2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Էգոիստ էակի հետ խաղաղ քննարկումն անհնար է: Քանի որ կարծիքների փոխանակումը ենթադրում է անհատների համարժեք ինքնագնահատականի որոշակի աստիճան, ինչպես նաև գիտակցում, որ ուրիշի կարծիքը հարձակում չէ ձեր անձի վրա:
Դուք միշտ կարող եք ասել. «Մենք ունենք տարբեր կարծիքներ, և դա տեղի է ունենում: Ես իմ առջև նպատակ չեմ դնում ամեն գնով ճիշտ լինել »: Դա հնարավոր է, երբ վեճը չի շոշափում ճակատագրական հարցերը: Բայց վիրավորված էգոն միշտ ձգտում է ճիշտ լինել և պայքարում է այլ կարծիքների հետ ՝ ընդունելու, որ դա ճիշտ է, ինչպես իսկական մահվան պայքարում:
Վերջերս մի կին գրեց ինձ մի գրառման տակ, որում ես մեջբերում եմ ֆիլմից և հիանում եմ մեջբերումով. «Դուք ոչինչ չհասկացաք»: Մեկ արտահայտություն, ոչ մի փաստարկ, փաստ, տրամաբանական եզրակացություններ: Ընդամենը մեկ արտահայտություն, որն ինքնին ունի միայն էգոն ամրապնդելու նպատակ: Ես փորձեցի պարզել, թե ինչու է նա այդպես կարծում, գուցե ես իսկապես ինչ -որ բան չհասկացա, ընդունում եմ դա, բայց բոլոր պատասխանները ծայրահեղ անհասկանալի էին և խոսակցությունը տանում էին դեպի փակուղի: Սա օրինակ է, թե որքան անիմաստ է խոսել ես -ի, այլ ոչ թե անձի հետ: Այս դեպքում անձը նույնացվում է իր էգոյի հետ: Նման խոսակցություններով դուք միշտ զգում եք էներգիայի արտահոսք, որը կերակրում է ուրիշի էգոն: Կարծում եմ, որ նման մարդկանց հանդիպելու լավագույն տարբերակը բաժանումն է: Եթե դուք ապրում եք նման մարդու հետ, ապա խզումը կարող է լինել ամբողջական ընդմիջում, իսկ զրույցի ընդմիջում և դադար ՝ օգտագործելով այս հոդվածում նշված արտահայտությունը, հենց որ զգաք, որ ձեզ հետ խոսում են էգոյի միջոցով և ներգրավում դու վեճի մեջ:
Ընդհանրապես, վեճերը հանուն ճիշտ լինելու, ես համարում եմ մեր կյանքի ամենաթանկ արժույթի ՝ ժամանակի անիմաստ և չարդարացված ծախսեր:
Ինչպե՞ս հասկանալ, որ վեճը հենց դա է ՝ հանուն ճիշտ լինելու, և այն պետք է հնարավորինս շուտ ավարտվի:
1. Ուժի կորստի, անզորության զգացում:
2. Այն զգացումը, որ հակառակորդը (կամ դու) այնքան էլ կարևոր չէ քեզ հետ համագործակցության արդյունքում (կամ նրա հետ), քանի որ կարևոր է վեճում հաղթելը:
3. Այն զգացումը, որ դու (կամ դու) մրցում ես, թե ով է ավելի խելացի կամ ով է ավելի կարևոր, և որ դա գործընթացի ավելի կարևոր նպատակ է, քան վեճի արդյունքը, որն ուղղված է բիզնեսում կամ հարաբերություններում համագործակցության:
4. Վեճի ուշադրության կենտրոնում է ոչ թե գործի ընդհանուր արդյունքը, այլ միայն մեկ կամ երկու էգոյին ձեռնտու արդյունքները `ինքնագնահատականի ամրապնդումը, ուժի վերահաստատումը և արժեքի բարձրացումը: Հետեւաբար, հակառակորդի հետ ընդհանուր նպատակների համար վեճի հետեւանքները կարեւոր չեն:
5. Այս հակառակորդի հետ վեճում երբեք հնարավոր չի եղել ընդհանուր որոշման և համաձայնության գալ. Նա միշտ «պայքարում է մինչև վերջ» հանուն սեփական արդարության: Նրա հետ բոլոր վեճերի սցենարը նույնն է:
6. Ձեզ չեն հարցնում, թե ինչու եք այդպես կարծում, նրանց չեն հետաքրքրում վեճի ձեր փաստերն ու տրամաբանական եզրակացությունները, ի վերջո, ձեր զգացմունքներն ու կարիքները, նրանք ձեզ հետ խոսում են ամբարտավան և կտրականապես «վերևից» դիրքերից:
7. Վիճաբանության ընթացքում և դրանից հետո փակուղու և հուսահատության զգացում:
Եթե վեճն իսկապես կարևոր է արդյունքի առումով, և սխալ որոշումների հետևանքները կարող են դառը և ցավալի լինել, այսինքն ՝ վեճերը բիզնեսում կամ ճակատագրական որոշումները անձնական ձևաչափով, ապա լավագույն լուծումը կարող է լինել երրորդ կողմերի հետ կապ հաստատելը վեճերի հարցերով կամ արտաքին աղբյուրների փորձագետներ: Էգոյի հետ վեճերում իրադարձությունների նման զարգացումը գրեթե անհնար է: Էգոն միշտ փնտրում է արդարություն, ուժ, նշանակություն: Էգոն տարված է իր անգիտակից ձեռքբերումներով: Էգոն հնարավորություն չի տա կասկածի տակ դնել իր արդարությունը: Այն դեպքում, երբ վիրավորված էգով նման մեկը համաձայնի դիմել փորձագետի, այս փորձագետը կարժեզրկվի և կկործանվի, եթե նրա փորձագիտական եզրակացությունը չհամընկնի էգոյի կարծիքին:Նման մարդկանց հետ համագործակցության հարաբերություններն անհնար են, նրանց հետ հնարավոր են միայն «ենթակայության-իշխանության» հարաբերություններ:
Քննարկողների մեջ կան հատկապես խորամանկ և տարօրինակ մարդիկ, ովքեր շատ երբեմն և / կամ մանրուքներում թույլ կտան ձեզ հաղթել ինքներդ ձեզ և ընդունել ձեր անմեղությունը, որպեսզի «սովից չմեռնեք», մի փոքր «կերակրեք» հաճոյախոսությամբ կամ հավանությամբ, բայց ընդհանուր առմամբ սա այն զգացումն է, որ դու զգում ես նրանց կողքին, որ դու ավելի փոքր ես, քան իրականում ես, քեզ չի լքի: Այս դեպքում հարաբերությունները ոչ թե հորիզոնական են, այլ գործընկերային, այլ ուղղահայաց `հայրապետական: Քեզանից է կախված ՝ շարունակե՞լ նրանց հետ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս է հոգեբանի հետ զրույցը տարբերվում ընկերոջ հետ զրույցից:
Շատերը կարծում են, որ բավական է խոսել ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ. Դուք կարող եք անվճար զրուցել ընկերոջ հետ, և ազդեցությունը կլինի նույնը, ինչ հոգեբանի հետ վճարովի խորհրդատվության գնալը: Շատերի սխալ պատկերացումները: Ավելին, դրանք վտանգավոր են ու դառը:
Ինչպե՞ս է միայնությունը տարբերվում լքվելուց:
Դրամատիկ երանգով մենակություն, կա լքվածության տխուր վիճակ: Կարծես նրանք իրենց ընտրությամբ չեն ընկնում դրա մեջ, նրանք, ովքեր ունեն «նեղ բացում» (ներիր փոխաբերությունը) ՝ ընդունում, ընկնում են անգիտակցաբար: Նրանք թողնում / հեռանում են նրանցից, ովքեր չեն կարող թույլ տալ / թույլ տալ իրենց հարևանին այլ աշխարհայացք կամ այլակարծություն (այլ իմաստներից որոշումներ կայացնելու և գործելու այլ միջոց):
Երջանիկ լինելու կամ լինելու համարձակություն ունենալու իրավունք
«Երջանկությունը ձեռքբերում չէ, երջանկությունը թույլտվություն է», - մի անգամ գրել է ամենատաղանդավոր ուկրաինացի հոգեբան Սվետլանա Ռոյզը Թույլ տալ ինքներդ ձեզ երջանիկ լինել, հեշտ չէ: Ամոթն ու մեղքը խանգարում են: Ընդհանրապես, երջանիկ լինելը լկտիություն է:
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել պասիվ ագրեսիային: Ինչպե՞ս վարվել պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց հետ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է:
Նա ա) ջղայնացնում է ինձ, կամ Ինչպե՞ս է ճիշտ վիճելը: Ինչպե՞ս դուրս գալ վեճերից:
Qանկացած վեճ, որն ավարտվում է հաջող հաշտությամբ, կօգնի ավելի մոտենալ զուգընկերոջը: Վեճի ժամանակ անմիջապես անհրաժեշտ է զգացմունքային ներառումը `հայհոյել, դժգոհություն հայտնել, մի լռեք և խոսեք ձեր զգացմունքների մասին (բարկություն, դժգոհություն, գրգռում, ինչ -որ բան փոխելու ցանկություն):