Վերելք. Ի՞նչն է ձեզ խանգարում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսպես թե այնպես, մենք բոլորս փորձում ենք ինչ -որ բանի հասնել, պարզապես բոլորի ոլորտները տարբեր են, իսկ հաջողության չափանիշները ՝ նույնպես: Ինչ -որ մեկը բիզնես է կառուցում, և ինչ -որ մեկը երազում է վերջապես կրթություն ստանալ, բայց ոչ մի կերպ չի կարող ավարտին հասցնել սկսածը: Ինչ -որ մեկը փորձում է ավելի շատ վաստակել, իսկ ինչ -որ մեկը փորձում է ավելին անել տանը: Ինչ -որ մեկը համընդհանուր հիացմունք է ուզում, իսկ ինչ -որ մեկը `դրական գնահատական նշանակալի մարդկանցից: Օրեցօր մենք լուծում ենք ընթացիկ խնդիրները, հաղթահարում խոչընդոտները, կառուցում մեր սեփական աշխարհը, որում մենք հարմարավետ կլինենք:

Ի՞նչն է խանգարում մարդկանց հասնել այն, ինչ ուզում են: Ամեն անգամ, երբ ես և իմ հաճախորդը փնտրում ենք այս հարցի անձնական պատասխանը ՝ համապատասխան յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքի: Բայց որոշ օրինաչափություններ այս կամ այն կերպ հարվածում են: Հետևաբար, ես որոշեցի փորձել ընդգծել հաջողության հասնելու ամենատարածված խոչընդոտները, ամենատարածված խոչընդոտները, որոնք խանգարում են մարդկանց հասնել իրենց նպատակներին:

Հաջող կամ հարմարավետ

Լավ չէ բարկանալ: Ձայն բարձրացնելն անքաղաքավարություն է: Ինքդ քեզ համար ինչ -որ բան պահանջելը «եսասիրություն» է: Դուք չեք կարող դժգոհություն հայտնել ներկա իրավիճակից, քմահաճ լինել, հրաժարվել առաջարկվողից, ավելին խնդրել, «ագահ լինել» կամ բողոքել: Մեզանից շատերին սովորեցրել են նույն բանը, ինչ երեխաները `հարմարավետ լինելը: Հարմար է ծնողների, ուսուցիչների, թիմերի համար: Իհարկե, մենք բոլորս ապրում ենք քաղաքակիրթ աշխարհում, և մենք պետք է հետևենք կանոններին, այնպես որ մեր փորձի արտահայտման ոչ բոլոր եղանակներն են ընդունելի: Բայց մանկուց մեզանից շատերը արմատացած պահանջ ունեն ոչ թե հույզերի արտահայտման ձևերի, այլ հենց հույզերի նկատմամբ. Չես կարող բարկանալ, չես կարող չնեղվել:

Emգացմունքները մարմնի բնական ֆիզիոլոգիական ռեակցիան են, դրանք կան, սա ոչ լավ է, ոչ էլ վատ: Նրանց արտահայտման ձևերը կարող են լինել սոցիալապես հաստատված, թե ոչ, բայց ինչ -ինչ պատճառներով զգացմունքների դրսևորման որոշակի ձևերով առաջացած անհամաձայնությունը շատ հաճախ տարածվում է հենց զգացմունքների վրա: Այո, հավանաբար, ծնողները ճիշտ էին, երբ բացասաբար էին արձագանքում այն փաստին, որ երեխան ընկնում է հատակին խանութում և ոտքերով հարվածում ցուցափեղկին ՝ չստանալով այն, ինչ ուզում էր: Բայց դա չի նշանակում, որ երեխային պետք է արգելել ավելի շատ ցանկանալ, պարզապես պետք է ընտրել այս ցանկության դրսևորման այլ ձևեր: Այո, երևի, ուրիշի երեխային թիակով ծեծելը, որը խլել է երեխայի սիրած գրամեքենան, չափազանց շատ է, բայց դա պատճառ չէ արգելել երեխային բարկանալ: Այնուամենայնիվ, երեխաները, որոնց ի սկզբանե սովորեցրել են հարմարավետ լինել, սովորաբար չեն ընկնում հատակին և չեն հարվածում ուրիշներին. Նրանց բացասական հույզերն արգելափակված են, ի սկզբանե արգելված: Նույնիսկ խոսելը սովորելուց առաջ նրանք հաստատ գիտեն, որ բարկանալը, վրդովվելը կամ ավելին ցանկանալը հնարավոր չէ, քանի որ դա վրդովեցնում է մորը (և շատ սարսափելի է նյարդայնացնել ծնողին, քանի որ սպառնում է կորցնել սերը), քանի որ դա հղի է արտաքին մեծահասակների հուզական արձագանքով: Դրանում է գլոբալ անարդարությունը. Դա մեծահասակ է, ով կարող է ընդունել և զգալ երեխայի ազդեցությունը, տալ նրան անուն, օգնել երեխային ապրել դրանով և թողնել այն: Երեխաների համար մեծահասակների փորձառություններն ու բացասական հույզերը անտանելի բեռ են, և նրանք չպետք է պատասխանատու լինեն մայրական կամ հայրական փորձառությունների համար, բայց ավելի հաճախ, քան դա, այդպես է: Ամոթն ու մեղքը սովորական գործիքներ են, որոնք ծնողները օգտագործում են իրենց երեխաներին հարմարավետ դարձնելու համար: Դուք նյարդայնացրել եք մայրիկին, զայրացրել հայրիկին, հիասթափվել տատիկին - սա շատ սարսափելի է, և այս վախը հաղթահարելու համար երեխայի համար ավելի հեշտ է սովորել «չզգալ»: Միայն տհաճ հույզերը երբեք ոչ մի տեղ չեն գնում: Դրանք չեն կարող ընդմիշտ արգելափակվել, դրանք պարզապես վերածվում են այլ ձևերի ՝ հաճախ ագրեսիայի, ինքնավստահության մեղքի զգացում կամ հետևանքների վախ:

Հաջողության հասնելու և դրանից հաճույք ստանալու համար պետք է ավելին ցանկանալ: Դուք պետք է կարողանաք մերժել ինչ -որ բան և ինչ -որ բան մերժել ուրիշներին:Դուք պետք է կարողանաք երբեմն բարկանալ, զայրույթ զգալ, ագրեսիա ցուցաբերել ՝ սոցիալապես ընդունելի տեսքով: Պետք չէ վախենալ ձեր շուրջը ինչ -որ բան փոխելուց: Նույնիսկ եթե երբեմն դա նշանակում է անհարմար զգալ:

Քեզ համար, թե ուրիշի համար:

Ոչ բոլոր մարդիկ, ովքեր գալիս են հաջողության, իրականում ցանկանում են դա: Ոչ, իսկապես: Մենք մեծացել ենք մի աշխարհում, որտեղ մենք պետք է ձգտենք լինել առաջինը, նվաճել նոր բարձունքներ, ձգտել և առաջ գնալ: Կարծես բնական է և միակ ճիշտը: Բայց եթե դա դառնա ամենօրյա սթրեսի, ինքներդ ձեզ վրա ճնշման և ինքնախարազանումների պատճառ, ապա պետք է մտածեք. Իսկապե՞ս դա ուզում եք: Ինչի համար? Ում համար? Շատ հաճախ մարդը նույնիսկ չգիտի, թե ինչու է իրեն պետք այս առասպելական հաջողությունը: Նա գիտի, որ պետք է ձգտել դեպի վեր ՝ նույնիսկ չմտածելով, թե կոնկրետ ինչ կտա դա իրեն (կամ կարծես թե նա գիտի, բայց նպատակներն իրականում այնքան էլ գրավիչ չեն թվում նրան):

Առավել սովորական տարբերակն այն է, երբ մարդն այս կերպ փորձում է ինչ -որ բան ապացուցել իր ծնողներին կամ այլ նշանակալից մարդկանց, արժանի լինել սիրո կամ ճանաչման, ստանալ սեփական գոյության իրավունքը: Բայց կան նաև բավականին տարօրինակ շինություններ, օրինակ ՝ երբ մարդը վստահ է, որ առանց որոշակի ձեռքբերումների նա այլ բան ցանկանալու իրավունք կստանա: Երեխա ժամանակ պարգևատրման համակարգը գործում է ՝ ստանում եք A, հանգստյան օրերին կարող եք մուլտֆիլմ դիտել: Բայց երբեմն, հասուն տարիքում, մենք նպատակներին փոխարինում ենք այնպիսի միջոցներով, որոնք իրականում չեն համապատասխանում միմյանց: Օրինակ, եթե ցանկանում եք երջանիկ ընտանիք, նախ դառնաք ձեր բաժնի ղեկավարը: Եթե ցանկանում եք արձակուրդ գնալ, նախ նիհարեք: Եւ այլն

Եթե ցանկանում եք քաղցրավենիք ձեռք բերել, իմաստ չունի ձեր բոլոր ջանքերը կենտրոնացնել նախ երեք ճաշի ընթրիքի պատրաստման վրա. Ոչ ոք չի խոստացել, որ բորշի համար կոնֆետ կտա, և ավելի հեշտ չի՞ լինի գտնել դրանք Քաղցրավենիք. Եթե ձեր նպատակը ոչ թե որոշակի բիզնեսում հաջողության հասնելն է, այլ այն առասպելական բոնուսները, որոնք դուք ակնկալում եք այս հաջողությունից, ապա արժե հաշվի առնել, թե ինչպես կարող եք ուղղակիորեն ստանալ այդ բոնուսները: Հաճախ «բոնուսները» էքզիստենցիալ են. Այն, ինչ մենք իսկապես ցանկանում ենք, սերն է, հարգանքը, ուշադրությունը կամ ընդունումը: Եվ մեզ թվում է, որ մենք դրանք կստանանք քրտնաջան աշխատանքի և որոշակի ձեռնարկումներում հաջողությունների դիմաց, որոնք ինքնին մեզ համար հետաքրքիր չեն: Բայց եթե կարծում եք, որ դուք արժանի չեք սիրո և ընդունման առանց նվաճումների այս կամ այն վկայագրի, դուք ռիսկի եք դիմում դրանք չստանալ նույնիսկ այն բանից հետո, երբ բոլոր գագաթները նվաճվել են: Կամ ստացեք, բայց սխալ տեսքով, սխալ ձևով, կամ պարզապես դժգոհ մնացեք արդյունքից:

Ակրոֆոբիա

Ակրոֆոբիան վախ է բարձրությունից: Բայց երբեմն մենք այս տերմինը օգտագործում ենք որպես փոխաբերություն ՝ ենթադրելով բոլորովին այլ տեսակի վախ ՝ հաջողության վախ, բարձրացում, կյանքի որակի բարելավում: Մի խոսքով, այն թեզը, որը կարող է նկարագրել նման վախ ունեցող մարդկանց ինքնագիտակցությունը, կարող է ձևակերպվել հետևյալ կերպ.

Եվ այստեղ նույնպես կարող են լինել տարբեր մեկնաբանություններ և պատճառներ ՝ այն զգացումը, որ մարդը արժանի չէ բարձր պաշտոնների կամ բարձր աշխատավարձերի, խաբեբայական բարդույթի, վայր ընկնելու վախի և հիասթափության, սարսափ ՝ մերկանալուց առաջ:

Երբեմն ծնողներն ի սկզբանե իրենց երեխաներին հրահանգում են «լինել ավելի անտեսանելի». Երբեմն այդ սովորությունները ձևավորվում են թիմում կյանքի ընթացքում: Այսպես թե այնպես, դեպի վեր ձգտելը նաև ավելի ու ավելի ռիսկերի գնալու, ավելի ու ավելի մեծ պատասխանատվություն ընդունելու պատրաստակամություն է, և ոչ բոլորը և ոչ միշտ պատրաստ են դրան: Հետեւանքների վախը, պատասխանատվությունից հրաժարվելը, փոփոխությունների վախը լճացման եւ զարգացումից հրաժարվելու հաճախակի ուղեկիցներ են: Այս վախերի պատճառների որոնումը և դրանց հետ աշխատելը շատ ավելի արդյունավետ և արդյունավետ մեթոդ է, քան մոտիվացնող դասընթացներ փնտրելը կամ ինչ -որ բան «ինքդ քեզ պարտադրել»: