Կայ Չենգ Սոմ. «9 ուղիներ, որոնք կօգնեն ձեզ դադարեցնել չարաշահումները»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

(Նշում. Տեքստի թարգմանության մեջ օգտագործվել է «չարաշահում» բառը, որը ես նախընտրում եմ չօգտագործել ռուսերենում, քանի որ շատերի համար պարզ չէ: Չարաշահումը բռնության բոլոր ձևերն են ՝ բանավորից մինչև ֆիզիկական: Ամենից հաճախ ՝ տերմինը օգտագործվում է «անհավասար դիրքի» մասին խոսակցություններում, այսինքն ՝ չարաշահումը նաև չարաշահում է, որի ընթացքում առավել արտոնյալ և ավելի քիչ խոցելի անձնավորությունն օգտվում է իր դիրքերից: թարգմանություն: Տեղեկատվությունը օգտակար է ոչ միայն ամուսինների և սեռական գործընկերների, այլև ծնողների, ծանոթների, ակտիվիստների ընկերների համար և այլն)

Ես նստում եմ մահճակալի վրա և սկսում տպել (իմ ամենասիրելին մահճակալին գրելն է), և իմ մի մասը բղավում է. «Մի՛ գրիր այս հոդվածը»:

Իմ այս հատվածը դեռ զգում է այն խորը վախն ու ամոթը, որը շրջապատում է գործընկերություններում չարաշահումների և բռնությունների թեման. Այս թեման տաբու է շատ համայնքներում: Մարդիկ հազվադեպ են խոսում բռնաբարության և բռնության մասին, և նույնիսկ ավելի հազվադեպ են խոսում այն մասին, որ բռնաբարողները և բռնարարները կարող են լինել մարդիկ, ում մենք ճանաչում և հետաքրքրում ենք:

Թերևս գրեթե բոլորիս ամենավատ վախերից մեկն այն է, որ մենք վախենում ենք, որ կարող ենք չարաշահել, որ մենք ինքներս կարող ենք լինել այս չարագործները, այս հրեշները գիշերը:

Ոչ ոք չի ցանկանում չարաշահող լինել: Եվ ոչ ոք չի ուզում գիտակցել, որ նա վիրավորել է ուրիշներին, հատկապես երբ մենք ինքներս ենք հաճախ վիրավորվել:

Բայց ճշմարտությունն այն է, որ չարաշահողները և վերապրածները գրեթե երբեք գոյություն չունեն բոլորովին այլ մարդկանց դեմքերում: Երբեմն նրանք, ովքեր վիրավորված են, վնասում են ուրիշներին: Բռնաբարության մշակույթում, որում մենք ապրում ենք, մեզանից ոմանց համար կարող է դժվար լինել տարբերել այն ցավը, որը մենք զգում ենք այն ցավից, որը մենք հասցնում ենք ուրիշներին:

Յոթ տարի առաջ, երբ ես դեռ նոր էի սկսում իմ աշակերտը որպես գործընկեր բռնությունից փրկվածների օժանդակ աշխատող, ես նստած էի վերապատրաստման սեմինարի ընթացքում, որի ժամանակ ինչ -որ մեկը հարցրեց, թե արդյոք մեր կազմակերպությունը կարող է աջակցություն ցուցաբերել իր գործընկերոջը բռնության ենթարկած անձին և ում օգնություն է պետք: նա ցանկանում է դադարեցնել այս ահաբեկումը, բայց չգիտի, թե ինչպես:

Պատասխանը կտրուկ էր և անմիջական.

- Մենք չենք աշխատում չարաշահողների հետ: Կետ

Հետո ես մտածեցի, որ սա արդարացի է: Ի վերջո, կազմակերպությունը ստեղծվել է չարաշահումից և բռնաբարությունից փրկվածներին օգնելու համար, այլ ոչ թե նրանց նկատմամբ բռնություն գործադրողների: Միակ խնդիրն այն էր, որ ինձ հետապնդում էր մեկ հարց.

- Իսկ եթե անձը միաժամանակ և՛ չարաշահող է, և՛ վերապրած: Իսկ ո՞վ կարող է օգնել նման չարաշահողի, եթե մենք հրաժարվենք նրանից:

Նշում. Այս հոդվածում ես չեմ խոսի այն մասին, թե կարո՞ղ է լինել այնպիսի հարաբերություն, որի դեպքում չարաշահումը դրսևորվի երկու կողմից: Սա այլ խոսակցության թեմա է: Այստեղ ես ուզում եմ գրել այն մասին, որ մարդիկ, ովքեր գոյատևել են մեկ հարաբերություններում, կարող են այլ կերպ չարաշահող դառնալ:

Յոթ տարի է անցել: Որպես հոգեթերապևտ, ով այդ ժամանակվանից աշխատել է բազմաթիվ «ապաքինվող» կամ «նախկին» չարաշահողների հետ, ես շարունակում եմ փնտրել այս հարցի պատասխանը: Փաստն այն է, որ շատ քիչ ռեսուրսներ և կազմակերպություններ կան, որոնք պատրաստ են օգնել մարդկանց դադարեցնել չարաշահումները և / կամ գիտեն, թե ինչպես դա անել:

Բայց չէ՞ որ ֆեմինիստներն ասում են. «Մենք չենք կարող մարդկանց սովորեցնել բռնի չլինել, բայց կարո՞ղ ենք մարդկանց սովորեցնել բռնի չլինել»:

Եվ եթե այո, սա չի՞ նշանակում, որ մենք պետք է ոչ միայն աջակցենք չարաշահումների ենթարկված մարդկանց, այլև սովորեցնենք մարդկանց դադարեցնել վիրավորանքը:

Երբ մենք սովորում ենք մեր մեջ ճանաչել ուրիշներին վնասելու ունակությունը, երբ գիտակցում ենք, որ մենք բոլորս ունենք այդ ունակությունը, չարաշահումների և բռնաբարության մշակույթի մասին խոսելու մեր ընկալումը կտրուկ փոխվում է:Մենք կարող ենք չարաշահումը պարզապես «գիտակցելուց» և բռնարարին «պատժելուց» անցնել դեպի չարաշահումների կանխարգելում և մեր հասարակության բուժում:

Որովհետեւ, ինչպես ասում են, հեղափոխությունը սկսվում է տնից: Հեղափոխությունը սկսվում է ձեր տանը, ձեր հարաբերություններում և ձեր ննջասենյակում:

Ահա ինը քայլ, որոնք կօգնեն ձեզ, ինձ և մեզ բոլորիս ազատվել չարաշահումից:

1. Լսեք ողջ մնացածներին:

Եթե դուք եղել եք չարաշահող, ամենակարևորը և, թերևս, ամենադժվարը, սովորելն է պարզապես լսել այն մարդուն, ում դուք վնասել եք: Նույնը վերաբերում է այն իրավիճակներին, երբ դուք վնասել եք մի քանի մարդու:

Լսեք ՝ չփորձելով պաշտպանվել:

Լսեք ՝ չփորձելով խուսափել կամ արդարանալ:

Լսեք ՝ չփորձելով մեղքը նվազագույնի հասցնել կամ հերքել:

Լսեք ՝ չփորձելով ամբողջ պատմությունը հասցնել ձեզ:

Երբ ինչ -որ մեկը ձեզ ասում է, որ դուք բռնության եք ենթարկել կամ վիրավորել նրան, հեշտ է այն սխալմամբ մեղադրել մեղադրանքի կամ հարձակման մեջ, հատկապես, եթե դա ձեր զուգընկերն է կամ որևէ այլ մտերիմ մարդ: Շատ հաճախ սկզբում մեզ թվում է, որ մեզ վրա հարձակվում են:

Ահա թե ինչու շատ հաճախ մարդիկ, ովքեր վիրավորել են ուրիշներին, իրենց մեղադրող զոհերին ասում են.

-Ես քեզ չեմ ծաղրել: Դուք ինձ ծաղրողն եք, հենց այստեղ և հիմա, ինձ նման մեղադրանքներ առաջադրելով:

Մենք հայտնվում ենք բռնի խոսակցության ցիկլի մեջ: Սա սցենար է, որը գրվել է մեզ համար բռնաբարության մշակույթի կողմից. Սցենար, որում կարող են լինել միայն հերոսներ և չարագործներ ՝ ճիշտ և սխալ, մեղադրողներ և մեղադրյալներ:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե մենք բռնության մասին ստացված տեղեկատվությունը ընկալենք որպես փրկվածի խիզախություն, որպես նրա նվեր:

Իսկ եթե անմիջապես արձագանքելու, ինքներս մեզ պաշտպանելու փորձ անելու փոխարեն, մենք պարզապես լսե՞նք, իսկապես փորձենք գիտակցել, թե կոնկրետ ինչ վնաս ենք հասցրել դիմացինին:

Ամեն ինչ փոխվում է, երբ մենք սկսում ենք այս տեսակի պատմություններին նայել սիրո և տեղեկատվության, այլ ոչ թե մեղադրանքի և պատժի տեսանկյունից:

2. Վերցրեք պատասխանատվությունը չարաշահումների համար:

Ամեն ինչ լսելուց հետո դուք պետք է ընդունեք ձեր սխալները և պատասխանատվություն ստանձնեք չարաշահումների համար: Սա նշանակում է, որ դուք պարզապես պետք է ընդունեք, որ դուք և միայն դուք եք եղել մեկ այլ անձի նկատմամբ ֆիզիկական, հուզական կամ մտավոր բռնության աղբյուր:

Պարզ անալոգիա անելու համար դա ներողություն է ՝ ինչ -որ մեկի ոտքը կոխելու համար: Կարող են լինել բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու կարող եք դա անել. Կարող եք շտապել, պարզապես չնկատել, թե ուր եք գնում, կամ գուցե ոչ ոք ձեզ չի ասել, որ չպետք է ոտնատակ չանել ուրիշների ոտքերի վրա:

Բայց դուք պարզապես դա արեցիք: Դա ուրիշը չէ. Դուք պատասխանատու եք, և դուք պետք է իմանաք ձեր սխալի մասին և ներողություն խնդրեք:

Նույնը վերաբերում է չարաշահմանը.

Շատ գործոններ կարող էին ազդել ձեր կողմից չարաշահող դառնալու վրա (տե՛ս վերը նշված կետը), բայց, ի վերջո, միայն ես եմ պատասխանատու իմ արարքների համար, և միայն դուք եք պատասխանատու ձեր գործողությունների համար:

3. Ընդունեք, որ ձեր պատճառներն արդարացումներ չեն:

Կա շատ տարածված և սարսափելի առասպել, որ մարդիկ, ովքեր վնասում են ուրիշներին, դա անում են պարզապես այն պատճառով, որ վատ մարդիկ են, քանի որ նրանք հաճույք են ստանում ուրիշներին ճնշելուց կամ «սադիստ» լինելուց:

Կարծում եմ, որ մասամբ սա է պատճառը, որ նախկինում չարաշահող (կամ դեռ) այդքան շատ մարդիկ դեմ են իրենց գործողությունները նկարագրելու համար «չարաշահում» և «չարաշահող» տերմինների օգտագործմանը: Իրականում շատ քչերն են վիրավորական դառնում, քանի որ հաճույք են պատճառում ուրիշներին վիրավորելուն:

Հոգեթերապևտի և օժանդակ աշխատողի փորձի հիման վրա նրանք կարող են ասել, որ մարդիկ ամենից հաճախ վիրավորական են դառնում իրենց տառապանքների կամ դեպրեսիայի պատճառով:

Ահա որոշ պատճառներ, որոնք ես հաճախ եմ լսել վիրավորական վարքագծի մասին.

Ես միայնակ և մեկուսացած եմ, և միակ մարդը, ում համար ես ապրում եմ, իմ գործընկերն է: Այնպես որ, ես չեմ կարող թույլ տալ, որ նա լքի ինձ:

Գործընկերս ինձ անընդհատ ցավ է պատճառում: Ես պարզապես վնասեցի նրան դրա դիմաց:

Ես հիվանդ եմ, և եթե ես չստիպեմ մարդկանց հոգ տանել իմ մասին, ես կմահանամ:

Ես ինձ շատ վատ եմ զգում, և այս ցավը թեթևացնելու միակ միջոցը ինքս ինձ կամ այլ մարդկանց վնասելն է:

Ես չգիտեի, որ դա կոչվում է չարաշահում: Մարդիկ միշտ ինձ հետ են այդպես վարվել: Ես պարզապես ինձ պահեցի, ինչպես բոլորը:

Եթե ես այլ մարդ չստեղծեմ, փոխեմ նրան, ոչ ոք ինձ չի սիրի:

Սրանք բոլորը չարաշահման լուրջ, իրական պատճառներ են, բայց դրանցից ոչ մեկը արդարացում չէ: Նրանցից ոչ մեկն ընդունակ չէ «սպիտակեցնել» վիրավորական վարքագիծը:

Պատճառները կարող են օգնել հասկանալ չարաշահումը, բայց չեն կարող դա արդարացնել:

Սա հասկանալը կօգնի ձեզ մեղքը վերածել ըմբռնման, իսկ արդարությունը `բուժման:

4. Կարիք չկա խաղալ «զոհաբերության մրցույթ»:

Ինչպես արդեն նշեցի, չարաշահումների և ահաբեկումների մոդելը հաճախ դիտարկվում է «չարաշահողի կամ զոհի» սկզբունքի հիման վրա: Մարդիկ հավատում են, որ ինչ -որ հարաբերություններում չարաշահումների ենթարկվածը չի կարող չարաշահել մյուսները:

Ես նկատել եմ, որ սոցիալական արդարության շարժումներն ու ձախ համայնքները հակված են սոցիալական վերլուծությունը փոխանցել միջանձնային հարաբերություններին ՝ ենթադրելով, որ ճնշված կամ մարգինալացված խմբին պատկանող անձը երբեք չի կարող հրապարակել արտոնյալ խմբի անդամների դեմ (այսինքն ՝ կինը երբեք չի կարող բռնության ենթարկել մարդ, գունավոր մարդը երբեք չի կարող ծաղրել սպիտակ մարդուն և այլն):

Բայց այս երկու գաղափարներն էլ սխալ են: Մի հարաբերությունից փրկվածը կարող է չարաշահող լինել մյուսում:

Արտոնյալ մարդիկ իսկապես հաճախ դառնում են չարաշահողներ այն բանի շնորհիվ, որ հասարակությունը նրանց թույլ է տալիս օգտագործել լրացուցիչ հնարավորություններ, բայց ցանկացած անձ կարող է չարաշահել ցանկացած այլ անձի հետ հարաբերություններում `հաջողակ (ավելի ճիշտ` «անհաջող») պայմաններում:

Երբ մենք դառնում ենք վիրավորական, մեզ համար կարող է հեշտ լինել «դուրս գալը» ՝ խաղալով «զոհերի մրցակցություն»:

«Ես չեմ կարող չարաշահող լինել», - գուցե ցանկանաք ասել մեզ: - Ես ինքս վերապրեցի չարաշահումից:

Կամ:

- Չարաշահումը, որը ես ապրել եմ, շատ ավելի վատ է, քան այն, ինչին ես քեզ ենթարկեցի:

Կամ:

- Ես չէի կարող ձեզ ծաղրել, քանի որ դուք ավելի արտոնյալ եք:

Բայց վերապրածը կարող է լինել նաև չարաշահողը:

Յուրաքանչյուրը կարող է լինել չարաշահող, և ոչ մի պարզեցում և համեմատություն չի չեղարկում ո՛չ այս փաստը, ո՛չ մեր պատասխանատվությունը:

5. Նախաձեռնությունը տվեք ողջ մնացածին:

Երբ զրուցում եք ինչ -որ մեկի հետ, ում դուք բռնության եք ենթարկել, գլխավորն այն է, որ տրամադրեք այն անձին, ով զգացել է ձեր ահաբեկման տարածքը `արտահայտելու իր կարիքներն ու սահմանները:

Եթե ինչ -որ մեկին բռնության եք ենթարկել, ձեզանից կախված չէ, թե ինչպես պետք է ընթանա բուժման և արդարադատության գործընթացը:

Ամեն ինչ «լուծելու» փորձի փոխարեն, փորձեք անձին տալ հետևյալ հարցերը. Ի՞նչ եք ուզում այս պահին: Կարո՞ղ է ինչ -որ բան անել, որ քեզ ավելի լավ զգաս: Որքա՞ն հաճախ եք ցանկանում հիմա շփվել ինձ հետ, որպեսզի կարողանաք առաջ շարժվել: Ի՞նչ եք զգում հենց հիմա, այս զրույցի ընթացքում: Եթե մենք նույն համայնքում ենք, ինչպե՞ս պետք է պլանավորեմ իմ ժամանակը, որպեսզի չխառնվեմ ձեզ հետ ՝ գտնվելով ձեզ հետ նույն տեղում:

Միևնույն ժամանակ, կարևոր է հիշել, որ չարաշահումից վերապրածների կարիքները կարող են փոխվել ժամանակի ընթացքում, և որ վերապրածը միշտ չէ, որ հասկանում է, թե ինչ է ուզում:

Վերապրողի հետ հարաբերություններում պատասխանատու լինել նշանակում է երկխոսության ընթացքում լինել համբերատար, ճկուն և մտածկոտ:

6. Հանդիպեք դեմ առ դեմ `իրազեկության վախի հետ:

Courageշմարտության հետ առերեսվելու և խոստովանելու, որ դուք վիրավորել եք մարդկանց, կարող է պահանջվել մեծ քաջություն:

Մենք ապրում ենք մի մշակույթում, որը դիվահարացնում և չարացնում է չարաշահումները:Եվ թերևս հարցն այն է, որ մենք պարզապես չենք ուզում ընդունել իրականությունը և խոստովանել, որ չարաշահումներն այնքան տարածված են, և որ գրեթե բոլորը կարող են լինել չարաշահողներ:

Շատ մարդիկ իրենց անկյուն են մղում ՝ հերքելով չարաշահումները, քանի որ, անկեղծ ասած, մարդկանց մեծ մասը շատ է վախենում պատասխանատվության ընդունման իրական և մտացածին հետևանքների առջև:

Իրական ռիսկեր նույնպես կան: Երբ բռնություն է տեղի ունենում, մարդիկ կորցնում են ընկերներին, իրենց համայնքին, աշխատանք և հնարավորություններ: Ռիսկերը հատկապես մեծ են մարգինալացված մարդկանց համար. Ես խոսում եմ հատկապես սևամորթների և գունավոր մարդկանց մասին, որոնք սովորաբար բախվում են ավելի կոշտ և խտրական դատողությունների:

Ոչինչ չեմ կարող անել այս դաժան իրականությունը հեշտացնելու համար:

Կարող եմ միայն ասել, որ երբ խոսքը վերաբերում է չարաշահումներին վերջ տալուն, շատ ավելի հեշտ է վախի դեմ հանդիման, քան ամբողջ կյանքով ապրել դրանով: Իսկ ճշմարտությունը շատ ավելի բուժում է բերում, քան սուտ ապրելը:

Երբ ընդունում ենք մեր սեփական պատասխանատվությունը, մենք ապացուցում ենք, որ «հրեշ չարաշահողի» մասին առասպելը սուտ է:

7. Առանձնացրեք մեղքը ամոթից:

Ամոթը և սոցիալական խարանը լուրջ խոչընդոտներ են, որոնք ազդում են զգացմունքների վրա և մեզանից շատերին թույլ չեն տալիս հասկանալ, որ մենք վիրավորական ենք: Մենք չենք ուզում ընդունել, որ «ես նույն մարդն եմ», և, հետևաբար, մենք ժխտում ենք, որ կարող ենք ինչ -որ մեկին վիրավորել:

Ոմանք կարծում են, որ նրանք, ովքեր վիրավորում են ուրիշներին, պետք է ամաչեն. Ի վերջո, չարաշահումը վնասում է այլ մարդկանց: Բայց պետք է խոստովանեմ, որ տարբերություն կա մեղքը ընդունելու և ամոթի միջև:

Երբ ընդունում ես քո մեղքը, զղջում ես քո արածի համար: Երբ ամաչում ես, ափսոսում ես, որ դու ես:

Մարդիկ, ովքեր վնաս են հասցրել ուրիշներին, պետք է ընդունեն իրենց մեղքը `մեղքը այն տեսակի վնասի համար, որի համար նրանք պատասխանատու են: Նրանք չպետք է ամաչեն իրենցից, քանի որ այդ դեպքում «չարաշահողը» կդառնա նրանց ինքնության մի մասը:

Հետո նրանք կսկսեն հավատալ, որ իրենք իրենցով վատ մարդիկ են, այլ կերպ ասած `չարաշահողներ:

Բայց երբ սկսում ես մտածել, որ դու «չարաշահող» ես, պարզապես «վատ մարդ ես, ով վնասում է բոլորին», բաց ես թողնում փոխվելու հնարավորությունները, որովհետև չես կարող փոխել այն, ինչ դու ես:

Եթե ընդունեք, որ ինքներդ լավ մարդ եք, ով վատ բաներ է անում, դու կբացես փոփոխությունների դուռը:

8. Մի ակնկալեք, որ ինչ -որ մեկը ձեզ կների:

Մեղքը ընդունելը և ներում փնտրելը երկու տարբեր բաներ են: Կարևոր չէ, թե որքանով ես ընդունում քո սխալները. Ոչ ոք պարտավոր չէ քեզ ներել, և առավել ևս այն մարդիկ, ում նկատմամբ դու բռնություն ես գործադրել:

Փաստորեն, օգտագործելով «մեղքի ընդունման» գործընթացը ՝ ստիպելով անձին ներել ձեզ, դուք շարունակում եք լինել չարաշահող: Որովհետեւ այդ դեպքում չարաշահողը կենտրոնում է, ոչ թե զոհը:

Մի փորձեք ներում ստանալ պատասխանատվությունը վերցնելով: Փոխարենը, փորձեք հասկանալ, թե ինչպես ենք մենք վնասում ուրիշներին, ինչու ենք վնասում ուրիշներին և ինչու պետք է դադարենք դա անել:

Բայց…

9. Ներիր ինքդ քեզ:

Դուք պետք է ներեք ինքներդ ձեզ: Որովհետև դու չես կարող դադարեցնել այլ մարդկանց վիրավորելը, եթե շարունակես ընդունել ինքդ քեզ հասցված վնասը:

Երբ մարդը բռնարար է, շատ հաճախ այդ մարդը շատ վատն է, և նա միակ ելքը տեսնում է ուրիշների նկատմամբ բռնության մեջ: Շատերը դժվարանում են ընդունել չարաշահումների և իրենց մեղքի մասին ծանր ճշմարտությունը: Շատ ավելի հեշտ է մեղադրել հասարակությանը, մեղադրել այլ մարդկանց, մեղադրել նրանց, ում սիրում ենք:

Սա ավելի շատ բուն հասարակության խնդիրն է, քան անհատների: Շատ ավելի հեշտ և հարմար է բարձր պատեր կառուցել «վատ» և «լավ» մարդկանց միջև, և ինչ -որ վերացական խրտվիլակով փակել հայելիները, որոնցում շատերը կարող են իրենց չարաշահել:

Սա կարող է լինել պատճառը, որ այդքան քիչ գործիքներ կան (ինչպես այս ցուցակը), որոնք կարող են օգնել ձեզ ճանաչել ձեր մեղքը:

Պատասխանատվություն ստանձնելու համար քաջություն է պետք: Բուժման ճանապարհին անցնելու համար:

Բայց երբ մենք որոշում ենք դա անել, անհավանական հնարավորություններ են բացվում մեր առջև. Դրանք կարող են բացվել բոլորի առջև: Յուրաքանչյուրը, այս կամ այն կերպ, ունակ է փոխվել: Եվ սա իմանալը կարող է ձեզ համարձակություն հաղորդել:

Կայ Չենգ Սոմը ամենօրյա ֆեմինիզմի հեղինակներից է: Նա չինացի տրանսգենդեր կին է, գրող, բանաստեղծ և կատարող, որը բնակվում է Մոնրեալում: Նա ունի Կլինիկական հոգեկան առողջության մագիստրոս և հոգեթերապիայի ծառայություններ է մատուցում իր համայնքի մարգինալացված դեռահասներին: