2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երբ ես դեռահաս էի, ընկերներիցս մեկի ծնողները ծայրահեղ կատեգորիկ էին վերաբերվում իրեն, նրա ազատ ժամանակին, ընկերներին, ցանկություններին ՝ հաճախ դրսևորելով խիստ կոշտություն: Ինձ միշտ թվում էր, որ արտաքուստ բարգավաճող այս ընտանիքը չունի ջերմություն, ջերմություն, ներողամտություն, հասկացողություն, այլ մարդկանց և իրեն հասկանալու ունակություն: Միջնադարյան ինկվիզիցիայի թագավորությունը և վհուկների որսը:
Ինչ -որ պահի ընկերոջս ծնողները պահանջեցին, որ նա «լքի» իր բոլոր ընկերներին և «հավատարմության երդում տա բարձր ընտանեկան իդեալներին»: Նրան դուրս չէին թողնում տնից, թույլ չէին տալիս խոսել հեռախոսով, կարճ ասած ՝ նրան տնային կալանքի էին ենթարկում, երբեմն, երբ ծնողները բացակայում էին, նա կարող էր օգտագործել հեռախոսը և խոսել մեզ հետ ՝ իր «անարժան» Ընկերներ. Այսպես անցավ մի քանի շաբաթ; մի օր, երբ ծնողները աշխատանքի էին, մենք սպասում էինք, որ նա զանգի մեր ընկերներից մեկի բնակարանում: Noանգ չեղավ: Մենք անհանգստացանք, կարոտեցինք, կարոտեցինք մեր ընկերուհուն, ցավեցինք նրա համար: Քաջություն հավաքելով ՝ մենք ինքներս հավաքեցինք մեր ընկերոջ հեռախոսահամարը: Մեր հիմնական մտավախությունն այն էր, որ մենք «կհարվածենք» նրա ծնողներին: Այս դեպքում դուք պետք է արագ կախեք հեռախոսի ընդունիչը: Բայց մեր ընկերը, ով կտրեց իր խոսքը, պատասխանեց.
Մի քանի օր ես շշմած էի, դժգոհություն, ապակողմնորոշում: Հետագայում ես անընդհատ ինքս ինձ հարց էի տալիս. «Ի՞նչ պետք է արվեր նրա հետ: Ինչպե՞ս է նա զգում հիմա, այնտեղ, իր ներսում »:
Մոտ 16 տարի անց ես հանդիպեցի իմ նախկին ընկերուհուն, ով ինքն ինձ զանգահարեց և մտերմիկ զրույցի բռնվեց: Մեր շփումից երեք րոպե անց ինձ թվաց, որ ես խոսում եմ ոչ թե այն աղջկա հետ, ում հետ ես ժամանակին ընկերներ էի, այլ նրա մոր հետ `նույն ինտոնացիաները, գնահատականները, բողոքները, տեսակետները … Եվ հետո նա շատ հպարտորեն ասաց. վերարտադրեց իր նախադպրոցական տարիքի դստեր հետ զրույցը, որն ավարտվեց աներևակայելիորեն «ստեղծագործական» և «սիրով լի» արտահայտությամբ ՝ «ուզու՞մ ես: Եթե ուզում ես »: «Եթե ուզում ես», - հավանաբար, ինչպես նախկինում չէիր ցանկանում ընկերանալ ընկերուհիներիդ հետ, քայլել նրանց հետ, նրանց հետ մտնել երիտասարդ տարիքի բնորոշ արկածների մեջ, կիսվել գաղտնիքներով և լինել անկեղծ, - Ես մտածեցի.
Խոշտանգումները գործողություններ են ՝ ուղղված մարմնական, հոգեբանական, սոցիալական սահմանների խափանմանը, այն ուղղված է անձնական արժեքների քայքայմանը և ինքնության քայքայմանը, որը ձևավորվել է ուրիշներից առանձնանալու և մշակութային արժեքները յուրացնելու գործընթացում: Խոշտանգումը նպատակաուղղված բռնություն է ՝ մարդկային հատկություններն ու գործառույթները կտոր -կտոր ոչնչացնելու հստակ մտադրությամբ, ինչպես նաև ամբողջականության զգացումը ոչնչացնելու հստակ մտադրությամբ:
Դահիճը միշտ ուղղված է զոհի անձի կոտրմանը, նրա համոզմունքների ոչնչացմանը, զգացմունքային կապերի խզմանը, նրա ներքին աշխարհը դժոխքի վերածելուն: Խոշտանգողը ցանկանում է ոչնչացնել այն ամենը, ինչ արժեքավոր է իր զոհի համար: Եվ որքան զոհը կորցնում է կապն աշխարհի հետ, այնքան դահիճը վայելում է իր իշխանությունը, իր գերակայությունը զոհի կյանքի վրա:
Խոստովանության, «արտահանձնման» հարկադրանքը շատ սերտորեն կապված է խոշտանգումների հետ: Բայց! Իրականում, խոշտանգումների կիրառման իմաստը տեղեկատվություն ստանալը չէ. ոչնչացման այս մեթոդները միայն տեսանելի խորամանկություն են, որոնք ծառայում են արժանապատվության և ինքնագնահատականի մնացորդների դուրս մղմանը, խմբին պատկանելության զգացումի նվազեցմանը և ինքն իրեն սահմանազատելու ջանքերին:
Միջնադարյան ինկվիզիցիայի, NKVD- ի և նացիստների կողմից ուղեղի լվացման մեթոդները հիմնականում ծառայում էին անձնական, քաղաքական և կրոնական արժեքների ոչնչացմանը:
Հետո, ավելի քան քսան տարի առաջ, ես չգիտեի, թե որքան հաճախ պետք է հանդիպեմ այնպիսի տոտալիտար ծնողների, ինչպիսին ընկերոջս ծնողներն էին:Այսօր նրանք ինձ մոտ են բերում, ինչպես շնաթոկի լակոտին, երեխաներ (երբեմն այդպիսի «երեխաները» մեծամասնության հասած մարդիկ են), ովքեր պետք է «խոստովանեն», «հրաժարվեն», «երդվեն» և այլն: Ա. հոգեբանը նման ծնողների կողմից «վարձվում» է «խմբակային դահիճների» մեջ, որոնք չեն կարողանում կոտրել զոհին, կամ նրանց թվում է, որ նրանք դա բավականաչափ չեն խախտել, որպեսզի զոհից «հոգին թափահարելու» այլ միջոց ձեռք բերեն:, Նման ծնողների մտածելակերպի ապամարդկայնացումը նրանց հնարավորություն չի տալիս ինչ -որ կերպ պարզել, թե ով է հոգեբանը և ինչ է նա իրականում անում:
Մինչդեռ խոշտանգումների նպատակը տրամագծորեն հակառակ է հոգեբանության նպատակներին և արժեքներին: Հարգե՞լ անձնական սահմանները: Ինքնավարություն? Ինքնագնահատական և արժանապատվությա՞ն: Ինչի՞ մասին ես դու !!!
- Թող նա խոստովանի, որ քնել է այս ապուշի հետ: Դադարեցրու ինձ հիմարացնելը: Ես արդեն ամեն ինչ գիտեմ! Ինչու՞ նա իջեցրեց աչքերը: Խոսե!
Մայրիկի մեջբերված մենախոսությունը պերճախոսորեն ցույց է տալիս, որ դահիճի, որպես սուբյեկտի (մայր) և զոհի (դուստր) սադիստորեն իջեցված օբյեկտի միջև յուրաքանչյուրի դերի սահմանները դրված են միանշանակ և անխորտակելի: Սեղմված խոստովանությունը նվաստացման և կախվածության գործընթացի գագաթնակետն է: Խոսել, խոստովանել - նշանակում է դահիճին հաստատել վարպետի կարգավիճակում: Recանաչումը «խոյացնում է» վերջին հակահարվածը, օտարում է այն վերջինը, որը զգացվել էր «նման»:
Նման ծնողների խոշտանգումները սադիստաբար արժեքի նկատմամբ ցանկացած հավատ վերածում են քայքայման, իսկ մարդկային արժանապատվության նկատմամբ հավատը այլասերված է: Կյանքի պատմության փլուզումը կարող է արմատապես փոխել անձը և արժեքային համակարգը: Պատմությունը գիտի փաստեր, երբ անձնական արժեքների քայքայումը հանգեցրեց դրանց փոխակերպմանը հակառակին: Երբ անձի սահմանները քանդվում են, տեղի է ունենում «նույնացում ագրեսորի հետ» (սա այն երևույթն է, որը ես նկատել եմ 16 տարի անց ընկերուհուս հետ հանդիպելիս), ինքնության կորուստն ուղեկցվում է սեփական սադիստական մոտիվներով («Ուզու՞մ ես:
Խոշտանգումները նախատեսված են խելացի կերպով ՝ մարդկանց սողունների վերածելու համար ՝ համակերպվելով հաշտարարների հետ:
Խոշտանգումը մի տեսակ հարձակում է ես -ի ներսում ամեն ակտիվ և ստեղծագործական, մտածողության անկախության, էթիկական բախումներին դիմակայելու ունակության, ինքնության վրա:
Եվ այստեղ ակնհայտ է, որ խոշտանգումների նպատակները հակադրվում են հոգեթերապիայի նպատակներին: Եթե հակամարտության մեջ կառուցողականորեն դիմակայելու ունակությունը արժեք է ցանկացած թերապևտիկ տարածքի համար, ապա խոշտանգումների նպատակը հենց այդ ունակության ոչնչացումն է: Այնտեղ, որտեղ նախկինում եղել է տարբերակված բովանդակությունից բաղկացած կառույց, միմյանցից սահմանազատված, խոշտանգումների փորձից հետո մնում է «այրված երկիր»:
Նման երեխաներին քաջ հայտնի են հոգեթերապևտները. նրանցից ոմանք ուժ ունեն, երկար տարիներ «մեռած» զգալով, աննպատակ կամ սպառված իրենց իսկ ոչնչացումից, անցնելով գրասենյակի շեմը ՝ փնտրելով իմաստներ, որոնք հակառակ են իրենց ծնողներին:
Հոգեբանները ծնողների բռնության, սնափառության, ինքնասիրության, սադիզմի, տոտալիտարիզմի և բոլոր տեսակի «քմահաճույքների» ծառաներ չեն: Ձեր խնդիրները, սիրելի ծնողներ, երեխաներ, շատ հաճախ արտացոլում են, անկախ նրանից, թե որքան դժվար է ձեզ համար ընդունել, դա ձեր բոլոր տեսակի հոգեբանական «կորերն» են: Եվ հաճախ միակ երեխան պետք է փոխի ոչ թե ձեր երեխան, այլ դուք ինքներդ:
Հոգեբանները հարգում են յուրաքանչյուր մարդու արժանապատվությունը, ում հետ նրանք աշխատում են: Իսկ մասնագետի հարգանքը կախված չէ նրանից, թե ով ում ծնողն է եւ ով է վճարում ծառայությունների համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հպարտություն. Հպարտություն. Սեփական արժանապատվության զգացում: ՈՐՆ Է ՏԱՐԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆԸ?
Հոգեվերլուծական նիստերի ժամանակ հաճախորդները հաճախ խոսում են ինքնագնահատականի մասին. «Ինչպե՞ս վերականգնել ինքնագնահատականը: Մի՞թե հպարտությունն ու հպարտությունը նույնը չեն: Հպարտությունը մեղք է: Ինչպե՞ս կարող ես զգալ քո արժանապատվությունը և չափազանց հպարտ չլինել »:
Ինչպես հոգեբանը կարող է ընտրել աշխատանքի և մասնավոր պրակտիկայի միջև
Հեղինակ ՝ Նատալյա Ֆիլիմոնովա Այս հոդվածը կհետաքրքրի կամ այն գործընկերներին, ովքեր նոր են սկսում իրենց կարիերան մասնագիտությամբ, կամ կանգնած են ընտրության առջև ՝ վարձու աշխատանքից ազատ նավարկության համար կամ, այնուամենայնիվ, առայժմ մնալու համար:
TOP 10 առաջարկություններ, որոնք ես ինքս կտայի պրակտիկայի հենց սկզբում
Այս տարվա օգոստոսին կլրանա ուղիղ 5 տարի այն պահից, երբ հաճախորդն առաջին անգամ հայտնվեց իմ աշխատանքում: Դա OKHMATDET հիվանդանոցում էր, երբ ես պրակտիկայի էի: Այդ պահին ինձ համար դժվար էր, քանի որ ես չունեի աջակցություն, և ոչ ոք չէր կարող ինձ տալ անհրաժեշտ խորհուրդը:
Թերապևտիկ ինքնության մասին
Հիշում եմ, թե ինչպես, հոգեթերապիայի ուսուցման սկզբում, բուժական քոր առաջացավ իմ մեջ: Ես փորձում էի վերաբերվել այն ամենին, ինչ շարժվում է ՝ գործնական և ոչ այնքան լավ խորհուրդներ տալով շրջապատի մարդկանց: Դա և՛ օգնելու, և՛ խնայելու ցանկություն էր, և՛ հետազոտական հետաքրքրություն, և թե ինչ կլինի, եթե նրանք անեն, ինչպես ես առաջարկում եմ:
«Ես մարդկանց սովորեցնում եմ մտածել առանց հոգեբանի, կարծես հոգեբանի հետ են խոսում»:
Երբ խոսքը վերաբերում է Roitman- ին ինտերնետային տարածքում, ոչ ոք անտարբեր չի մնում: Նա հայտնի է որպես սադրիչ, կանոն խախտող, կատակասեր և խաբեբա: «Իրա հետ» գոռացողների պաստառները, անշուշտ, կբարձրանան, իսկ նրանք, ովքեր գոռում են ՝ «նա փրկեց իմ կյանքը», անմիջապես վազելով կգան:
