոքիոն հենց այս ոգով արձագանքեց այն սարդերին, որոնց հարգարժան Մալվինան ուղարկել էր սովորեցնելու իրեն իր վարքագծի մշակույթի մասին, որոնց, ինչպես տեսնում եք, դուր չէր գալիս սեղանի շուրջ պահվածքը. !!! »: Եվ սա ասելով ՝ Պինոքիոն լիովին ճիշտ էր:

Դե, ի՞նչ ես ուզում քո «կեսից»: Դեռևս միամիտ հույս ունե՞ք, որ նա ձևավորված է այլ փորձությունից: Ավարտեք այսպիսի սիրո պատրանքով:

Եթե ձեր գործընկերը կամ ամուսինը (ներ) ը արդեն քսանից բարձր են, վստահ եղեք. Ճշմարիտ ուղու վրա վերադաստիարակվելու և ուսուցանելու ձեր բոլոր փորձերը կարող են կողքից սողալ:

Շատ մարդիկ, ովքեր վիճել են «շողացել» ինչ -որ մանրուքների համար, ինչպես օրինակ այն, որ ինչ -որ մեկը սիրում էր մաստակ, իսկ մեկը ՝ ոչ, այդ մասին ձեզ կասեն բավականին գաղտնի …

Հասկացեք. Կյանքի գրեթե բոլոր ոլորտներում (և սիրային հարաբերություններում նույնպես) գործում է «համարժեք արձագանքի» կանոնը: Այսինքն, եթե ձեզ դուր չի գալիս այն փաստը, որ նրանք ուղղում են ձեզ, ապա ձեր սիրելիին, ամենայն հավանականությամբ, դա նույնպես դուր չի գալիս:Եվ մնացած բոլոր ենթադրությունները չարից:

Ելնելով վերոգրյալից ՝ ես խստորեն խորհուրդ եմ տալիս ձեզ. Մի ցնցեք նրան ասելով, որ այս բոլոր տարիները նա (ա) ապրել է ՍԽԱԼ: Եվ միայն հիմա, նրա (նրա) կյանքում ձեր հայտնվելով, ամեն ինչ արմատապես և հիմնովին կփոխվի և, ի վերջո, կսկսի բարելավվել: Նման հայտարարություններից ներքին հոգեբանական անհավասարակշռություն կարող է առաջանալ նույնիսկ այնպիսի մարդկանց մոտ, ովքեր պատրաստ են արջի վրա մերկ ձեռքերով գնալ: Առավել թույլ հոգին, ընդհանրապես, հեշտությամբ կարող է անմիջապես «լքել դահլիճը»: Ավելին, լավի համար: Մտածիր այդ մասին.

Ընդհանրապես, ես խորհուրդ եմ տալիս, երբ բախվում եք այն փաստի հետ, որ ձեր ընտրյալը կամ ընտրյալն ունի որոշ թերություններ (և ամենակարևորն այն է, որ նա (նա) ձեզ չի լսում), մի գնացեք ծեծված, բայց հիմար և անհեռանկար մշտական քննադատության և «սղոցման» ճանապարհ: Կամ անհապաղ հրաժարվեք «ճակատային» ուղղման փորձերից ՝ հիմնված անձի մեջ թերարժեքության բարդույթի զարգացման վրա, քանի որ նա (ներ) ն իրականում չի համապատասխանում ձեր պատկերացումներին իդեալական անձի մասին, կամ նախապես մտավոր պատրաստվեք արցունքներ թափելու համար: երբ մարդը լքում է քեզ: Այո այո! Հենց այնպես! Դե, հիմա, եկեք կանգ առնենք սրա վրա և մեր եզրակացություններն անենք:

Գործընկերների կողմից վերակրթվելու փորձերի հետ կապված վեճերը պարզապես «փոցխ» չեն, դա ողբերգություն է: Սա շատ սարսափելի և տխուր ընտանեկան հակամարտություն է: Ավելին, հակամարտություն, որը, սկզբունքորեն, միշտ կարող էր կանխատեսվել և նույնիսկ խուսափել: Բայց, անհրաժեշտ եզրակացությունները ժամանակին չեն արվել, և, հետևաբար, ահավոր պահ է եկել սիրելիի հնարավոր կորստի համար …

Եվ որպեսզի այդպիսի կորուստ չունենաք, հիշեք այն մեկընդմիշտ:

Այն տարածված համոզմունքը, որ ցանկացած անձ կարող է հաջողությամբ անհատականացվել, ոչ միայն ճիշտ չէ, այլև ուղղակիորեն հանգեցնում է վեճերի թվի աճի և հարաբերությունների ողբերգական ավարտի:

Եվ եթե ինձ ասեք, որ դուք լիովին համաձայն չեք ինձ հետ, և դուք ունեք բազմաթիվ օրինակներ, երբ մի գործընկեր, մի շարք վեճերից հետո, այնուամենայնիվ, իրոք հաջողությամբ հարմարեցրեց իր զուգընկերոջը, ես այսպես կպատասխանեմ. «Մի շտապեք նման եզրակացությունների: Վստահեք գործնական հոգեբանի փորձին.

Վերամշակվածների և վերամշակվածների ճնշող թիվը վաղ թե ուշ, բայց դեռ երաշխավորված է մտնում

նման ճակատագրական վեճերի ժամանակ, որոնք հաճախ ավարտվում են ամուսնալուծությամբ և

ցտեսություն

Այսպիսով, մի՛ ուրախացեք ժամանակից շուտ, որ ինչ-որ մեկին կամ ինքներդ ձեզ հաջողվել է վերակրթել սիրելիին: Հնարավոր է, որ մի երկու տարի հետո ձեր հարաբերությունները ճգնաժամի մեջ լինեն հենց այն պատճառով, որով նախկինում այդքան հպարտանում էիք `այս տխրահռչակ վերակրթության պատճառով: Sadավալի է, բայց իմ սուրբ պարտականությունն է նախազգուշացնել ձեզ այս մասին …

Եվ այս իմաստով, ավարտելով զրույցը, ես ձեզ կասեմ հետևյալը. Ես հաճախ լսում էի արցունքներ ՝ մարդկային պարզ թյուրըմբռնման մի տարօրինակ, ֆիլիստիստական տեսանկյունից մի իրավիճակի մասին. «Ինչո՞ւ նա (ա) դա արեց ինձ հետ: Ի վերջո, մենք համարյա վարժվեցինք, գրեթե չվիճեցինք մանրուքների համար, չերդվեցինք … Դե, ասա՛ ինձ, ինչո՞ւ: Օհ-օհ … »: Եվ, թվում է, իսկապես, ի՞նչ է: Թվում է, որ գործընկերը արդեն սկսել է փոխվել, համարյա վարժվել է դրան, իսկ հետո հանկարծ սիրային եռանկյունի է ծագել, և նա փախչել է ձեզանից: Իրականում, ըստ էության, ամեն ինչ տարրական է. Դուք պարզապես ցնցեցիք նրան ՝ անընդհատ քիթը խոթելով հենց այդ թերությունների մեջ, որոնք, ըստ էության, մեզանից շատերը դեռ համարում են մեր արժանիքների շարունակությունը: (Մի՞թե դուք նույն կերպ չեք մտածում ձեր մասին): Փորձեք հասկանալ.

Ձեր հաղթանակը կարող է լինել ծանր հոգեբանական ցնցում և պարտություն ձեր զուգընկերոջ համար:

Ի վերջո, փայտը երկու ծայր ունի: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Եվ իրեն պահում է գրեթե «օգտագործված», բայց, ըստ էության, համապատասխանաբար բարոյապես նվաստացած և ցնցված անձ:

Ձեր աննկատ «վերակրթությունը» նրա կողմից կարող է ընկալվել որպես ծանր հոգեբանական խոշտանգում: Դահիճը, նույնիսկ եթե նա սիրելի անձնավորություն է, միևնույն է, դահիճ է …

Նման «վերակրթության» արդյունքում, երբ ձեր սիրելին սկսում է ձեզանից ավելի շատ վախենալ, քան աշխարհում մեկ ուրիշը, և ձեր անունն ու բացասական հոգեբանական զգացմունքները նրա համար դառնում են հոմանիշ բառեր, երաշխավորված է ողբերգություն տեղի ունենալ, Որը ես անվանում եմ «վերակրթության հակամարտություն»:

Առաջին իսկ հնարավորության դեպքում մի մարդ, որը գրեթե պատրաստ է համատեղ կյանքի (ձեր կարծիքով!) Հանկարծ «դահուկների վրա է նստում» և հեռանում ձեզանից … Թողնելով, ի թիվս այլ բաների, զղջումով վիրավորված նամակ, որտեղ կետերից մեկը կլինի բանալ. «Ես գիտեմ, որ դու սիրում ես ինձ, և ես սիրում եմ քեզ: Բայց ես չեմ կարող այսպես ապրել: Այս ամբողջ ընթացքում դուք ինձ չէիք հասկանում (ա) և չէիք գնահատում (ա): Հետեւաբար, Ես գնում եմ նրա մոտ, ով ինձ կընդունի այնպիսին, ինչպիսին որ ես … Կներեք ամեն ինչի համար և ցտեսություն … Ես ամուր համբուրում եմ ձեզ … Ձեր սիրելի փիղը … »:

«Չգնահատվեց»: - ընտանիքում հակամարտությունների սարսափելի, բայց, ցավոք, շատ տարածված տարբերակ:

Դուք հավանաբար քաջատեղյակ եք այս մասին «տեսականորեն»: Բայց, չգիտես ինչու, դու դա չես փորձում քո վրա: Դուք պարզապես չեք կարող կռահել, որ ամեն ինչ կարող է սկսվել փոքր արատները շտկելու փորձերով, այնուհետև հասնել գրեթե հոգեբանական սադիզմին և սիրելիի համակարգված տանջանքներին, սկզբունքորեն: Ում դուք, ըստ էության, սիրում և սիրում եք: Բայց, ավաղ, այդպիսի «տարօրինակ սեր», որից այս մարդը, մի օր, կարող է շատ վատ դառնալ … Այնքան վատ, որ կուտակված փոքր, բայց այդպիսի մշտական նվաստացումներից, այս մարդը, ով իրականում նաև քեզ շատ է սիրում շատ բան է լուծվում, ընդհատեք տանջանքի շարունակական շղթան (որը դուք նույնիսկ չեք պատկերացնում որպես տանջանք) և հեռացեք այս «վշտի բանտից»: Հիշեք. Մալվինան, ում արդեն նշեցինք, հիանալի տուն ուներ: Նա ինքն էլ ոչինչ էր … Բայց, չգիտես ինչու, Պինոքիոն այնտեղ արմատ չդրեց … Մտածեք այս ամենի մասին:

«Երկրորդ կեսի վերակրթություն. Հնարավո՞ր է» հոդվածը: Հոգեբանի խորհուրդներ »-ը Ձեզ դուր եկա՞վ: