Թույլ տուր գնամ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այն, ինչ դուք ընտրում եք, իսկապես

ոչ այնքան կարևոր:

Դա բուն գործողության մեջ է

ընտրություն և պարունակում է

փոփոխությունների էությունը …

Մարդկային բոլոր արատներից

ամենավատը վախկոտությունն է …

Մ. Բուլգակով «Վարպետը և Մարգարիտան»

Այս հոդվածը կենտրոնանալու է փոխկապակցված հարաբերությունների իրավիճակի վրա, որի դեպքում զույգի մասնակիցներից մեկը `հաճախորդը, գիտակցում և միաժամանակ զգում է նման հարաբերությունների սրությունը և դրանք փոխելու ցանկություն մի կողմից, և ինչ -որ բան փոխելու անկարողություն - ուրիշի հետ: Նա արդեն այնքան «հասունացել է», որ կարողանա հասկանալ «այսպես ապրել» անհնարինությունը, բայց միևնույն ժամանակ նա չի կարող ինքնուրույն քայլ կատարել և մասնագիտական օգնության է դիմում թերապևտի: Ամենից հաճախ խնդրանքը հնչում է որպես ընտրություն կատարելու անհնարինություն:

Ինչպե՞ս է դա զգում հաճախորդը:

Հաճախորդը անընդհատ և անհաջող փորձում է իր համար լուծել խնդիրը `« հեռանա՞լ, թե՞ մնալ », ինչը նրա համար սկզբունքորեն անլուծելի է: Պատասխանի տարբերակներից ոչ մեկը նրան չի սազում:

«Այսպես շարունակել ապրելը» անհնարինությունն արտահայտվում է հաճախորդի կարծիքով `

- դուք ապրում եք սխալ մարդու հետ.

- դու քո կյանքով չես ապրում

Եվ ձեր ունեցած հարաբերությունները «խեղդում» են, թույլ չեն տալիս ձեզ խորը շնչել …

Եվ ձեր ապրած կյանքը զուրկ է ուրախությունից, զգացմունքների լիությունից:

Եվ երբեմն, եթե ոչ հաճախ, լինում են երևակայություններ, որ ես կցանկանայի ունենալ այլ հարաբերություններ և այլ կյանք …

Ձեր հարաբերություններում և կյանքում ինչ -որ բան փոխելու ցանկությունը բախվում է մեծ դիմադրության:

Գործընկերոջ առջև պարտքի և մեղքի բեռը մշտապես ճնշում է, և բազմաթիվ մտավախություններ են հայտնվում հորիզոնում. «Իսկ եթե դա պատահի՞»: Վախերի խումբը սովորաբար համընդհանուր է և առավել հաճախ ներառում է հետևյալը.

• Ինչպե՞ս ապրել:
• Ինչպե՞ս սկսել նոր կյանք:
• Կկարողանա՞մ:
• Իսկ եթե ինչ -որ բան չստացվի?
• Արդյո՞ք նոր կյանքը չի լինի նախորդի շարունակությունը:
• Կփոշմանե՞մ այս որոշման համար:
• Ի՞նչ կասեն այլ մարդիկ:

Սովորաբար դա տեղի է ունենում, երբ փոխկապակցված հարաբերություններում գործընկերներից մեկը սկսում է աճել, և նրա անկախ եսը սկսում է «բողբոջել», և այդ եսն ունի իր բովանդակությունը ՝ ձևեր (ես ուզում եմ, կարծում եմ, ես կարող եմ), ինչպես նաև զգայունություն և սահմաններ:

Sadավալի է, որ այս ամենն այդքան ուշ է հայտնվում (30-40-50 տարեկան հասակում) և ուրախալի է, որ այն ընդհանրապես հայտնվում է: Հազվագյուտ իրավիճակներ չեն լինում, երբ մարդը, ապրելով իր կյանքը, հասկանում է, որ երբեք չի ծնվել որպես առանձին ես (տղա կա՞ր …): Բայց կյանքն արդեն ապրել է, և ոչինչ չի կարող փոխվել:

Եվ այստեղ ես անկեղծորեն կխոստովանեի ինքս ինձ և իմ գործընկերոջը, որ, ցավոք, այս հարաբերություններն իրենց սպառել են, և յուրաքանչյուրը կշարունակի գնալ իր կյանքի ուղով, բայց դա չափազանց հազվադեպ է: Բայց քաջություն է պետք: Քաջություն լինել ինքդ քեզ: Ինքն իր և դիմացինի հետ անկեղծ լինելու համարձակություն: Մի կողմից պահեք վախերը (վերը քննարկված), զուգընկերոջ նկատմամբ պարտքի և մեղքի զգացումը, մյուս կողմից `շփման հին, սովորական և արդեն ավտոմատ եղանակներ և, ընդհանրապես, աշխարհի և սեփական I- ի ձևավորված, կայուն պատկեր:

Եվ ընտրության կշեռքներից կախված այս իրարամերժ վիճակում հաճախորդը գալիս է թերապևտի մոտ:

Թերապիա

Թերապևտի հիմնական խնդիրը հաճախորդի համար ընտրություն չկատարելն է:

Թեև հաճախորդները ամեն կերպ կփորձեն թերապևտից գոնե ակնարկ ստանալ: Հաճախորդը, որը թակարդված է ընտրության անհրաժեշտության մեջ, կներգրավի թերապևտին այս գործընթացում ՝ իր լիազորությունները փոխանցելով նրան: Այս հարցում թերապևտը պետք է խուսափի հաճախորդի ընտրության վրա ազդելու գայթակղությունից, նույնիսկ անկեղծորեն համոզված լինելով այս կամ այն դիրքի ճիշտ լինելու մեջ:

Այդ դեպքում ի՞նչ կարող է անել թերապևտը:

- հաճախորդի հետ մանրամասն և մանրակրկիտ պարզաբանել առկա իրավիճակը.

- հաշվի առնել երկու այլընտրանքների բոլոր առավելություններն ու թերությունները.

- ուշադիր ուսումնասիրեք և վերլուծեք բոլոր տեսակի խոչընդոտները, որոնք խանգարում են ձեզ ընտրություն կատարել: Որպես այդպիսին, առավել հաճախ կան բազմաթիվ վախեր, մեղքի զգացում, պարտականություն, ամոթ:

- դիտարկվող իրավիճակում ընտրությունը, որպես կանոն, կատարվում է երկու բևեռների միջև. Ես ուզում եմ և պետք է: Այլընտրանքային բևեռներից յուրաքանչյուրում լինելու և տարբեր փորձառություններ ունենալու հնարավորության ստեղծման հետ կապված բոլոր տեսակի փորձերը այստեղ տեղին կլինեն: (Պատկերացրեք, որ դուք ընտրել եք այս տարբերակը: Գնացեք այս վայրը, լսեք ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս եք սիրում: Իսկ եթե այլ տարբերակ ընտրե՞ք: Ինչպե՞ս կփոխվի ձեր կյանքը առաջին և երկրորդ դեպքերում):

- «ընտրության բացակայության» ներկա իրավիճակը դիտարկել որպես հաճախորդի պասիվ ընտրություն ՝ ոչինչ չփոխելու համար.

- Կարևոր է ընդունել և աջակցել հաճախորդին ցանկացած ընտրության հարցում:

Այստեղ դժվարությունը կայանում է նրանում, որ նրանք իրականում փորձում են հեռանալ սխալ մարդուց: Նման հարաբերությունների գործընկերը, որն, ըստ էության, փոխլրացնող է, բեռնված է իր համար a priori անսովոր գործառույթներով: (այս մասին ավելին տես այստեղ) և այստեղ)

Այն կարիքները, որոնցով ամուսնական գործընկերները բեռնաթափում էին միմյանց, բնավ չեն վերաբերում գործընկերությանը, այլ ծնողական կարիքներին: Եվ ինքս ինձ հաղորդագրություն, ի վերջո, «Թողեք գնամ»: - իրականում դա նույնպես մանկական է: Սպասումը, որ ուրիշը ինչ -որ բան կանի ձեր փոխարեն, ինֆանտիլ է: Եվ իրավիճակն այնպես ներկայացնելու փորձերը, որ ինչ -որ մեկը թույլ չի տալիս ապրել, խանգարում է, բաց չի թողնում նաև հեռանալ իրականության տիրույթից:

Այո, Ուրիշը կարող է զսպել, սպառնալ, վախեցնել, շահարկել ամեն կերպ, բայց դա հնարավոր է միայն այն ժամանակ, երբ նա զգում է, որ գործընկերը պատրաստ չէ: Նա կարդում է գործընկերոջ այս անորոշությունը, անպատրաստությունը և զգում է իշխանությունը նրա վրա: Մենք կարող ենք դա ասել գործընկերը, ով գիտակցական մակարդակով ցանկանում է ազատություն, ասում է «Թող ինձ գնա», մինչդեռ նրա մյուս ուղերձը, ավելի հաճախ անգիտակից, հնչում է «Պահիր ինձ»:

Դա հեշտ է ստուգել: Պետք է միայն սկսել հաճախորդին աջակցել ընտրության տարբերակներից մեկում, քանի որ նա անմիջապես սկսում է պաշտպանել հակառակը:

Ուրեմն դա ուրիշ բան չէ! Ավելի ճիշտ ՝ ոչ միայն դրանում: Եվ քանի որ մյուսը չի գալիս թերապիայի, ապա թերևս դա նրա խնդիրը չէ:

Այստեղ մենք գործ ունենք հոգեբանական խաղի հետ, գործընկերների մի տեսակ պար, որի տևողությունը կարող է լինել անորոշ ժամանակով: Ուսումնասիրելով այս տեսակի հարաբերությունների բովանդակությունը, դուք անխուսափելիորեն բախվում եք դրանց կրկնությանը, կարծես գործընկերները վազում են շրջանագծի մեջ: Նման շրջանակները կարող են շարունակվել ամբողջ կյանքի ընթացքում, և նրանց կյանքը բաղկացած կլինի դրանցից: Եթե, իհարկե, ինչ -որ մեկը չհասունանա և չգիտի իր դերը այս պարի մեջ և դադարեցնի խաղալ:

Օրինակներ

Իմ բուժական պրակտիկայում եղել են հաճախորդներ, ովքեր իրենց կյանքի երկար տարիներ չեն կարողացել որևէ ընտրություն կատարել: 45-ամյա մի տղամարդ, անվանենք Ս., Արդեն 10 տարի է փորձում է լքել ընտանիքը: Նա սիրավեպ սկսեց կողքից, որոշ ժամանակ անց այդ մասին իմացավ կինը: Դժվար չէր, քանի որ նա պարբերաբար իր կապի մասին վկայություններ էր թողնում: Հետո ընտրության հարցը դարձավ նրա համար սուր. Նրա կինը սկանդալ բարձրացրեց, սպառնաց նրան վռնդել, նա «ընտրեց» իր կնոջը, նա ներեց նրան և այլն մինչև հաջորդ դավաճանությունը: Թերապևտի մոտ գալու պահին նա արդեն կատարել էր 4 պտույտ: Թերապիայի արդյունքում տղամարդուն հաջողվել է «մեծանալ» եւ կատարել իր ընտրությունը: Որքանով տեղյակ եմ, նա բավականին երջանիկ է և չի զղջում:

Երբեմն գործընկերը, ով փորձում է դուրս գալ ամուսնու հարաբերություններից, իր համար ընտրում է այնպիսի ռազմավարություն, որը չի նկատի իր նման գործողությունները: 36-ամյա մի կին Ն. Նրա սադրանքներն ավելի ու ավելի ակնհայտ դարձան. Ամուսինը ամրապնդեց իր պաշտպանությունը, նա սկսեց դրանք մեկնաբանել այնպես, ինչպես ինքը սիրում էր, այլ ոչ թե որպես դավաճանության փաստեր: Թերապիայի համար նրա ժամանման իրավիճակը դարձավ անեկդոտային: Հիշեք. Ամուսինը ուշ է տուն գալիս ՝ բոլորը շրթներկով ներկված: Իսկ կնոջ `« Որտե՞ղ էիր »հարցին նա պատասխանում է.« Սիրելիս, մի բան մտածիր, դու ինձ հետ խելացի ես »:

Կարևոր է հասկանալ, որ հաճախորդի ամենախորը խնդիրն այն չէ, որ նա չի կարող ընտրել կոնկրետ այս իրավիճակում, այլ ընդհանրապես իր կյանքի անկախ և պատասխանատու ընտրություններ կատարելու հիմնարար անկարողության մեջ: Ես նույնիսկ կասեի, որ իր խնդիրն իր համար պատասխանատվություն ստանձնելու անկարողությունն է:

Հետևաբար, թերապևտը չպետք է աջակցի «վատ ուրիշի» վարկածին, այլ ավելի շուտ փորձի հաճախորդին տեղյակ պահել այս տեսակի հարաբերություններում իր ներդրման մասին:

Կարծում եմ, որ հենց ընտրության մեջ է գտնվում հաճախորդի համար փոփոխությունների էությունը: Եվ այստեղ հարցը նույնիսկ ընտրության ճիշտ-սխալ լինելու մեջ չէ: Մարդը, ով կատարել է իր ընտրությունը և ստանձնել այս քայլի պատասխանատվությունը, արդեն այլ մարդ է:

Այս կամ այն այլընտրանքի ընտրությունը, ըստ էության, այնքան էլ էական չէ:

Այստեղ ընտրությունը կատարվում է ոչ թե իմ և մյուսի, այլ իմ և իմ միջև:

• Միջեւ ես սպասելով, որ ուրիշը թույլ կտա ձեզ ապրել այնպես, ինչպես ցանկանում եք, թույլ տալ ձեզ լինել ինքներդ ձեզ և ես ով թույլ կտա այն փորձը, որ նա իրավունք ունի լինել այն, ինչ կա:
• Միջեւ ես սպասել ուրիշի գնահատմանը և անհամբերությամբ ճանաչում փնտրել նրանից, և ես ով գիտի իր արժեքը:
• Միջեւ ես փորձում է լինել այն, ինչ ուզում է տեսնել քեզ մյուսը, և ես ընդունելով իրեն այնպիսին, ինչպիսին կա:

Հարցի այս ձևակերպումը փոխանցում է ընտրության խնդիրը միջանձնային ինքնաթիռ ինքնաթիռ էքզիստենցիալ

Չգիտես ինչու ես հիշեցի այն բանաստեղծությունները, որոնք իմ ղեկավար Աբրամովա Գալինա Սերգեևնան գրել և նվիրել էր ինձ ատենախոսության պաշտպանության օրը:

Հին բանալիներ

Դուռը դողալու է …

և պատերը կազդեն

Տատանում դեպի ոտնաձայների աղմուկը….

Բանալին կողպեքի մեջ է, այն պետք է շրջվի

Հանգիստ տուն ձայների արթնացման համար

Ազատվեք ձեր կապանքներից …

Դուռը դողալու է …

բայց բանալին խրված է ժանգոտ, Ձեռքը սայթաքելու է ջանքերից:

Թեքվելով աջ և ձախ

բայց չի ստացվում: Խորամանկ

Նայեք հին ամրոցի ծխնիներին:

Դուռը դողալու է …., բայց բանալին արդեն անզոր է, Փակ է patina կնիքով:

Որքան ծախսվեց, ջանք, …

Այստեղ մենք մի անգամ խոտը հնձեցինք, Դուք չեք կարող հաշվել ետևի թևերը:

Դուռը դողալու է …

ձեռքը կպչի նրան,

Ստվերները կանցնեն խաչմերուկով

Հարևանի կատուն կգա ցանկապատի մոտ, Ինչ -որ մեկը (ես) հառաչելու է, նստելու է տանը

Եվ նա ձեռքով կպահի իր այտը …