2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Այսպես թե այնպես, դժգոհության զգացումը մեզ բոլորիս ծանոթ է. Այս կյանքում մենք բոլորս վիրավորեցինք և վիրավորեցինք մեկին: Բայց ինչպե՞ս կարող եք գործնականում հաղթահարել այս պարզ զգացմունքը:
Գործնական իրավիճակ հաճախորդներից մեկի կյանքից (մեջբերում եմ, ինչպես համաձայնվել եմ նրա հետ ՝ փոխարինելով որոշ մանրամասներով): Երիտասարդ զույգը որոշեց միասին հանգստանալ: Որոշ ժամանակ է անցել համատեղ արձակուրդի մեկնարկից (ակտիվ շփման 3-4 օր ՝ ապրել մեկ սենյակում, մշտական համատեղ ժամանց և այլն), և տղան հանկարծ սկսեց մեկուսանալ: Աղջիկը, կասկածելով, որ այս վարքի պատճառը թաքնված է համատեղ իրադարձության մեջ, փորձեց շփվել, բայց ինչ -որ պահի մերժվեց. «Կներեք, բայց հիմա ես չեմ ուզում շփվել ձեզ հետ»: Արդյունքում, նա վիրավորվեց և սկսեց զայրանալ, բայց իրավիճակը մանրակրկիտ վերլուծելուց հետո աղջիկը տվեց հարցը. «Ի՞նչ արեցի, որ այս իրավիճակը ծագի»:
Փաստորեն, հարցը ճիշտ է. Այս կերպ մարդը, վիրավորանքի ժամանակ, պատասխանատվության մի մասն է վերցնում հարաբերություններում և իր վրա ՝ միաժամանակ զգալով վշտի և վրդովմունքի վառ զգացում իր նկատմամբ անարդար և անզոր վերաբերմունքի համար: զայրույթ. Առնվազն վարքի նման գիծը հոգեբանության կայուն մակարդակի, իրազեկվածության բարձր աստիճանի և խորը ինքնագիտակցության ցուցիչ է և վկայում է անձի հոգեբանական հասունացման մասին (հակառակ օրինակը փոքր երեխայի կողմից իրավիճակի ընկալումն է «Մայրս չի արել այն, ինչ պետք է ունենար: Վատ մայրիկ»), այսինքն ՝ մարդը հասկանում է իր ցանկությունները և գիտակցում, որ գործընկերը կարող է նույնը չցանկանալ և դրա իրավունքն ունի: Բացի այդ, այստեղ կա ևս մեկ կետ. Այս գործընկերոջ հետ միաձուլման և հաղորդակցության չափազանց կարիք:
Մարդիկ, ովքեր անցել են թերապիա, կարող են գնահատել իրավիճակը դրսից և բացառել վնասվածքների ձագարի մեջ ընկնելը («Դա այդպես է, ես ուզում եմ! Եղիր միշտ ինձ հետ, խոսի՛ր ինձ հետ») ՝ ժամանակին դադարեցնելով իրենց:
Այս իրավիճակի մյուս կողմն այն է, որ աղջիկը կարող էր չափազանց լինել համատեղ հանգստի ժամանակ (համեմատաբար ասած, տղամարդու աշխարհում նա շատ էր, և դա որոշ չափով նրա «մեղքն է»): Մեղքի հասկացությունն այստեղ շատ նուրբ է և անմիջականորեն կապված է այն պատճառների գիտակցման հետ, թե ինչու գործընկերը չի ցանկանում շփվել: Արդյունքում, աղջիկը իրավիճակը զգում է ոչ թե որպես մերժում, որը կարող է վիրավորվել, այլ որպես զուգընկերոջ ՝ այժմ միայնակ մնալու կարիք: Այսպիսով, երկու գործընկերներն էլ հավասարապես պատասխանատու են ցանկացած հակամարտության համար (ոչ թե յուրաքանչյուրը 50%, այլ 100%! - երկուսն էլ միշտ մեղավոր են): Եթե բոլորը կարողանան ստանձնել իրենց 100% պատասխանատվությունը, դժգոհությունները երկար ժամանակ չեն մնա հոգում, զայրույթը կվերանա, բոլորը կհասկանան, որ ուրիշներն իրավունք ունեն իրենց ցանկությունների, և արդյունքում նրանք կկարողանան փոխանակել ցանկությունները միմյանց հետ («Լավ, ես կարող եմ դա անել քո փոխարեն: Եվ դու դա արա դրա դիմաց»):
Այսպիսով, վիրավորանքի պահին դուք անպայման պետք է ինքներդ ձեզ հարց տաք. «Ինչպե՞ս ես ազդեցի իրավիճակի վրա ՝ ինձ վիրավորելու համար: Եվ ընդհանրապես, ո՞րն էր իմ ներդրումը, որպեսզի վիրավորանքը թափվի »: Վերականգնելով ձեր պատասխանատվության մի մասը, դա ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կդառնա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս վարվել դժգոհության հետ:
Վրդովմունքը վաղ մանկության մեջ արմատացած զգացում է: Եթե բավական ուշադիր նայենք փոքր երեխայի զարգացման իրավիճակին, ապա կտեսնենք, որ երեխան մեծապես կախված է իր ծնողներից: Նա չի կարող ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և բավարարել իր կարիքները:
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել պասիվ ագրեսիային: Ինչպե՞ս վարվել պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց հետ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Ինչպե՞ս կառավարել սթրեսը: Ինչպե՞ս վարվել սթրեսի հետ:
Վերջերս շատերը բողոքում են, որ ժամանակ չունեն որևէ բան անելու համար, ամեն ինչ նյարդայնացնում է նրանց. Ամուսինը վատն է, շեֆը բարկացած է, երեխաները բարկացած են (նրանք չեն անում այն, ինչ ուզում են), մեծ սթրես կա, աշխատանքի առաջադրանքներ, դուք պետք է ժամանակ ունենաք ամեն ինչ ժամանակին և վերահսկելու համար, երբեմն պետք է ավարտեք աշխատանքը տանը:
