2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Իրական մտերմությունը սկսվում է երկխոսությունից: Ոչ գեղեցիկ գրկախառնություններով, համբույրներով և Facebook- ի հավանումներով: Եվ ոչ նույնիսկ զրուցակցին հասցեագրված սիրալիր խոսքերով: Այն սկսվում է այն ժամանակ, երբ երկխոսությունը կարող է տեղի ունենալ, այսինքն ՝ այնտեղ, որտեղ բոլորը կարող են լսել և լսելի լինել ուրիշների կողմից:
Թվում է, թե երկխոսությունը շատ պարզ է: Պարզապես սկզբում ինչ -որ մեկը խոսում է, և ինչ -որ մեկը պատասխանում է նրան: Բայց իրականում, իմ կարծիքով, երկխոսությունը երբեմն շատ դժվար է: Եվ դրա համար:
Արեք այն, ինչ չի սովորեցվել
Մեկ ուրիշին լսելու ունակությունը ոչ միայն բառեր լսելն ու դրանց իմաստը հասկանալն է, այլ մտածված, կարեկցող, ներառական, կարծես ուրիշի տեղը զբաղեցնելու համար: Այս պահին հասկացեք նրան, հասկացեք, թե ինչ է նա ուզում ասել: Իսկ դա նշանակում է, որ այս պահին «դանդաղեցրեք ինքներդ ձեզ», որոշ ժամանակով հետաձգեք ձեր կարիքները:
Եվ շատերի համար չափազանց դժվար է դա անել: Ի վերջո, ինչպե՞ս կարող ես դա անել ուրիշների հետ, եթե, օրինակ, նրանք երբեք դա չեն արել ինձ հետ:
Եթե իմ ծնողները, օրինակ, ինձ չէին լսում, նրանք ընդհատում էին ինձ նախադասության կեսին և պարտադրում իրենց սեփականը, կամ պարզապես անտեսում էին իմ մանկության խոսքերը ՝ որպես «անհեթեթություն» և հիմարություն: Նրանք չփորձեցին թափանցել, հասկանալ, լսել: Ինչպե՞ս կարող եմ նույնը անել այլ մարդկանց հետ: Ոչ մի դեպքում.
Կեղծ հաղորդակցություն և կեղծ երկխոսություն
Շատ մեծահասակների հաղորդակցության մեջ հայտնվում են կեղծ-երկխոսություններ, որոնք արտաքին տեսքի են նման իրական հաղորդակցության, բայց փորձառությունների ներքին բնույթի պատճառով դրանք չեն հանգեցնում մտերմության: Նրանցից հետո, սովորաբար, միայնության, տխրության և ժամանակի կորստի զգացում:
Ի՞նչ է այս կեղծ հաղորդակցությունը և ինչպես ճանաչել այն:
Ես առանձնացրել եմ նման երկխոսության մի քանի տեսակներ: Թերևս ավելի շատ տարբերակներ կգտնեք ՝ վերլուծելով ձեր սեփական փորձը: Այս բոլոր տարբերակները, ինչպես ես արդեն գրել եմ, ի վերջո պետք է թողնեն բարդ տհաճ հուզական համ և դժգոհության զգացում:
1. «Իմը քոնն է, որ չհասկանաս»: … Կեղծ-երկխոսության այս տեսակը հիմնված է այն փաստի վրա, որ զրուցակիցն ի սկզբանե խեղաթյուրում է ասվածի իմաստը և մանրամասներ չի նշում: Օրինակ ՝ մեկն ասում է. «Ես այլ կերպ եմ վերաբերվում այս մարդկանց», իսկ մյուսը ՝ «Ես հասկացա, որ դու չես սիրում այս մարդկանց»: Հասկանալի է, որ ասվածի իմաստն արդեն զգալիորեն խեղաթյուրվել է, քանի որ լսողի ներքին հոգեբանական պառակտումը հարուցվեց: Ավելին ՝ ավելին: Նույն նախադասության զրուցակիցը սկսում է եզրակացություն անել արդեն խեղաթյուրված արտահայտությունից: «Եվ քանի որ դուք նրանց հետ վատ եք վերաբերվում, իսկ ես ՝ լավ, ուրեմն մենք այլևս ընկերներ չենք»: Օրինակ, երկխոսության առաջին մասնակիցը դեռ ջանքեր է գործադրում երկրորդին բացատրելու համար, որ «ոչ, ես չէի ուզում դա ասել, ես ուզում էի ասել սա և սա», լսվելու հավանականությունը մեծանում է: Բայց երկրորդ զրուցակիցը կարող է չաջակցել այս ազդանշանին և ասել «այո, ես ամեն ինչ հասկացա, բացատրելու բան չունեմ», այնուհետև առաջինի անզորության, երկրորդի զայրույթի և դժգոհության զգացումը կմնա «վերջնական գծում»:, Մարդիկ չեն հանդիպել, մտերիմ չեն եղել, շփման մեջ չեն եղել: Չնայած նրանք որոշ ժամանակ զրուցեցին: Այս օրինակում պարզվեց, որ առաջին զրուցակիցը, կարծես, ավելի ձգտող էր լսելի լինել և ճիշտ հասկանալ: Եվ նա քայլեր ձեռնարկեց դեպի երկրորդի հետ մտերմություն և շփում: Պատահում է, որ և՛ առաջինը, և՛ երկրորդը խեղաթյուրում են իրենց լսածը, և արդյունքը իսկական խառնաշփոթ է և նստվածքի մեջ `փոխադարձ դժգոհություն, զայրույթ և նույնիսկ զայրույթ:
2. «Հարցեր նետել» … Մեծ տարբերություն կա, եթե զրուցակիցը պարզի ՝ արդյոք նա ճիշտ հասկացել է (և դա ստեղծում է շփում և երկխոսություն), և եթե պարզաբանման քողի տակ նա փորձում է ագրեսիա ցուցաբերել մեկ ուրիշի նկատմամբ: Իհարկե, ցանկացած հարց մարդուն արդեն ինքնին ագրեսիվ գործողություն է: Բայց այս ագրեսիայի չափն ու ուժը կարող են տարբեր լինել: Ի վերջո, ընկույզը կարող է ճեղքվել, օրինակ ՝ նրբորեն մուրճով - և ուտել միջուկը, կամ կարող եք այն կոտրել մինչև մանրացած:
Այստեղ և այստեղ. Կարող եք ճշգրիտ հստակեցնել մանրամասները կամ կարող եք obsessively «փորել»: Օրինակ ՝ «Ես ուզում եմ ուտել», ինչ -որ մեկն ասում է, իսկ մյուսն ասում է նրան, «հմմ, իսկապե՞ս ուզում ես: Իսկ ինչպե՞ս ես ուզում ուտել, և ինչու՞ ես դա ուզում հիմա »:Հարցերի բազմազանությունից հետո առաջինը իսկապես կարող է կասկածել ՝ նա ուզու՞մ է շարունակել ուտել, թե՞ ոչ: Եվ հետո նա մնում է չլսված և, իհարկե, անհասկանալի: Սա պարզ օրինակ է: Կյանքում դա հաճախ տեղի է ունենում ավելի վերացական հարցերի դեպքում, երբ ինչ -որ մեկն արտահայտում է, օրինակ, իր կարծիքը, վերաբերմունքը ինչ -որ բանի նկատմամբ: Տխրահռչակ «հոգեբանական» հարցը «ինչու՞ է դա ձեզ պետք»:
3. «Հակափաստարկներ» … Ամեն անգամ, երբ այլ բան է ասվում, մյուսը օգտագործվում է իրերի նկատմամբ սեփական հակահայացք ձևավորելու համար: Կարևոր չէ, թե ինչ է ասվում այստեղ: «Ես սիրում եմ խնձոր» կամ «Ես կցանկանայի կարդալ այս գիրքը»: Theրուցակիցն անմիջապես գտնում է բազմաթիվ փաստարկներ, թե ինչու խնձորները ճիշտը չեն, և այս գիրքը ուշադրության արժանի չէ: «Վերջերս գիտնականներն ապացուցեցին, որ խնձորն ամենևին էլ առողջ չէ, բայց տանձը: Կարդա՛ »: Կամ «կա շատ ավելի խելացի գրականություն, և սա մոդայիկ չէ / ոչ խելացի / ամբողջական անհեթեթություն / մակերեսային և այլն»: Րուցակցի նպատակը ոչ թե երկխոսությունն է, այլ ինքնահաստատման խաղը: Սովորաբար, ներքին վախից և անապահովությունից:
4. «Այգում երեց կա, իսկ քեռի ՝ Կիևում» … Սա մի տեսակ «զուգահեռ հաղորդակցություն» է: Մեկը ինչ -որ բան ասաց իր մասին, հետո մյուսը պատմեց ինչ -որ բան իր մասին, որը կապված չէր զրուցակցի հաղորդագրության հետ: Դուք ինձ լսեցիք, հիմա ես եմ: Նպատակը պարզապես ինչ -որ բան «պատմելն» է: Արձագանքել զգացմունքին: Իսկ թե ինչ կա այնտեղ … այնքան էլ էական չէ: Ես մի տեսակ կլսեմ ձեզ, բայց հետո կունենամ «բարոյական իրավունք», որ դուք լսեք ինձ: Կարծես զրուցեցինք: Բայց, փաստորեն, ոչ ոքի չի հետաքրքրում ուրիշի կյանքը, գուցե անելիք չկա …
Ո՞վ է ընդունակ երկխոսության
Ինքնավստահ մարդիկ սովորաբար ունակ են երկխոսության: Իրոք, մեկ այլ անձի նման հայտարարության համար, նույնիսկ եթե այն զուգորդված չէ իր սեփական կարծիքի հետ, սպառնալիք չէ և չի ոչնչացնում աշխարհի պատկերը կամ «ես -ի պատկերը»: Դա այլընտրանք է, որին կարող եք հետաքրքրություն ցուցաբերել: Եվ - ընտրեք ավելի մոտենալ կամ գտնել հետաքրքրության այլ ոլորտներ:
Երբ մյուսը լաբորատոր առնետ է
Կարևոր է ասել այնպիսի հետաքրքիր գործընթացի մասին, ինչպիսին են այլ անձի գլխին ընկնելու փորձերը ՝ շրջանցելով նրա ազատ կամքը: «Ի՞նչ է նա իրականում մտածում»: - աղջիկը հարցնում է հոգեբանին / տարոլոգին / էքստրասենսին: Բայց ոչ քո ընկերը: Նա չի ասի ճշմարտությունը, նա կխաբի: Իսկ ի՞նչ հարաբերությունների մասին է խոսքը, որ պետք է ամեն ինչ փնտրել վարքագծի ինչ -որ մեկնության միջոցով, այլ ոչ թե վստահել ու սովորել դրա հեղինակին: Նա կրում է կանաչ մարզաշապիկ, ինչը նշանակում է, որ նա ինտրովերտ է: Իսկ կարմիրով `էքստրավերտ: Եվ մարդիկ միլիոնավոր բացատրություններ են փնտրում ՝ երբեք չհանդիպելով երկխոսության, աշխույժ և անկեղծ, մեկ այլ անձի հետ:
«Ես տեսնում եմ, որ դուք հատել եք ձեր ձեռքերը, հավանաբար ինքներդ ձեզ ինչ -որ բանից պաշտպանվում եք», - ասում են հոգեբանական կայքերի «առաջադեմ» օգտվողները: Եվ նրանք իսկապես չեն հասկանում, որ փորձում են ակտիվորեն ներթափանցել այն տարածք, որտեղ պարզ չէ, թե նրանց հրավիրե՞լ են: Օրինակ, դա ձեզ շատ ուրախություն պատճառեց, երբ բոլորը և ուսուցիչները, ծնողները, դասընկերները փորձում էին որոշել, թե ինչպիսի մարդ եք: Լավ տղա - վատ տղա: Նա ակնոցներ է կրում `ակնոցներով, կռացած - անվստահ, ժպտում է` լավ արված: Ամբողջ ժամանակ մանրադիտակի տակ, ամբողջ ժամանակ քեզ առնետի պես են մասնատում:
Հաճելի կլինի օգտագործել այն տեղեկությունները, որոնք ստանում եք անձի մասին անուղղակիորեն, ճիշտ և ճշգրիտ:
Հոգեթերապևտի հետ խորհրդակցելիս այս տեսակի միջամտությունը, հարցերը, ենթադրությունները կամ մեկնաբանությունները տեղին են: Այնտեղ հաճախորդի համաձայնությունն արդեն տրված է նրա հոգեկանի որոշ «մասնահատման» համար: Դրա համար ստեղծվել են հաճախորդ-թերապևտիկ փոխհարաբերությունների ապահով պայմաններ, հոգեթերապևտը երկար տարիներ սովորում է խնամքով կարգավորել այդ գործիքները:
Սովորական շփման մեջ, առանց հարցնելու, ուրիշի համար հոգեբան դառնալն իր սահմանները խախտելու, ագրեսիվորեն «տարածք ներխուժելու» փորձ է: Եվ սա որակապես հեռացնում է երկխոսությունից, մտերիմ և վստահելի հարաբերություններից:
Ինչպես լինել երկխոսության մեջ
Իսկական երկխոսություն կառուցելու համար դուք պետք է ռեսուրս փնտրեք ձեր մեջ: լսումներ … Լսելը և պարունակելը (հավաքելը, պահելը) այն հույզերն ու մտքերը, որոնք առաջանում են ի պատասխան զրուցակցի հայտարարության: Դրանք նույնպես տեղի կունենան, բայց ավելի ուշ: Եվ հիմա `կարևոր է« տպավորվել », հասկանալ, թե ինչ է ուզում ասել մյուսը: Եվ միայն դրանից հետո որոշեք, թե ինչպիսին է իմ վերաբերմունքը սրան: Եվ կարևորը `ի պատասխան ասել. Վավերական երկխոսությունը հոգու մեջ թողնում է կատարվածի և բավարարվածության, ուրախության, երախտագիտության զգացում: Նույնիսկ եթե կարծիքները կամ կարիքները չեն համընկնում: Կոնտակտի և երկխոսության մեջ լինելը կարելի է լավ սովորել հոգեթերապիայի խմբերում, որտեղ մասնակիցները հավաքվում են միմյանց հետ շփման բոլոր անհաջողությունները բացահայտելու համար: Անհատական թերապիայի մեջ կարելի է վերլուծել, թե ինչպես է ձևավորվել մեկ այլ անձի և, համապատասխանաբար, իրեն անտեսելու սովորությունը: Եվ ինչպես ընտրել փոխել դա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Կա՞ կյանք ուրիշի հետ
Բոլորովին վերջերս, Ուրիշն ինձ համար այնքան կարևոր չէր, որքան հիմա: Ուրիշի կողքին շատ լարվածություն առաջացավ, որից ես ուզում էի ամեն կերպ հեռանալ ՝ աշխատանք, տնային գործեր, ալկոհոլ, թե պարզապես գնացի «շեղելու» ընկերների, ծնողների … Ես շատ բան էի սպասում մյուսից, Ես սպասում էի, կարծես Նա ամբողջությամբ պարտք էր ինձ, դա պարտադիր է:
Մոտիկություն և համակողմանիություն: Ինչպես տարբերել փոխկախվածությունը համակախությունից
Եթե ես ինքս ինձ չկանգնեմ, ո՞վ կպաշտպանի ինձ: Եթե ես միայն ինձ համար եմ, ապա ո՞վ եմ ես: Եթե ոչ հիմա, ապա ե՞րբ: Փախուստ ազատությունից (Էրիխ Ֆրոմ) Երբ նրանք խոսում են փոխկապակցված հարաբերությունների մասին, գլխումս անմիջապես հայտնվում է հարբեցողի նկարը, որը ծեծում է կնոջը:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Կեղծ մոտիկություն կամ կյանք բևեռի վրա
Մարդուն պետք է մարդ… Մարդիկ նման են խոզուկների քայլելով սառցե ձնառատ անապատով. նրանք հավաքվում են ցրտից և վախից, և միմյանց ասեղներով ծակեցին: Արթուր Շոպենհաուեր Մարդիկ մտերմության կարիք ունեն: Սա մարդու հիմնական կարիքն է: Եվ եթե այս կարիքը չի կարող բավարարվել, մարդը զգում է միայնություն:
Ուրիշի տարբերվելու իրավունքը. Ինչպե՞ս վարվել մերժման հետ
Հոգեբանի հետ աշխատելու ցանկացած խնդիր էլ որ ոլորտում լինի, հաճախորդն անխուսափելիորեն կկանգնի այն փաստի առաջ, որ նրան կարող են մերժել: Եթե մարդը գտնվում է սիրային եռանկյունու մեջ և արդեն ուժ է գտել գործընկերոջը հայտարարելու իր սահմանները, նա կարող է կանգնել այն փաստի առջև, որ նա չի ընտրվի, և նա կմնա միայնակ իր որոշմամբ:
