Ամոթի ներսում: Ինչպես ազատվել ամոթից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամոթն իր բոլոր դրսևորումներով շատ կարևոր տեղ է գրավում մեր հոգեբանության և սոցիալական կյանքում: Ամոթը պահպանում է մեր անձի ներքին տարածքը և հուշում, թե ինչ կարելի է բերել ընդհանուր քննարկման, և ինչն է ավելի լավ մեզ մոտ պահել: Նրա պաշտպանական գործառույթը դրսևորվում է ՝ «Սա իմ գործն է», «Ես նախընտրում եմ մի կողմ գնալ», «Ես ուզում եմ իմ կարծիքը ինձ հետ պահել» արտահայտությունների մեջ և այլն: Ամոթը թույլ է տալիս մեզ զգալ մեր իսկ անձի և անձի սահմանները: Մի կողմից, չափից դուրս ամոթը կարող է հանգեցնել մեկուսացման և սոցիալական հարմարվողականության խափանման, սակայն, մյուս կողմից, ամոթն է, որը ծառայում է որպես մեխանիզմ, որը թույլ է տալիս մարդուն հարմարվել հասարակության մեջ:

Այսպիսով, ամոթը ծառայում է երկու հակասական և կենսական գործառույթների `անձի զարգացման և կյանքի որակի բարելավման համար` անհատականացում և կոնֆորմիզմ:

Ներքին կոնֆլիկտը ծագում է, երբ ամոթի երկու գործառույթներն էլ: «Պահապան» անձի գոյություն ունեցող ներքին տարածքը (օգնում է մնալ իրեն) և «Կառավարչի ճգնաժամ» (պատասխանատու է սոցիալական հարմարվողականության և ուսուցման ճկունության համար) զգացվում է որպես հակասական.

Առաջին գործառույթը զգացվում է, երբ առկա է անձնական արժեքային համակարգի խախտման սպառնալիք և կապված է դրա հետ «Էգո-իդեալական», «Ես-հայեցակարգ»: Երկրորդ արտահայտվում է զգացմունքային արձագանքի տեսքով սոցիալական նորմերի խախտում … Այս գործառույթները Արիստոտելը անվանեց «ճշմարիտ ճշմարտության» և «ընդհանուր կարծիքի» խախտման գործառույթներ:

Այսպիսով, հակամարտությունը ձևավորվում է հենց ամոթի շրջանակներում: Օրինակ, մարդը կարող է ամաչել խմբում իր կարծիքն արտահայտելուց (ի վերջո, նրան սովորեցրել էին գլուխը դուրս չգցել), բայց երբ տուն է գալիս, նա տառապում է իր «վախկոտության» գիտակցումից ՝ իրեն անվստահ համարելով և թույլ:

Ամոթը օգնում է կարգավորել հարաբերությունները: Տեղակայված լինելով ինձ մյուսից բաժանող անձի սահմանին, դա ազդանշան է տալիս, երբ խախտվում են իմ սահմանները

Օրինակ, մենք անհարմար ենք դառնում շփման ինչ -որ պահի: Մենք կարող ենք մեզ գրգռված զգալ ՝ ցանկանալով դադարեցնել հաղորդակցությունը և հեռանալ: Հնարավոր է, մեր զրուցակիցը չափազանց մոտեցավ, կամ մեզ համար չափազանց անձնական հարց տվեց:

Առաջին ազդակին տրվելով ՝ հեռանալ, կոպիտ լինել, մենք չենք օգտագործում հնարավորություն որը մենք ապահովում է ամոթ - հասկանալ. ինչի՞ մասին է դա ինձ համար:

Ի՞նչ է կատարվում հիմա: Ի՞նչ պահանջներ կարող եմ կատարել ինքս ինձ համար: Ինչպիսի՞ տեսք չեմ ուզում ունենալ: Թույլ, խոցելի, բավականաչափ հարուստ չէ՞:

Ամոթը կարող է օգտագործվել ինքնաճանաչման և զարգացման համար

Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ձեր միջավայրում ո՞վ կպահանջեր, որ դուք այդպիսին լինեիք: Եվ որ տարիքում հայտնվեց այն միտքը, որ ես պետք է (պետք է) լինեմ ուժեղ (ոչ), գեղեցիկ (ոռնալ), հանդուրժող (իմը) կոպտության, չլինեմ ագահ և տամ ավելին, քան ես կցանկանայի: Եվ արդյո՞ք դա ինձ հավատքի կարիք ունի: այս պահին արդիակա՞ն է այս կոնկրետ իրավիճակում:

Ամրապնդման առարկա դարձած բնավորության գծի կամ արտաքինի վրա ուշադրություն դարձնելով, մենք, առաջին հերթին, ստուգում ենք այն համարժեքության համար: Եվ հետո մենք կամ ընդունում ենք մեր պահվածքը ՝ առաջացած ամոթին համապատասխան, կամ հարմարեցնում ենք մեր անձի կերպարը.

Օրինակ, ինչու՞ եմ ես ՝ չափահասս, ամաչում 5-ամյա տղայի մասին, ում ուսուցչուհին գոռում էր և սկսում կարմրել և ներողություն խնդրել այն բանի համար, ինչում ես մեղավոր չեմ, այլ ոչ թե կառուցողական հակամարտության մեջ մտնելու և վեճում իմ դիրքորոշումը պաշտպանե՞լը:

(Այս օրինակում մենք կարող ենք գործ ունենալ մանկական հուզական տրավմայի հետ: Եվ այստեղ, իմ կարծիքով, ինքնավստահության ուսուցումը չի օգնի, քանի դեռ տրավման չի մշակվել թերապիայի մեջ: Դուք, իհարկե, կարող եք բռնի կերպով փոխել ձեր սովորական վարքի օրինաչափությունները և վարքագիծ Սա չի տա անձնական զարգացում, ներքին կոնֆլիկտը չի լուծվի, և վաղ թե ուշ մարդը կվերադառնա իր սովորական վարքագծին, քանի որ չափազանց մեծ ուժ և էներգիա կուղղվի օտար արձագանքներին:Եվ ամենայն հավանականությամբ, մարդը կսկսի խուսափել նման իրավիճակներից ՝ բացատրելով մերժումը տարբեր պատճառներով, և երբեմն պարզապես մոռանալով տհաճ հանդիպման մասին: Ես չեմ նվաստացնում նման դասընթացների հնարավորությունները: Բայց, առաջին հերթին, իմ կարծիքով, դուք պետք է հասկանաք պատճառը, վերադառնաք այն ժամանակաշրջանին, երբ ինքնագնահատականի զարգացումն արգելափակված էր: Փոխեք ձեր մասին այս համոզմունքը, այնուհետև աշխատեք զարգացնել բնավորության ցանկալի գծերը):

Այսպիսով, եթե ես ամաչում եմ, նշանակում է, որ այժմ ես ինձ չեմ դրսևորում այնպես, ինչպես պետք է ՝ իմ մասին իմ պատկերացման համաձայն: Եվ այստեղ մենք վերանայում ենք մեր մասին մեր պատկերացման համարժեքությունը ՝ տարիքին, իրավիճակին, մեր հնարավորություններին համապատասխան:

Ամոթը անանձնական է: Եթե մենք չենք կարող ամոթն առանձնացնել մեզանից, բայց այն ընկալել որպես անօտարելի բան, ապա այս կործանարար ուժը կարող է ոչնչացնել մեր ամբողջ կյանքը: Եթե մենք չենք վերահսկում ամոթի զգացումը, այն վերահսկողություն է հաստատում մեր մտածողության, գործողությունների, ընտրության վրա: Այս ներքին վերահսկիչն ավելի վատն է, քան ցանկացած արտաքին քննադատ: Նրանից հեռանալ չկա: Անհնար է խաբել ինքն իրեն: Դա կարելի է անել անգիտակցաբար ՝ օգտագործելով ոչ հասուն հոգեբանական պաշտպանություն (մոռացում, ժխտում, խուսափում և այլն), ինչը կարող է կործանարար լինել անձի ամբողջականության համար և հանգեցնել հոգեբանության:

Ամոթը «ծրագրավորում» է մեզ վարվել մշակույթին և հասարակության պահանջներին համապատասխան ՝ պատժելով դրանցից շեղումների համար:

Եվ այն պահից, երբ անհատականությունն արդեն ձևավորվել է, անհատականությունն ինքն իրեն դրսևորել է, ամոթը ոչ ադեկվատ ուղեկից և խորհրդատու է: Ձևավորված չափահաս անհատականությունը չի կարող որոշումներ կայացնել ՝ «եթե չես ամաչում, ուրեմն կարող ես» կամ «եթե ամաչում ես, ուրեմն չես կարող» հիման վրա: Դա կլիներ չափազանց պարզունակ և սահմանափակ: Գործողությունները պետք է կարգավորվեն բանականությամբ, արժեքների գերակշռող համակարգով, բարու գիտակցմամբ:

Հիշեցի մի հատված «Մարդու ճակատագիրը» ֆիլմից: Մասնավորապես, այն իրավիճակը, երբ նացիստները փակեցին խորհրդային ռազմագերիներին փակ տարածքներում: Սենյակը փոքր չէր, բայց շատ մարդ կար և բավականին մարդաշատ էր: Եվ այսպես, զինվորներից մեկը կարիքից դրդված ցանկացել է: Նա սկսեց թակել դուռը, որպեսզի գերմանացիները թույլ տան նրան գնալ զուգարան: Theինված անձինք բացել են դուռը և հասկացրել, որ նրան դուրս չեն թողնի, իսկ զենքով սպառնալով ՝ դուռը շրխկացրել են: Մարդը սկսեց շտապել մյուս բանտարկյալների մեջ: Մարդիկ առաջարկեցին ծածկել այն, որպեսզի այն դատարկվի: Բայց, երբ տղամարդն այլևս չկարողացավ դիմանալ, նա բղավոցներով շտապեց դեպի դուռը և անմիջապես գնդակահարվեց:

Ամենից հաճախ մարդը ամոթ է զգում անալ և միզուղիների գոտիների վերահսկման ոլորտներում: Երեխայի հպարտանալու պատճառներից մեկն այն է, երբ նրան կոչում են չափահաս: Significantարգացման նշանակալի իրադարձություն է սփինտերի մկանների տիրապետումը: Այս վերահսկողությունը կորցնելը, հատկապես հասակակիցների առջև, կարող է անտանելի նվաստացման պատճառ դառնալ: Ի վերջո, սա նշանակում է հետընթաց դեպի նորածնի մակարդակ: Եվ երեխան վերածվում է «դեբիլի», «փիսիկի»:

Արդյո՞ք մահվան, բայց ամոթը չզգալու այս որոշումը համարժեք և հասուն էր ՝ համապատասխան իրականությանը: Կարծում եմ ոչ.

* «Բոլոր զգացմունքների շարքում ամոթը հոգեկան ամենաթաքնված ձևավորումն է: Այս հոգեկան իրականությունն ունի իր կառուցվածքը և ունակ է ինքնուրույն արձագանքելու: Ինչպես ցանկացած այլ ֆունկցիոնալ համակարգ, ամոթի զգացումը գրեթե անհասանելի է շահարկումների համար: Այն թաքնվում է այլ զգացմունքների հետևում, խթանում դրանք և պատասխանատվություն չի կրում հետևանքների համար »:

Օրինակ, հայրը, մասնակցելով ծնողական հանդիպմանը, որտեղ ուսուցիչը բոլորի աչքի առաջ իր որդուն դարձրեց միջակ խեղճ աշակերտ, որի համար «բանտը լաց է լինում», գալիս է տուն և, առանց հասկանալու, ծեծում է որդուն: Ինչպե՞ս հասկանալ սա: Ofայրույթի այս գործողությունը դրդում է հայրը «դեպի լավը», որպեսզի որդին լավանա և ավելի լավը դառնա: Իրականում մենք ունենք հոր ամոթալի հարձակման օրինակ, երբ ուսուցիչը իրեն սխալ է պահում:

Ամենակարևոր տրավմատիկ իրադարձությունները մեզ հետ ամենից հաճախ տեղի են ունենում մանկության տարիներին: Painավն ու դառնությունը մնում են կյանքի համար ՝ հետագայում անհանգստություն առաջացնելով նման իրավիճակներում.

Անհանգստությունը հանգեցնում է լարվածության, հենց իրադարձությունից ուշադրության կենտրոնացումը փոխանցվում է անհարմարության, խստության, շփոթության վիճակի: Այս վիճակները ուժեղանում են եւ կարող են «ծածկել» գլուխը: Այս դեպքում մարդը հանդիսատեսի առջև ընկնում է հիմարության մեջ, ինտիմ կյանքում կարող է լինել սեռական ցանկության թուլացում:

Այն իրավիճակներում, երբ ամոթի դրսևորման օբյեկտիվ պատճառներ կարող են լինել, տարբեր մարդիկ դա տարբեր կերպ են զգում: Ոմանց մոտ ամոթն ակնհայտ է, մյուսների մոտ այն կարող է թաքնված լինել զայրույթի հետևում:

Ամոթին հաղթահարելու համար, որը խանգարում է ձեզ վայելել կյանքը, դուք պետք է տեղյակ լինեք զգացմունքների ամբողջ շղթայի մասին, որը ծածկում է ամոթի զգացմունքները:

Մեղքի զգացումը հաճախ պաշտպանում է ամոթի ավելի վնասակար զգացմունքներից:.

Օրինակ, երբ ինչ -որ մեկին նետում են իր (իր) սիրելիի վրա (իմ), նրա համար ավելի հեշտ կլինի զգալ մեղքի զգացում ՝ հավաքելով հարաբերություններում իր սխալները, քան զգալ մերժման ամոթը, իրեն (ոչ) սիրո անարժան ճանաչելը: Painավը մեղմվում է ՝ փնտրելով ինչ -որ խորը պատճառ, որը հանգեցրել է բաժանման: Մեղքի զգացումը զգալն ավելի քիչ ցավոտ է ՝ ընդունելով, որ ես անուշադիր եմ (ոչ), անտարբեր եմ (ոչ), քան զգում եմ, որ արժանի չեմ (հանուն) սիրո:

Երբ մեղքը վերցնում եմ ինձ վրա, դա պատրանք է տալիս, որ կարող եմ ինչ -որ բան շտկել, ինչ -որ բան փոխել:

Օրինակ, հաջորդ անգամ ես ինքս ինձ խոստանում եմ լինել նույնիսկ ավելի ուշադիր (ոչ) գործընկերոջս նկատմամբ, ավելի շատ զգացմունքներ ցուցադրելու համար: Կարծես ես արժանի եմ սիրո:

Ոմանք խոստովանում են, որ ամաչում են պատժից խուսափելու համար:

«Մեղավորը» ապաշխարություն է ցուցաբերում, խրվում է զղջման ճահճում, ինչը պատճառ է դառնում, որ «մեղադրողը» իրեն մեղավոր զգա: Այսպիսով, մեղադրողին զրկում է մեղադրելու եւ պատժելու հնարավորությունից:

Մարդը ամոթից ցավ է ապրում, երբ նրա գործողություններն ու արձագանքները չեն համապատասխանում իր «ես» հասկացությանը և հպարտության և գոհունակության զգացում է ապրում, երբ տեսնում է իրեն իր մասին իր պատկերացմանը համապատասխան:

Դա նման է ճարտարապետի, որը մտահղացել է տան պատկերը, և երբ այն կառուցվել է, նա տեսել է մի բան, որը չէր պատկերացնում (կամ այն):

Ինչպե՞ս է ձևավորվում «ես-հասկացությունը», «ես-իդեալը»:

Երբ մարդը ամաչում է, գլխում (կներեք կոպիտ և շիտակ լինելու համար) ինչ -որ մեկը, իր նախատինքով, ասում է, որ իրականում նա ավելի լավն է, քան այս պահին:

Ամոթը հաճախ օգտագործվում է ծնողների կողմից `վերահսկելու իրենց երեխայի սեռական վարքը:

Սեռական վարքի չափից ավելի սոցիալականացումը կարող է կանանց մոտ առաջացնել սառնասրտություն, իսկ տղամարդկանց մոտ ճնշել սեռական ցանկությունը: Օրինակ ՝ որոշ ծնողների վերաբերմունք. Սեքսը կեղտոտ և ամոթալի գործ է, սեռական օրգանները «ամոթալի վայրեր» են և այլն:

Օրինակ ՝ մայրը, աղջիկ դաստիարակելով, արգելում է նրան ամուսնանալուց առաջ սեռական հարաբերություններ ունենալ. … » Մեծանալով, զգալով բնական սեռական գրավչություն իր դուր եկած տղայի նկատմամբ, աղջիկը ամաչելու է, եթե նա խախտի մինչև հարսանիքը կույս մնալու մոր հրամանը, նա իրեն մեղավոր կհամարի մոր համար: Հետագայում, ամուսնանալուց հետո, կինը կարող է ամաչել սեքսի հաճույքից ՝ սկսելով անգիտակցաբար խուսափել դրանից, ինչը, ամենայն հավանականությամբ, կհանգեցնի ամուսնու հետ հարաբերությունների խզման, սառնության և այլ խնդիրների: Վերաիմաստավորելով արգելքների արդիականությունը, հասկանալով խուսափման պատճառը, կարող եք զգալիորեն նվազեցնել ամոթի զգացումը: Բայց, առաջին հերթին, պետք է ճանաչել նրան, «հասնել հատակին»:

Երբեմն երեխայի ամոթը ծնողները դիտարկում են որպես բնավորության թուլություն: Rաղր, ամոթի դրսևորման համար պատիժը հանգեցնում է հասակակիցների հետ երեխայի հաղորդակցության խախտման: Նմանապես, ամոթի համար պատիժը նպաստում է երեխայի մոտ շիզոիդային բնավորության գծերի զարգացմանը:

Ամոթի զգացումն անգիտակցաբար կապված է վատության զգացման հետ, որը սպառնում է նշանակալից մարդու սիրո կորստին:

Այսպիսով, Ուրիշի կարծիքը իմ մասին մասնակցում է իմ «ես-հայեցակարգի» ձևավորմանը: Eventանկացած իրադարձություն, որը պահանջում է իմ արձագանքը և իմ գործողությունը, թեստ է «ես-հասկացությանը» համապատասխանելու համար:Եթե ես չեմ համապատասխանում, ես ամաչում եմ, ինչը սպառնում է (իմ երևակայությունների մեջ) լավ հարաբերությունների կորստին, մերժմանը: Եթե այս Ուրիշն ինձ համար նշանակալի է, ապա, ամոթից բացի, ես նաեւ մեղավոր եմ զգում, քանի որ չեմ արդարացնում նրա սպասելիքները: Եթե ոչ այնքան կարևոր, ապա ամոթից բացի, ես ապրում եմ աքսորի սոցիալական վախ, մերժում հասարակության կողմից: Հասարակություն, համակարգը հմտորեն օգտագործում է այս վախը `վերահսկելու անհատի վարքը: Ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է կանխատեսել մարդու վարքագիծը, եթե նրա «ես-հասկացության» մեջ «կառուցես» այն գաղափարը, որ պետք է լինել պարկեշտ, համեստ, ոչ թե եսասեր, զոհաբերել քո շահերը հանուն… դուք չեք կարող խաբել, գողանալ և այլն: Որքան ավելի վիրավորական է մարդը, այնքան ավելի կանխատեսելի են նրա արձագանքներն ու գործողությունները:

Ամոթի նկատմամբ ռացիոնալ, չափահաս վերաբերմունքը կարող է դիտվել որպես ինքնաբացահայտման միջոց: Ամոթը հետ է բերում իմ «ես-հայեցակարգը», իմ մասին իմ պատկերացմանը: Սա հնարավորություն է տալիս ծանոթանալ իմ անձի անգիտակից հատվածի հետ:

Ամոթը վերագրելի և գոյական է: Վերագրվող ամոթ ենթադրում է, որ մարդը չի տեղավորվում տղամարդու կամ կնոջ միջին պատկերի, կարգավիճակի, սոցիալական դերի մեջ (հասակ, քաշ, մարմնի համամասնություններ, մազերի խտություն, եկամտի մակարդակ, ընտանիքի առկայություն և այլն): Մարդը փորձում է թաքցնել այս «արատները». Բարձրահասակ աղջիկները կռանում են, փորձում են նիհարել, պլաստիկ վիրահատության ենթարկվել (հաճախ ոչ բժշկական պատճառներով) ՝ զոհաբերելով իրենց առողջությունը: Նույնը վերաբերում է տղամարդկանց (անհանգստություն առնանդամի չափի, սեռական հարաբերությունների տևողության, «չափազանց փոքր» և այլն):

Գոյություն ունեցող ամոթ արմատավորված է պերինատալ և մանկական շրջանում: Այն բնութագրվում է նշանակալից մարդկանց (մոր կամ երեխայի համար հոգ տվող անձի) հիմնական վստահության և սիրո կորստով: Հուզական շփումներից զրկված երեխան իրեն մերժված, ավելորդ է զգում: Հետագայում ձեւավորվում է թերարժեքության զգացում, նա զգում է որպես բեռ ծնողների համար եւ իր նկատմամբ վերաբերմունքը փոխելու անկարողություն:

Անկախ նրանից ՝ նա «լավ» է, թե «վատ», նրան չի լքում գլոբալ անհամապատասխանության զգացումը այն բանի հետ, ինչ պետք է լինի, որպեսզի սիրվի:

Մարդու «վատության» համառ զգացումը մարդու կյանքը վերածում է դժոխքի և ձևավորում դեպրեսիվ դինամիկա ունեցող կերպար, որը բնութագրվում է ինքնամեղադրմամբ, ինքնախարազանմամբ և անհագ զգացմունքային քաղցով:

Ինքնագնահատականը ձևավորող գործոններից է այն զգացումը, որ դու սիրված ես ՝ անկախ քո հատկանիշներից (քթի չափը, ձևը, ականջները, խառնվածքի տեսակը): Նրանք սիրում են քեզ միայն այն պատճառով, որ դու կաս, դու մոտ ես: Էքզիստենցիալ ամոթով ձևավորվում է մեղք և ամոթ սեփական գոյության համար:

Այսպիսով, ամփոփելով

Հակառակորդի ակնկալիքներին չհետեւելը հանգեցնում է մեղքի:

Ամոթի ներսում կարելի է տեսնել իրեն որպես «վատ» ընդունելու չցանկանալը, անձի պառակտվածը «վատի» և «լավի»: Վերամիավորվելու, ամբողջականություն ստեղծելու անհատի անգիտակից ցանկությունը կարող է դրսևորվել սիրո մեջ «վատ տղաների» նկատմամբ (եթե աղջիկն իրեն համարում է գերազանց ուսանող, մարզիկ, ակտիվիստ), ինչպես նաև չափազանց լավ տղաների նկատմամբ, ովքեր ինքնամփոփ են:, «ստոր» աղջիկներ, փորձիր փրկել, շտկել … Այն անկատար մասը, որն ինքնին չի ընդունվում, «դուրս է բերվում» արտաքին օբյեկտի ՝ վերահսկողության և փոփոխության նպատակով:

Սեփական անձի նկատմամբ անհանդուրժողականությունը քողարկված դաժանություն է, որը տանում է դեպի ինքնաոչնչացում (ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն, աշխատասիրություն և այլն) և սերտ, արդյունավետ հարաբերությունների կառուցման անհնարինությունը: Ստորության, մեղքի և ամոթի զգացումներից ազատվելու համար պետք է գնալ ինքդ քեզ հետ հոգատար, սիրող հարաբերությունների ուղղությամբ:

Ինչպե՞ս ազատվել ամոթի զգացումից:

- Բացահայտեք ձեր «ես-հասկացությունը»: Պահպանեք «մտքերի օրագիր», որը թույլ է տալիս բացահայտել ձեր մասին պաթոգեն համոզմունքները, ստուգել դրանք համարժեքության համար «այստեղ և հիմա»: Ինչպես պահել «մտքի օրագիր» նկարագրված է «Փորձարկումներ և փոփոխություններ խորը համոզմունքների մասին» հոդվածում:

- Ամոթը օգտագործեք որպես նշան ձեր անձի անգիտակից, ճնշված, «վատ» մասը գիտակցելու համար: Աշխատեք ձեր Ստվերն ընդունելու վրա:

- Հեռացրեք ձեր «վատ» մասի պրոյեկցիան արտաքին առարկաներից և նրանց մեջ տեսեք կենդանի մարդկանց ՝ իրենց ուրախություններով և թույլ կողմերով:

- Աշխատեք հոգեկան, հուզական վնասվածքների միջոցով, եթե այդպիսիք կան:

Իհարկե, ավելի արդյունավետ է նման աշխատանք կատարել հոգեթերապիայի գործընթացում, բայց շատ բան կարելի է անել ինքնուրույն:

Մատենագիտություն:

Մարիո Յակոբի «Ամոթը և ինքնագնահատականի ակունքները»:

Իզարդ Կ. Ե. «Emotionsգացմունքների հոգեբանություն»

Օրլով Յու. Մ «Ամոթ. Նախանձ »

Նկարազարդում - Սերգեյ Կոլեսնիկով «Շղթաներ»: