Երբ ամոթը համտեսում է, ինչպես դաստիարակությունը. Դուստրեր ծնողների ողբերգությունը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Բետանի Վեբսթեր Աղբյուր ՝ 9journal.com.ua

Փոքրիկ աղջկա և նրա մոր միջև հոսքը պետք է լինի միակողմանի ՝ անընդհատ աջակցելով մայրիկից դուստր: Ինքնին հասկանալի է, որ աղջիկները լիովին կախված են իրենց մայրերի ֆիզիկական, մտավոր և հուզական աջակցությունից: Այնուամենայնիվ, մոր վերքի բազմաթիվ երեսներից մեկը ընդհանուր դինամիկան է, որում մայրը ոչ համարժեք կախված է իր դստեր տրամադրած մտավոր և հուզական աջակցությունից: Այս դերի փոփոխությունը չափազանց վնասակար է նրա դստեր համար ՝ տևական ազդեցություն թողնելով նրա ինքնագնահատականի, վստահության և ինքնագնահատականի վրա:

Ալիս Միլլերը նկարագրում է այս դինամիկան «Տաղանդավոր մանկական դրամայում»: Մայրը, երեխա ծնելուց հետո, կարող է անգիտակցաբար զգալ, կարծես վերջապես ունի մեկին, ով անվերապահորեն կսիրի իրեն և կսկսի օգտագործել երեխային իր կարիքները բավարարելու համար, որոնք դեռ մանկուց անբավարար են մնացել:

Այսպիսով, մոր պրոեկտացիան իր մոր նկատմամբ երեխայի վրա դրված է: Սա դստերը դնում է նրա համար անտանելի իրավիճակում, որտեղ նա պատասխանատվություն է կրում իր մոր բարեկեցության և երջանկության համար: Եվ հետո երիտասարդ դուստրը պետք է ճնշի իր զարգացման գործընթացում ծագող սեփական կարիքները `մոր հուզական կարիքները բավարարելու համար: Ակնկալվում է, որ մայրը, որպես հետազոտության հուսալի հուզական հիմք, ապավինելու համար, ինքը հենց այդ հիմքն է լինելու իր մոր համար: Դուստրը խոցելի է և գոյատևման համար կախված մորից, ուստի նա քիչ ընտրություն ունի.

կամ ենթարկվել ու բավարարել մոր կարիքները, կամ որոշ չափով ապստամբել նրա դեմ: Երբ մայրը դստերն ընդունում է մեծահասակների դերերում, ինչպիսիք են այլընտրանքային գործընկերը, լավագույն ընկերը կամ թերապևտը, նա շահագործում է իր դստերը:

Երբ դստերը խնդրում են հանդես գալ որպես մոր հուզական աջակցություն, նա այլևս չի կարող ապավինել մորը այնքանով, որքանով դա անհրաժեշտ է իր տարիքային կարիքները բավարարելու համար:

Կան մի քանի տարբերակ, թե ինչպես կարող է դուստրը արձագանքել այս դինամիկային.

«Եթե ես իսկապես շատ լավն եմ (հնազանդ, հանգիստ, առանց իմ սեփական կարիքների), ապա մայրս դեռ կտեսնի ինձ և հոգ կտանի իմ մասին» կամ «Եթե ես ուժեղ եմ և պաշտպանեմ մայրիկիս, նա ինձ կտեսնի» կամ « Եթե ես մայրիկիս տամ այն, ինչ նա ուզում է, նա կդադարի օգտագործել ինձ », և այլն:

Հասուն տարիքում մենք կարող ենք այս դինամիկան նախագծել նաև այլ մարդկանց վրա: Օրինակ ՝ իմ հարաբերությունների վերաբերյալ. Կամ աշխատել. «Եթե ես այլ աստիճան ստանամ, ես բավական լավ կլինեմ առաջխաղացման համար»:

Այս դեպքում մայրերը մրցում են իրենց դուստրերի հետ մայրական խնամք ստանալու իրավունքի համար: Այսպիսով, նրանք հեռարձակեցին այն համոզմունքը, որ բոլորի համար բավարար մայրական խնամք կամ սեր չկա: Աղջիկները մեծանում են այն համոզմունքով, որ սեր, հավանություն և ճանաչում շատ քիչ է, և դա վաստակելու համար հարկավոր է քրտնաջան աշխատել: Հետագայում, արդեն հասուն տարիքում, նրանք իրենց կյանքում գրավում են իրավիճակներ, որոնք անընդհատ խաղում են այս օրինաչափության մեջ: (Այս դինամիկայից շատերը ազդում են նաև որդիների վրա):

Ughtնողական գործառույթներ ստանձնած դուստրերը զրկված են մանկությունից:

Այս դեպքում դուստրը չի ստանում իր անձի հավանությունը, նա դա ստանում է միայն որոշակի գործառույթ կատարելու (մորը ցավից ազատելու) արդյունքում:

Մայրերը կարող են ակնկալել, որ իրենց դուստրերը կլսեն իրենց մտահոգությունները, և նույնիսկ իրենց դուստրերից մխիթարություն և մտահոգություն կխնդրեն `հաղթահարելու իրենց մեծահասակների վախերն ու անհանգստությունները: Նրանք կարող են ակնկալել, որ իրենց դուստրերը կօգնեն իրենց դուրս գալու խնդիրներից, հաղթահարելու իրենց կյանքի խառնաշփոթը կամ հուզական նեղությունը:Դուստրը կարող է անընդհատ ներգրավվել որպես միջնորդ կամ խնդիր լուծող:

Նման մայրերը դուստրերին հաղորդում են, որ նրանք նման են մայրերին `թույլ, գերծանրաբեռնված և չեն կարողանում գլուխ հանել կյանքից: Աղջկա համար դա նշանակում է, որ նրա կարիքները, որոնք ծագում են նրա զարգացման գործընթացում, չափազանց ծանրաբեռնում են մորը, ուստի երեխան սկսում է իրեն մեղադրել իր գոյության հենց փաստի համար: Այսպիսով, աղջիկը ձեռք է բերում այն համոզմունքը, որ նա իրավունք չունի իր կարիքների համար, իրավունք չունի լսել կամ հաստատվել այնպիսին, ինչպիսին կա:

Դուստրերը, որոնց նշանակվել է ծնող, կարող են մեծահասակության մեջ մնալ այս դերին ՝ մի շարք երկրորդական նպաստների պատճառով: Օրինակ, դուստրը կարող է արժանանալ հավանության կամ գովասանքի միայն այն դեպքում, երբ նա ռազմիկի դեր է կատարում մոր կամ մոր փրկչի կյանքում: Սեփական կարիքները պնդելը կարող է սպառնալ մորը մերժմամբ կամ ագրեսիվությամբ:

Երբ դուստրը մեծանում է, նա կարող է վախենալ, որ իր մայրը շատ հեշտ է անհանգստանում, և այդ վախը, հետևաբար, կարող է թաքցնել իր կարիքների մասին ճշմարտությունը մորից: Մայրը կարող է խաղալ դրա վրա ՝ ընկնելով զոհի դերում և ստիպելով դստերը իրեն չարագործ համարել, եթե համարձակվի պնդել իր առանձին իրականությունը: Դրա պատճառով դուստրը կարող է անգիտակից համոզմունք զարգացնել. «Ես չափազանց շատ եմ: Իմ իսկական եսը ցավ է պատճառում այլ մարդկանց: Ես չափազանց մեծ եմ: Ես պետք է փոքր մնամ գոյատևելու և սիրվելու համար »:

Թեև այս դուստրերը կարող են իրենց մայրերից ստանալ «լավ մայրիկի» նախագիծ, երբեմն նրանց վրա կարող է նաև վատ մոր կերպարը ցուցադրվել: Օրինակ, դա կարող է տեղի ունենալ, երբ դուստրը մոտ էմոցիոնալ առումով բաժանվելու է մորից: Մայրը կարող է անգիտակցաբար ընկալել դստեր բաժանումը որպես սեփական մոր մերժման կրկնություն:

Եվ հետո մայրը կարող է արձագանքել ուղղակի մանկական զայրույթով, պասիվ վիրավորանքով կամ թշնամական քննադատությամբ:

Հաճախ մայրերից, ովքեր նման կերպ են շահագործում իրենց դուստրերին, կարող եք լսել «Դա իմ մեղքը չէ»: կամ «Դադարե՛ք այդքան անշնորհակալ լինել», եթե դուստրը դժգոհություն է հայտնում իրենց հարաբերություններից կամ փորձում է քննարկել թեման: Սա այն դեպքն է, երբ դստեր մանկությունը գողացել են, պարտադրել մոր ագրեսիվ կարիքները բավարարելու պարտականությանը, իսկ հետո դուստրը հարձակման է ենթարկվել, քանի որ համարձակություն է ունեցել քննարկում առաջարկել մոր հետ հարաբերությունների դինամիկայի վերաբերյալ:

Մայրը կարող է պարզապես չցանկանալ տեսնել իր ներդրումը դստեր ցավում, քանի որ դա չափազանց ցավոտ է իր համար: Հաճախ այդ մայրերը նույնպես հրաժարվում են ճանաչել, թե ինչպես են իրենց մայրերի հետ իրենց հարաբերությունների վրա ազդել: «Մի մեղադրեք ձեր մայրիկին» արտահայտությունը կարող է օգտագործվել ձեր դստերը ամոթահարելու և լռեցնելու համար իր ցավի իսկության մասին:

Եթե մենք, որպես կանայք, իսկապես պատրաստ ենք պնդել մեր ուժը, մենք պետք է տեսնենք, թե իրականում ինչպես են մեր մայրերը մեղավոր մեր մանկության ցավի համար: Եվ որպես մեծահասակ կանայք, մենք ինքներս լիովին պատասխանատու ենք մեր տրավմաները բուժելու համար: Ուժ ունեցող ինչ -որ մեկը կարող է վնաս պատճառել ՝ դիտմամբ, թե ոչ: Անկախ նրանից, թե արդյոք մայրերը տեղյակ են իրենց հասցրած վնասի մասին և ցանկանում են դա տեսնել, նրանք դեռ պատասխանատու են դրա համար:

Դուստրերը պետք է իմանան, որ իրենք իրավունք ունեն ցավ զգալու և բարձրաձայնելու այդ մասին: Հակառակ դեպքում, իրական բուժումը տեղի չի ունենա: Եվ նրանք կշարունակեն սաբոտաժի ենթարկել իրենց և կսահմանափակեն կյանքում ծաղկելու և զարգանալու իրենց կարողությունը:

Հայրապետությունը այնքան էր ոտնահարում կանանց, որ երբ նրանք երեխաներ ունեին, նրանք ՝ ինքնահաստատման, հաստատման և ճանաչման քաղցած և սոված, սեր էին փնտրում իրենց փոքր դուստրերից: Դուստրը երբեք չի կարող հագեցնել այս քաղցը: Այնուամենայնիվ, անմեղ դուստրերի բազմաթիվ սերունդներ ինքնակամ զոհաբերում են իրենց ՝ զոհաբերվելով մայրական տառապանքի և քաղցի զոհասեղանին ՝ հույսով, որ մի օր նրանք կդառնան «բավականաչափ լավ» իրենց մայրերի համար:Նրանք ապրում են մանկական հույսով, որ եթե կարողանան «կերակրել մորը», մայրը ի վերջո կկարողանա կերակրել իր դստերը: Այս պահը երբեք չի գա: Դուք կարող եք բավարարել ձեր հոգու քաղցը ՝ սկսելով ձեր մոր տրավմայի բուժման գործընթացը և պաշտպանելու ձեր կյանքը և ձեր արժեքը:

Մենք պետք է դադարենք մեզ զոհաբերել մեր մայրերի համար, քանի որ, ի վերջո, մեր զոհաբերությունը նրանց չի բավարարի: Մայրը կարող է սնվել միայն կերպարանափոխությամբ, որը գտնվում է իր ցավի և վշտի մյուս կողմում, որով նա պետք է զբաղվի ինքն իրենով:

Ձեր մոր ցավը նրա պարտականությունն է, ոչ թե ձեր:

Երբ մենք հրաժարվում ենք ընդունել, թե ինչպես կարող են մեր մայրերը մեղավոր լինել մեր տառապանքների համար, մենք շարունակում ենք ապրել այն զգացումով, որ մեզ մոտ ինչ -որ բան այն չէ, որ մենք ինչ -որ կերպ վատ կամ թերի ենք: Որովհետև ավելի հեշտ է ամոթ զգալ, քան այն մի կողմ թողնել և դիմակայել ճշմարտության գիտակցման ցավին այն մասին, թե ինչպես են մեզ լքել կամ օգտագործել մեր մայրերը: Այսպիսով, ամոթը այս դեպքում պարզապես պաշտպանություն է ցավից:

Մեր ներքին փոքրիկ աղջիկը կնախընտրի ամոթն ու ինքնահարգանքը, քանի որ այն պահպանում է լավ մոր պատրանքը: (Ամոթին ամուր բռնվելը մեզ համար մեր մայրիկին բռնելու միջոց է: Այսպիսով, ամոթը ստանձնում է մայրական խնամակալություն զգալու գործառույթը):

Որպեսզի վերջապես ազատվեք ինքնատիրապետումից և ինքնախաբեությունից, դուք պետք է օգնեք ձեր ներքին երեխային հասկանալ, որ որքան էլ նա հավատարիմ մնա իր մորը, մնալով փոքր և թույլ, մայրը դրանից չի փոխվի և չի դառնա ինչ է ակնկալում երեխան: Մենք պետք է քաջություն գտնենք մեր մայրերին տալու իրենց ցավը, որը նրանք խնդրեցին կրել իրենց փոխարեն: Մենք ցավ ենք պատճառում, երբ պատասխանատվությունը դնում ենք նրանց վրա, ովքեր իսկապես պարտական են դրան, այսինքն ՝ հաշվի առնելով իրավիճակի դինամիկան, մեծահասակը `մայրը, ոչ թե երեխան: Մանկության տարիներին մենք պատասխանատվություն չենք կրում մեզ շրջապատող մեծահասակների ընտրության և վարքի համար: Երբ մենք դա իսկապես հասկանանք, մենք կարող ենք ստանձնել ամբողջ պատասխանատվությունը այս տրավման հաղթահարելու համար ՝ ճանաչելով, թե ինչպես է այն ազդել մեր կյանքի վրա, որպեսզի

մենք կարողացանք այլ կերպ վարվել ՝ ըստ մեր ամենախորը բնույթի:

Շատ կանայք փորձում են բաց թողնել այս քայլը և ուղիղ գնալ դեպի ներում և ողորմություն, որոնցից նրանք կարող են խրվել: Դուք իսկապես չեք կարող անցյալը թողնել, եթե չգիտեք, թե կոնկրետ ինչ պետք է թողնել հետևում: Ինչու՞ է այդքան դժվար ընդունել, թե ինչպես էր քո մայրը մեղավոր. Երեխաների մոտ, կենսաբանական մակարդակում, գոյություն ունի մոր նկատմամբ անսասան հավատարմություն, անկախ նրանից, թե ինչ է նա անում: Մոր գոյատևման համար մայրական սերն էական է: Ձեր մոր հետ սեռական նույնականացումը հուշում է, որ նա ձեր կողքին է: Դժվար է քո մորը տեսնել որպես իր չբուժված վնասվածքների և հայրապետական մշակույթի զոհ: Կան կրոնական և մշակութային տաբուներ «Պատվիր քո հորը և քո մորը» և «սուրբ մայրիկին», որոնք մեղք են սերմանում և պարտավորեցնում երեխաներին լռել իրենց զգացմունքների մասին:

Ինչու՞ է սաբոտաժը մայրական տրավմայի դրսևորում:

Daնողական դեր ստանձնած դուստրերի համար մոր հետ կապը (սեր, հարմարավետություն և ապահովություն) ձևավորվեց ինքնընկճման պայմաններում: (Փոքր լինել = սիրվել) Հետևաբար, ենթագիտակցական կապ կա մայրական սիրո և ինքնամաքրման միջև: Եվ չնայած գիտակցական մակարդակում կարող եք ցանկանալ հաջողություն, երջանկություն, սեր և վստահություն, ենթագիտակցական միտքը հիշում է վաղ մանկության վտանգները, երբ մեծ, ինքնաբուխ կամ բնական լինելը դառնում էր մոր կողմից ցավոտ մերժման պատճառ:

Ենթագիտակցության համար. Մերժում մոր կողմից = մահ:

Ենթագիտակցության համար ՝ ինքնախաբեություն (փոքր մնալը) = ապահովություն (գոյատևում): Ահա թե ինչու կարող է այդքան դժվար լինել ինքդ քեզ սիրելը: Որովհետև ձեր ամոթից, մեղքից և ինքնախաբեությունից ազատվելը նման է ձեր մորը բաց թողնելուն:Մայրական տրավմայի բուժումն այն է, որ ճանաչես ապրելու քո իրավունքը ՝ առանց վաղ մանկության մեջ բնորոշ դիսֆունկցիոնալ ձևերի, որոնք բնորոշ են քո մոր հետ շփման մեջ:

Խոսքը ազնվորեն անդրադառնալու մասին է մոր հետ ձեր հարաբերությունների ցավին `հանուն բուժման և փոխակերպման, որի իրավունքն ունի յուրաքանչյուր կին:

Սա վերաբերում է ինքներդ ձեզ վրա ներքին աշխատանքին `ազատվելու և այն կինը դառնալու համար, ինչպիսին նախատեսված է:

Սա ամենևին այն ակնկալիքի մասին չէ, որ մայրը վերջապես կփոխի կամ կբավարարի այն կարիքը, որը նա չէր կարող բավարարել, երբ դու երեխա էիր:

Իշտ հակառակը: Մինչև մենք ուղղակիորեն նայենք և չընդունենք մեր մոր սահմանափակումները և ինչպես նա մեզ վնասեց, մենք խրված ենք քավարանի մեջ, սպասում ենք նրա հավանությանը, և արդյունքում ՝ անընդհատ դադարեցնում մեր կյանքը:

Մայրական տրավմայի բուժումը ամբողջական լինելու և ընդունելու միջոց է

պատասխանատվություն ձեր կյանքի համար: Վերջերս, ընթերցողներից մեկը մեկնաբանություն թողեց այն մասին, թե ինչպես է նա բուժել իր մայրական տրավման ավելի քան 20 տարի, և չնայած նա ստիպված էր հեռանալ իր մայրիկից, նրա հսկայական առաջընթացը թույլ տվեց առողջ հարաբերություններ հաստատել իր դստեր հետ: Նա գեղեցիկ կերպով ամփոփեց դա, երբ ասաց իր դստեր մասին. տեղի ունեցածը բուժելու համար դուք պետք է վստահորեն գնաք դեպի ձեր ճշմարտությունն ու ուժը: Հավատարիմ մնալով այս ուղուն, մենք ի վերջո կգանք բնական ողորմության զգացում ոչ միայն ինքներս մեզ ՝ որպես դուստրերի, այլև մեր մայրերի, բոլոր կանանց բոլոր ժամանակներում և բոլոր կենդանի էակների:

Բայց ողորմության այս ճանապարհին նախ պետք է մայրերին տալ իրենց ցավը, որը մենք կլանել ենք մանկության տարիներին: Երբ մայրը պատասխանատվության է ենթարկում իր դստերը սեփական չաշխատված ցավի համար և մեղադրում նրան իր այդ տառապանքն ընդունելու համար, դա իսկական հերքում է: Մեր մայրերը երբեք չեն ստանձնի ամբողջ պատասխանատվությունը այն ցավերի համար, որոնք նրանք անգիտակցաբար դրել են մեզ վրա ՝ իրենց բեռը թեթևացնելու և իրենց կյանքի պատասխանատվությունը վերցնելու համար, բայց ամենակարևորը, դու ՝ որպես դուստր, լիովին ընդունում ես քո ցավը և դրա արդիականությունը, որպեսզի կարեկցես: ձեր ներքին երեխան: Այն ազատում և բացում է բուժման ճանապարհը և ապրելու ունակությունը այնպես, ինչպես սիրում և արժանի ես:

Bettany Webster - գրող, փոխակերպման մարզիչ, միջազգային

խոսնակ: Նա օգնում է կանանց բուժել իրենց մոր տրավման: