Հարաբերությունների զարգացում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբևէ, նայելով վիճաբանող զույգի, ասե՞լ եք. «Դե, ինչպե՞ս են փոքր երեխաները»: Դուք նույնիսկ չեք կարող պատկերացնել, թե որքան ճիշտ էիք այն ժամանակ:

Ամերիկացի հոգեբաններ Էլեն Բադերը և Փիթեր Փիրսոնը, Կալիֆորնիայի զույգերի ինստիտուտի հիմնադիրները և 30-ամյա ընտանեկան թերապևտները պնդում են, որ յուրաքանչյուր զույգ անցնում է զարգացման մի քանի տարբեր փուլեր: Սա զարմանալիորեն նման է այն ամենին, ինչ երեխան ապրում է իր մոր հետ հարաբերություններում:

Եթե երկու ամսվա ընթացքում, սիմբիոզի փուլում, երեխան դեռ չի առանձնանում իր մորից, ապա հինգ տարեկանում նա արդեն ճանաչում է իր մորը, ժպտում նրան և ամբողջովին տարբերակում նրան օտարներից: Միևնույն ժամանակ, երեխան սկսում է ուսումնասիրել իր մարմինը. Նա դիպչում է մատներին, ձեռքերին, ոտքերին: Նրա ֆիզիկական սահմանների իմացությունը նրա համար դառնում է տարբերակման առաջին փորձը: Այժմ երեխան հետաքրքրված է ոչ միայն մայրիկով, այլ նախընտրում է լինել նրա մոտ: Հաջորդ փուլում `ուսուցման փուլում, էներգիան ուղղված է արտաքին աշխարհին: Երեխան ուրախությամբ բացահայտում է առանց մոր ինչ -որ բան անելու ունակությունը, երջանիկ է, երբ նրան հաջողվում է փախչել մայրական խնամքից: Այս փուլում ինքնավարությունը նրա համար ամենաթանկն է:

Երբ երեխան բավականաչափ սովոր է առաջացող անկախությանը, սկսվում է հարաբերությունների հաստատման փուլը: Նա նորից տենչում է մոր հետ հուզական շփման, բայց միայն այն ժամանակ, երբ ինքն է դա ցանկանում: Մոր համար սա շատ բարդ փուլ է, քանի որ միշտ չէ, որ պարզ է, թե երբ պետք է երեխային կերակրել և երբ խրախուսել նրան անկախ լինել: Բայց եթե այս փուլը հաջողությամբ անցավ, ապա երեխան պահպանում է ինչպես անհատականության զգացումը, այնպես էլ հուզական կապեր ստեղծելու ունակությունը:

ՍԻՐՈԹՅՈՆ, ԱՄԵՆ ԻՆՉԸ EXԻՇՏ նույնն է

Սիրահարվելուց դեպի ավելի խորը մտերմություն ճանապարհին հարաբերությունները անցնում են զարգացման նմանատիպ փուլերով: Յուրաքանչյուրը նոր մարտահրավերներ է դնում զույգի համար և պահանջում նոր հմտություններ: Հաջորդ մակարդակին անցնելու ընթացքում խնդիրներն անխուսափելի են, սակայն դրանց թիվն ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե որքան հաջող է անցել նախորդ փուլը:

Հասկանալը, որ զույգում հարաբերությունների էվոլյուցիան բնական գործընթաց է, գումարած այն օրենքների իմացությունը, որոնցով դա առաջանում է, կարող է ձեզ շատ նյարդեր փրկել:

1. Սիմբիոզ

Խենթ սիրո փուլում գործընկերները ծանոթանում են միմյանց հետ, նրանք ցանկանում են հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացնել միասին: Նրանք սիրում են գտնել ընդհանուր հետաքրքրություններ, բաներ, որոնք կարելի է անել միասին: Նրանք կենտրոնանում են իրենց նմանությունների վրա և անտեսում տարբերությունները:

Սա կրքի և փոխադարձ նվիրվածության շրջան է, սիրահարները հոգ են տանում միմյանց մասին և չեն ցանկանում միմյանց մեջ որևէ բան փոխել. Իրավիճակը գրեթե այլ է, և նրանք չեն ցանկանում դա վտանգել ՝ առաջ քաշելով որևէ պահանջ:

Սա շատ կարևոր փուլ է. Դրանում դրված է հետագա բոլոր հարաբերությունների հիմքը. Ամուր հուզական կապ և ինքդ քեզ ՝ որպես զույգի գիտակցում:

Սիմբիոզը տևում է միջինը վեց ամսից երկու տարի (չնայած նրանց համար, ովքեր արդեն հարաբերություններ են հաստատել, դա կարող է ավելի արագ տեղի ունենալ):

2. տարբերակումը

Գործընկերը հեռացվում է պատվանդանից և ենթարկվում մանրազնին հետազոտության: Եվ պարզվում է, որ նրանք շատ ընդհանրություններ չունեն: Պարզվում են բաներ, որոնց չի կարելի դիմանալ, իսկ ինչպե՞ս կարող էիր նախկինում դա չնկատել: Այժմ գործընկերներն այլևս չեն ցանկանում այդքան ժամանակ միասին անցկացնել, բոլորը մտածում են սեփական տարածքը մեծացնելու մասին: Սա հարաբերությունների լիովին բնական փուլ է, և շատերը մեղավոր են զգում իրենց սիրելիից հեռանալու համար: Նրանք իրենց հարց են տալիս, թե ինչն է իրենց հետ սխալ և որտեղ է տեղի ունեցել այն:

Այն ոչ մի տեղ չի գնացել: Այն վստահությունը, որ նրանք տեղի են ունեցել որպես զույգ, գործընկերներին քաջություն է տալիս սկսել իրենց սահմանների վերակառուցումը: Կարո՞ղ ենք ընդունել, որ մենք տարբեր ենք: Արդյո՞ք մեր հարաբերությունները կդիմանան երկու տարբեր անհատականությունների ձգտումներին:

Սիմբիոզի ընթացքում երկու գործընկերներն էլ ցանկանում էին նույն բանը և միմյանց հիանալի հասկանում էին, և, հետևաբար, հատուկ հարցեր չկային:Հաջորդ փուլում շատ հարցեր են ծագում. «Ի՞նչ եմ ուզում: Ինչպե՞ս կարող եմ իմ գործընկերոջը հասկացնել, թե կոնկրետ ինչն է ինձ պակասում: Ինչպե՞ս գիտեք, թե ինչ է ուզում ձեր գործընկերը: Իսկ եթե տարբեր բաներ ուզե՞նք »:

Կա շահերի բախում, և դա թաքնված չէ: Բայց հաջող սիմբիոզի փորձի շնորհիվ հնարավոր է կառուցել հարաբերություններ, այլ ոչ թե խզել դրանք: Երկու մարդ դադարում են «կարդալ միմյանց մտքերը» և սովորում են խնդիրները լուծել առանց միմյանց շահարկելու:

3. Վերապատրաստում

Եթե տարբերակման փուլում էներգիան դեռ ուղղված էր հարաբերություններին, ապա ուսման փուլում գործընկերները այն փոխանցում են սեփական նպատակների իրականացմանը: Նրանք դադարում են փակվել միմյանց հետ հարաբերություններում և փորձում են իրենց ապացուցել իրենց շրջապատող աշխարհում: Յուրաքանչյուրը գործում է իր ձևով ՝ ուշադրություն չդարձնելով իր կեսի ցանկություններին: Հուզական շփում գրեթե չկա:

Ինչպես են գործընկերներն անցնում այս փուլը, ուղղակիորեն կախված է նախորդում նրանց հաջողությունից: Եթե ուսուցմանը նախորդել էր հաջող սիմբիոզը և տարբերակումը, ապա բոլորը ընկալում են գործընկերոջը որպես անձ, որը փորձում է ճնշել իր անկախությունը, և որպես անհատական նվաճումների պոտենցիալ խոչընդոտ: Եթե նախորդ փուլերը հաջող էին, ապա գործընկերները զգում են քնքշություն և ջերմություն միմյանց նկատմամբ, և նրանք ունեն մի շարք տեխնիկա `հակամարտությունների առանց հակամարտությունների լուծման: Այնուհետև բոլորը կարող են հարգանք ցուցաբերել այն փաստի նկատմամբ, որ գործընկերը ցանկանում է լինել անկախ մարդ և աջակցել նրան դրանում:

Երեխաների փորձն այստեղ շատ կարևոր է: Եթե մարդը մեծանալու այս փուլում աջակցություն է ստացել ծնողներից, ապա նրա համար ավելի հեշտ է ցուցադրել իր ուրույն որակները ՝ առանց հակամարտության մեջ մտնելու: Եթե ոչ, ապա նա կարող է չափազանց ագրեսիվ լինել սեփական անկախությունը պաշտպանելիս:

Կարևոր է հիշել, որ սովորելը զույգի զարգացման սովորական փուլն է, և շփումները բնավ նշան չեն այն բանի, որ մարդիկ նախատեսված չեն միասին լինելու համար: Այս պահին հարաբերությունները միայն փոխադարձ աջակցության միջոց են, գործընկերները փորձում են պաշտպանվել իրենց չափազանց մտերմությունից, որպեսզի չկորցնեն սեփական անհատականությունը: Բայց աստիճանաբար գալիս է հասկացողությունը, որ նրանց անկախությունը միմյանցից այնքան էլ փխրուն չէ և չի պահանջում մշտական պաշտպանություն: Իսկ անձնական ձեռքբերումների շնորհիվ աճող ինքնագնահատականը կրկին թույլ է տալիս գործընկերներին ավելի շատ էներգիա նվիրել ամուսնական հարաբերություններին:

4. Հարաբերությունների հաստատում

Այժմ գործընկերներից ոչ մեկը չի կասկածում, որ նա լիովին անկախ մարդ է և կարող է փոխզիջումների գնալ հարաբերությունները պահպանելու համար: Երկուսն էլ ցանկանում են իրենց գործընկերոջ կողմից հաստատված զգալ և ավելի մեծ մտերմություն զգալ: Նրանք ցանկանում են քնքշություն հարաբերություններում, միմյանց ավելի մոտ լինելու հնարավորություն, բայց միևնույն ժամանակ անկախ մնալ: Նորից հայտնվում է խոցելիությունը, հարմարավետության և աջակցության ծարավը, բայց այլևս չկա սիմբիոզով կուլ գնալու այդ վախը: «Ես» -ի և «մենք» -ի միջև հավասարակշռությունը դառնում է ավելի ուժեղ: Նրանք այլևս չեն փորձում փոխել միմյանց, և տարաձայնություններն այլևս խոչընդոտներ չեն, այլ փոխադարձ հարստացման դաշտ: Հիմա գլխավորը նորից սովորելն է, որ ինչ-որ բան նվիրենք միմյանց: Այս հատվածում առաջանում է ամուր կապ ՝ հիմնված միասին լինելու ցանկության և ոչ թե բաժանվելու անհրաժեշտության կամ վախի վրա: Կապ, որը հարմար է երկուսին էլ:

Բայց սա ամենաիդեալական տարբերակն է: Իրական դժվարությունները ծագում են, երբ զույգը երկար ժամանակ խրվում է ինչ -որ փուլում, կամ երբ զուգընկերները դրանք տարբեր արագությամբ են անցնում: Տեսականորեն, նման համակցություններ կարող են լինել շատ, բայց փորձը ցույց է տալիս, որ կան միայն մի քանի հետևողականորեն խնդրահարույց տարբերակներ:

ՍՏԱՎԱ Է ՍԻՄԲԻՈISՈՄ

Մարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին ավելորդ էին զգում, ենթագիտակցորեն ցանկանում են իրենց զուգընկերոջից ստանալ այն ամբողջ ջերմությունը, սերն ու մխիթարությունը, որ իրենց ծնողները չեն տվել: Հետեւաբար, նրանք հակված են մնում սիմբիոզի մեջ: Երբ զույգը շատ երկար ժամանակ չի հասնում տարբերակման փուլին, ապա պատմությունը կարող է զարգանալ երկու ուղղություններից մեկով `միաձուլված կամ թշնամական կախվածություն:

Սիմբիոտիկ-միաձուլված զույգերը դեռ չգիտեն, թե ինչպես հաղթահարել տարաձայնությունները, և, հետևաբար, դրանք թաքցնում են շատ խելամտորեն, և թվում է, որ անհնար է պատկերացնել միմյանց ավելի հարմար մարդիկ:Նրանք ունեն ընդհանուր ընկերներ, ընդհանուր հետաքրքրություններ և նպատակներ, նրանք ամենուր միասին են գնում և ամեն ինչ անում են միասին: Նրանք երբեք չեն վիճում, քանի որ վախենում են, որ ցանկացած անհամաձայնություն կարող է ակնթարթորեն ոչնչացնել ամեն ինչ: Իսկ նման զույգի հիմնական նպատակն է պահպանել հարաբերությունները ամեն գնով: Սովորաբար, գինը անհատականության կորուստ է: Երկու «ես» -ն ամբողջությամբ միաձուլվում են «մենք» -ի մեջ, յուրաքանչյուրի ուշադրությունը կենտրոնացած է զուգընկերոջ վրա, քանի որ նրանից է կախված, թե արդյոք մյուսը երջանիկ կլինի: Յուրաքանչյուրը փորձում է իր կողքին պահել զուգընկերոջը, կարդալ նրա մտքերը, նրա համար աշխարհում լինել միակը … Նրանք չեն խոսում իրենց ցանկությունների մասին ՝ վախենալով, որ զուգընկերոջը կարող է նրանց դուր չգալ: Եվ երկուսն էլ ապրում են լքված լինելու մշտական վախով:

Թշնամաբար կախված զույգը կարող է թվալ նախորդի ճիշտ հակառակը: Բայց, փաստորեն, նա գերված է նույն գաղափարով. Գործընկերը միակ մարդն է, ով կարող է ինձ երջանկություն պարգևել … բայց ինչ -ինչ պատճառներով դա չի ցանկանում: Այստեղից էլ ՝ անընդհատ վեճերը, վշտերն ու նախատինքները: Բոլորը բացարձակապես վստահ են, որ իրենց զուգընկերոջ փոփոխության դեպքում իրենք իրենց ավելի լավ կզգան, նրանք անընդհատ վիրավորված են, որ «դու չես անում այն, ինչ ես ուզում եմ», և բարկանում են ցանկությունների մասին խոսելու անհրաժեշտության վրա. «Եթե դու ինձ սիրեիր, կիմանայիր, թե ինչ Ես ուզում եմ »:

Յուրաքանչյուրը նման զույգի մեջ իր կարիքներն ամենակարևորն է համարում և պատրաստ է դուրս գալ զուգընկերոջ անհարմարությունից: Նույնիսկ առավել կառուցողական քննադատությունը ընկալվում է թշնամաբար, իսկ փոքր հակասություններն ընկալվում են որպես գլոբալ հարձակումներ: Երկուսն էլ արագ սահում են դեպի մանկություն, սկսում բղավել, ջարդել սպասքը և բախել դռները: Նրանցից ոչ մեկը չի մտածում, թե ինչպես է իր վարքագիծը ազդում զուգընկերոջ վրա, այլ ակնկալում է, որ մյուսը ինքնաբերաբար կկատարի իր բոլոր ցանկությունները: Եվ նա բարկանում է, եթե դրանք չի կատարում: Ի վերջո, գործընկերն է պատասխանատու այն բանի համար, ինչ ես զգում եմ, ինչու է նա ինձ հետ այդպիսին:

Յուրաքանչյուրը նման զույգի մեջ կարող է վստահ լինել, որ գործընկերը պարտավոր է հոգ տանել իր մասին, բայց միևնույն ժամանակ զգալ, որ նա արժանի չէ նման խնամքի: Հետեւաբար, նրանք հենվում են դրա վրա, պահանջում եւ … հրաժարվում, երբ իրենց առաջարկվում է: Ամեն բարի խոսքում հնարք կամ մանիպուլյացիա է երևում, և երբ մեկն արտահայտում է իր զգացմունքները, երկրորդը դա ընդունում է որպես մեղադրանք, և հակամարտությունը բռնկվում է:

Բացի լքված լինելու վախից, այս զույգի մեջ կա նաև կլանման վախ, և, հետևաբար, հեռավորությունը պահպանելու համար օգտագործվում են մշտական վեճեր: Բայց դրանից կախվածությունը միայն մեծանում է:

ԱՌԱԻՆ ԵՎ ԱՎԵԼԻ

Երբ մեկը անցել է սիմբիոզի փուլը, իսկ երկրորդը ՝ ոչ, դժվարություններն անխուսափելի են:

ԻՆ սիմբիոտիկ-տարբերակող Aույգի համար գործընկերներից մեկն արդեն կատարել է հաջորդ քայլը, իսկ երկրորդը դեռ պատրաստ չէ դրան: Այս իրավիճակում սիմբիոտիկ գործընկերը ընկալում է ազատության ցանկությունը որպես քննադատություն և սպառնալիք հարաբերությունների համար: Հետևաբար, նա փորձում է մանիպուլյացիաների միջոցով իրավիճակը վերադարձնել իր սովորական հունին. Գործընկերներից մեկի կողմից անձնական տարածքի ավելացումը մյուսի կողմից ընկալվում է որպես հարաբերությունների խզման առաջին քայլեր: Եվ այս բացասական ակնկալիքն էլ ավելի է մեծացնում նրա կախվածությունը գործընկերից: Խնդիրն այստեղ այն է, որ մեկը չի ցանկանում ճնշում գործադրել աճի ցանկության վրա `հարաբերությունները պահպանելու համար, իսկ մյուսը չի կարող հասկանալ այս ցանկությունը զուգընկերոջ մոտ:

Երբեմն իրավիճակ է առաջանում սիմբիոտիկ-ուսուցում զույգեր, որոնցում զուգընկերներից մեկը `սովորաբար տղամարդը, սիմբիոզից անմիջապես դուրս է գալիս ուսուցման փուլ: Մի կողմից, քանի որ տղամարդիկ հաճախ վախենում են երկրորդ փուլի հուզականությունից եւ փորձում են խուսափել դրանից: Մյուս կողմից, շատ հաճախ իրավիճակն ինքն է դրան դրդում: Օրինակ, երբ ամուսինը հետաքրքիր աշխատանք ունի, որում կարող է փնտրել իրեն, իսկ կինը երեխա է մեծացնում:

Քանի որ տարբերություն չկար, և ամուսիններն իրականում չգիտեն, թե ինչպես լուծել ընտանեկան խնդիրները, մեկը ամբողջ էներգիան փոխանցում է դրսից, իսկ մյուսը իրեն դավաճանված և լքված է զգում: Սովորող գործընկերը դառնում է ավելի ու ավելի անկախ, և այն հարաբերությունները, որոնք նախկինում հաճույք էին պատճառում երկուսին, այժմ ընկալվում են որպես անտանելի պահանջկոտ:Մտերմությունը պահպանելու փորձերը դաժանորեն մերժվում են ՝ վախենալով նորից ընկնել սիմբիոզի մեջ և կորցնել նոր սկսված անհատականացումը:

Միևնույն ժամանակ, շատ հաճախ սովորող գործընկերը չափազանց շահագրգռված չէ մյուսի զարգացմամբ: Ի վերջո, նա ունի հսկայական առավելություն. Նա կարող է օգտագործել բացված ազատությունը, բայց միևնույն ժամանակ զգալ ապահովություն և աջակցություն սիմբիոտիկ գործընկերոջից:

Երբ վերապատրաստման փուլում գործընկերներից մեկն արդեն զգում է, որ հասել է իր նպատակներին, իսկ երկրորդը դեռ ակտիվորեն ուսումնասիրում է աշխարհը, զույգ է հայտնվում սովորել -կառուցել հարաբերություններ.

Իրավասու գործընկերոջ համար դժվար կլինի պահպանել իր կեսը, մինչդեռ նա ինքն արդեն ավելի շատ մտերմություն է ցանկանում: Երկրորդը վախենում է, որ ստիպված կլինի զոհաբերել անձնական արժեքներն ու զարգացումը և մնալ միայն այսինչի ամուսինը: Եթե այս գործընկերը վերջերս է մտել ուսման փուլ, ապա նա կարող է նորից մերձենալու փորձը համարել ոտնձգություն իր ազատության նկատմամբ:

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչից պետք է վախենալ, գլխավորը `հիշել. Չկան այնպիսի խնդիրներ, որոնց հետ չկարողանա հաղթահարել իսկական սերը և ողջամտության մի կաթիլ: