2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-18 02:31
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է: Ի՞նչ անել և ինչպե՞ս արձագանքել պասիվ ագրեսիային:
Նախքան մեկ այլ անձի պասիվ ագրեսիային արձագանքելը, պետք է հիշել այս վարքի երկու հիմնական պատճառ:
- Մարդն իսկապես վախենում է ակտիվ ագրեսիա դրսևորելուց (դրա դիմաց ես նույնպես վատ բաներ կստանամ, նրանք ինձ կարժեզրկեն, մերժված կլինեն, սիրուց զրկված, կխաղան «լռության մեջ» և այլն):
- Մարդը չի հասկանում իր զգացմունքները. Նրան չեն սովորեցրել ընկալել և տարբերակել դրանք, նրան չեն սովորեցրել զգայունություն սեփական ագրեսիայի, գրգռվածության և դժգոհության մակարդակի նկատմամբ: Պասիվ ագրեսորներն առավել հաճախ ընկնում են աֆեկտների մեջ (զայրացած կամ բռնի հարձակումներ): Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Շնորհիվ այն բանի, որ նրանք ժամանակ չունեին հետևելու, երբ գրգռված կամ դժգոհ էին:
Ըստ այդմ, ինքներդ հասկացեք. Եթե մարդը ցածր զգայունություն ունի իր զգացմունքների նկատմամբ (համեմատաբար ասած., Եթե դուք ուղղակիորեն առաջ գնաք պասիվ ագրեսիայի դեմ, ապա պասիվ ագրեսորը միշտ կժխտի իր կողմից ագրեսիայի դրսևորումը, ավելին ՝ նա կարող է արդարացումներ գտնել և պաշտպանել իրեն, «գնալ խորը պաշտպանության» (դադարեցնել ցանկացած հաղորդակցություն, խաղալ «լռության մեջ», և այլն) …
Հիշեք. Դուք պետք է պատրաստ լինեք ինքներդ ուղղակի երկխոսության, անմիջական առճակատման: Եթե մարդը բացվում է և որոշում է առաջ գնալ, դուք պետք է պատրաստ լինեք կիսվել ձեր զգացմունքներով, հատկապես այնպիսի կարևոր և դժվարին, ինչպիսին է զայրույթը, մեղքը կամ ամոթը: Վախը նույնպես պատկանում է այստեղ, բայց դրա հետ կիսվելն ավելի հեշտ է: Պատրաստ չէ լինել անկեղծ, մի փոքր խոցելի. Դուք կարող եք նույնիսկ չփորձել պասիվ ագրեսորի ագրեսիան ծավալել:
Եթե պասիվ ագրեսորը ձեզ մոտ չէ, դուք հաճախ չեք շփվի, չպետք է փորձեք օգտագործել ստորև ներկայացված 6 քայլերը, որոնք կօգնեն պասիվ ագրեսիան վերածել ակտիվի: Ավելի հեշտ է պարզապես մեկ քայլ հետ գնալ («Կարծում էի, որ դու բարկացած ես, եկեք չշարունակենք զրույցը»), բայց այստեղ կարևոր է սահմաններ դնել: Եթե տեսնում եք, որ սիրելին հարձակվում է ձեր վրա (օրինակ ՝ տատիկը կամ մայրը պատմում են, թե ինչպես մեծացնել ձեր երեխային), խստորեն դադարեցրեք նրան ՝ թույլ չտալով, որ նա խառնվի ձեր կյանքին («Մայրիկ, սա իմ երեխան է, ես անում եմ ինքս ինձ թույլ տվեք անել իմ սխալները, ապրել իմ կյանքով: Ես պետք է ապրեմ այնպես, ինչպես ուզում եմ »): Քեզանից է կախված սանձազերծել քո մոր պասիվ ագրեսիան, թե ոչ, բայց եթե դու պատրաստ չես դրան, ավելի լավ է չսկսես («Ինձ թվում է, որ դու ինձ վրա բարկացած ես» - «Ոչ, ոչ»:, Եվ անձը գնաց պաշտպանության), մի քայլ հետ գնացեք և մոռացեք:
Կարևոր կետ. Մի ընկեք մանկական դիրքի մեջ, մնացեք չափահաս, հուզականորեն չբեռնված դիրքում, մի խառնվեք բարկության խաղին, դրա խթանմանը: Պասիվ ագրեսորը ձեզ հրահրում է, դուք ուժեղացնում եք զգացմունքները, ի պատասխան նա ամեն ինչ ավելի է պտտում - երբեմն խոսքը վերաբերում է սկանդալներին և կռիվներին:
Ինչպե՞ս չարձագանքել անծանոթ մարդկանց: Պետք է հիշել, որ նրանց ագրեսիան հաճախ անձամբ ձեզ չի ուղղված: Սա տարիներ շարունակ կուտակված ագրեսիա է մայրիկի, հայրիկի, տատիկի, պապի, ընկերուհիների, ընկերների, գանձապահների, կառավարության և այլոց նկատմամբ: Այս ցանկին կարող եք ավելացնել այն, ինչ ցանկանում եք ՝ ղեկավարներ, աշխատավայրում և երկրում տիրող իրավիճակ, կարանտին, կորոնավիրուս և այլն:Այս անձի լարվածության հետ կապված ամեն ինչ դանդաղ է կուտակվում, այնուհետև սկսում է «ընկնել», և եթե միացնեք, մարդը ամեն ինչ թափում է (այնուամենայնիվ, նա ուրախություն չի զգում իր գործողությունների համար, քանի որ նա տառապում է շատ ժամանակ): Հիշեք. Դուք բռնության չեք ենթարկվում, մարդը տառապում է և փորձում է ինչ -որ կերպ թույլ տալ, որ իր ագրեսիան ճեղքվի: Մի միացրեք, եթե ձեզ նյարդային ցնցումներ պետք չեն:
Այսպիսով, ինչպե՞ս օգնել սիրելիին պասիվ ագրեսիան վերածել ակտիվի, անցնել գաղտնի երկխոսության (հատկապես, եթե դա ձեր զուգընկերն է, կյանքի գործընկերը / ուղեկիցը, ծնողները կամ երեխաները, ընկերուհիները կամ ընկերները, գործընկերները):
- Կարևոր է տեղյակ լինել իրավիճակից: Ուսումնասիրեք պասիվ ագրեսիան, պարզեք, թե ինչ նշաններով է այն հայտնվում, ինչ իրավիճակներում և երբ: Այս գիտելիքներով զինված, ուշադիր նայեք և վերլուծեք: Սա առաջին քայլն է ՝ ապահովելու համար, որ զույգից առնվազն մեկը հասկանա, թե որտեղ է դրսևորվում պասիվ ագրեսիան: Եվ ինքներդ ձեզ զայրանալու և գրգռելու փոխարեն («Աաաա … Պասիվ ագրեսիա! Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք (ինչո՞ւ է ձեր ուղեկիցը / մայրը / հայրը / երեխան այդպես վարվում: Ինչու՞ եք այդպես պատասխանել: Ի՞նչն է ձեր վարքագծում կամ հարաբերություններում կապել մարդուն: Ինչու՞ նա չի կարող ձեզ ասել այն, ինչ ինքը չի անում ինչպես?), Եվ հետո նստեք և գրեք տարբերակների ցուցակ, թե ինչ կարող է լինել:
-
Կիսվեք ձեր զգացմունքներով, մտքերով, թե ինչու է մարդը այդպես վարվում: Հաղորդակցությունը պետք է չեզոք լինի. Խոսեք մեղմ տոնով, ասես երեխայի հետ եք խոսում, քանի որ այս պահին գործընկերը բավականին խոցելի է («Դուք վիրավորվեցիք ինձանից, որ ձեզ հեռացրեցի, բայց չէիք ուզում ? »,« Դուք նեղացե՞լ եք ինձանից, ինչի՞ համար եմ ձեզ հարցնում: Ունե՞ք որևէ դժվարություն և անհանգստություն: Արդյո՞ք ես շատ բան եմ ուզում ձեզանից առօրյա կյանքում »: Այսպե՞ս եք սկսում արտահայտել ձեր դժգոհությունը:, Համոզվեք, որ խոսեք մեղմ, հանգիստ տոնով և պատրաստ եղեք, որ մարդը կսկսի հերքել, ձեզ համար կարևոր է չեզոք դիրք պահելը, ձեզ ոչինչ պետք չէ ապացուցել (սա առաջին անգամ չի աշխատի, պետք է երկար և տքնաջան մշակել տեխնիկան. ջուրը մաշում է քարը):
- Մի գնացեք անմիջական առճակատման, մի՛ հարվածեք մարդուն ավելի անկյուն, ժամանակին նահանջեք և ժամանակ տվեք զրուցակցին `ամեն ինչի մասին մտածելու համար: Շարունակեք ձեր զուգընկերոջ հետ մի փոքր երկխոսություն վարել, բայց սովորեք զգալ, երբ մարդը անցնում է ձանձրալի պաշտպանության, փակվում է, ապա ներողություն խնդրեք անձից (եթե տեսնում եք, որ ինչ -որ բան վիրավորել է զրուցակցին, և արձագանքն արդեն չափազանցված է): Ներողություն խնդրելը ձեզ ավելի վատ չի դարձնի, և ձեզ ոչինչ չի պատահի («Կներեք, ես նկատեցի, որ ես վիրավորել եմ ձեր զգացմունքները, ես չէի ուզում վիրավորել ձեզ: Միգուցե դա ինձ իսկապես թվաց»): Այնուամենայնիվ, ձեր կասկածի սերմը (զայրույթ և ագրեսիա չկա) արդեն սերմանվել է և, անշուշտ, կծաղկի: Նահանջելը և իրավիճակի գիտակցումը, երբ գործընկերը պասիվ-ագրեսիվ վարք է ցուցաբերում, բավականին դժվար է, և դրա հետ պետք է աշխատել:
- Վերցրեք նախաձեռնությունը և մի կանգ առեք: Եթե դուք մի քանի քայլ կատարեցիք, մի քանի իրավիճակ դասավորեցիք, բայց մարդը ոչինչ չի հասկանում, ագրեսիվ է և չի ընդունում իր զգացմունքները, մի կանգնեք և շարունակեք առաջ գնալ: Ինչ -որ բան նկատեցիր - անմիջապես ասա, քննարկիր առանց մեղադրական հնչերանգի (մարդուն մի քշիր անկյուն ՝ ստիպելով գնալ խորը պաշտպանության, քանի որ այս դեպքում ուղղակի երկխոսության հետագա բոլոր փորձերը կհանգեցնեն փոխադարձ դիմադրության, նույնիսկ ավելի շատ վրդովմունքի: - «Դե, ինչու՞ ես ինձ կպչում»:
Եղեք համբերատար, համառ և փորձեք զուգահեռներ անցկացնել իրավիճակների միջև: Օրինակ, նման իրավիճակ արդեն տեղի է ունեցել, և անձը նույն կերպ է վարվում. «Ի՞նչ ես ուզում դրանով ինձ ասել: Ինչու՞ ես դժգոհ: Ինձ թվում է, որ դու երջանիկ չես, քանի որ ես չեմ լսել քեզ, չեմ աջակցել քեզ և ուշադիր չեմ եղել քո նկատմամբ »:Ձեր խնդիրն է ձեր գործընկերոջը տեղյակ պահել, որ դուք պատրաստ եք բաց երկխոսության և այնքան խոցելի չեք, որ դրանք կոտրվեն (կամ կոտրվեն ձեր հարաբերություններում): Դուք ամուր դիրք եք գրավում, բայց միևնույն ժամանակ համառորեն հասկացնում եք ձեր գործընկերոջը, որ նման վարքագիծը ձեզ վրդովեցնում է, դուք կցանկանայիք փոխել ամեն ինչ, բարելավել ձեր հարաբերությունները և պատրաստ եք քննարկել խնդիրը:
Երբեք հեշտ չի լինի պասիվ ագրեսիայի գոտում: Դա հեշտ կլինի միայն այն ժամանակ, երբ ձեր գործընկերը հասկանա իրավիճակը:
Գնացեք հանդիպման ձեր գործընկերոջ հետ: Պասիվ-ագրեսիվ պահվածքը հաճախ կապված է այն փաստի հետ, որ գործընկերը հաճախ խուսափում է զգացմունքների և տհաճ իրավիճակների դրսևորումից: Ձեր խնդիրն է ցույց տալ նրան, որ ձեր հարաբերությունները ապահով գոտի են, այն վայրը, որտեղ մարդը կհասկանա, չի դատապարտվի և պատրաստ կլինի ամեն ինչում աջակցել և չդիմել հնարքների: Եթե ամեն ինչին հանգիստ եք արձագանքում, իմաստ չունի օգտագործել հարաբերությունների հնարքները: Անձին հասկացրեք, որ ավելի շատ հիասթափված եք հակամարտությունից խուսափելուց, քան բուն կոնֆլիկտից: Անձնական օրինակով կարող եմ ասել, որ անմիջական կոնֆլիկտն ավելի է ամրապնդում հարաբերությունները, քան դրանից խուսափելը. դուք սկսում եք ավելի շատ հասկանալ մարդուն, քան նրան, ով քաշվում է իր մեջ. և բարոյապես ավելի հեշտ է, երբ խաղեր չկան, ոչ ոք չի թաքնվում: Այնուամենայնիվ, կան զույգեր, որոնց համար խաղերն ավելի կարևոր են, քան անմիջական հարաբերությունները, և այստեղ դուք պետք է պարզեք, թե ինչու է դա տեղի ունենում:
Եթե վստահելի հարաբերությունները ձեզ համար կարևոր են, ապա սովորեք կայուն լինել հակամարտությունում:
Առաջնորդվեք օրինակով և սահմանեք սահմաններ: Եթե երբեմն նկատում եք, որ հակված եք լռել որոշ իրավիճակներում, կուլ տալ դժգոհությունը, դիմանալ, ապա ամեն ինչ արտահայտել խանութի գանձապահին (օգտագործել տեղահանված ագրեսիան), «որսալ» նման պահերը և սովորել «ուղղել» ձեր ագրեսիան: Անմիջապես ասեք. «Ինձ դուր չի գալիս սա: Ձեր տարբերակը ինձ չի ուրախացնում: Եկեք մտածենք, թե ինչու է դա այդպես »: Այսպիսով, դուք ձեր զուգընկերոջը ցույց եք տալիս, որ վարվելը նորմալ է, և այդ վարքը նորմալ է: Եթե դուք կարող եք, ապա նա նույնպես կարող է. Դուք ունեք հավասար հարաբերություններ (մենք բոլորս միշտ ձգտում ենք լինել հավասար անհատականություններ հարաբերությունների և հաղորդակցության մեջ): Արեք այն, ինչ ձեր գործընկերը վախենում է թույլ տալ `արտահայտեք ձեր կարծիքը, ցույց տվեք զայրույթ (որքան շուտ դա ցույց տաք, այնքան ավելի ամուր կլինեն հարաբերությունները): Խոսեք ուղղակիորեն, և ձեր գործընկերը, ի վերջո, կսովորի ուղղակիորեն խոսել:
Հիշեք, որ սա երկար աշխատանք է, ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ և ձեր գործընկերոջը, որպեսզի բոլոր սերմերը ծլեն և համոզվեք, որ սովորեք մնալ մեծահասակների դիրքում, անկախ նրանից, թե ինչպես եք հրավիրված բարկացած երկխոսության:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես արձագանքել ագրեսիային
Դա կոպիտ և կեղտոտ է, այո: Բայց բռնության իրավիճակից գեղեցիկ ելք չկա: Կա մի ելք, որը նվազագույնի է հասցնում վնասվածքը և նվազեցնում դրա կրկնվելու հավանականությունը, և տոկոսներով հայելին հենց դա է: Նրանք, ովքեր սիրում են ցրվել գուանո, հազվադեպ են կոտրոֆագներ լինում, և նրանց «նվերի» վերադարձը հետաքրքրությամբ գոնե որոշ ժամանակով կհուսահատեցնի ցնդելը կրկնելու ցանկությունը:
Ինչպե՞ս արձագանքել բաց, ակտիվ ագրեսիային: Ուղղակի առաջարկություններ
Կարեւոր է, որ կարողանաս պաշտպանվել, հետո կարող ես վստահ ապրել եւ վստահ արտահայտվել: Ստորև բերված են 4 իրավիճակներ, եկեք պարզենք, թե ինչպես վարվել դրանցից յուրաքանչյուրում: 1. Դուք հանդիպում եք բացարձակապես անծանոթի ագրեսիային: Իրավիճակը բավականին պարզ է և հեշտ է գործել:
Ինչպե՞ս վարվել անպատասխանատու մարդկանց հետ:
Ի՞նչ վատ բան կա մանկամիտ լինելու մեջ: Ինչպե՞ս վարվել մեծահասակի հետ, ով անընդհատ զբաղեցնում է երեխայի դիրքը: «Ես փոքր եմ» մարդը նման դիրքում է, նա ցանկանում է ամբողջ պատասխանատվությունն իրենից փոխանցել ուրիշի ուսերին, բայց մեզանից մնացածն ինչպե՞ս պետք է իրեն պահեն:
Ինչպե՞ս արձագանքել մանկության ագրեսիային:
Ագրեսիայի թեման վիճելի է: Ո՞վ է կարծում, որ ագրեսիան միշտ վատ է: Ագրեսիան կարող է մեզ էներգիա հաղորդել և նույնիսկ մոտիվացիա `զարգացման խթան հանդիսանալու համար: Ագրեսիայի որոշակի մակարդակը նորմալ է: Որոշակի մակարդակ: Մենք բոլորս երբեմն բարկանում ենք, զգում ենք զայրույթ, դժգոհություն և նույնիսկ զայրույթ:
Ինչպես ճիշտ վարվել ձեր սխալների հետ
Ձեր սխալների վերաբերյալ երկու ծայրահեղություն կա: 1. Հերքում: «Ես չէի սխալվում, բայց դա պայմանավորված է նրանով, որ …»: Դուք կարող եք փոխարինել բացարձակապես այն, ինչ ցանկանում եք: «Քո պատճառով» ընդհանրացումն, իհարկե, ամենատարածվածն է: Հարմար է նաև եղանակի, խցանումների, իշխանությունների համար:
