Երեխայի ներարգանդային մահը. Դա առօրյա հարց է, թե՞ վիշտը դառը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երեխայի ներարգանդային մահվան կամ, ինչպես ժողովուրդն է անվանում, «վիժում» վերաբերմունքը երկիմաստ է և հեռու միշտ աջակցող: Unfortunatelyավոք, շատ հաճախ երեխա կորցրած կինը ոչ միայնակ է մնում իր փորձառությունների հետ, այլև երբեմն բախվում է ոչ ադեկվատ աջակցության, ինչը մեծացնում է մեղքի առանց այդ էլ անտանելի զգացումը:

Եվս մի քանի պատմություն

(Բոլոր անունները, պատմությունները և մանրամասները փոխված են)

Լիկա, 30 տարեկանից փոքր-ինչ երկար սպասված հղիություն, երեխայի առաջին կորուստը 10 շաբաթականում, երկվորյակների երկրորդ կորուստը 16 շաբաթվա ընթացքում: Երրորդ հղիությունը լավ ավարտվեց: Ես կապ հաստատեցի նրա ամուսնու հետ լարված հարաբերությունների մասին: Conversationրույցի ընթացքում պարզվեց, որ ամուսինը պատրաստ չէ երեխաներ ունենալ, նա ասաց, որ նա կարող է ծննդաբերել, բայց դա լիովին իր ընտրությունն է, փորձեց ձևացնել, որ այդքան սարսափելի բան չի պատահել, չի աջակցում խոսակցությունները կորուստներ, թարգմանեց թեման: Սկեսուրը բազմիցս ակնարկել է, որ «հայրը երեխաներ չէր ուզում, ուստի նրանք չէին կարող դիմադրել»: Ընկերներից ոչ մեկը չգիտեր կորուստների մասին, Լիկան ամաչում էր դա ընդունել: Նա ամբողջ ուժով փորձում էր մոռանալ կատարվածի մասին:

20 -ից բարձր Մարիան ցանկություն ուներ հղիություն երկու ամուսինների համար, երեխայի կորուստ 7 շաբաթականում: Առաջին շաբաթվա ընթացքում ինչպես ամուսինը, այնպես էլ մերձավոր ազգականները աջակցություն ցուցաբերեցին, բայց մեկ շաբաթ անց նրանք սկսեցին սկզբում մեղմորեն, իսկ հետո բացահայտորեն ասել, որ «արդեն հանգստանալու ժամանակն է» ՝ չհասկանալով, թե ինչու է նա շարունակում այդքան անհանգստանալ: Այդ թվում ՝ ընկերներիս կողմից, ովքեր ինձ հանգստացրին ՝ խորհուրդ տալով նրանց «մոռանալ» և հնարավորինս շուտ սկսել նոր ծրագրեր: Մարիան նաև որոշեց, որ պարզապես պետք է ջնջել այս իրադարձությունը իր հիշողությունից, կյանքը սկսել նոր տերևից:

30 -ից բարձր Նատալյան, ցանկալի հղիություն, կորուստ 25 -րդ շաբաթում: Նա դիմել է երեխայի կորստից մեկ տարի անց ՝ գտնվելով հոգեբանական ծանր վիճակում: Նոր հղիության փորձերը անհաջող էին: Փորձելով օգնություն գտնել, նա դիմեց տաճարին, որտեղ իմացավ, որ երեխան մահացել է, քանի որ նա հղի չէ ամուսնության մեջ, որ դա նրա պատիժն է: Նատալյան իսկապես հավատում էր դրան, մանավանդ որ երեխայի հայրը տառապում էր ալկոհոլային կախվածությունից: Ինձ հատկապես անհանգստացրեց, որ երեխան մահացավ չմկրտված, և նրա հետագա ճակատագիրը տխուր է: Ամբողջ ժամանակ նա հիշում է այն օրը, երբ կորուստը տեղի էր ունենում, միջավայրում աջակցություն չի գտնում, քանի որ «մոռանալը երկար ժամանակ կլիներ»: Նա հատկապես հաճախ է հիշում, թե ինչպես է պատմել իր վաղեմի ընկերոջը, որ երեխա է կորցրել, նա սկզբում կարեկցել է, իսկ հետո, մանրամասների մասին հարցին, նա սկսել է տարակուսել, քանի որ «սա դեռ երեխա չէ, ինչու՞ պետք է այնքան սպանված »:

Կնոջ վերաբերմունքն ինքն իրեն երեխայի ներարգանդային մահից հետո

Յուրաքանչյուր ընտանիք դժբախտ է իր ձևով, բայց, իհարկե, անհնար է չնկատել կամ անտեսել ընդհանուր հատկանիշները: Ամփոփելով այս և այլ պատմությունները ՝ կարելի է նշել հենց կնոջ հետ կապված.

մեղքի զգացում, որ «բոլորը կարող են, բայց ես չեմ կարող». այն, ինչ «չփրկեց»; «Չափից շատ անհանգստացած / մի բաժակ գինի խմել / ծխախոտ ծխել / գերլարված»; «Ինչու՞ որոշեցի այս տարիքում», «Ես բավականաչափ ջանասիրաբար չեմ աղոթել, ես չեմ այցելել բոլոր սրբավայրերը», «Ես վճարում եմ իմ երիտասարդության մեղքերի համար»;

- ամոթի զգացում, որ ուրիշները «խնդիրներ կունենան երեխաների ծննդյան հետ», որ «նա բոլորովին հիվանդ է, ես չեմ կարող ծննդաբերել», որ «ես շատ եմ անհանգստանում, ծանրաբեռնում եմ իմ սիրելիներին», որ «իմ ամուսինը հիվանդ, և դրա պատճառով … »;

դժգոհություն, հիասթափություն, որ նրանք չեն հասկանում, չեն աջակցում, խնդիրներ չեն տեսնում.

- որքան հնարավոր է շուտ մոռանալու, նորից սկսելու, հնարավորինս շուտ նոր հղիություն պլանավորելու ցանկություն. կորստի իրավիճակի արժեզրկում:

Ուրիշների վերաբերմունքը

- անտեղյակություն, թյուրիմացություն և այս իրավիճակում աջակցելու անկարողություն.

- իրադարձության թերագնահատում, դրա նկատմամբ պարզեցված վերաբերմունք, անկեղծ համոզմունք, որ «այնտեղ դեռ մարդ չկա»;

- նման պայմաններով աբորտների սեփական փորձը, որն ազդում է աջակցության հնարավորության վրա.

փորձառությունների ժխտում, մեկի ցավին դիմակայելու չկամություն կամ վախ, իրավիճակներից խուսափելը և կորստի մասին խոսելը, համոզելը հնարավորինս շուտ մոռանալ և չանհանգստանալ.

«մեղքերի» և «հայրերի մեղքերի» հատուցման հայեցակարգի շահարկում, «Աստծո կամքի» մասին կլիշեների օգտագործում և «որ երեխան կարող է հիվանդ ծնվել կամ լուրջ հանցագործություններ կատարի, ինչը Աստված չի անում, բոլորը հանուն դրա»: լավագույնը »:

Ինչու է դա տեղի ունենում

Ես կցանկանայի առանձին առանձնացնել նման արձագանքների երկու հիմնարար պատճառ ինչպես կնոջ, այնպես էլ միջավայրի կողմից, նույնիսկ եթե այդպիսի միջավայրը բաղկացած է այն մարդկանցից, ովքեր իրենց համարում են հավատացյալ քրիստոնյաներ:

ա) աբորտից հետո համախտանիշ

Նախ, դա այն աբորտից հետո համախտանիշն է, որը բնորոշ է մի հասարակության, որտեղ ցանկացած ժամանակ հղիության արհեստական ընդհատում կիրառվում է արդեն մի քանի սերունդ: Իրավիճակի թյուրըմբռնումը, արժեզրկումը պայմանավորված է նրանով, որ առավել հաճախ կորուստը տեղի է ունենում ժամկետի ընթացքում, երբ այլ կանայք, ինչ -ինչ պատճառներով հնարավորություն չունենալով երեխա ծնել, աբորտ են անում: Որտեղ ստանալ կարեկցանք, երբ չկա հասկանալու մարդկային կյանքի արժեքը `բեղմնավորման պահից, երբ կա գաղափար, որ երեխան դեռ մարդ չէ դեռ ծնվելուց առաջ: Հասկանալ և աջակցել տառապող կնոջը նշանակում է գիտակցել, որ հղիության ընթացքում երեխայի կորուստն իսկապես տառապանքի պատճառ է: Դա իրադարձության անձնական նշանակության հարց է: Իրոք, ցանկալի երեխա կորցրած կնոջ համար սա իսկապես ողբերգություն է: Բայց երբ բախվում է մեծամասնության նման արժեզրկող արձագանքին, նա կարող է կասկածներ ունենալ իր տառապանքի համարժեքության վերաբերյալ: Իրոք, եթե «այնտեղ դեռ մարդ չկա», ապա «ես պետք է դա մոռանամ որպես վատ երազ և շարունակեմ»: Կարծես դա ոչ թե երեխայի կորուստ էր, այլ ինչ -որ բարդ վիրահատություն, ժամանակավոր անաշխատունակություն, ընտանիքի կյանքի դժվարին շրջան, փորձություն:

բ) կորստի դեպքում աջակցելու անկարողությունը

Երկրորդ, դա կորստի իրավիճակում ուրիշներին աջակցելն է: Կարող եմ խոստովանել, որ նույնիսկ հոգեբանական կրթությամբ, ես անձամբ շփոթված էի զգում, երբ ընկերոջս հետ առաջին անգամ հանդիպեցի կորստի իրավիճակի: Տեսությունը իմանալով ՝ ես ոչ մի բառ չէի կարողանում արտասանել, ուզում էի փախչել, ես վախենում էի նրա փորձառություններին հանդիպելուց: Եվ հետո, ես նույնպես թերագնահատեցի իրադարձությունները, քանի որ երեխան ընդամենը 5 շաբաթական էր: Արտակարգ իրավիճակներում հոգեթերապևտիկ ծառայության ընդամենը երկու տարվա փորձը, երբ մենք աջակցում էինք զոհերի հարազատներին կամ հիվանդանոցներում այցելում զոհերին, օգնում էինք ընտրել ճիշտ բառերը, չվախենալ ցավից և հուսահատությունից:

Ավելին, հասարակության մեջ սգո մշակույթի բացակայության պատճառով տառապող անձը թյուրիմացության է հանդիպում ոչ միայն վերարտադրողական կորստի, այլև սիրելիի մահվան իրավիճակում: Հազվադեպ է պատահում, երբ ոչ ամենամոտ միջավայրի մարդիկ են դիմադրում տարեդարձին ՝ զարմանալով, թե ինչու է մարդը, 3-4 ամիս անց, շարունակում տառապել նույն կերպ:

Unfortunatelyավոք, ներարգանդային մահվան իրավիճակում երեխային համարժեք աջակցելու անկարողությունը կարող է հայտնաբերվել նաև նրանց մեջ, ում հաճախ են մոտենում հուսահատության պահերին: Դառնալով Աստծուն ՝ վշտացած մարդը հոգեւոր աջակցության կարիք ունի, որը փորձում է գտնել քահանայի անձի մեջ: Բայց մարդուն աջակցելու ունակությունը լրացուցիչ տարբերակ չէ, որը ինքնաբերաբար միանում է արժանապատվություն ստանալիս, և կորստի նկատմամբ վերաբերմունքը կարող է շատ տարբեր լինել. «Հայրերի մեղքերում» կնոջ մեղադրանքներից, թե «մայրը աբորտ է արել», «Որ նա գնում էր Աստծո կամքին հակառակ», «Հղիություն պոռնկությունից», «ծոմ պահելու մտերմություն ուներ». վերացական և չեզոք «Աստված տվեց, Աստված վերցրեց», «Աստծո կամքն ամեն ինչի համար» և այլն, մինչև իրավիճակի շատ նուրբ և խորը ընկալում, աջակցություն և համատեղ աղոթք:

Կարեւոր է հասկանալ, որ կորած երեխային պետք է սգալ, հրաժեշտ տալ: Պետք է ընդունել, որ երեխան մահացել է, որ նրա մահը նույնքան իրական է, որքան որևէ այլ մարդու մահը: Նա ընդամենը մի քանի շաբաթ ապրեց:Ի վերջո, որևէ այլ անձի մահվան դեպքում մենք չենք փորձում մեկ շաբաթից «փորձել մոռանալ և ապրել նոր տերևից», այլ զգում ենք տարբեր հուզական արձագանքներ ՝ կապված վշտի փորձի հետ: Ոչինչ չի կարող տրտմել կորցրած երեխայի համար: Սա բնական, առողջ մտավոր արձագանք է տրավմատիկ իրադարձությանը: Եթե ինչ -ինչ պատճառներով դա տեղի չունենա, ապա զգացմունքները դեռ կգտնեն իրենց ելքը, և դա կարող է շատ կործանարար լինել մարմնի, հոգու և ոգու համար:

Վիշտը կարող է երկար տևել աշխատելու համար: Իզուր չէ, որ նրանք մեկ տարի սգում են մահացած սիրելիների համար, նրանք նշում են հիշարժան ամսաթվերը: Դուք չպետք է վիրավորվեք կամ զարմանաք հոգեբանական դանդաղ վերականգնման պատճառով: Վշտի աշխատանքը նուրբ մտավոր աշխատանք է, և դա ժամանակ է պահանջում:

Ինչ չանել

1. Պետք չէ թերագնահատել տառապանքի ծանրությունը ՝ անկախ հղիության տարիքից, երբ կորուստը տեղի է ունեցել («լավ է, որ այժմ, և ոչ թե ծննդաբերությունից հետո», «նա կարող էր հիվանդ ծնվել»);

2. խուսափել դրա մասին խոսելուց, նվազեցնել իրադարձության նշանակությունը, պայմանը այլ բանով բացատրելը (հոգնածություն, վատառողջություն, քնի պակաս և այլն);

3. շտապել բարելավմանը `առաջարկելով ժամանց, խմիչքներ; սգո սահմանափակելը որոշակի ժամանակահատվածում («դու արդեն պետք է ավելի լավը լինես»);

4. չպետք է անել ընդհանուր արտահայտություններով («սպասիր, ուժեղ եղիր, սիրտ առ, ամեն ամպ ունի արծաթե երես, ժամանակը բուժում է»)

5. Ստիպել իրավիճակի ձեր ըմբռնումը, փնտրել իրադարձության դրական կողմերը («պետք չէ աշխատանքից կամ դպրոցից հեռանալ, տեղափոխվել, միայնակ մեծացնել ձեր երեխային»);

6. առաջարկեք ապրել հանուն այլ երեխաների, և ավելի շուտ ծնեք մեկ ուրիշին («ավելի լավ է մտածեք ողջերի մասին. Դուք ունեք մեկին, ում մասին պետք է հոգ տանել. Դեռ կծննդաբերեք, երիտասարդ»);

7. մի քննարկեք այս իրավիճակը որևէ մեկի հետ առանց կնոջ համաձայնության.

8. մի ասեք նրան, որ իր երկար սպասված երեխան «բջիջների / սաղմի / սաղմի / պտղի խցանում» է. մի ասեք, որ սարսափելի ոչինչ տեղի չի ունեցել ՝ վիժումը անվանելով «մաքրում».

9. մի մեղադրեք նրան կատարվածի համար, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նրա մեղքի հատիկ կա («դե, դուք ինքներդ վստահ չէիք, թե արդյոք ձեզ հարկավոր է այս երեխան»);

10. մի նշեք նրան այդ երեխայի ծնվելու դեպքում «վատ մայր» լինելու հավանականությունը («դուք չեք կարող վերահսկել ինքներդ ձեզ, ինչպիսի՞ մայր կլիներ երեխան»):

11. Պետք չէ նրա վիճակը բացատրել որոշ ֆիզիոլոգիական պատճառներով, հորմոնալ փոփոխություններով («սրանք բոլորը հորմոններ են, pms, դուք պետք է ստուգեք նյարդերն ու վահանաձև գեղձը»);

12. մի շտապեք վերսկսել սեռական հարաբերությունները («եթե այդպես եք ուզում, մենք կարող ենք ևս մեկ երեխա ունենալ»):

13. Պետք չէ խոսել «հայրերի մեղքերի» պատժի մասին: «Այդ օրերին նրանք այլևս չեն ասի. ով թթու խաղող է ուտում, նրա ատամները եզրին են »(Երեմ. 31: 29-30): Երեխան, ով մահացել է հղիության ընթացքում կամ ծննդաբերության ժամանակ կամ ծնվել է ինչ -որ հիվանդությամբ, իր կյանքով կամ առողջությամբ չի վճարում այն բանի համար, որ ծնողները ինչ -որ բան արել են կամ չեն արել: Ընտրության ազատությամբ օժտված միայն մեծահասակն է դրա համար լիարժեք պատասխանատվություն կրում: Երեխան ընդհանրապես ընտրություն չունի: «Դուք ասում եք.« Ինչո՞ւ որդին չի կրում իր հոր մեղքը »: Որովհետև որդին գործում է օրինական և արդար, նա պահպանում է իմ բոլոր կանոնադրությունները և կատարում դրանք: նա կենդանի կլինի: Մեղավոր հոգին նա կմահանա. որդին չի կրելու հոր մեղքը, և հայրը ՝ որդու մեղքը, արդարների արդարությունը կմնա նրան, և ամբարիշտների անօրինությունը կմնա նրան: Իսկ ամբարիշտը, եթե նա շրջվի իր կատարած բոլոր մեղքերից և պահպանի Իմ բոլոր օրենքները և օրինական և արդարացի գործի, նա կապրի և չի մահանա (Եզեկիել 18: 19-20):

14. Կնոջը ասելը, որ իր չմկրտված երեխան դժոխք է գնալու, չի ժառանգի երկնքի արքայությունը: Այժմ ապրող ոչ ոք չի կարող պատասխանել այս հարցին, ոչ ոք չգիտի, թե ինչ ճակատագիր է սպասվում այս երեխաներին:

Ինչպե՞ս օգնել:

1. Աջակցություն ցուցաբերեք միայն այն դեպքում, եթե դրա ուժն ունեք:Եթե դուք չափազանց ներգրավված եք իրավիճակի մեջ, մի՛ հասկացեք կամ ակտիվորեն չհամաձայնվեք այն փաստի հետ, որ կինը չափազանց բռնի է, ձեր կարծիքով ՝ մտահոգություններ ունի, պարզապես որոշ ժամանակով սահմանափակեք ձեր հաղորդակցությունը, որպեսզի չառաջացնեն ցավոտ խոսակցություններ:

2. Լսեք նրան, օգնեք խոսել, շարունակեք երեխայի մասին խոսակցությունը, մի ամաչեք նրա եւ ձեր զգացմունքների նկատմամբ, գրկեք, թույլ տվեք նրան լաց լինել ձեր ներկայությամբ այնքան, որքան անհրաժեշտ է: Ասա, որ ներում ես, որ կարեկցում և ցավակցում ես: Ազատորեն ասեք, որ «դուք նույնիսկ չեք կարող պատկերացնել, թե ինչ է նա զգում այժմ, բայց ցանկանում եք, որ նա իմանա ձեր աջակցելու պատրաստակամության մասին»: Պատրաստ եղեք տրամադրության փոփոխությունների, անսպասելի կամ անտրամաբանական, ձեր կարծիքով, արձագանքների և գործողությունների:

3. sincereույց տվեք անկեղծ մտահոգություն, ըմբռնում, բեռնաթափում տնային գործերով, օգնեք կազմակերպել հիվանդ արձակուրդ, արձակուրդ, հանգստյան օրեր աշխատավայրում կամ դպրոցում, օգնել այլ երեխաների հետ, այցելել նրան (նրա համաձայնությամբ), զանգահարել (աննկատ): Փորձեք նրբորեն մեկուսացնել կնոջը շփումից նրանց հետ, ովքեր կարող են ցավ պատճառել: Հավանաբար, դուք պետք է դիմեք մասնագիտական հոգեբանական օգնության:

4. Եթե կնոջ համար կարևոր է երեխային անունով կանչելը, իր համար նշեք սպասվող ծննդյան, բեղմնավորման կամ կորստի ամսաթվերը, աջակցեք նրան դրանում:

5. Մի մոռացեք մահացած երեխայի հոր, նրա եղբայրների ու քույրերի զգացմունքների մասին: Եթե նրանցից որևէ մեկը ցանկանում է քննարկել ձեզ հետ, կիսվեք իր զգացմունքներով, աջակցեք նրանց:

6. Եթե կնոջն անհանգստացնում է իր չմկրտված երեխայի ճակատագիրը, ապա ասեք նրան, որ Սբ. Թեոփան Մեկուսացվածը տվեց հետևյալ պատասխանը. «Բոլոր երեխաներն Աստծո հրեշտակներ են: Չմկրտվածները, ինչպես բոլոր նրանք, ովքեր հավատքից դուրս են, պետք է տրվեն Աստծո ողորմածությանը: Նրանք Աստծո խորթ երեխաներ կամ խորթ դուստրեր չեն: Հետևաբար, Նա գիտի, թե ինչ և ինչպես հաստատել դրանց հետ կապված: Աստծո ճանապարհները անդունդ են: Նման հարցերը պետք է լուծվեն, եթե մեր պարտքն էր հոգ տանել բոլորի մասին և կցել դրանք: Քանի որ մեզ համար անհնար է, ապա եկեք հոգ տանք նրանց մասին, ով հոգ է տանում բոլորի մասին »:

Խնդրում ենք հիշել, որ սկզբում վշտահար կնոջ համար շատ ցավոտ կարող է լինել տեսնել իր ընտանիքից և ընկերներից մեկին հղի կամ երեխայով: Սա չի նշանակում, որ նա ձեզ չի սիրում կամ ձեզ ինչ -որ բանում մեղադրում է, պարզապես կորստի ցավը կարող է այնքան մեծ լինել, իսկ չիրականացված հույսերից հիասթափությունն այնքան ուժեղ է, որ հնարավոր է անհնար լինի տեսնել ուրիշի երջանկությունը: