Ինչու են մարդիկ մնում առանց հարաբերությունների

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդը կարող է ասել, որ ցանկանում է հարաբերություններ, բայց նրա կյանքում ոչինչ չի պատահում, և հարաբերությունները չեն երևում: Երբ դուք առաջարկում եք գնալ ինչ -որ մեկի հետ հանդիպման, մարդը կարծես պատրաստ է, բայց շրջապատում բոլորը նույնը չեն, բոլորը ճիշտ չեն, կամ ընդհանրապես զբաղված են: Եվ եթե դա անում է, ապա բոլորը ինչ -որ կերպ արագ ընկնում են: Եվ հետո սկսվում է «Ես ունեմ ամուրիության թագ, ես անիծված եմ, դա դավադրություն է, ի՞նչ է ինձ հետ»:

Բայց ամեն ինչ կարող է շատ ավելի հեշտ լինել:

Եթե մարդը հայտարարում է հարաբերությունների ցանկություն, բայց նա չունի, ապա հաճախ դա նշան է, որ մարդը վախենում է հարաբերություններից: Բայց միայն այս վախն է թաքնված և ենթագիտակցական: Հետեւաբար, դա մակերեսին չի երեւում կամ լսվում: Մտքով մարդը ձգտում է հարաբերությունների, բայց ենթագիտակցությունը միշտ շատ ավելի ուժեղ է: Եվ, հետևաբար, հարաբերությունների նկատմամբ դիմադրությունը շատ ավելին է, քան դրանց ձգտելը:

Որտեղի՞ց է գալիս հարաբերությունների վախը:

Երեք տարբերակ կա.

1. Մարդը վախենում է, որ գործընկերը կվնասի նրան. Նա կհանձնվի, կփոխվի, հիասթափեցնի և այլն: Եվ, հետևաբար, նա ամեն կերպ փորձում է ընդհանրապես հարաբերությունների մեջ չմտնել, եթե միայն երբեք չզգա այս ցավը:

Թվում է, թե ամեն ինչ շատ պարզ է և տրամաբանական: Բայց դուք պարզապես պետք է հիշեք սա:

Շատ հաճախ ցավում է ոչ թե գործընկերը, այլ անձը ՝ իրեն:

Բոլոր հարաբերությունները սկսվում են մայր-երեխա հարաբերություններից: Մեկ այլ անձի հետ շփվելու առաջին փորձը մոր հետ շփման փորձն է: Մայրիկի հետ սերտ և սերտ հուզական շփումից կախված կլինի, թե ինչպիսի հարաբերություններ կշարունակի հրավիրել անձը:

Եթե մայրը հաճախ կողքին չէր, կամ եղել են դեպքեր, երբ նա թողել և թողել է երեխային միայնակ, ապա նա վախ ունի, որ իրեն լքելու են, մենակ են մնալու և նա չի գոյատևի: Որովհետեւ երեխայի համար մոր խնամքը գոյատեւման խնդիր է: Եվ եթե մայրիկը մոտ չէ, ապա նա անհանգստանում է իր մահվան համար: Քանի որ այս զգացմունքները չեն կարող լիովին զգալ նման տարիքում, դրանք անցնում են մեր անգիտակից վիճակում: Դրանք ծածկված են պայուսակի մեջ և որպես մահացած ծանրություն պառկում են գիտակցության ծայրամասում: Մինչդեռ երեխան իր համար ընտրում է հետագա վարքագծի ռազմավարություն:

Ռազմավարության երկու տարբերակ կա (պարզեցված դիագրամ).

1. Մեկին ամուր կապիր ինքդ քեզ հետ: Սա ստեղծում է կախված հարաբերությունների մոդել: Երբ մարդը ամեն կերպ կառչում է մյուսից, կառչում է, փորձում է դառնալ օգտակար, կարևոր, փորձում է հաճոյանալ, լինել լավագույնը մյուսի համար և այլն: Այսինքն, նորմալ կապվածությունը դառնում է նեւրոտիկ կախվածություն: Մյուսը, այս դեպքում, պարզապես օբյեկտ է, որն ապահովում է անվտանգությունը և լքվածության վախի բացակայությունը:

2. Երկրորդ ռազմավարությունը, ընդհակառակը, կցված լինելը չէ: Այսինքն, երեխան որոշում է, որ դիմացինն ընդհանրապես կարիք չունի: Եվ այսպես, նա կարող է սկսել խուսափել իր մոր վերադարձից, հեռանալ նրանից, փախչել մտերմությունից, քանի որ այս կերպ նա իրեն փրկում է սարսափի հաջորդ հարձակումից, եթե մայրը հանկարծ նորից ինչ -որ տեղ հեռանա:

Ահա թե ինչպես են ձևավորվում փոխկախված մարդիկ: Սրանք այն մարդիկ են, ովքեր այնքան վախենում են ուրիշից կախվածությունից (այն մտքից, որ կախվածությունը հղի է կորստով), որ նախընտրում են ընդհանրապես ոչ ոքի իրենց մոտ չթողնել:

Այս մարդիկ առավել հաճախ երկար ժամանակ հարաբերությունների մեջ չեն մտնում և չեն կարող իրենց համար գործընկերներ գտնել: Ոչ այն պատճառով, որ գործընկերներ չկան, այլ քանի որ սարսափելի է, որ նա կհեռանա: Եվ սա կառաջացնի բոլոր այն ցավոտ զգացմունքները, որոնք անհնար էր ապրել մանկության տարիներին:

Կարևոր է այստեղ հասկանալ, որ ցավից հնարավոր չէ խուսափել: «Մի մոտենա» ռազմավարությունը այն մասին չէ, որ ոչ ոք քեզ չի վնասի: Դուք պարզապես մենակ կմնաք: Մենակությունը ոչ պակաս ցավոտ է: Պարզապես, երբ մեծահասակ տարիքում երկար ես ապրում նրա հետ, սովորում ես ապրել նրա հետ: Եվ դա նշանակում է, որ դուք ունեք գոյատևման փորձ: Իսկ լքման փորձը մնում է չապրած: Այն գաղտնիք է մնում յոթ կնիքով: Ինչպես մանկության մեջ ամեն ինչ ավելի մեծ ու սարսափելի է թվում, այնպես էլ հիմա դուք չեք կարող թույլ տալ ինքներդ ձեզ տեսնել այս ցավն իր իրական չափի մեջ:

Եթե հասուն տարիքում բաժանվում ես մարդու հետ, չես մահանում, այլը կարող ես գտնել, դա այնքան էլ ճակատագրական չէ, ինչպես մանկության տարիներին: Բայց չհաղթահարելու վախը խանգարում է ձեզ տեսնել այն: Եվ, հետևաբար, մեկ ուրիշի հեռանալը շարունակում է կապված լինել հենց վայրի ցավի հետ: Թեեւ դա իսկապես ապրելի է եւ տանելի:

Որքան էլ խելագար հնչի, որքան հաճախ եք նետվում, այնքան ավելի հեշտ է հետագայում անհանգստանալ դրա համար: Դա նման է վաճառողների կողմից մերժված լինելուն: Սկզբում ցավում է, հետո կապ չունի: Բայց եթե այդքան վախենում եք այս ցավից, ապա ցանկացած հարաբերություն չափազանց վտանգավոր կթվա:

Կարևոր է հասկանալ, որ հարաբերությունները դրա համար օգտակար են, որպեսզի սիրելիի կողքին տեսնեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ, ինչպիսի ուղեբեռ եք կրում անցյալից և ինչ եք պատկերացնում ձեր զուգընկերոջ վրա:

Օրինակ, դուք պահանջում եք, որ ձեր զուգընկերը միշտ պատասխանի ձեր հաղորդագրություններին և ցանկալի է `անմիջապես: Թվում է, թե սա պարզապես ցանկություն է, բայց իրականում `ոչ: Այս ցանկության հետևում հաճախ կա այն վախը, որ չարձագանքելով ՝ նա ցույց է տալիս, որ կարող է հրաժարվել: Չգիտեք ՝ զբաղված է, հեռախոսն անջատված է, ցանց կա և այդ ամենը, բայց դա նշանակություն չունի: Որովհետեւ, եթե նա չպատասխանի, ներքին խուճապ է սկսվում, անհանգստություն, հիստերիա: Անցյալ կորուստների մասին ՝ մանկական: Հետո այդ ներքին հիստերիան դառնում է արտաքին: Գործընկերը պնդումներ է ստանում այն մասին, ինչ իրեն դուր չի գալիս և այլն: Գործընկերը կարող է չսիրել, դա հարցը չէ: Եվ այն, որ պարզ «ոչ պատասխանի» նման կտրուկ արձագանքը միշտ նրա մանկական անօգուտության և մերժման վայրենի ցավի մասին է: Եվ դա չի համապատասխանում սարսափի այն մակարդակին, որը ստեղծում է այս «ոչ մի արձագանք»:

Երբեմն սա զգացմունքների մի փոքր ավելի երկար շղթա է: «Ինչպե՞ս կարող է նա չպատասխանել, սա ինչ է, նա ինձ ընդհանրապես որպես մարդ չի համարում: Ի՞նչ եմ ես ընդհանրապես այդքան դատարկ տեղ: Ինչպե՞ս է նա համարձակվում, ինչ է մտածում իր մասին ընդհանրապես»: Եվ մենք գնում ենք: Այստեղ ցավի ու սարսափի փոխարեն առաջին հերթին բարկությունն է: Բայց միայն բարկությունը դեռ իրական չէ: Սա անզգայացում է: Շատ հաճախ հարաբերություններում զայրույթը պաշտպանություն է ցավոտ զգացմունքներից: Այսինքն ՝ փոխանակ իր մանկության լքության և մերժման տրավմայի այս ցավը ապրելու փոխարեն ՝ այդ հավերժական ներքին անցքը, մարդը սկսում է կատաղորեն զայրանալ և հարձակվել իր զուգընկերոջ վրա: Քանի որ զայրույթն ավելի հեշտ է զգալ: Եվ ամենակարևորը ՝ քո ցավի մեղավորը կա:

Բայց միայն ցավի մեղավորը դու ես ու քո նախկին փորձը: Եվ դա ընդհանրապես գործընկերոջ մասին չէ: Իսկ հարաբերություններում դժվարությունների թիվը նվազեցնելու համար հարկավոր է գնալ հոգեթերապևտի և զբաղվել ձեր ներքին անցքով և անօգուտության զգացումով: Որովհետեւ ցանկացած մարդ, ով այնտեղ կլինի, միշտ ինչ -որ բան կակտիվացնի ձեր մեջ: Եվ դուք վիրավորվելու եք:

Դուք չեք կարող ձեր գործընկերոջից մեղմ վերաբերվել ձեր վնասվածքներին: Նա չպետք է օգնի ձեզ: Եթե գիտեք, որ ցավ եք զգում, ապա ձեր խնդիրն է գնալ բժշկի և ստանալ բուժում, այլ ոչ թե պահանջել առաջին օգնություն ձեր զուգընկերոջից: Նա իր վերքերն ունի: Նույնը

Մեկ այլ բան այն է, որ ձեր գործընկերը կարող է լսել ձեզ և փորձել ձեզ մի փոքր ավելի քիչ վիրավորել (պայմանով, որ այս պահին փորձում եք ինքներդ ձեզ բուժել): Այսինքն, եթե նա գիտի, որ ձեզ համար անտանելի է հաղորդագրությունների պատասխաններ չստանալը, նա կարող է մի փոքր փորձել և հարգել ձեր խնդրանքը և անմիջապես սկսել արձագանքել: Բայց այստեղ դեռ շատ բան կախված է ձեզանից և ձեր վիճակից: Եվ ձեր գործընկերը, ըստ էության, կարող է ձեզ շատ չսիրել ՝ իրենց սովորությունները փոխելու համար: Եվ սա այն հարցն է, թե պատրա՞ստ եք նման մարդու հետ լինել: Թե՞ ավելի հեշտ է բուժել ձեր վնասվածքները և գնալ ուրիշի որոնման:

Ձեր փոխարեն ոչ ոք չպետք է վազի ձեր վնասվածքով: Հետևաբար, շահարկել ուրիշներին, որ դա ձեզ ցավ է պատճառում, երբ նա անում է այս կամ այն, դա շանտաժ է և անհասունություն: Դուք պետք է բուժեք ձեր ցավը: Քանի որ մյուսը միշտ չէ, որ հասկանում է, թե ինչ անել ձեր ցավի հետ, և արդյունքում նրանք կարող են պարզապես խուսափել ցանկացած շփումից: Եթե միայն չվնասի:

2. Մարդիկ վախենում են ուրիշների հետ մտերմությունից, քանի որ մտերմությունը նրանց դարձնում է խոցելի:

Հաճախ, փախչելով հարաբերություններից, մարդիկ կարող են հեռավորության վրա զբաղված գործընկերներ կամ գործընկերներ ընտրել:

Նրանք մի կողմից տառապում են դրանից, քանի որ թվում է, թե նրանք արդեն ցանկանում են ինչ -որ մեկի հետ կապ հաստատել: Մյուս կողմից, ենթագիտակցությունը դեռ շատ ավելի ուժեղ է, քան միտքը: Եվ նա ընտրում է անվտանգ տարբերակը: Անվտանգ, քանի որ եթե մարդը ազատ է, ապա անմիջապես առաջանում է պատասխանատվություն, մտերմություն, և դա արդեն դառնում է շատ ավելի վտանգավոր: Միևնույն ժամանակ, հանդիպումները մի քանի շաբաթվա ընթացքում, մինչդեռ կարող եք սահմանափակվել նամակագրությամբ և ամսաթվերով, ապա կարիք չկա անհանգստանալու այն փաստի համար, որ մյուսը կհայտնվի ծայրահեղ վտանգավոր հեռավորության վրա:

Մարդը կարող է վախենալ մտերմությունից, քանի որ կա վայրի վախ, որ նա կտեսնի ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք: Եվ ձեր երևակայության մեջ (ցավի այս չապրած ստվերային պայուսակի պատճառով) թվում է, որ դուք ինչ -որ գլոբալ հրեշ եք: Ի վերջո, եթե չլիներ հրեշը, ապա ձեզ չէին լքի, և միշտ երջանիկ կլինեիք: Եվ քանի որ կար ցավ, դավաճանություն, հեռանալ, ուրեմն դու մի հրեշ ես:

Եվ այս վայրենի վախը, որ մյուսը ձեզ կտեսնի ձեր ամբողջ այլանդակության մեջ (երևակայական, բայց իրական թվացող), ստիպում է մարդուն փախչել հարաբերություններից: Հեռավորությունը ներսում: Միշտ փակիր քեզ: Հեռու պահել. Սա հարաբերություն է տիեզերագնացության մեջ: Ես ցանկանում եմ մոտիկություն, բայց շատ սարսափելի:

Եվ, հետևաբար, ոչ ոք ոչ ոքի թույլ չի տալիս մոտ լինել նրան:

Այս համոզմունքը, զուգակցված առաջին վախի հետ, կարող է ինքն իրեն ամրապնդել:

Օրինակ, կնոջը թույլ չեն տալիս երկար, երկար ժամանակ մոտենալ որևէ մեկին ՝ լքված լինելու վախի պատճառով, բայց տղամարդը, այնուամենայնիվ, հասնում է նրան: Նա տեսնում է, որ նա համառ է և համառ, որոշում է, որ նա, անշուշտ, հավատարիմ կլինի նրան (իզուր չէ, որ նա հասնում է զգացմունքների, ըստ երևույթին): Հետո նա բացվում է նրա առաջ: Բայց քանի որ լքության վախը խորը նստած է, նա սկսում է կառչել իրենից, խուճապի մատնվելով ուշադրության չնչին բացակայությունից, ահաբեկում է իր սերը հաստատելու իր պահանջներով: Ինչ -որ պահի դա կարող է լարել տղամարդուն, և նա դեռ հեռանում է: Եվ հետո կինը ինքն իր համար եզրակացնում է, որ մտերմությունը վտանգավոր է: Բացվելուն պես այն լքվեց: Թեև, փաստորեն, նա լքվեց ոչ թե հայտնագործության և մտերմության պատճառով, այլ այն պատճառով, որ չի կարող զգալ իր անհանգստությունն ու անորոշությունը, և, հետևաբար, պահանջում է իր կարևորության չափազանց հաստատում: Եվ եթե նա հանգիստ լիներ, ամեն ինչ կարող էր ընդհանուր առմամբ լավ լինել: Բայց դա վատ ստացվեց, և կինը ավելի համոզվեց, որ «հենց որ բացվում է տղամարդու հետ, նա լքված է»:

Նաև կարող է խնդիր լինել, որ եթե հանկարծ մի գործընկեր հանգստանա և մի փոքր բացվի, իսկ երկրորդը չհասկանա, որ սա իր համար շատ խոցելի պահ է և սկսում է իր խնդիրներով հարձակվել նրա վրա: Եվ հետո առաջինը արագորեն հասկանում է, որ իր ինքնաբացահայտումը պարզապես պատրվակ է կույտի վրա և էլ ավելի է փակվում: Ինչը հետագայում սրում է հարաբերությունները:

Օրինակ ՝ տղամարդն ու կինը վիճում են: Կինը, տղամարդուն կորցնելու վախից (այն, ինչ գալիս է մանկության այս տրավմայից), ծնկաչոք սողում է նրա առջև և ընդունում նրա ցանկացած պայման: Նա այնքան վախեցած է, որ պատրաստ է համակերպվել ամեն ինչի: Վիճաբանությունն ավարտվում է: Բայց կինը չար է: Նա գոհ չէ, որ կռացել էր, ստիպել զիջել: Նրան մնում է դժգոհություն, որը նա չէր կարող արտահայտել, քանի որ կարծում էր, որ եթե դա անի, տղամարդն անպայման կհեռանա: Եվ հիմա ժամանակն անցնում է, տղամարդն արդեն այլ վիճակում է ՝ հանգիստ կամ մի փոքր մեղավոր (եթե գիտակցում է, որ չափն անցել է), մոտենում է կնոջը բարի մտադրություններով կամ ներողություն խնդրելով: Եվ հետո նա, իր ամբողջ հիմարությամբ, սկսում է իր ամբողջ զայրույթը հայտնել նրան: Քանի որ նա տեսնում է, որ իրավիճակը կրիտիկական չէ, և դուք կարող եք կույտել: Մարդը հասկանում է, որ ոչ մեկին պետք չէ իր լավ տրամադրությունը, նա փակվում է և հեռանում: Արդյունքում բոլորը դժգոհ են: Կինը ցավում է, քանի որ նրանք փակվել են (կամ հեռացել են) նրանից, տղամարդը տխուր է, որ նա մեկ անգամ ևս ուժեղացում է ստացել, որ նրանք լսում են նրան միայն այն ժամանակ, երբ նա սպառնում է հեռանալ, և երբ նա բարի է, նրան ուղարկում են ծիծաղի:, Հարաբերությունները վատանում են:

3. Հարաբերություններից վախենալու երրորդ պատճառը անցյալի վատ փորձառություններն են:

Այսինքն, դա ոչ թե մանկությունից ինչ -որ բան է, այլ մեծահասակների իսկական փորձառություն, որը հետք է թողնում ներկայիս ընտրության վրա:

Եթե մարդը հիշում է, որ հարաբերությունները գլխացավ են, խնդիրներ, դժվարություններ, սկանդալներ և հակամարտություններ, ապա բնականաբար նա ամեն կերպ կխուսափի դրանցից:

Բայց կա մի կարևոր կետ, որը պետք է գիտակցել:

Այն, որ այս բոլոր խնդիրները նախկին հարաբերություններում նույնպես որոշ ներքին անգիտակից պատճառներով էին:

Կա կորստի նույն վախերը, որոնք հանգեցրին հիստերիկության, խուճապի և սարսափի, ուղեղի կորստի, նյարդերի, պահանջների, բախումների և այլն:

Սա նույն «Ոչ» ասելու կամ ձեր սահմանները պաշտպանելու նույն վախն է:

Սրանք բոլորը կախվածության և փոխկախվածության տարբերակներ են:

Դուք պետք է հասկանաք, որ ցանկացած անցյալ հարաբերություն որոշակի նախապատմություն ունի: Նրանք ունեն պատճառներ, որոնք թույլ չէին տալիս կոտրել դրանք այդ պահին, մինչև որ դա սարսափելի և ցավալի չէր: Խնամքի, միմյանց ճանաչելու փուլում, երբ սկսվեցին առաջին անհամապատասխանությունները:

Մարդը կարող է երկար, երկար ժամանակ ինչ -որ բանի դիմանալ, այնուհետև Բամը և պոկվել: Ամեն ինչ: Սերն ավարտվեց: Մնում էր միայն ատելությունը:

- Ինչի՞ դիմացաք: Ես վախենում էի պարտվել: Մտածում էի, որ մյուսն ինքը կփոխի իր կարծիքը:

-Ինչո՞ւ չես խոսում այն մասին, ինչը քեզ չի համապատասխանում: Որովհետեւ սարսափելի էր, որ նա կհեռանա:

- Ինչու՞ է սարսափելի, որ այն կվերանա: Ցավ կտա:

-Կարո՞ղ ես ցավով ապրել: Ոչ

- ԼԱՎ. Գնա, առողջացիր, ապրիր:

Անցյալ ցանկացած հարաբերություն, որքան էլ սարսափելի լինի, լակմուսի թուղթ է: Նրանք փայլում են ձեր բոլոր կույր կետերով և ցույց տալիս ձեր չլուծված հարցերը: Սա օրհնված հայելի է, որն ասում է այն, ինչ ձեզ հարկավոր է բուժել ձեր մեջ և ինչ սովորել:

Դուք չեք կարող զեղչել դրանք: Սա կօգնի ձեզ:

Նախկինում կարծում էի, որ եթե մարդը գալիս է «ամուսնալուծվել, թե ոչ» հարցով, ապա աշխատանքի համար կա միայն մեկ տարբերակ ՝ անմիջապես հեռանալ:

Այժմ ես հասկանում եմ, որ անբավարար հարաբերությունները պետք է ուսումնասիրվեն: Exactlyշգրիտ ուսումնասիրեք, թե ինչպես է մարդը ստեղծում այն հարաբերությունները, որոնք չեն գոհացնում: Եվ սա շատ արժեքավոր է և շատ կարևոր:

Հասկանալի է, որ դա անհրաժեշտ է անել հոգեբանի հետ միասին, սա ավելի արագ է, բայց դա հնարավոր է նաև ինքնուրույն: Դուք պետք է զբաղվեք ձեր սահմանափակումներով: Հետո, մյուսին սարսափելի փորձի համար ատելու փոխարեն, վերցնում ես դրանից լավագույնը և առաջ գնում:

Չկա փորձ, որը հնարավոր չէ թարգմանել բարեհաճության: Սա կարևոր է հասկանալ:

Բայց ավելի կարևոր է հասկանալ, որ բոլոր հարաբերությունները միշտ սկսվում են ձեզանից: Եվ դուք պետք է հարաբերություններ հաստատեք ուրիշների հետ, որպեսզի հասկանաք, թե ով եմ ես ընդհանրապես: Ինչ կարող եմ և ինչը չեմ կարող: Ինչ սարսափելի է անել և ինչը ոչ:

Բայց մինչ դուք նստած եք տանը, այդքան ինքնաբավ, մշակման պատրանքով, ապա շատ դժվար է հանդիպել ձեր կույր կետերին: Եվ այդ պատճառով հաճախ թվում է, որ դուք ամեն ինչ գիտեք հարաբերությունների և ձեր մասին, պարզապես դրանք իրականում պետք չեն:

Դրանք մեզ պետք են: Գոնե տեսնելու համար, թե ինչ է թաքնված քո մեջ եւ հնարավորություն ունենալու ինքդ քեզ բուժելու:

Եզրակացությունս հետևյալն է. Ուրախությամբ մտեք հարաբերությունների մեջ: Relationshipանկացած հարաբերություն, նույնիսկ լավ կամ իդեալական, ձեզ շատ բան կսովորեցնի: Պարզապես վերլուծեք դրանք, ինքներդ և ուսումնասիրեք, թե ինչ և ինչպես:

Սեր բոլորին: