2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Վեճը սիրային հաղորդակցության անբաժանելի մասն է: Անկախ նրանից, թե ինչպես են երկու մարդիկ սիրում միմյանց, սիրահարների ուղեղին անպայման անհրաժեշտ է, որ նրանք … պարբերաբար վիճեն և, տեղի ունեցած վիճաբանության փաստով, նրանք ստուգեն և պարզեն, որ նրանք իրականում դեռ միասին են, դեռ սիրում են միմյանց: և դեռ շատ միմյանց: գանձեք մեծապես: Եվ հենց այս վայրում է, որ հիմնարար հակամարտությունը կայանում է բանականության, մարդու գիտակցության և նրա անգիտակից լինելու միջև: Քանի որ բանականության մակարդակում յուրաքանչյուր նորմալ մարդ ցանկանում է խուսափել սթրեսից և այն տհաճ հույզերից, որոնք գրեթե միշտ բնորոշ են վեճերին, ըստ այդմ, յուրաքանչյուր սիրեկան, իր հնարավորությունների սահմաններում, փորձում է չվիճել: Եվ քանի որ իր անգիտակցականն իրոք կարիք ունի իր «աշխարհի պատկերի» պարբերական թարմացումների, բառացիորեն քաղց է զգում բոլոր տեսակի սթրեսների և հակամարտությունների համար, և դա իրականում օբյեկտիվորեն անհրաժեշտ է հենց սիրահարների համար (միայն իրենք չեն կարող դա հասկանալ), Այնուհետև դա ամեն կերպ հրահրում է այս նույն հակամարտությունները: Ավելին, նա դա անում է բոլոր հնարավոր ու անհնար եղանակներով:
Այս ամենի մեջ միայն մեկ մխիթարություն կա: Շնորհիվ այն բանի, որ վեճերի կազմակերպման գործընթացին մասնակցում են ընդամենը երկու կողմեր `ողջամիտ մարդկային գիտակցություն և մեր հնագույն անգիտակիցը, մեզ համար դժվար չէ հասկանալ. Սիրո վեճերի առաջացման ընդամենը երեք մեխանիզմ կա` անգիտակից, գիտակից և գիտակից անգիտակից (եթե կարծում եք, որ սեղանին դեմք ձեռք բերելը սկզբունքորեն տարբերվում է էջանիշով դեմքին հարվածելուց, երրորդ մեխանիզմը կարող եք անվանել այսպես ՝ անգիտակից-գիտակից:
Love Սիրային վեճերի առաջացման երեք մեխանիզմ
ՄԵԽԱՆԻMՄԱՆ ՍՍՈՐ թիվ 1
Բնական ծագման անգիտակից վիճաբանություն
Սիրային վեճերի ամենակարևոր գործառույթներից մեկը սիրային հարաբերությունների աստիճանաբար սառեցումն ու ջերմացումն է: Այս մեխանիզմը ակտիվանում է, երբ զուգընկերներից մեկի անգիտակից վիճակը հանկարծ սկսում է անհանգստանալ, որ «ինչ -որ բան այն չէ» և ցանկանում է շտապ համոզվել, որ դիմացինը շարունակում է գնահատել հարաբերությունները, և «ընդհանրապես ընկերներ լինելը դեռ իմաստ ունի»:
Մեր հինավուրց ինքնաթիռի, մեր անգիտակից վիճաբանությունների ժամանակ վեճերի ընթացքում անձը ինքը դեռ տեղյակ չէ իր մտածողության և վարքի և գործընկերոջ մտածողության և վարքի միջև եղած հակամարտության մասին: Բայց, մյուս կողմից, նրա անգիտակիցն արդեն հասկանում է դա, ուղեղի այն կառուցվածքները, որոնք ձևավորվել էին նույնիսկ մարդու մոտ ուղեղային կիսագնդերի ռացիոնալ-տրամաբանական կեղևի հայտնվելուց առաջ, և որի խնդիրն է ապահովել մեր սովորական գոյատևումը: Բռնելով այսպիսի հակասություն երկու գործընկերների վարքագծում ՝ անգիտակիցը սկսում է անհանգստանալ սեփականատիրոջ կողմից չափազանց ճնշված չլինելու, ուշադրության, սննդի և սեռի (վերարտադրման) իրավունքից: Ինչից հետո այն սկսում է անհապաղ փնտրել ինչ -որ կերպ ազդանշան տալու իր ուղիները, մտահոգիչ տեղեկությունները փոխանցել ուղեղի ավելի բարձր հատակին, ուղեղային կեղևին, մարդու մտքին: Եվ դրա լավագույն միջոցը հակամարտությունն է, վեճերը, որոնք իրենց բնույթով պարտադրանք են, հենց ապտակը գլխին, որից հետո մարդը վերջապես որոշում է կայացնում և սկսում հասկանալ, որ իր համար ինչ -որ տհաճ բան է կատարվում:,
Որոշելով նման «վեճի փորձարկում» անցկացնել կամ պարզապես որոշակի հարցի վերաբերյալ գործընկերների դիրքորոշումները ճշգրտել, անգիտակիցը ստիպում է, որ վեճերը ծագեն բոլորովին «բնական» և անկանխատեսելի ձևով, նույնիսկ երբ գործընկերներից ոչ մեկը դա ոչ միայն չէր սպասում:, բայց նրանք լիովին վստահ էինոր բացարձակապես դրանց առաջացման պատճառ չկա: Արտաքինից այն մոտավորապես նույնն է, ինչ դուք, չցանկանալով ջրի արտահոսք, ձեր սեփական ձեռքերով խցանեց հին գուլպաների բացարձակապես բոլոր անցքերը, բայց դրանում ներքին ճնշման բարձրացման հենց փաստը, անշուշտ, կհանգեցնի նրան, որ մի փոքր մի կաթիլ ջուր դեռ ինչ -որ տեղ «թուլացած» կգտնի, և նորից գուլպանը կպոկվի և կհոսի …
Արդյունքում, ամբողջովին չցանկանալով վիճել ողջամիտ մակարդակով ՝ երդվելով, որ դա այլևս երբեք չի կրկնվի, սկզբից ՝ պարզապես փոխանակելով որոշակի մտքեր և կարծիքներ, գործընկերները պարզում են. «Օ,, այո, մենք արդեն վիճում ենք: Օ,, ինչ ես! Եվ ես մտածեցի … Դե, լավ, ես ստիպված կլինեմ մինչև վերջ գնալ: Երբ պարզվի, որ դուք ունեք ձեր սեփական սկզբունքներն ու մոտեցումները, այժմ դուք նույնպես կսովորեք իմի մասին: Այժմ դուք ինձանից ամեն ինչ կպարզեք !!! »:
Այսպիսով, անգիտակից տարբերակում վեճերը տեղի են ունենում առանց երկու գործընկերների ներքին պատրաստակամության առկայության, գործընկերներն իսկապես չեն ուզում վիճել, նրանք չեն հասկանում, թե ինչպես են «բաց թողել» և թույլ տվել, որ կոնֆլիկտներ ծագեն, ներքին անհանգստություն են զգում սա, բայց … սկսելով վիճաբանել, միևնույն է, գործը հասցրեք մինչև վերջ:
Այս մեխանիզմը ամենից հաճախ գործարկվում է: Կարծում եմ ՝ դու արդեն ճանաչել ես նրան: Տարբեր տարբերակներով և փոփոխություններով այն գործում է սիրային հարաբերությունների ամբողջ ընթացքում: Բայց, ամենապայծառը, նա իրեն դրսևորում է սիրային հարաբերությունների ճգնաժամի ժամանակ: Thisամանակի այս պահին նա դառնում է սիրային հարաբերությունների ինքնաոչնչացման մի մեծ մեխանիզմի մի մաս, որը հեղինակը սահմանում է որպես «քննադատական ծրագիր», և որն օրեցօր ավելի ու ավելի շատ վեճեր ու հակամարտություններ է հրահրում, նույնիսկ եթե երկու զուգընկերներն էլ համառորեն դիմադրում են այն Եթե ցանկանում եք ավելին իմանալ նրա մասին, կարող եք կարդալ իմ գիրքը: «Սիրային հարաբերությունների ճգնաժամը հաղթահարելու 13 եղանակ»:
Ինչպես տեսնում ես,
Վիճաբանությունների անգիտակից տարբերակում գործընկերները պարզում են, թե ինչ կա նրանց միջև
կան քիչ թե շատ նշանակալի անհամապատասխանություններ … միայն ուղղակի արդեն սիրային վեճի ընթացքում:
Ըստ այդմ, նման անգիտակից վեճը ոչ այլ ինչ է, քան նախ հակասությունները հայտնաբերելու միջոց, այնուհետև այս մասին տեղեկատվություն փոխանցել «սեփականատիրոջը» `գործընկերների մտքին, որոնք արդեն պետք է վերջնական որոշում կայացնեն` լուծել խնդիրը ուղղակիորեն այդ վեճի ժամանակ, որում նա, ըստ էության, նոր է առաջացել, կամ արդեն հաջորդ ՝ գիտակից և ավելի մանրակրկիտ պատրաստված վեճի ժամանակ: Հենց այն վիճաբանության մեջ, որի մասին մենք հիմա կխոսենք:
♦ ՄԵԽԱՆԻMՄԱՆ ՍՍՈՐ թիվ 2
Անգիտակցաբար գիտակցված վիճաբանություն «կանխարգելման համար»
Եկեք պատկերացնենք, որ երկու մարդ իսկապես սիրում են միմյանց: Նրանց հարաբերությունները վաղուց կայունացել են և ստացել երկարաժամկետ բնույթ: Նրանց միջև բոլոր հիմնարար տարբերություններն արդեն վերացված են: Թվում է, թե վիճելու կարիք բացարձակապես չկա, բայց … անգիտակից սիրահարները դեռ պետք է պարբերաբար համոզվեն, որ «ամեն ինչ լավ է» և վեճ հրահրելու արդյունքում ստացված «սթրեսային տեղեկատվության հեռացման» արդյունքում: զրոյից »լրացուցիչ լրացրեք զուգընկերոջ ընկալման պատկերը … Եվ դրան հասնելու և այնպիսի վեճ առաջացնելու համար, որը, չնայած նույնիսկ անպիտան չարժե, բայց, այնուամենայնիվ, կկարողանա գործընկերներին հասցնել գրեթե «սպիտակ շոգի», անգիտակից գործընկերները պետք է մի տեսակ «օրինականացնել» և «հետ վերցնել», ձևակերպեք ձեր կարիքը գործընկերներից մեկի մտքի մակարդակով: Այսինքն, վեճը, որն ի սկզբանե ծագում է ենթագիտակցական մակարդակում, պարզապես տեղափոխվում է «վերին» գիտակցական մակարդակ, դառնում մի տեսակ «հանձնարարություն», որը տրվում է անգիտակից մտքին:
Thisամանակի այս պահին այն անձը, ով պարզապես իմացավ, որ իր գործընկերը (ները) չեղյալ են հայտարարել կինոյում իրենց վաղուց ծրագրված տեսքը կամ համարձակվել է փոխել սանրվածքը առանց նախնական հաստատման,Հանկարծ նա մտածում է. «Ինչ -որ բան վերջերս մի փոքր հանգստացա (ներ): Մի բան, որ ես հաճախ ներում եմ նրան (երկայնամիտ) … Եվ, ըստ երևույթին, սա ոչ միայն չի գնահատվում, այլև դառնում է իմ նկատմամբ սատանայի հոգածության վերաբերմունքի պատճառը: Այսպիսով, արդյո՞ք ժամանակը չէ, որ ես կազմակերպեմ «ցուցադրական մտրակ», անկեղծ վրդովմունք հայտնեմ կատարվածի վերաբերյալ, ձևացնեմ, որ «շշմել եմ (ա)», շրջվել ու հեռանալ: Lyիշդ, ժամանակն է: Եկեք անենք դա! Մենք կօգտագործենք այս հնարավորությունը և կվիճենք, կարծես լուրջ, բայց իրականում «ձևացնել»: Թող կեսս վազի և անհանգստանա: Եվ ես, այդպես էլ լինի, մի երկու օրից ես իմ զայրույթը կփոխեմ ողորմության … »:
Վեճերի այս մեխանիզմը ձեզ համար է, անշուշտ, «ինչպես թանկագին»: Եվ դուք իսկապես չեք մտածում, թե ինչու եք այսպես արձագանքել, ասենք, զուգընկերոջը ժամադրությունից ուշանալու երրորդ դեպքին, այլ ոչ թե, ասենք, երկրորդին կամ չորրորդին: Եվ դուք ինքներդ երբեք չեք հասկանա, թե ինչու այսօր սկսեցիք ամեն տեսակ տհաճ բաներ մտածել ձեր գործընկերոջ անունից և անմիջապես հավատալ դրանց: Եվ եթե հարցնեք դրա մասին, ապա համահունչ չեք պատասխանի: Բայց, նույնիսկ եթե պատասխանես, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա կլինի պաշտոնական արդարացում, որի ճշմարտության մեջ դու ինքդ այնքան էլ վստահ չես լինի: Չնայած, իհարկե, դա ցույց չեք տա …
Անգիտակցաբար գիտակցված վեճերը վեճերի այնպիսի տարբերակ են, երբ գործընկերներից մեկը, անելով այն, ինչը կդառնա վեճի պատճառ, ինքն էլ պատրաստ չէ վիճաբանության: Բայց երկրորդ գործընկերը, որի միտքը ժամանակին խանգարում է անգիտակից վիճակում, արդեն լիովին պատրաստ է վիճաբանության, գիտի դրա առաջացման իրական պատճառը և ունի հստակ սահմանված նպատակ:
Անգիտակցաբար գիտակցված վեճերը, որոնք ես անվանում եմ վեճեր «կանխարգելման համար», հսկայական դեր են խաղում սիրային հարաբերություններում: Ինչպես արդեն նշվեց, նրանք են, ովքեր թույլ են տալիս հարաբերությունները զարգանալ, «հակասական» մեթոդով նրանք օգնում են սիրահարներին զգալ, որ իրենք դեռ միմյանց կարիքն ունեն և պատրաստ են ժամանակ առ ժամանակ նվաստացնել իրենց հպարտությունը և ներողություն խնդրել, նույնիսկ եթե իրենց գինիները չափսերն այնքան մանրադիտակ են, որ նույնիսկ մանրադիտակով չես կարող դրան նայել: Բայց, մյուս կողմից, ինչ -որ մանրուքների պատճառով սկանդալը, ամեն դեպքում, վերաբերում է դավաճանության փաստին:
Արդյունքում, այսօր «պրոֆիլակտիկորեն» մեկ գործընկեր կազմակերպում է վեճ և սթրես, վաղը ՝ մեկ այլ, և վերջում բոլորը սիրում են միմյանց և շատ երջանիկ են: Երկու գործընկերների անգիտակիցն ու միտքն աշխատում են միմյանց հետ սերտ փոխազդեցության մեջ և ուրախ են, որ իրենց մարդկային վարպետները միասին են …
♦ ՄԵԽԱՆԻMՄԱՆ ՍՍՈՐ թիվ 3
Գիտակցված «տեխնոլոգիական վեճ»
Մարդկային մտքի իրական հաղթանակը կարելի է համարել գիտակից, կամ ինչպես ես եմ դրանք բնորոշում ՝ «տեխնոլոգիական» վեճերը:
Տեխնոլոգիական վեճեր - դրանք այնպիսի վեճեր են, որոնք միտումնավոր հրահրվում են ոչ թե հարաբերությունները վատթարացնելու համար, այլ այնպիսի կարճաժամկետ մարտավարական առաջադրանքի լուծմանը հասնելու համար, որը դժվար է հասնել սովորական սիրո մեթոդներով: Այսինքն ՝ գործընկերներից մեկը ՝ սեփական մտորումների կամ ուրիշի խորհրդի օգտագործման արդյունքում, ԳԻՏԱԿԱՆՈՎ գալիս է այն մտքի, որ ինչ -որ բանի հասնելու կամ ինչ -որ բանից խուսափելու միակ միջոցը միայն վեճն է (կամ սպառնալիքը վեճ) սիրո կամ ընտանեկան հարաբերությունների գործընկերոջ հետ: Այստեղ նա (ա) և վիճելով …
Այս տարբերակում վեճերը տեղի են ունենում, երբ մարդը գիտակցաբար հասկանում է, որ սիրային հարաբերությունների իր գործընկերը անում է այն, ինչ իրեն ընդհանրապես դուր չի գալիս, կամ պարզապես պետք է ընդհանրապես ազատվել այդ հարաբերություններից: Նման մարդը գիտակցաբար որոշում է. «It'sամանակն է գործընկերոջ տեղը դնել կամ ժամանակավորապես խզել հարաբերությունները նրա հետ: Հիմա մենք դա կանենք: Եվ նշանակություն չունի ՝ դրա համար համապատասխան պատճառ կլինի՞, թե՞ պետք է բեմադրել: Հանդիպումը պետք է տեղի ունենա ցանկացած եղանակի »:
Քանի որ դիտավորյալ «տեխնոլոգիական» վեճերը մեր մտքի իսկական հաղթանակն են, ես կտամ սիրահարների միջև ամենատարածված «տեխնոլոգիական» վեճերի օրինակների ցանկը:
«Տեխնոլոգիական» ողջամիտ վեճերի տասը օրինակ
Վիճաբանությունների օրինակ # 1: Գործընկերներից մեկի (առավել հաճախ տղամարդկանց) ցինիկ ցանկությունը «գումար խնայել»: Եթե առաջին գործընկերը մեկ -երկու օրում ծննդյան օր ունի, երկրորդ աղքատ գործընկերը, դա տեղի է ունենում, վիճում է նրա հետ միայն այն բանի համար, որ կամ ընդհանրապես ոչինչ չտա, կամ դա անի մի փոքր ուշ, երբ ֆինանսական վիճակը որոշ չափով բարելավվի և հնարավոր կլինի գնել իսկապես արժանի բան:
Վիճաբանությունների օրինակ # 2: Timelyամանակին կազմակերպված վեճը օգտագործվում է որպես լավ պատճառ մուրալու համար այս կամ այն բանի հաշտության ժամանակ (հարուստ տղամարդկանց պրոֆեսիոնալ պահված կանայք, այսպես են նրանք հաջողությամբ «բուծվում նվերների համար»):
Վիճաբանությունների օրինակ # 3: Վիճաբանությունը սիրելիի ծնողների հետ նախատեսված «ծիսական» ծանոթությունից (կամ նույնիսկ գրանցման գրասենյակ ուղղակի դիմումից) խուսափելու ցանկության արդյունք է: Հետագա դժգոհության և հարաբերությունների դադարեցման հետ կապված նոր վեճը թույլ է տալիս հետաձգել այս «նշանակալի» իրադարձությունը «ավելի ուշ», այսինքն ՝ անորոշ ժամանակով:
Վիճաբանությունների օրինակ # 4: Կյանքի դժվարին հանգամանքներն անսպասելիորեն պահանջում էին ուժերի հարյուր տոկոս կենտրոնացում այս կամ այն ուղղությամբ (ընդունելության կամ ավարտական քննություններ, նիստ, տարեկան հաշվետվություն, շատ եկամտաբեր պայմանագիր և այլն): Քանի որ զուգընկերոջ համար շատ դժվար է բացատրել, որ երկու -երեք շաբաթը լավագույնս ընդհանրապես չի երևում (բայց շատ գումար կվաստակվի !!!), ժամանակն է ճիշտ վիճելու և «ժամանակ տրամադրելու»:
Վիճաբանությունների օրինակ # 5: Կասկած, թե արդյոք հարաբերությունների գործընկերը իրոք այդքան է գնահատում այս կապը, ինչպես ինքն է ասում, դա ձեզ ստիպում է վիճել «ստուգման համար», այսինքն ՝ համոզվելու համար, որ գործընկերը «վազելու է», և նրա սերը իրականում տեղի է ունենում:
Վիճաբանությունների օրինակ # 6: Չափազանց խանդը գործընկերներից մեկի նկատմամբ, որը բացարձակապես թույլ չի տալիս երկրորդ գործընկերոջը որևէ տեղ գնալ առանց նրա (նրա) ուղեկցության: Եվ այսպես, նա վիճեց, մի երկու օրով հեռացավ «հաղորդակցության գոտուց» և վազեց բաղնիք կամ իր ծննդյան օրը …
Վիճաբանությունների օրինակ # 7: Տղամարդու ցանկությունը `օգտվել ընկերուհու« կրիտիկական օրերից », որպեսզի ստիպի նրան զբաղվել այնպիսի սեռական հարաբերություններով, որոնք նա չի սիրում (առաջին հերթին` բանավոր և անալ): Այս դեպքում տիկնայք ժամանակին վիճում են և սպասում մի քանի օր: Եվ այնտեղ արդեն կարող եք զբաղվել սովորական սեռով:
Վիճաբանությունների օրինակ # 8: «Սեռական պայքարը» օգտագործվում է որպես ճնշում գործադրելու զուգընկերոջ վրա, ով սեռական առումով ավելի պասիվ է և օգնում է ավելի ակտիվ զուգընկերոջը ստանալ այն, ինչ ուզում է «սեռական հարվածի» մեթոդով:
Վիճաբանությունների օրինակ # 9: Սեռական անհավատարմության փաստի արդյունքում զուգընկերներից մեկը ձեռք է բերել սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություն (կամ դրա մասին կասկածներ կան): Սեռական հարաբերությունները ժամանակավորապես դադարեցնելու և բուժման համար այդ շատ կարևոր երկու -երեք շաբաթը շահելու համար ավելի լավ է ժամանակին «միմյանց շատ բան ասել», որոշ ժամանակ վիճել և «ցածր պառկել»:
Վիճաբանությունների օրինակ # 10: Այս կամ այն վեճը կարող է թելադրվել արդեն գոյություն ունեցող և, հետևաբար, որոշ չափով «խունացած» սիրային հարաբերությունները «տաքացնելու» գիտակցված ցանկությամբ: Նման էպիզոդիկ «ցնցումները», իրոք, հաճախ ունենում են կարևոր կանխարգելիչ նշանակություն և օգնում են թեթևացնել կուտակված հուզական սթրեսը, խուսափել ավելորդ «արյան լճացումից», գոնե ինչ-որ պայծառ «իրադարձության» տեսք ունենալ ձանձրալի երկարատև հարաբերությունների մեջ:
Այս ցուցակը, իհարկե, ամբողջական չէ: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ նա թույլ կտա ամենաանփորձ ընթերցողներին հասկանալ, թե հեղինակը ինչ նկատի ունի ՝ օգտագործելով «տեխնոլոգիական վեճեր» հասկացությունը: Կասկած չկա, որ այս օրինակներից մի քանիսը ձեզ ծանոթ են, իսկ ոմանց հետ այժմ դուք կավելացնեք ձեր «սիրո զինանոցը»:Բայց, ամենակարևորը, դուք կկարողանաք վերականգնել ձեր սեփական բանականությունը. Պարզվում է, որ այն ոչ միայն դեր է խաղում սիրային վեճերի մեջ, այլ երբեմն դա շատ նկատելի է խաղում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
ՀՈԳԵԲԱՆՈ ANDԹՅԱՆ ԵՎ ՀՈԳԵԲՈAPԹԵՐԱՊԻԱՅՈ ASՄ ԱՍՈIԻԱՔԱՅԻՆ ՔԱՐՏԵՐԻ ՕԳՏԱԳՈՐՄԱՆ ՄԻTHՈՆԵՐԸ ԵՎ ՄԵԹՈԴՆԵՐԸ
Հոդվածում քննարկվում են ասոցիատիվ քարտերով աշխատելու սկզբունքները: Համակարգված են ասոցիատիվ քարտեզների օգտագործման եղանակները: Վերլուծվում է այս պրոյեկտիվ մեթոդների կիրառման արդյունավետությունը: Հիմնական բառեր. Ասոցիատիվ քարտեր, պրոյեկցիա, հոգեթերապիա, հաճախորդ:
ԻՆՉՊԵՍ ՊԱՅՔԱՐԵԼ ZՈԼՈ ANDԹՅԱՆ ԵՎ ԻՆՉՈ ՉԵՆՔ ԿԱՐՈ ԱՆԵԼ ԻՆՉ, ՈE PLՐԱԳՐՈՄ ԵՆՔ:
Բոլորի հետ պատահեց, որ երբ մոտ ժամանակներս պլանավորել ես ինչ -որ բան անել ինքդ քեզ համար, չես կարող ստիպել քեզ կատարել քո ծրագիրը, լինի դա զեկույց գրելը, տունը մաքրելը, այսօրվանից մարզասրահ գնալու խոստումը, գնա վազքի համար, աշխատանք կատարեք և այլն:
ԻՆՉՈ՞ ԵՆՔ ՎԱԽՈՄ ՄԵՆՔ ՀԱՅՏԱՐԱՐԵԼ:
Ահա թե ինչպես է գործում հոգեբանությունը. Մենք մեծացել ենք, բայց շարունակում ենք անգիտակցաբար կտրել ինքներս մեզանից այն, ինչ ծնողները և նշանակալի մեծահասակները չէին ընդունում մեր մեջ մանկության տարիներին: Օրինակ: ✅ Նա, ում մանկության տարիներին ասում էին «խելացի մի՛ եղիր», սառեցնում է նրա կարողություններն ու միտքը:
ԷԳՈՍԵՆՏՐԻMՄԸ ԵՎ ԿՐՈՆ ՖԱՆԱՏԻԿԻ ՆԱԽԱԳԻ ՄԵԽԱՆԻMՄԸ
«Ֆանատիկոսը կյանքի հերետիկոս է, նա հակադրվում է կենդանի մարդուն, ողորմությանը և սիրուն»: «Ֆանատիկոսը, հալածանքի մոլուցքով օժտված, տեսնում է սատանայի խարդավանքները, բայց ինքը միշտ հալածում, տանջում և մահապատժի է ենթարկում: Հալածանքի մոլուցքով օժտված մարդը, որն իրեն զգում է թշնամիներով շրջապատված, շատ վտանգավոր արարած է, նա միշտ դառնում է հետապնդող, նա է, ով հալածում է նրան, այլ ոչ թե հետապնդում նրան »:
ԸՆՏԱՆԵԿԱՆ ԿՅԱՆՔ. 6 ՀԻՄՆԱԿԱՆ ԸՆՏԱՆԻՔԻ ԿՅԱՆՔԻ ՍԵՆԱՐՅԱՆ ԸՆՏԱՆԻՔԻ ՀՈԳԵԲԱՆԻ
Ընտանեկան կյանք. Ինչպես տեսնում եք, ընտանեկան հոգեբանները չեն կարող սկզբունքորեն լուծել ամուսնալուծության իրավիճակը: Բայց, այնուամենայնիվ, քանի որ մենք ՝ ընտանեկան հոգեբաններ, դեռ կան, մենք պետք է գոնե ինչ -որ կերպ օգնենք տղամարդկանց և կանանց, ամուսիններին և կանանց, նրանց երեխաներին և հարազատներին:
