2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մի անգամ հանդիպեցի իտալացի սեքսոպաթոլոգ-հոգեվերլուծաբանի: Նա ուներ բազմաթիվ միջազգային տիտղոսներ և տպավորիչ չափ … մեքենայի առջևի նստատեղի արջուկ, մարդու չափ: Մի անգամ նրան կանգնեցրեց ոստիկանությունը, ստուգեց փաստաթղթերը և հարցրեց ՝ ցույց տալով արջին, ասում են ՝ սա ի՞նչ է: Տղան նայեց նրանց հատուկ հոգեվերլուծական հայացքով և հետապնդումով ասաց, ինչպես նիստում. Ինչումն է խնդիրը? Նա կապկպված է »: Ոստիկանները նրան անմիջապես տվեցին փաստաթղթերը, նրանք միանգամից դադարեցին ժպտալ: Բայց իրականում նրա ապահովագրության ժամկետը լրացել էր, սակայն նրանք չէին նկատել: Այսպիսով, առհասարակ իտալացի սեքսոպաթոլոգներին կարելի է վստահել: Օրինակ, իտալացի հոգեբան և սեքսոպաթոլոգ Մարտա Giուլիանին հետազոտություն անցկացրեց և առաջին ժամադրության համար բերեց ամենավտանգավոր հարցերը: Ավելին, նպատակահարմար է խուսափել այս թեմաներից ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց համար:
1) անկանու՞մ եք ընտանիք կազմել: Առաջին ժամադրության ժամանակ ավելի լավ է չխոսել ամուսնության և երեխաների մասին: Սա դժվարացնում է ամբողջ անձին տեսնելը, ներկա պահին լինելը: Թեման արդեն վտանգավոր է, քանի որ այն սկսում է ուղղորդել երեկոյի սցենարը, ստիպում է երևակայել և պատրանքներ կառուցել, այլ ոչ թե պարզապես շփվել: Ավելի լավ է հարցնել. «Ինչպե՞ս ես քեզ պատկերացնում 10 տարի հետո»: Այս հարցը այնքան էլ ակնհայտ չէ, և դա կօգնի մարդուն ավելի խորը և լայն բացվել, դուք կիմանաք նրա երազանքների, հավակնությունների և, թերևս, ավելի ամուր կապերի ցանկության մասին: 2) Հիշու՞մ եք ձեր նախկինին: Ինչու՞ բաժանվեցիր:
Ոչ մեկին դուր չի գալիս խոսել նախկինների մասին, մանավանդ, եթե ձեր կողքին կա մեկը, ով հետաքրքրություն է ցուցաբերում ձեր նկատմամբ: Անցյալի, հատկապես անձնական անցյալի վերանայումը կարող է ստեղծել հարցաքննության մթնոլորտ, ուժեղացնել երկուսիդ վախերն ու երևակայությունները և ստեղծել անհարկի հաղորդակցության դժվարություններ: Սա այն հարցն է, որը տրվում է մյուսի «հուսալիությունը» և «հուզական մատչելիությունը» ստուգելու համար: Ինչ -որ առումով, նախկինների թեման անձնական սահմանների խախտում է, քանի որ դրան դեռ ծանոթ չեք, ուստի նախկինի մասին հարցեր տալով ՝ դիմացինի մոտ առաջացնում եք անապահովության ուժեղ զգացում: Այնպես որ, խուսափեք միտումնավոր փորփրել նրա անցյալը: Ավելի լավ է հարցնել. «Հիմա քեզ երջանիկ զգու՞մ ես»: կամ «Ի՞նչն է ձեզ ավելի լավ զգում ծանր ժամանակներում»: 3) Ե՞րբ ենք նորից հանդիպելու:
Երեկոն դեռ չի ավարտվել, բայց եթե մեզ դուր եկավ այդ անձը, ակամայից ինքներս մեզ հարց ենք տալիս, թե երբ ենք նորից տեսնելու: Այս հարցը մի կողմից ազդարարում է մյուսին, որ կայծ կա: Բայց մյուս կողմից ՝ դա քեզ զրկում է հմայքի պահից, ստիպում սկսել պլանավորել, խախտվում է «այստեղ և հիմա» -ի ներկայությունից ներդաշնակությունը: Եվ երբեմն մարդիկ սկսում են տալ այս հարցը `համոզվելու համար, որ իրենց զգացմունքները փոխադարձ են կամ պարզապես ունայնությունից դրդված համակրանքը հաստատելու համար, և դա կեղծ է թվում: Ավելի լավ է կոնկրետ հարցնել, օրինակ. 4) Որքա՞ն է ձեր եկամուտը: Ինչքա՞ն եք վաստակում:
Առաջին ժամադրության ժամանակ հաստատ ավելի լավ է չխոսել փողի մասին: Իհարկե, կարևոր է հասկանալ ՝ արդյոք մարդը գո՞հ է իր կյանքից և աշխատանքից: Բայց պետք է զգույշ լինել, որ անձնական սահմանները չանցնեն: Անձնական եկամտի թեման բավականին նուրբ է, և զրուցակցին ստիպում է զգալ, կարծես ռենտգենյան ճառագայթման տակ: Ավելի լավ է ավելի լայն հարցնել. «Ձեզ դուր է գալիս ձեր աշխատանքը»: 5) Երբևէ խաբե՞լ եք: Երբևէ դավաճանե՞լ եք նախկիններին:
Դավաճանությունը հուզականորեն բարդ թեմա է, որի հետ դժվար է անդրադառնալ և չի կարող նվազեցվել չնչին այո կամ ոչ պատասխանի: Արտաքինից դավաճանության կամ դավաճանության տեսք ունեցողը կարող է բոլորովին այլ ենթատեքստ ունենալ մեկին, ով դավաճանում կամ խաբում է:Հարցն ինքնին շատ աներես է և վտանգ է պարունակում ձեզ հիշեցնելու անցյալի տհաճ իրավիճակները, որոնք անմիջապես կցուցադրվեն ձեր վրա, և այդ բոլոր բացասական զգացմունքները կապված կլինեն ձեզ հետ: Ավելի լավ է հարցնել. «Ի՞նչն եք ամենից շատ ատում հարաբերություններում»: Նաև ավելի օգտակար հարց է `հարցնել, թե ինչ ասպեկտներ է դիմացինը հիմնարար համարում հարաբերություններում: 6) Հաճա՞խ եք ընկերների հանդիպում, երբ լուրջ հարաբերություններ ունեք:
Հենց սկզբից անհնար է գնահատել և երաշխիք տալ ապագայի համար, որ մարդը կկարողանա հրաժարվել ընկերներից ՝ հօգուտ ձեզ: Ոմանք չեն հասկանում այս հարցի վտանգը ՝ ցանկանալով պաշտպանվել իրենցից: Այնուամենայնիվ, նա խախտում է նաև դիմացինի անձնական տարածքը: Բացի այդ, ընկերներն իրականում որևէ վտանգ չեն ներկայացնում զույգերի հարաբերությունների համար, ինչպես ոմանք են կարծում, այլ ընդհակառակը, դրանք դրական ազդանշան են մարդու սոցիալական անհատականության համար: Հարաբերությունները նույնպես չպետք է շփոթել սիմբիոզի հետ: Յուրաքանչյուր մարդ պետք է ունենա անձնական հարմարավետության գոտի, նույնիսկ եթե նա հարաբերությունների մեջ է:
Ավելի լավ է հարցնել. «Ի՞նչ եք սովորաբար անում ձեր ընկերների հետ: Ուր ես գնում? Ինչպե՞ս եք անցկացնում ձեր ժամանակը »: եւ այլն Այս հարցը հնարավորություն կտա ավելի լավ հասկանալ, թե ինչպես է մարդը հարաբերություններ կառուցում ուրիշների հետ:
7) Ձեր ծնողները միջամտում են ձեր անձնական կյանքին:
Generalնողների ընդհանրապես, և առավել եւս ՝ անձի վրա ծնողների ազդեցության թեման կյանքի շատ նուրբ ոլորտ է: Ոմանք այս հարցը տալիս են ՝ փորձելով ապահովել իրենց ապագայի համար: Բայց սա կոպիտ միջամտություն է ուրիշի ընտանիքի դինամիկային, և առողջ հոգեբանությամբ տառապող մարդը միանգամից միացնելու է պաշտպանիչ էֆեկտը: Այն «կփլուզվի» ու հետ կքաշվի: Parentsնողների և ընդհանրապես ընտանիքի թեման պահանջում է հարգանք և զգայունություն:
Ավելի լավ է հարցնել. «Ո՞ր մարդու հետ ես առավել կապված քո կյանքում»: Այս մոտեցումը, հավանաբար, կարող է հանգեցնել ընտանիքի թեմայի բացահայտմանը, չնայած պարտադիր չէ: Բայց ամեն դեպքում, դա կօգնի մեծ շնորհքով մոտենալ ուրիշի շատ ինտիմ և անձնական ոլորտի ուսումնասիրությանը: 8) Երբևէ սիրահարվե՞լ եք / սիրահարվել:
Իսկ ո՞րն է սրա հետևում կանգնած իրական հարցը, ի՞նչ ենք մենք ուզում իմանալ: Ի՞նչ է սիրելու ունակ մարդը: Թե՞ նա կարող է սիրահարվել մեզ: Թե՞ նա փորձում է ջրերը փորձարկել, արդյո՞ք նրա սիրտը զբաղված է: Այս հարցը կարող է պարունակել տարբեր կարիքներ կամ վախեր: Բայց դա կարող է բումերանգի էֆեկտ առաջացնել, այսինքն ՝ նորից ակտիվացնել ուժեղ հիշողություններն ու դրա հետ կապված ցավը: Բացի այդ, սա նաև շատ անձնական թեմա է: Ավելի լավ է հարցնել. կամ «Ո՞րն է երբևէ արած ամենախենթ բանը»: Այս հարցերը ոչինչ չեն ասում անցյալ սերերի մասին, այլ կօգնեն հասկանալ դիմացինի կարեկցանքի և զգայականության աստիճանը:
9) Ի՞նչն է ձեզ դուր գալիս իմ մեջ:
Բավականին սովորական հարց, որը հաճախ առաջանում է տարբեր տարբերակներով: Նման հետաքրքրասիրությունն այն մասին, թե ինչպես եք դուք նայում ուրիշի աչքերին, բնական է և միանգամայն առողջ, բայց առաջին ժամադրությանը դա ռիսկային է թվում, կարծես եսակենտրոնության նշան է: Բացի այդ, այդ ժամանակ դիմացինի ունեցած տեղեկատվությունը նվազագույն է: Հիմնականում սա առաջին տպավորությունների հիման վրա հետադարձ կապի հարց է, որը հաճախ ազդում է կողմնակալության, երևակայության կամ շողոքորթության ցանկության վրա: Ավելի լավ է հարցնել. «Ի՞նչն է ձեզ ամենից շատ դուր գալիս կնոջից / տղամարդուց»: Այս պարզ ձևակերպումը թույլ կտա դիմացինին ավելի անկեղծ պատասխաններ տալ և տեղ թողնել սիրախաղի համար: Իսկ անմիջականությունը, հատկապես առաջին ժամադրության ժամանակ, սպանում է սիրո խաղի ողջ կախարդանքը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Առաջին անգամ եք հոգեբույժի մոտ: Առաջին հանդիպման մասին
Այսպիսով, ենթադրենք, դուք արդեն որոշել եք, թե ում եք ցանկանում հասնել: Դուք գրանցվել եք, թերևս, նախանշելով մի հարց կամ հարցեր, որոնցում օգնություն եք ակնկալում հոգեթերապևտից: Եկել է առաջին հանդիպման կամ նախնական հարցազրույցի օրը, ինչպես մասնագետներն են անվանում:
Բռնության վնասվածք `տաբու, թե՞ թերապիայի խնդրանք:
«Աղքատություն, անեծք, խավար, թարթում, սև լորձաթաղանթ, հայր, Սատանա, խավար, կորուստ, անդունդ, տանկ, անվերջանալի բանտ, պղծում, պղծում, մարմնում թրթռալու աննկարագրելի, անասելի զգացում: Որտե՞ղ է սկիզբը, որտե՞ղ է վերջը, ոչինչ մի զգա, ապրիր այնպես, ասես ոչինչ չի պատահել, լուռ, անօգնական:
Ինչպես դուրս գալ բեմ. Մի բան, որը մենք բոլորս գիտենք ժամադրության ժամանակ, բայց մոռանում ենք, երբ ելույթ ենք ունենում
Դուք ժամադրության եք գալիս: Նրանք գեղեցիկ հագնված էին, մտածում էին երկխոսության հնարավոր թեմաների շուրջ, արդեն մտածում էին, թե ինչպես ավարտել երեկոն … Դուք միմյանց ժպիտով եք հանդիպում, նստում եք սեղանի շուրջ կամ զբոսնում և վերացական թեմաներով զրույց սկսում ՝ անհարմարությունն ու մի փոքր լարվածությունը հարթելու համար … Եվ մեզանից յուրաքանչյուրի գլխում գործընկերոջ մասին ինչ -որ տպավորություն արդեն ձևավորվել է:
ՄԱՐACԱԳՈՐՈԹՅՈՆ Հարցեր տալու արվեստը
Փակ հարցեր … Օգտագործվում է տեղեկատվության ստուգման և հաստատման, ամփոփման փուլում: Correctlyի՞շտ հասկացա, որ … ուրեմն: Այն տեղադրված է ինտոնացիայի միջոցով, որպեսզի կարողանաք պատասխանել միայն «այո» կամ «ոչ»: Բաց հարցեր սկսեք «Ինչպե՞ս», «ե՞րբ», «որտե՞ղ», «ինչի՞ համար», «ինչու՞», «ո՞վ», «ի՞նչ» բառերով:
Հավերժական թեմաներ «Սեր» և «Փող». Ինչպես է «Curmudgeon» - ի ստվերը սահմանափակում «աշխատելու, ստեղծելու և սիրելու» ունակությունը
Որոշ ժամանակ ես ակտիվորեն աշխատում եմ «Արխետիպեր և ստվերներ» թեմայով ինչպես հաճախորդների խնդրանքներով, այնպես էլ իմ սեփական հարցերով: Որոշ զարգացումներ սկսեցին ի հայտ գալ: Ես ուզում եմ կիսվել: Հավանաբար, ինքներդ ձեզ համար հետաքրքիր բան կգտնեք:
