Խորհուրդներ: Ազդեցությունը հարաբերությունների վրա: Եթե ցանկանում եք խորհուրդ տալ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գիտե՞ք այն իրավիճակը, երբ ցանկանում եք դժվարության հետ կիսվել ընտանիքի կամ ընկերների հետ և ստանում եք խորհուրդներ «ինչպես դա անել»:

Ասացեք ինձ, կցանկանա՞ք խորհուրդներ այն մարդկանցից, ովքեր իրականում չեն հասկանում իրավիճակը և այնտեղ չէին:

Ընկերուհին ընկերոջից բողոքում է. «Չե՞ս կարողանում աշխատանք գտնել»: Ի՞նչ է ուզում աղջիկը այս դեպքում: Ամենայն հավանականությամբ, լսելու համար, մնա նրա հետ իր դժվարության մեջ: Նրանք նկատեցին, որ նա փորձում է, աջակցեցին նրան:

Ինչ է ասում ընկերը: «Դուք գրե՞լ եք ձեր ռեզյումեն: "," Դուք ուղարկե՞լ եք ընկերություն: "," Այստեղ ես ընկեր ունեմ, ուստի նա արագ գտավ բարձր վարձատրվող աշխատանք ":

Ձեր կարծիքով, ինչպե՞ս է դա օգնում նրան, ով կիսում է իր դժվարությունները:

Պատասխանը ակնհայտ է `ՈՉ:

Ինչպե՞ս է դա զգում: - Գրգռվածություն և զգացում, որ նրանք չեն հասկանում:

Ես հաճախ վարձով բնակարան էի փնտրում, հարցնում էի ընկերներիս, գուցե նրանք գիտե՞ն, թե ով է հիմա վարձով տալիս: Ստացածս պատասխաններն այսպիսին էին.

Եվ դուք գովազդ եք տալիս կայքում: - wasայրացա, ինձ համար ի՞նչ խորհուրդ տվեց, - հարցրեցի նրան:

Ես կիսվեցի, որ ապրելու տեղ եմ գտել և լսեցի.

Դուք թանկարժեք եք նկարահանում, իմ ընկերները դա նկարում են… (և այստեղ գումարը շուկայականից 50% -ով ցածր էր):

Ինչու՞ հենց այս տարածքում, և ոչ մետրոյի մոտ: - Դա ինձ չօգնեց, ես բարկացա և այլևս այդ մասին չխոսեցի նրանց հետ:

Եթե ես լինեի ձեր փոխարեն, ես ավելի մոտիկից կնայեի…. (և ահա ցուցակ ՝ ըստ տարածքների): - Եվ ես բարկացա, անիծված, դու իմ տեղում չես: Ինչպե՞ս գիտեք, թե ինչպես է դա իմ տեղում, ինչպես եմ որոշումներ կայացնում: Ի՞նչն է ինձ համար կարևոր:

Ինձ համար դժվարին իրավիճակներում արձագանքը հաճախ խորհուրդ էր կամ հարցեր, որոնք հաշվի չեն առնում իմ հանգամանքները: Նրանք ինձ հաշվի չէին առնում, թե ինչ կարող եմ, ինչ ոչ, ինչ եմ ուզում, ինչ եմ սիրում, ինչպես եմ ընտրում, կարո՞ղ եմ այլ կերպ ընտրություն կատարել:

Հետադարձ կապում իմ մասին ոչինչ չկար: Ուղղակի որոշ առաջարկություններ կային, որոնք ես չէի խնդրում:

Դա ինձ օգնեց - ոչ:

Այս մարդկանց հետ շփումների սահմանափակումը `այո:

Ինչու՞ ենք մենք խորհուրդներ տալիս այն իրավիճակներում, երբ ինչ -որ մեկի համար դժվար է:

1. Հաճախ իրենց իսկ կարիքներից `իմաստալից լինել: Ինչ հիանալի ընկեր եմ, ես արագ լուծեցի ուրիշների խնդիրները ՝ առանց շատ լարվելու: «Ես գիտեմ, թե ինչպես դա անել»:

2. Չլուծված կամ հետաձգված իրենց դժվարությունները, որոնք չեն ցանկանում լուծվել: Անհանգստության էներգիան ուղղվում է այլ մարդկանց խնդիրները լուծելու, խորհուրդներին:

3. Ահա թե ինչ արեցին մեր ծնողներն ու տատիկները: Խորհրդային դաստիարակությունը հաշվի չէր առնում մարդու զգայական և հուզական մակարդակը: «Դուք կարող եք կամ չեք կարող, դուք պետք է» չասված կարգախոսը: Հարաբերությունները կարգավորվում էին սոցիալական հույզերով, ամոթով և մեղքով:

4. Սա կարող է լինել փոխկապակցված հարաբերությունների օրինակ (գուցե ձեզ անհրաժեշտ է հոգեբանի, հոգեթերապևտի օգնությունը: Ես այս թեմայով աշխատում եմ գեստալտ մոտեցմամբ):

5. Պատրաստ լուծումներ, խորհուրդներ - սա միջոց է այլ անձի կողքին զգացմունքներ չապրելու, հատկապես, եթե այդ զգացմունքները բարդ են և գնահատվում են որպես «բացասական» (վիշտ, զայրույթ, գրգռում, տխրություն, անհանգստություն): Եվ կա մի գաղափար, որ պետք է մտածել «դրական»:

Մինչև 6 տարեկան երեխաների կարիքն է պատմել, թե ինչպես է աշխարհը գործում և ինչպես գոյություն ունենալ դրանում:

Երբ խորհուրդ եմ տալիս, մեկին դնում եմ 6 տարեկանից ցածր երեխայի մակարդակի վրա, ով չգիտի, թե ինչպես վարվել տարրական իրավիճակում, և նրան պետք է սովորեցնել: Եվ եթե մյուսը երեխա է, ապա ես մեծահասակ, հեղինակավոր գործիչ եմ, ստանում եմ բլիթներ ՝ իմ կարևորության և փորձագիտական ուժի զգացման տեսքով. «Ես գիտեմ և հիմա կասեմ ձեզ նրանց, ովքեր չգիտեն», Դրա մեջ էներգիա և վստահություն կա, ուստի այդ սենսացիաները հաճելի են:

Ինչպե՞ս կարող է մեկ ուրիշը նման «հեղինակության» կողքին լինել: Հաճախ դա անհարմար է: Անհարմարությունը կարող է արտահայտվել լռությամբ (թաքնված ագրեսիա) կամ դիմադրողականությամբ և դժգոհությամբ (բացահայտ ագրեսիա):

Այն, ինչ ուզում ես անել, հեռանալ նման փորձագետից:

Երբ ես հանդես եմ գալիս որպես ծնող մյուսի համար, անկախ նրանց տարիքից, դա հանգեցնում է հարաբերությունների, դժվարությունների կամ հակամարտությունների ավարտին:

Ինչպե՞ս վարվել, երբ ցանկանում եք խորհուրդներ տալ ՝ հարաբերությունները պահպանելիս

մեկըՈւշադրություն դարձրեք, որ սա 6 տարեկանից բարձր անձ է: Մեծահասակի պես վարվեք:

Լսիր:

2. Հարցրեք, թե ինչ է նա ուզում ձեզանից այս իրավիճակում:

3. Ինչու՞ է նա կիսում այս իրավիճակը ձեզ հետ:

4. Արդյո՞ք նա օգնության կարիք ունի և ինչ կարիք ունի այս օգնությունը:

5. Հետադարձեք այն, ինչին պատրաստ եք օգնել կամ պատրաստ չեք:

6. Հարցրեք, թե ինչպես է մարդը մտադիր վարվել իրավիճակի հետ: Գուցե հիմա նա չի պլանավորում լուծել այն, և նրա համար պարզապես կարևոր է աջակցություն ստանալը:

7. Կիսեք ձեր փորձառությունները, եթե նման իրավիճակներ կային ձեր կյանքում, և դուք կորստի մեջ եք եղել, տխուր, անհանգստացած, զայրացած, ուրախ, լաց լինելով դրանցում: (Օրինակ ՝ «kneնկներս դողում են հարցազրույցներից առաջ, և ես այնքան եմ վախենում, որ կակազում եմ»):

8. Եթե նման իրավիճակներ չեք ունեցել, ազնիվ եղեք: (Օրինակ. Ինձ համար դժվար է պատկերացնել, թե ինչ եք զգում, ես նման իրավիճակում չեմ հայտնվել):

9. Կիսվեք ձեր փորձառություններով, որ ափսոսում եք, տխրում եք, զայրանում եք, երջանիկ եք, շփոթված եք, ծանրաբեռնված եք …

10. Եթե անձը փորձագետի օգնության կարիք ունի, և դուք այս ոլորտում փորձագետ չեք, ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Պատրա՞ստ եք պատասխանատու լինել ձեր առաջարկությունների համար:

11. Մտածեք, թե ինչու եք ցանկանում օգնել, ինչ կարիքներ եք բավարարում ՝ օգնելով մեկին կամ խորհուրդներ տալով:

12. Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք. Ի՞նչ չի կատարվում ձեր կյանքում, որ խորհուրդներ եք ներառում ուրիշի կյանքում: Ձեր սեփական ի՞նչ իրավիճակներ չեք լուծում կամ հետաձգում:

13. Դուք այլ մարդ չեք, այն, ինչ ձեզ հարմար է, կարող է ուրիշին չհամապատասխանել: Նա ունի տարբեր հանգամանքներ, տարբեր ունակություններ, տարբեր ցանկություններ և կարիքներ:

Այն, ինչ խորհուրդ է տրվում չանել

1. Մի շտապեք գլուխը լուծել իրավիճակը ուրիշի փոխարեն: Մանրամասները չպարզելով, և թե կոնկրետ ինչ օգնության կարիք ունի: Եվ արդյո՞ք նա օգնության կարիք ունի:

2. Մի տվեք խորհուրդներ, թե ինչպես դա անել: Հիշեք, որ անձը իրավիճակում գործել է հնարավորինս լավագույն ձևով (հաշվի առնելով ենթատեքստը, մարդկանց, փորձառությունները, հնարավորություններն ու միջոցները): Նա արել է առավելագույնը, եթե ինչ -որ բան հաշվի չի առնվել կամ չի արվել, մարդն ուղղակի չի կարող դա անել այդ իրավիճակում: Մոռացված, շփոթված, շփոթված և այլն:

3. Մի առաջարկեք կարդալ այնպիսի գրքեր, որոնք ձեզ դուր են եկել առանց անձին հարցնելու, բայց արդյո՞ք նա հետաքրքրված է այդ մասին կարդալ հիմա: Եթե պատասխանը ոչ է, պարտադրել պետք չէ, «բայց դու չես հասկանում» և այլն: Ավելի շուտ, դուք իսկապես չեք հասկանում, թե ինչն է հիմա կարևոր մարդու համար:

4. Մի համեմատեք այլ, ավելի հաջողակ ծանոթների հետ: Դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչն է դրդում ձեր ծանոթներին գործել, ինչպես են նրանք դա զգում, ովքեր են աջակցում և օգնում նրանց, ինչ միջոցներ են ծախսում դրա վրա: Ուրիշների հաջողության հետ համեմատությունը քաղվածք է համատեքստից, որն այլ համատեքստում (միջավայր, այլ հանգամանքներ) չի գործում և համարժեք չէ:

5. startրույց մի սկսեք «Եվ եթե ես լինեի դու, ես կանեի սա …» արտահայտությամբ:

6. Մի կառուցեք խոսակցություն «Ինչու՞ չեք արել այս կամ այն …», «Ինչու՞ չեք հարցրել» հայցի ձևաչափով: Մինչև չափահաս դառնալը նա որոշումներ էր կայացնում ինչ -որ բանի հիման վրա: Դուք կարող եք հարցնել, թե ինչպես է նա որոշել և որոշել է դա անել:

7. Մի կանգնեք և մի արժեզրկեք ուրիշի զգացմունքները «հանգստացեք», «մի նյարդայնացեք», «մի անհանգստացեք», «սա անհեթեթություն է» բառերով: Սա կարող է անհեթեթություն լինել ձեզ համար և կարևոր չէ, բայց մյուսի համար դա աղետի մասշտաբն է:

8. Մի գերագնահատեք ձեր գիտելիքները, արդյոք դուք այս ոլորտի փորձագետ եք, որպեսզի ձեր առաջարկությունը լսվի: Գիտե՞ք իրավիճակների լուծման տարբեր մոտեցումներ, հաշվի եք առնում այս իրավիճակում առկա հանգամանքները, ֆիզիկական, մտավոր և սոցիալական հնարավորությունները: Օրինակ, բազմազավակ մոր առաջարկություններին լսելը կարող է վտանգավոր լինել, այս մայրը գիտի, թե ինչպես է լուծել իրավիճակը երեխաների հետ, բայց նա մանկաբույժ չէ և չի կարող հաշվի առնել բոլոր ռիսկերն ու նրբությունները, հատկապես քո վիճակը:

9. Մի օգտագործեք այլ մարդկանց խորհուրդներն ու առաջարկությունները `առանց վերլուծության: Դա կարող է անվտանգ չլինել: Օրինակ, կերեք չլվացված պտուղներ, եթե ձեզ տրվի «Ես շատ անգամ լվացված եմ կերել, և ինձ ոչինչ չի պատահել» ոճով:Դուք հստակ գիտե՞ք, թե ինչ կլինի ձեզ հետ նույնպես: Ձեր փորձը կարող է այնքան էլ հաջող չլինել: