Վեճ Օգտագործման հրահանգներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Truthշմարտությանը պետք է մատուցել քաղաքավարի, վերարկուի պես, և ոչ թե թաց լաթի նման երեսին նետել»:

Մարկ Տվեն

Սիրելիս, եկեք շպարվենք:

Եկեք շպարվե՞նք: Այո, մենք դեռ պետք է երդվենք և երդվենք, նախքան կհարդարվենք:

Մեջբերումներ կյանքից

Ով երբեք չի վիճել, թող վեր կենա, կամ թող առաջինը քար նետի ինձ վրա ՝ ըստ իր տրամադրության:

Վիճաբանության բոլորովին անկարող զույգը կենսունակ չէ: Սա ես չեմ, գիտնականները դա պարզել են: Առավել տագնապալի ախտանիշն այն է, երբ նույնիսկ վիճելն արդեն հետաքրքիր չէ: Շատ կարևոր է հասկանալ, որ հակամարտություններն անհրաժեշտ են: Բայց վեճի ժամանակ դուք ոչ թե կռվում եք միմյանց հետ, այլ նման թանկարժեք «մենք» -ի համար: Sadավալի է, երբ այլեւս ցանկություն չկա պայքարելու մեր «մենք» -ի համար: Վեճը կամ կոնֆլիկտը ճանապարհի մի մասն է, երբ մենք խախտում ենք հավասարակշռությունը ՝ այն այլ մակարդակի վրա գտնելու համար: Երբ մենք բացում ենք հին վերքը ՝ թարախը թողնելու համար: Երբ քանդում ենք խարխուլը ՝ նոր բան կառուցելու համար:

Վեճերը կարող են ծագել անհամաձայնության, ուժային պայքարի, ճիշտ լինելու անհրաժեշտության, զիջելու անկարողության, հոգնածության, քաղցի, ինքդ քեզնից դժգոհության զգացումից կամ որևէ այլ բանից, միայն այն պատճառով, որ դու երկու տարբեր մարդիկ ես:

Վաշինգտոնի համալսարանի հոգեբան, գիտաշխատող Johnոն Գաթմանը հետազոտում էր երկար կյանք ունեցող զույգերի գաղտնիքները: Ի՞նչն է տարիներ շարունակ զույգերին միասին պահում, երբ շատ արհմիություններ չեն պայքարում: Ընկերներիցս մեկն ասաց. Թերեւս նրա խոսքերում ճշմարտության հատիկ կա: Բայց եկեք պարզենք, թե ինչ են մտածում հետազոտողները:

Նախ, Գուտմանը պնդում է, որ չկան կռվող զույգեր: Բայց կայուն զույգերը ավելի քիչ են կռվում: Նա զույգերին հետևում էր ավելի քան 20 տարի: Երկրորդ ՝ մեջ

Մինչդեռ չորս տարի համատեղ կյանք չունեցող զույգերը ձևավորեցին վարքի որոշակի ձև, որը հնարավորություն է տալիս կանխատեսել նրանց բաժանումը: Նրանք ընդհանրապես չգիտեին, թե ինչպես վիճել, օրինակ: Կամ հակամարտություններից ամեն գնով խուսափում էին, և արդյունքում խնդիրը մեծանում էր համընդհանուր աղետի չափով: Անկայուն զույգերի դեպքում Գուտմանը գտավ նաև հաղորդակցության անարդյունավետ մեթոդներ ՝ քննադատություն, կարեկցանքի բացակայություն, լսելու անկարողություն և զուգընկերոջ նկատմամբ հարգանքի և հարգանքի բացակայություն:

Մի՞թե մենք միշտ հիշում ենք սա: Արդյո՞ք մենք ունենք բավականաչափ քնքշություն, հասկացողություն, նրբանկատություն և սովորական քաղաքավարություն: Իսկ մեր հաղորդակցության մեջ քանի՞ «մեխ կա ճանապարհին», որոնք ունակ են ծակելու ցանկացած ամուսնության անվադողը:

Չորս ամենավտանգավոր «մեխերը»

Քննադատություն. հարձակում զուգընկերոջ վրա ՝ սովորաբար նշելով ամուսնու սխալները: Քննադատողի հետ միշտ զգում ես, որ մեղադրող մատը ուղղված է քեզ: «Երբեք … աղբը հանեք, ժամանակին եկեք, հաց գնեք, իրերը դրեք տեղում …» Կամ դուք անընդհատ պիտակավորված եք. «Դուք անփույթ եք, անզգա, բավականաչափ ժամանակ չեք հատկացնում …»:

Նվաստացում. Հարձակում ամուսնու անձի վրա `վիրավորելու և վիրավորելու նպատակով: Վիրավորական մականուններ, սարկազմ, ագրեսիվ ժեստեր, բղավոցներ: «Սովորաբար մեր բլիթը սառնարանում», «Դիպլոմը պաշտպանելուց 10 տարի էլ չի անցել», «Մի անհանգստացեք, նա միշտ փորում է», «Լռիր, խելացիի համար կանցնես» …

Ինքնանվաստացում. Ամուսինը կամ երկուսն էլ իրենց համարում են հանգամանքների զոհ: Նրանք պատասխանատվություն չեն ստանձնում և փորձում են մերժել զուգընկերոջ պահանջները ՝ մշտական բողոքների, արդարացումների և վեճերի օգնությամբ: Այստեղ դուք նույնիսկ չեք կարող վիճել. Արժանապատիվ մարդը չի հարվածում պառկած մեկին:

Ինքնանվաստացում. Ամուսինը կամ երկուսն էլ իրենց համարում են հանգամանքների զոհ: Նրանք պատասխանատվություն չեն ստանձնում և փորձում են մերժել զուգընկերոջ պահանջները ՝ մշտական բողոքների, արդարացումների և վեճերի օգնությամբ: Այստեղ դուք նույնիսկ չեք կարող վիճել. Արժանապատիվ մարդը չի հարվածում պառկած մեկին:

Անտեսում. Պասիվ ագրեսիվ պահվածք, որը կարող է վնասել նույնքան վատ, որքան ուղղակի ագրեսիան: Երկար լռություն, խոսակցության թեման փոխելը, սենյակից ցուցադրական ելք կամ երկխոսություն թույլ չտվող կարճ պատասխաններ: Դասականն, իհարկե

Ըստ Գուտմանի, եթե գտնում եք, որ վերը թվարկված բոլոր «եղունգները» գտնվում են ձեր ընտանեկան հաղորդակցության մեջ, հավանականությունը, որ ձեր ամուսնությունը «ավելի հեռու չի գնա», ավաղ, մոտ է 90%-ին:

Եթե անհրաժեշտ է վիճել, ապա որո՞նք են ազնիվ վիճաբանության կանոնները, որը չի հանգեցնում հարաբերությունների քայքայման, այլ պահպանում է դրանք: Ահա մի տասնյակ ոչ մարտարվեստի օրենքներ, որոնք ես հավաքել եմ ընտանեկան կոնֆլիկտի տարբեր փորձագետներից.

1. Մեղադրանքներից անցեք «Ես ուղարկում եմ»: Մեղադրանքը սովորաբար սկսվում է «դու» -ից, իսկ «ես ուղարկում եմ» առաջին հերթին փոխանցում է քո սեփական զգացմունքները, այնուհետև նկարագրում է զուգընկերոջ պահվածքը: Ոչ «Դուք երբեք ձեր երեխաներին ժամանակին չեք վերցնում»:

2. Մոռացեք, թե քանի վիրավորանք ու չարամիտ մականուններ եք կուտակել … Նման բառերի օգտագործումը հավասարազոր է հարվածի: Պահպանեք փոխադարձ հարգանքը: Մի՛ անվանեք միմյանց անուններ, մի՛ ասեք տհաճ բաներ միմյանց մասին, ձեր սիրելիների կամ այն, ինչ թանկ է ձեր զուգընկերոջ համար: Այն շատ է ցավում և երկար է տևում: Ես նույնիսկ ինչ -որ կերպ անհարմար եմ զգում, բայց եթե Գուտմանը դա նշի, ապա ես նաև կասեմ. Ֆիզիկական ազդեցությունը բացարձակապես անընդունելի է:Եվ խոսքը միայն ծեծի մասին չէ: Օրինակ ՝ ձեռքով հրելը, սեղմելը կամ քաշելը կարող է նաև շատ տրավմատիկ լինել:

3. Կենտրոնանալ առկա խնդրի լուծման վրա առանց կրակին յուղ լցնելու: ու չհիշել հին «հաշիվները»: Մի վիճեք «թրեյլերի հետ» - ըստ սկզբունքի «և ահա դուք 13 տարի առաջ եք մայրիկիս տարեդարձին …» Ինչ էլ որ լիներ, ձեր պնդումները չեն շտկելու այն ժամանակվա իրավիճակը և մեծապես կբարդացնեն ընթացիկինը: Խնդրում եմ պահեք ձեր հիշողությունները մեկ այլ, ավելի հարմար առիթի համար:

4. Մի հարվածեք գոտուց ներքեւ: Ինչպես պրոֆեսիոնալ մարտարվեստում, այնպես էլ մարտերում կան ոլորտներ, որոնց չի կարելի անդրադառնալ: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը գիտի, թե որտեղ է մյուսը ցավում եգիպտացորենը և գիտի, թե ինչպես վիրավորել մյուսին: Բայց հարաբերությունների ամրությունը, ի թիվս այլ բաների, չափվում է վստահությամբ, որ մյուսը երբեք չի հարվածի ցավոտ վայրին:

5. Ընտրեք վեճերի ժամանակ: Մի թափեք ձեր զայրույթը ձեր գործընկերոջ վրա, երբ նա աշխատանքի է, երեխաների հետ, գործնական հանդիպման կեսին և այլն: Սահմանեք խոսելու ժամանակ: Եվ ասա ինձ, ինչի մասին խոսել, երբ երեխաներին քնում ես: Նման ծեծկռտուքն ավելի լավ է բազմաթիվ պատճառներով:

• երկուսդ էլ այլևս չեք եռա
• ձեր գործընկերը կպատրաստվի զրույցին և կիմանա ինչ ասել
• դուք չեք ունենա ֆոնային աղմուկ, որը հաճախ խանգարում է մեզ կենտրոնանալ հակամարտության էության վրա

6. Դուրս եկեք սովորական տեսարաններից: Մի վիճեք, թե որտեղ եք սիրում միմյանց և որտեղ երջանիկ եք: Եթե այդպիսի հնարավորություն ունեք, գնացեք վիճելու այգում, փողոցում, ծովափին, սրճարանում և այլն:Սովորական միջավայրից դուրս գալը հաճախ հակամարտությանը տալիս է բոլորովին այլ համամասնություններ:

Վեճերը միայն երկուսի միջև չեն: Unfortunatelyավոք, մենք դեռ վիճում ենք մեր ծնողների հետ ինչպես անձամբ, այնպես էլ մեր գլխում. </P>

5. Ընտրեք վեճերի ժամանակ: Մի թափեք ձեր զայրույթը ձեր գործընկերոջ վրա, երբ նա աշխատանքի է, երեխաների հետ, գործնական հանդիպման կեսին և այլն: Սահմանեք խոսելու ժամանակ: Եվ ասա ինձ, ինչի մասին խոսել, երբ երեխաներին քնում ես: Նման ծեծկռտուքն ավելի լավ է բազմաթիվ պատճառներով:

• երկուսդ էլ այլևս չեք եռա
• ձեր գործընկերը կպատրաստվի զրույցին և կիմանա ինչ ասել
• դուք չեք ունենա ֆոնային աղմուկ, որը հաճախ խանգարում է մեզ կենտրոնանալ հակամարտության էության վրա

6. Դուրս եկեք սովորական տեսարաններից: Մի վիճեք, թե որտեղ եք սիրում միմյանց և որտեղ երջանիկ եք: Եթե այդպիսի հնարավորություն ունեք, գնացեք վիճելու այգում, փողոցում, ծովափին, սրճարանում և այլն:Սովորական միջավայրից դուրս գալը հաճախ հակամարտությանը տալիս է բոլորովին այլ համամասնություններ:

Վեճերը միայն երկուսի միջև չեն: Unfortunatelyավոք, մենք դեռ վիճում ենք մեր ծնողների հետ ինչպես անձամբ, այնպես էլ մեր գլխում. </P>

7. Պայքարեք գաղտնի: Ձեզ վկաներ պետք չեն `ծնողներ, երեխաներ, եղբայրներ և քույրեր, ընկերներ, գործընկերներ և այլն: Դրանից հետո դուք դիմահարդարում եք, և նրանք նստվածք կունենան: Նույն պատճառով, փորձեք ձեր վեճերը չհրապարակել աշխարհին: Հիշեք սա

8. Եթե ընտրությունը ճիշտ լինելու կամ երջանիկ լինելու միջև է, փորձեք ընտրել երջանիկ լինելը: … Եթե մենք պայքարում ենք ճիշտ լինելու համար, մեր գործընկերը սխալ է ստացվում: Ոչ ոք չի սիրում սխալվել, ինչը նշանակում է, որ ճիշտ լինելու իրավունքի համար պայքարն առաջացնում է փոխադարձ թշնամանք և պայքարելու ցանկություն մինչև «հաղթանակ», և ոչ մինչև հակամարտության լուծումը և նույնիսկ մինչև «առաջին արյունը»: Միշտ չէ, որ ով է ճիշտ: Երբեմն ավելի լավ է ընդունել թյուրըմբռնումը, այնուհետև որոշել, թե ինչ անել հիմա դրա հետ ՝ առանց ձողիկներ կամ գազար բաժանելու:

9. Փորձեք լսել ձեր զուգընկերոջը: Սա լսելն ու լսելն, ի վերջո, երկու մեծ տարբերություն են: Երբ կողքիդ մարդը բարկանում է, գոռում ու կատաղում, փորձում է ինչ -որ բան ասել, ուզում է, որ իրեն լսեն: Ուշադիր լսեք և փորձեք հասկանալ, թե ինչ է նա փորձում ձեզ ասել: Եթե ձեր ամուսինը գոռում է, որ դուք անընդհատ ցրում եք ամեն ինչ, և նա պետք է մաքրվի ձեր հետևից, գուցե նա ուզում է ասել, որ իր համար կարևոր է, որ դուք գնահատեք նրա ժամանակը և էներգիան:

10. Պարզեք, թե ինչ է ուզում ձեր գործընկերը ձեզանից: Կրկին հարցրեք, թե արդյոք դուք ճիշտ հասկացաք նրան և հստակեցրեք մանրամասները ՝ հավատարիմ մնալով փաստերին և չմոռանալով այն զգացմունքների մասին, որոնք ապրում է սիրելին: Ավելի հաճախ, քան ոչ, պատմությունը շատ ավելի պարզ և պակաս դրամատիկ է, եթե դա պարզես: «Դուք խելագարվե՞լ եք, որ աշխատանքի ժամանակ ես անմիջապես չեմ պատասխանում զանգերին»:

11. Եթե ձեզ անհրաժեշտ է հանգստանալ և վերականգնվել, նախքան ամեն ինչ կարգի բերելը, ասեք այդ մասին ձեր գործընկերոջը: Համաձայնեք, որ անպայման կքննարկեք այն, ինչ անհանգստացնում է նրան: Բայց առայժմ պարզապես պետք է օդ դուրս գալ, ցնցուղ ընդունել, լավ մտածել `ինչ էլ որ լինի: Հիմնական բանը այն է, որ ձեզ դադար է պետք:



12. Հիշեք աշխարհի ձիթապտղի ճյուղի մասին: Եթե կարծում եք, որ արտահայտվել եք, պարզաբանվել, փոխանցվել և այլն, ապա պետք չէ որևէ բան մուրճով խփել ձեր զուգընկերոջ գլխին և ձեզ հարկավոր չէ սովորական մեկ էլ. Թող անձը փրկի իր դեմքը և գոնե մի փոքր յուրացնի ձեր պահանջները: