2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երբ օտարերկրացիները մտնում են ԱՊՀ երկրներ, առաջին բանը, որ գրավում է նրանց աչքերը, մռայլ, մռայլ դեմքերն են:
Ես հաճախ եմ լսում ընկերներից և ընտանիքից.
«Մարդիկ ջղայնացնում են ինձ»:
«Ի՞նչ են նրանք անում այստեղ»:
«Մարդիկ այնքան հիմար են / դանդաղ / չար / դաժան»:
Թշնամանքը այլ մարդկանց նկատմամբ յուրաքանչյուր անհատի համար ստեղծում է թվային անհարմարություններ:
Նախ, մարդ-թշնամական մարդը ապրում է մշտական հուզական հակամարտության վիճակում, ստիպված է ուրիշների հետ բարյացակամ վերաբերմունք ցուցաբերել, բայց դա չի զգում ներսից: Այս անկեղծությունը հյուծում և վարակում է կյանքի այլ ոլորտներ ՝ թույլ չտալով մարդուն ազնվորեն նայել իր ցանկություններին և պարզել դեպի նպատակների շարժման հետագիծը:
Երկրորդ ՝ մարդկանց նկատմամբ հակակրանքը պաշտպանական մեխանիզմ է, որը կանխում է այրվելու հավանականությունը: Որպեսզի մեխանիզմը գործի, այն պետք է պահպանվի լավ աշխատանքային վիճակում, և դա պահանջում է էներգիայի ծախսեր: Կարո՞ղ է երեխան, ով ծնվել է այնպիսի ընտանիքում, որտեղ նրան սիրում և խնամում էին, կարող էր քրոնիկ թշնամանքի վիճակում լինել: Մարդու և մեր մոլորակի այլ արարածների միջև եղած տարբերությունն այն է, որ մենք կարողանում ենք գիտակցաբար ընտրել սերը, բայց ժամանակակից աշխարհում մեզանից շատերն այնքան են կտրված մեր ենթագիտակցությունից, որ գիտակցական և անգիտակից վարքի միջև սահմանը ամբողջությամբ ջնջվում է:
Եվ երրորդը մարդկանց նկատմամբ թշնամություն ցուցաբերելով ՝ մարդը ընկնում է արատավոր շրջանի մեջ. թշնամանքը թշնամանք է ստեղծում: Ագրեսիան ագրեսիա է առաջացնում: Ագրեսիայի պոռթկումները, որ թշնամական անձը կրակում է ուրիշների վրա, անմիջապես հետ են մղվում: Եվ հիմա մեզ համար արդեն դժվար է հասկանալ, թե ինչու ենք մենք ապրում այսպիսի չար, սառնասիրտ աշխարհում, որտեղ մարդուն մղում է եսասիրությունը և կարեկցանք չունի:
Հաճախ մեզանից նրանք, ովքեր բացահայտորեն խոստովանում են ինքներս մեզ և մեր շրջապատին, որ մենք չենք սիրում մարդկանց, բնորոշ են այնպիսի հակումներին, ինչպիսիք են մշտական մեղքի զգացումը, զոհի դիրքը, հոռետեսությունը (քողարկված ռեալիզմով), ինքնաքննությունը. հասկանալու նպատակը, բայց մեր դիրքի հավատարմությունը հաստատելու համար:
Բայց լավ նորություն կա: Եթե կարծում եք, որ դատապարտումը փչացնում է ձեր կյանքը, թույլ տվեք աջակցել ձեզ. Մենք կարող ենք փոխել մեր աշխարհայացքը միայն այն դեպքում, եթե մենք արդեն գիտենք դրա հակառակը:
Միայն դժոխքի ինը շրջանակներից անցնելուց հետո է մարդը կարողանում գիտակցել փոփոխությունների անհրաժեշտությունը: Երջանկության ներքին ձգտումը թույլ չի տալիս վերջնականապես խրվել սեփական բացասականության ճահճում, և մարդը դառնում է ավելի ու ավելի գիտակից:
Մեզանից շատերի համար «Ինչպես սիրել մարդկանց» հարցը նույնական է «Ինչպես դադարեցնել մարդկանց դատելուց» հարցին: Այնուամենայնիվ, ինքդ քեզ դատապարտելը դատելու համար, այլ կերպ ասած ՝ դատելով ինքդ քեզ ուրիշներին դատելու համար, ավելի շատ դատողություն է ստեղծում:
Երբ մենք փոքր էինք, մեզ սովորեցնում էին մեկ այլ երեխայի հարձակմանը պատասխանել պատասխան վարքագծով ՝ «Դուք նրան հետ եք տալիս»: Կար նաև այլընտրանքային տարբերակ. «Եվ դու անտեսում ես նրան, և նա հետ կմնա»: Թեև երկու վարքագիծն էլ հզոր կերպով դրոշմված են մեր մտքում, բայց ոչ մեկը հակամարտության լուծման արդյունավետ մեթոդ չէ:
«Հետ տուր ինձ» սցենարում հակամարտությունը շարունակում է սրվել, քանի դեռ կողմերից մեկն իրեն բավական մասնատված չի զգում, որպեսզի միացնի «Եղիր ավելի խելացի» ռեժիմը: Այս ռեժիմը բնութագրվում է դիմացինից կտրվածությամբ, որն ուղեկցվում է ամբարտավանության և հանդուգնության ներառմամբ (երկուսն էլ պատմություններ են, որոնք մեզ փոխանցվում են մտքով):
Հանցագործին անտեսելու գործընթացում մեր միտքը կառուցում է բացասական մտքեր ՝ նրանց մեջ վստահություն փնտրելով: Մենք հաճախ միացնում ենք այս պաշտպանական ռեժիմը նույնիսկ նախքան հակամարտության հորիզոնում հայտնվելը: Երբ մենք մեզ ստիպում ենք անտեսել ագրեսիան ՝ ի պատասխան մեկ այլ անձի դրսևորման, միևնույն ժամանակ զգալով հակամարտության մեջ մտնելու և մի քանի «հինգ հարկանի» անկեղծ ցանկություն, մեր ներքին հակամարտությունը սրվում է:Մնում է սպասել այն պահին, երբ մենք կթուլացնենք այս լարվածությունը ՝ հրահրելով մերձավորներին ու ընկերներին:
Այն աստիճանը, որով մյուսները դատվում են, ցույց է տալիս, թե որքան քննադատաբար ենք վերաբերվում ինքներս մեզ: Մենք այնքան ենք փորձում պաշտպանել մեր լավ կերպարի կերպարը, որ մեզ թվում է, թե մեր մութ կողմերի մասին գիտակցումը մեր հոգեբանությունը կջարդի: Արմանալի չէ, որ ներքին քննադատը ընտրում է լարվածությունը թուլացնել ՝ ուրիշների մեջ քննադատելով այն, ինչ մենք ինքներս չենք ընդունում:
Թույլ տվեք կիսվել ձեզ հետ երեք արդյունավետ տեխնիկայով `թվարկված ըստ դժվարության: Այս տեխնիկան կօգնի ձեզ դադարել դատելուց և ձեր սրտում արթնացնել մարդկանց հանդեպ անկեղծ սերն ու հոգատարությունը ՝ դրանով իսկ ձեր կյանքը դյուրացնելով և ձեզ վերածելով հրաշալի հարաբերությունների մագնիսի:
Տեխնիկա 1. Հարազատներն ու անծանոթները:
Ինչու՞ է այդքան դժվար հրաժարվել թշնամանքից: Պատճառն այն է, որ մենք մարդկանց բաժանում ենք ընտանիքի և օտարների: Մենք սիրում ենք մեր հարազատներին. Ատում ենք անծանոթներին կամ կասկածանքով ենք վերաբերվում նրանց: Այս երկակիությունը մեզ թույլ չի տալիս մարդուն տեսնել այլ անձի մեջ:
Եթե ձեզ նյարդայնացնում է երեխան, պատկերացրեք, որ շփվում եք ձեր սիրելի երեխայի հետ:
Եթե ծերուկը ձեզ անհանգստացնում է, մտածեք այն ծերունու մասին, ում սիրում եք:
Եթե դեռահաս է, մտածիր այն պատանու մասին, ում սիրում ես:
Մենք բոլորս մեր կյանքի ընթացքում անցնում ենք զարգացման նմանատիպ փուլերի և ապրում ենք նույն հույզերը: Մեզանից շատերը պատրաստ են աջակցել սիրելիներին դժվար պահերին ՝ հանգստացնելով և աջակցելով նրանց: Հետաքրքիր է, որ հենց տեսնում ենք սիրելիի հատկությունները անծանոթի մեջ, անմիջապես փոխում ենք մեր վերաբերմունքը անծանոթի նկատմամբ խորը մակարդակով: Ի վերջո, այս բոլոր մարդիկ ձեզ համար օտար են `ինչ -որ մեկի, հարազատների, սիրելիների համար:
Տեխնիկա 2. Գտեք ընդհանուր լեզու:
Դատապարտման էությունը ընդդիմությունն է: Երբ մտովի դատապարտում ենք շրջապատի մարդկանց, մենք բաց ենք ստեղծում մեր և նրանց միջև. Մենք մենակ ենք, նրանք տարբեր են: Շմարտությունն այն է, որ մենք բոլորս տարբեր ենք ոչ թե հիերարխիկորեն (մեկը մյուսից լավ է), այլ հորիզոնական (յուրաքանչյուրը յուրահատուկ է յուրովի):
Փորձեք սկսել ընդհանուր լեզու գտնել ձեր և դիմացինի միջև: Դարձրեք այն խաղ աշխատանքի ճանապարհին. Մտովի նշեք երեք բան, որակներ կամ տրամադրություններ, որոնք կիսում եք ճանապարհորդության յուրաքանչյուր ուղեկցի հետ: Օրինակ:
- Մենք երկուսս էլ կանայք ենք:
- Երկուսս էլ սիրում ենք կապույտը:
- Այս կինը խոժոռված դեմք ունի. Երկուսս էլ նեղանում ենք:
Եթե սովորում եք օտար լեզու, փորձեք կատարել այս վարժությունը օտար լեզվով. Այս կերպ դուք մեկ թռչնակով երկու թռչուն կսպանեք:
Տեխնիկա 3. Մարդկանց հավասար տեսնելը:
Երբ դուք զգում եք, որ դուք կատարելագործել եք ձեր ընդհանրության որոնումը, ժամանակն է անցնել նոր մակարդակի. Գիտակցել, որ մենք բոլորս հավասար ենք և ոչ մեկը մյուսից լավը կամ վատը չէ:
Սա աներևակայելի դժվար է անել: Վաղ մանկության տարիներին մենք սովորում ենք մեր տաղանդները ՝ որակապես հակադրվելով այլ երեխաներին: Դպրոցում մեզ խրախուսում են մրցել: Գրասենյակային աշխատանքը, ներառյալ թիմային աշխատանքը, հիմնված է մրցակցության վրա: Մեզ թվում է, որ մրցակցությունից հրաժարվելը նշանակում է հրաժարվել ձեր տաղանդներից: Ոչինչ չի կարող ճշմարտությունից ավելի հեռու լինել:
Դուք կարող եք դառնալ հաղորդիչ յուրաքանչյուր անձի յուրահատկությունը պարգևատրելու գաղափարի համար: Կյանքը վերածեք այն հրաշալի տաղանդների տոնի, որոնք բնորոշ են ձեր շրջապատին: Ընդգծեք ուրիշների արժանիքները. Հատկապես ուշադրություն դարձրեք այն առաքինություններին, որոնք, ձեր կարծիքով, ոչ ոք ձեր մեջ չի տեսնում: Հիշեք օրենքը. Ինչ -որ բան ստանալու համար նախ պետք է տալ այն:
Գովաբանության ժլատությունը հաճախ թելադրված է յուրահատկությունը կորցնելու վախից: Լուծումը պարադոքսալ է. Ցուցաբերեք բարություն և ուշադրություն ուրիշների ձեռքբերումների նկատմամբ, որոնց ինքներդ եք ցանկանում հասնել, և հետևեք արդյունքին:
Այս տեխնիկան պետք է կիրառվի ամեն օր `տրանսպորտում և միայնակ, աշխատավայրում և տանը: Այս տեխնիկայի կանոնավոր կիրառումը կօգնի ձեզ հասնել շրջադարձային կետի. Մի օր դուք կզարմանաք, երբ նկատեք, որ դուք անկեղծորեն սիրում և հասկանում եք այլ մարդկանց և ցանկացած պահի պատրաստ եք նրանց տառապանքը կիսել նրանց հետ ՝ առանց հոգեբանորեն տառապելու:
Կոնֆլիկտային վիճակում ապրելը խելագարորեն դժվար է:Ձեր խոցելիությունն ընդունելը թշնամանքի կապանքներից ազատվելու առաջին քայլն է: Ես սիրում եմ քեզ և հավատում եմ քեզ: Դուք կարող եք ամեն ինչ անել, ես դա գիտեմ:
Լիլիա Կարդենաս, անբաժանելի հոգեբան, հոգեթերապևտ
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մայրական թշնամանք
Այսօր ավելի ու ավելի հաճախ շատ փոքր երեխաների մայրերը և մեծահասակ կանանց և տղամարդկանց մայրերը դիմում են ինձ մեկ հարցով. «Արդյո՞ք նորմալ է մայրական թշնամանքը: Եվ ինչպե՞ս ապրել, եթե մեկ կամ մի քանի անգամ մտքերով բռնկված լիներ. «Ավելի լավ կլիներ, որ դու այնտեղ չլինեիր .
Հայրական թշնամանք
Մայրական թշնամանքի մասին հոդվածից հետո խոսենք երեխայի նկատմամբ հոր թշնամանքի մասին: Asիշտ այնպես, ինչպես մայրական թշնամանքի դեպքում, հայրը բազմաթիվ պատճառներ ունի իր երեխայի նկատմամբ ատելություն դրսևորելու համար, և, իհարկե, կրկին այստեղ մենք կխոսենք անգիտակից լինելու մասին, ինչը արգելափակվում է անգիտակից վիճակում և բռնկվում իմպուլսների տեսքով:
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել պասիվ ագրեսիային: Ինչպե՞ս վարվել պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց հետ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է:
Մարդկանց բարձրանալու և մարդկանց գլուխկոտրելու մասին
Հաջողություն, նպատակներ, ձեռքբերումներ - այս բառերը հանդիպում են ժամանակակից աշխարհում ամենուր: Խելացի, կիրթ, զարգացող մարդու համար հաջողության ձգտելը, իր առջև նոր նպատակներ դնելը և համառորեն հասնելը իրերի կարգի մեջ է: Բայց ինչ կլինի, եթե դու նույնքան խելացի ու զարգացող ես, բայց նպատակներ դնելու, հաղթահարելու, ինչ -ինչ պատճառներով հասնելու հասկացությունները չեն ջերմացնում քո հոգին, այլ ընդհակառակը ՝ դրանք քեզ դրդում են հիմարության և ընդհանրապես խանգարում քայլ առաջ?
5 նշան, որոնք դուք չեք կարող սիրել: Երբեք չե՞ք սիրել:
Այսպիսով, սիրելու ունակությունը բարձր կազմակերպված հոգեբանության համար հասանելի հմտություն է (այլ կերպ ասած, մարդը պետք է ներդաշնակություն և հանգստություն ունենա, նա շատ բան է վերցրել իր կյանքից, զարգացումն ու դաստիարակությունը ընթանում են բարենպաստ մթնոլորտում, նա բավականաչափ սիրված էր - միայն այս դեպքում նա կկարողանա սիրել ի պատասխան և կիսել ձեր հույզերը, տալ մյուսին այն, ինչ նա ունի ներսից և դրսից):
