Այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, որոշում է ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը կախված է նրանից, թե ինչպես ենք վերաբերվում ինքներս մեզ:

Ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը կախված է նրանից, թե ինչպես ենք վերաբերվում ինքներս մեզ: Հետևաբար, կարևոր է գիտակցել ձեր նկատմամբ վերաբերմունքը, սա այն է, ինչ կարող է լինել լավագույն նվերը սիրելիների համար: Որպեսզի հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ լավ զարգանան, դուք պետք է կյանքն անցնեք ձեր սեփական ճանապարհով: Ինչու՞ է մեզ համար այդքան դժվար անել այն, ինչից մենք երջանիկ կլինենք: Որտե՞ղ է ծրագիրը խափանվում:

Մեծահասակների խնամքը, ուշադրությունը, սերը երեխայի մեջ ձևավորում է վստահություն մեկ այլ անձի ներկայությամբ, ինչը նպաստում է մորից աստիճանական բաժանմանը: Նողների հիմնական խնդիրն է օգնել երեխային ցավազուրկ անցնել բաժանման գործընթացը և դառնալ չափահաս: Երեխաներն անընդհատ կարդում են այս աշխարհի ուղերձները, թե ինչ կարող է սովորեցնել իրենց աշխարհը, ինչ խնդիրների առջեւ են կանգնած: Այս ընթերցումը տեղի է ունենում զգացմունքների մակարդակում, որոնք ձևավորում են երեխայի հուզական ոլորտը: Այդպես աստիճանաբար ձեւավորվում է նրա անձի կառուցվածքը: Մոր հետ անհուսալի կապի դեպքում կարող են մտավոր զարգացման հետաձգումներ լինել: Դա պայմանավորված է նրանով, որ երեխան իրեն ապահով չի զգում, անհանգստություն կա այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների պատճառով: Նա չի կարող հանգիստ սովորել աշխարհի մասին և հետաքրքրություն ցուցաբերել ամեն ինչի նկատմամբ, եթե շուրջբոլորը անբարենպաստ է: Փոքր երեխաներն ունակ են անձամբ ընդունելու այն ամենը, ինչ կատարվում է իրենց շուրջը: Գիտակցումը, որ մայրիկը նեղված է, քանի որ հայրիկը ուշ է տուն եկել, իրեն հասանելի չէ: Հավանաբար շատ տարիներ կպահանջվեն, մինչև նա հասկանա, որ ինքն չէ այն ամենի պատճառը, ինչ կատարվում է իր շուրջը:

Մանկության հոգեբանական տրավման մեծ մասը ծնողներն են պատճառել: Անձնական զարգացման դադարեցում, հարաբերություններում խնդիրները ծագում են երեխա-ծնող փոխազդեցությունից: Մերժող, կլանող, ագրեսիվ ծնողների հետ երեխայի մեջ բոլոր զգացմունքների հիմքը նրա սեփական անօգնականությունն է: Մեծահասակների դեպքում նրանք կարող են ամուսնանալ ագրեսորի հետ և հնարավորություն չտեսնել նրան լքելու համար: Որովհետեւ անօգնականությունը շատ ավելի խորն է, քան ծնողների պատճառած ցավը: Եվ հարաբերությունները որոշվում են խորը մտավոր ազդեցությամբ, որն ի սկզբանե դրվել է ծրագրի կողմից: Իհարկե, մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է տարբերվել, բայց դա պահանջում է մեր վարքագծի իրազեկվածության բարձր աստիճան: Դա անելու համար հարկավոր է անցնել պրոյեկցիան մեկ այլ անձից հեռացնելու դժվարին գործընթացով ՝ գիտակցելու ձեր վարքի հիմնական պատճառը: Այն ամենը, ինչ մենք չգիտենք մեր մասին, նախագծվելու է արտաքին աշխարհի վրա:

Պրոյեկցիոն գործընթացն ունի հինգ փուլ.

Անգիտակից նյութի նախագծման առաջին փուլում մարդը վստահ է, որ բոլոր սենսացիաները արտաքին են: Յուրաքանչյուր պրոյեկցիայում կա մեզանից մի հատված, որը մեզ հայտնի չէ: Ինչ -որ չափով, շատ ուժեղ հույզեր, որոնք մենք կարող ենք զգալ մեկ այլ անձի համար, իրականում մենք զգում ենք ինքներս մեզ համար, այսինքն ՝ ինքներս մեզ համար, որը մենք նախագծում ենք: Պրոյեկցիայի պատճառով մենք չենք կարող անմիջապես ճանաչել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա իրականում կա: Վստահ զգալով, որ ճանաչում ենք նրան, կարող ենք հարաբերություններ հաստատել նրա հետ:

Երկրորդ փուլում մենք սկսում ենք նկատել մեր գաղափարների և մեկ այլ անձի իրական «ես» -ի տարբերությունները: Ինչն առաջացնում է հարցեր, կասկածներ, շփոթություն, թմրություն և վախ: Ինչու՞ նա այն չէ, ինչ առաջին անգամ էր թվում: Մենք սկսում ենք կասկածել դիմացինի իսկական ինքնությանը: Սա բերում է վեճերի, ուժային պայքարի: Կա դիմադրություն, ես ուզում եմ պատժել նրան, ով չի արդարացնում սպասելիքները:

Երրորդ փուլում գործընկերը վերագնահատվում է: Ո՞վ է նա կամ նա: Մյուս անձը հայտնվում է այլ տեսքով: Մարդկանց մոտ նման գործընթաց միշտ չէ, որ տեղի է ունենում ինքնուրույն: Երկրորդ փուլում մարդիկ հոգնում են պայքարից և տառապում անբավարար հարաբերություններից և կարող են օգնություն խնդրել հոգեբանից:

Չորրորդ փուլում մարդը խոստովանում է, որ դիմացինին ընկալել է որպես իր մաս, և նրանից ակնկալել է մի բան, որը չի համապատասխանում իր էությանը: Եվ սա մեծ հաջողություն է, քանի որ գործընկերից ակնկալիքները և երևակայությունները հանվում են:

Հինգերորդ փուլում մենք ուսումնասիրում ենք պրոյեկցիան ինքնին, թե մեր հոգեբանության որ մասն է նախագծված: Կարևոր է որոշել նախագծման իմաստը: Սա մի ճամփորդություն է, որը երբեք հեշտ չէ և պահանջում է շատ քաջություն և ուժ ՝ ձեր մեջ խորը նայելու և ձեր կյանքի պատասխանատվությունը ստանձնելու համար: Շատ հաճախ, մեկ այլ անձ մեզ համար գերագնահատված է դառնում միայն մեր անձի արժեզրկման պատճառով: Պրոյեկցիայի հիմնական պատճառը միշտ ակտիվացած անգիտակիցն է, որը փնտրում է դրա արտահայտությունը: Ոչ բոլոր մարդիկ, ում հանդիպում ենք, կարող են ակտիվացնել մեր անգիտակից նյութը: Առավել մեծ չափով, անգիտակից նյութը կապված է սենսացիաների հետ, որոնք առաջացել են ծնողների հետ շփման ընթացքում: Հարաբերությունների առաջին փորձի մեծ մասը վերածվեց պաշտպանողականության: Հանդիպելով համապատասխան մարդու ՝ անգիտակից նյութի մի մասը մենք նախագծում ենք նրա վրա: Բայց մենք չենք կարող իմանալ, թե ինչպիսին պետք է լինի այս մարդը, նույնիսկ երկար ծանոթությունից հետո: Եվ այն, ինչ մենք կարծում ենք, որ գիտենք, մեր սեփական փորձն է: Մենք ճանաչում ենք այն, ինչ արդեն գիտեինք, բայց ինչ -ինչ պատճառներով մոռացել կամ փոխարինել էինք: Կա մեր անձի այդ մոռացված մասի ճանաչում: Եվ երբ սկսվում է պրոյեկցիայի վերացման գործընթացը, ապա ոչինչ այնքան չի ցավում, որքան չիրականացված հույսերի իրականացումը: Երկուսի միջև հաջողությունը կախված է յուրաքանչյուրի պատրաստակամությունից `պատասխանատվություն կրել իր անգիտակից նյութի համար: Շատ կարևոր է ինքներդ ձեզ հարց տալ. «Այն, ինչ ես ակնկալում եմ գործընկերից, ինչ կարող եմ անել ինքս ինձ համար»: Եթե գործընկերից ակնկալվում է ծնողական խնամք, ապա այդ մարդը բավականաչափ մեծ չէ: Քանի որ պրոյեկցիան անգիտակից է, իր վրա աշխատելու անհրաժեշտությունը հայտնվում է միայն այն ժամանակ, երբ մարդն սկսում է տառապել այս հարաբերություններում: Այն տրավմատիկ իրադարձությունները, որոնք մենք կրեցինք, նախքան մեկ այլ անձի հանդիպելը, հույս են ծնում, որ նա ամեն ինչ կշտկի, կտա այն, ինչ մենք ցանկանում էինք ստանալ մեր անցյալի մարդկանցից: Եվ այդ հույսը դառնում է հարաբերություններում մտերմության հասնելու հիմնական խոչընդոտը: Եթե մարդը, իր վրա աշխատելու արդյունքում, իր ներքին աշխարհի, իր կարիքների գիտակցմամբ, կարող է ասել. «Միայն ես ինքս կարող եմ ինքս ինձ տալ այն, ինչ ուզում եմ»: Սա մեծ հաջողություն է:

Ի վերջո, ի՞նչ է մեզ առաջարկում հարաբերությունները: Կանխատեսումները մեզ ասում են, որ մենք ունենք հոգեբանության անհայտ, անվերահսկելի հատվածներ, որոնք ներխուժում են մեր կյանք, բերում են ցավ և տառապանք: Եվ որքան էլ տարօրինակ լինի, տառապանքի միջոցով է հնարավոր գիտակցել մեր հոգեբանության անհայտ հատվածները: Եվ նաև, երբ մեզ հաջողվում է տեղյակ լինել մեր կանխատեսումների մասին, տեսնել մեր գործընկերոջ նմանությունը, ընդունել, որ նա տարբեր է, այս ամենը խթանում է երկու գործընկերների աճը: Հարաբերություններում մենք կամ մնում ենք մեր մանկության գերիները, կամ ազատ ենք սիրո, զարգացման, ինքներս մեզ ճանաչելու համար: