Դարձեք ձեր սեփական մայրը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե հակիրճ նկարագրենք, թե ինչ է հասուն մարդը, ապա սա այն մարդն է, ով ինքն իրեն մայր է դարձել: Իդեալում, հայրիկ նույնպես: Բայց որպես մայր, դա պարտադիր է:

Մեծանալը, ինչպես սովորելը և դաստիարակելը, այնպես էլ ցանկացած անհատական / u200b / u200b ձևավորում, կարող են ամբողջությամբ իջեցվել այնպիսի երևույթի, ինչպիսին է ներքինացումը: Տերմինը ստեղծել է փայլուն հոգեբույժ, նյարդաբան և հոգեբան Պիեռ Janանեթը:

Այս սարսափելի բառը նշանակում է «ներս մտնել»: Resourcesանկացած ռեսուրսի մղումը դրանց մի մասը ներսում է դնում:

Անձնական միջուկի ստեղծումը նույնպես ինտերիերիզացիա է: Այժմ ես կփորձեմ ավելի պարզ բացատրել, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, որպեսզի բոլորը մոտավորապես հասկանան, թե ինչպես է ձևավորվում անհատականությունը:

Երեխայի (և չափահաս երեխայի, այսինքն ՝ ինֆանտիլի համար) օրենքն արտաքին է: Նա ունի ցանկություններ և կարիքներ, որոնք թելադրված են հարմարավետության փնտրտուքով (ոչ թե խաղաղություն, այն է ՝ հարմարավետություն, որովհետև ձանձրույթը նաև տհաճություն է, իսկ երեխայի համար դա շատ տեղին է, ուստի նա կարող է «ազատվել»), և արտաքին աշխարհից »: կարող ես `անհնար է», որոնք սկզբում անհասկանալի էին նրա համար, բայց նա ենթարկվում է, քանի որ արտաքին աշխարհի կողքին է այն ուժը, որի անձնավորությունը ծնողներն են:

Youանո՞թ եք «հասարակությունը ճնշում է անհատների վրա» գաղափարին: Այսպիսով, սա մանկական անձի վիճակի գաղափարն է: Նման անձը իսկապես կարող է կոնֆլիկտ ունենալ «ուզելու» և «պետք» -ի միջև, և սա «պետք» -ը արտաքին է, բռնի, նա ինքն իրեն չի զգում այս «պարտադիրը», նա պարզապես համաձայնում է, որպեսզի չվնասվի կողքից ուժ. Եթե վախը չափազանց ուժեղ չէ, ապա այդպիսի մարդը կփորձի հակադրվել «պետքին», ըմբոստանալ, եթե ավելի ուժեղ լինի, կխաբի «վերակացուներին», եթե այն ամբողջովին ուժեղ է, կհամաձայնի, բայց ընկճված կզգա: Ահա թե ինչու երեխաներին չափազանց դաժան դաստիարակելը նրանց հաշմանդամ է դարձնում: Մինչև երեխան ինքը չի զգում «պետք» -ի կարիքը, պետք է հավասարակշռություն փնտրել նրա վրա մեղմ ճնշման և նրան ազատություն տալու միջև:

Կորնի Չուկովսկին ասել է. «Մի դիմիր հինգ տարեկան երեխայի խղճին, նա դեռ դա չունի»: Սա չի նշանակում, որ երեխային պետք է թույլ տալ անել այն, ինչ ուզում է: Այսպիսով, նա արագ կթողնի իրեն: Theնողները փոխարինում են երեխայի խիղճը, նրանք ուղղորդում և պարտադրում են նրան: Այս պարտադրանքն անխուսափելի է, երեխան դեռ չի ձևավորել ինքնատիրապետման կենտրոն, բայց այս պարտադրանքը պետք է լինի մեղմ, և աստիճանաբար երեխային ավելի ու ավելի շատ տարածք թողնի իր կամքի համար: Նույնիսկ եթե երեխան դեռ չի կարող պատասխանատվություն կրել, նա պետք է ունենա այս տարածքը `պատասխանատվությունը զարգացնելու համար: Բայց միևնույն ժամանակ, քանի որ նա դեռ պատասխանատու չէ, ծնողները պետք է պատրաստ լինեն ցանկացած պահի միջամտել և պատասխանատվություն վերցնել իրենց վրա:

Դա նման է հեծանիվ վարել սովորելուն: Չի կարելի երեխայի հեծանիվը ամուր պահել անընդհատ: Նախ պետք է պահել, հետո մի փոքր բաց թողնել, ապա ամբողջությամբ բաց թողնել, բայց ապահովագրել, ապա հեռացնել ապահովագրությունը: Երբ ապահովագրությունն ընդհանրապես հանվեց, անհատականությունը մեծացավ:

Բայց վերադառնանք բարոյականությանը: Բարոյականությունը կիս Ներքինացված օրենք է: Եթե մանկահասակ մարդը չի հասկանում, թե ինչու պետք է և զգում է, որ հասարակությունը անընդհատ բռնաբարում և ճնշում է իրեն, և նա կցանկանար անհնազանդության հավերժական տոն, եթե նա չկարողանար ոչինչ անել և վերցնել այն, ինչ ուզում էր, ապա կիսահաս հասակը արդեն հասկանում է ինքներդ ձեզ օրենքի կարիքը: Նա դեռ կարող է զգալ որոշ հակասություններ «ուզելու» և «պետք» -ի միջև, կարող է զգալ բարոյականության ճնշումը, բայց հիմա սա ներքին ճնշում է. Պարտքի զգացում, մեղքի զգացում: Pressնշումը կարող է տհաճ լինել, իսկ կիսահաս մարդը կարող է ազատվելու, երբեմն ՝ սեփական բարոյական վերաբերմունքի դեմ ընդվզելու, ամբոխից առանձնանալու համար, որի համար անհրաժեշտ է բարոյականություն, այսինքն ՝ ասել «այո, այս ամենը» համապատասխան է նախիրի համար, բայց ես դա չեմ », - մեղադրել ծնողներին, ովքեր« սերնդի սկզբունքներ են սերմանել », այսինքն ՝ բարոյականությունը դեռ պարտադրված բան է, նույնիսկ եթե այն արդեն ներթափանցել է ներս:Բայց սա դեռ ինչ -որ խորթ բան է, չնայած երբեմն մարդը կարող է դա զգալ որպես ճշմարիտ, բայց ամբողջ ժամանակ փորձում է ինչ -որ կերպ հարմարվել իր համար ՝ նվազեցնելով, դեն նետելով մի մասը:

Հասուն մարդը առանձնանում է նրանով, որ օրենքը նրա համար դարձել է ներքին: Այն կարող է ինչ -որ կերպ տարբերվել ընդհանրապես ընդունված նորմերից, բայց դրանք լուրջ հակասություն չունեն, հակառակ դեպքում նման անձը կազմալուծված կլինի և չի կարողանա էներգիա ստանալ այն ռեսուրսներից, որոնք (հետ կանչելը) բոլորն էլ սոցիալական են: Այսինքն ՝ հասուն մարդու բարոյականությունը երբեք դոգմա չէ, դոգման ըստ սահմանման արտաքին բան է, դոգման նույնիսկ բարոյականություն չէ, դա արտաքին օրենքը բարոյական դարձնելու փորձ է: Բարոյականությունը միշտ ճկուն է, քանի որ մարդը պետք է գործի ըստ իր զգացմունքների և անձնական ընտրության ՝ կենտրոնանալով ամբողջ կոնկրետ իրավիճակի վրա, այլ ոչ թե ինչ -որ ձևանմուշի, որը ստացել է դրսից: Այսինքն, բարոյականությունն այն է, ինչին մարդը հետևում է գիտակցաբար, բավականին ազատ («ազատությունը գիտակցված կարիք է» առումով, բայց գիտակցում է իր, և ոչ թե ինչ -որ մեկի կողմից նրա համար) և պատասխանատվություն է կրում դրա համար: Նա ինքն է որոշում կայացնում, ինքն ինքն է հետևում հետևանքներին, ինքն ինքն է եզրակացություն անում, թե արդյոք նա ճիշտ է վարվել, որպեսզի ավելի շատ պատկերացում կազմի, թե ինչպես իրեն անձամբ պետք է գործել հաջորդ անգամ: Այսինքն, այն դառնում է լիարժեք ծնող: Occբաղեցնում է գեր-էգոյի գահը, ըստ Ֆրոյդի հայեցակարգի, փոխարինում է ներքին ծնողական կերպարին, այսինքն ՝ հասունանում:

Եվ հասուն մարդու այս անձնական ընտրությունը չի հակասում սոցիալականին: Նա կարող է հակասել ինչ -որ մեկի կոնկրետ շահերին, ստեղծել կոնֆլիկտ նրա և ինչ -որ մեկի միջև, հակամարտություն, որը նա ստիպված կլինի լուծել: Բայց սա երբեք իրեն ընդհանրապես չի հակադրում հասարակությանը ընդհանրապես: Սա երեխայի «անհնազանդության տոն» չէ, ով ցանկանում է ուտել միայն քաղցրավենիք ՝ չհասկանալով, որ սրանից հիվանդանալու է: Չկա մեկ սոցիալական նորմ, որն ինչ -որ բանով չարդարացվի: Նույնիսկ եթե նորմը ունի թերություններ, այն սովորաբար ավելի շատ առավելություններ ունի: Անձամբ իր համար, հասուն մարդը կարող է որոշ նորմեր համարել անտեղի, բայց նա դեռևս նրանց ըմբռնումով կվերաբերվի, և երբեք բռնի ապստամբություն չի լինի: Միայն նրանք, ովքեր չեն հասկանում, թե ինչ է ադապտացիան և որ կենդանի համակարգի ոչ մի մասն ավելորդ չէ, այսինքն ՝ միշտ կապված է ուրիշների հետ, բուռն ընդվզում են: Նման մարդիկ կարող են ատել իրենց ինչ -որ թերության համար և ձգտել կտրուկ ազատվել դրանից ՝ չհասկանալով, որ իրենց ամբողջ մարմինն արդեն հարմարվել է այս «արատին», որը վերականգնվել է դրա շուրջ, և անհնար է աղյուսը դուրս հանել հիմք ՝ առանց տունը քանդելու: Ամեն ինչ կարող է վերակառուցվել միայն հաջորդաբար և աստիճանաբար, կենդանի համակարգում ամեն ինչ տեղին է և ամեն ինչ խաղում է իր կարևոր դերը:

Մի խոսքով, հասուն մարդը միշտ ունի բարոյականություն, որը ներդաշնակորեն համատեղում է իր անձնական կարիքները և հասարակության շահերը, առանց լուրջ հակասությունների, առանց ներքին կոնֆլիկտների ստեղծման, ինքնաիրացման հնարավորություն բացելով: Ամենից հաճախ դեմոտիվացիայի խնդիրը (կյանքի իմաստի կորուստ) կապված է այն բանի հետ, որ մարդը, չգիտես ինչու, իրեն զգում է հասարակությունից կտրված, ինտեգրված չէ հասարակության մեջ, դա չի տեսնում որպես ինքնուրույն դաշտ -արտահայտություն:

Բայց «ինքդ քեզ համար մայր դառնալու» խնդիրը վերաբերում է ոչ միայն օրենքի ինտերիերին: Բարոյականությունը ձևավորման պսակն է, որը գոյություն չի ունենա, եթե չկան կյանքի հմտություններ: Չափահաս և ուժեղ դառնալու համար մարդը պետք է անկախանա, բայց դա ոչ մի կերպ չի նշանակում, որ նա պետք է «ինքնաբավ» դառնա սխալ ընկալման մեջ, ինչը նշանակում է հասարակությունից տարանջատում: Ընդհակառակը, անկախությունը հասարակության մեջ ակտիվ և արդյունավետ ինտեգրում է, այսինքն ՝ ամուր փոխադարձ կապերի ստեղծում (սա ռեսուրսների իմաստն է):

Հասարակությունից անջատվելը միշտ հիմնված է դրա կարիքների նվազեցման վրա, այսինքն `հիասթափության տարբեր ոլորտներում: Եթե կինը որոշում է բաժանվել տղամարդկանցից, նա իրեն ստիպում է դադարել հետաքրքրվել սիրո, սեռի, կերպարի, ընտանիքի թեմայով (ինչպե՞ս է նա անում. Վախեցնելով իր երևակայությունը հնարավոր տառապանքի, բռնության, հիասթափության, վնասի նկարներով, մինչև այդ միջոցները ընդհանրապես արգելափակված են զզվանքից և վախից):Նման կինը անջատեց ռեսուրսների կես շրջան և նույնիսկ ստիպված եղավ սահմանափակվել այլ ոլորտներում, քանի որ ռեսուրսները հատվում են, և ընկերները կարող են սկսել քննարկել իր համար տհաճ թեմաներ, ինչը նույնպես հիասթափություն է պատճառում ընկերությանը (դուք պետք է փնտրեք նրա նման ընկերների նեղ շրջանակ), իսկ արվեստում ՝ նրա տհաճ թեմաները (հետևաբար, գրականությունն ու այլ արվեստը նրան դաժան են թվում, և նա ցանկանում է ստեղծել իր սեփականը զրոյից), և տնտեսությունը սերտորեն կապված է դրա հետ, և աշխատանքում ոչ, ոչ, և սեռի, ընտանիքի և կերպարի թեմաները կառաջանան: Այսպիսով, բաժանումը սկսում է տարածվել բոլոր ոլորտներում, և այս կնոջը վերջում դարձնում է շատ մարգինալ, իր հնարավորություններով սահմանափակված բոլոր կողմերից, առանձնացված ոչ միայն իր անձնական կյանքում տղամարդկանցից, այլև հասարակության մարդկանցից (ի վերջո, հասարակության մեջ), կես տղամարդ, և կեսը կանայք են, որոնցից շատերը կապված են տղամարդկանց հետ):

Իրավիճակը նույնիսկ ավելի վատ է այն տղամարդկանց մոտ, ովքեր որոշել են անկախանալ հասարակությունից ՝ սկսելով արհամարհել «կապիտալիզմի գիշատիչ քմծիծաղը» և դադարել են աշխատել: Մնացած բոլոր ռեսուրսները աստիճանաբար կսկսեն անջատվել: Նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր փորձում են պարզապես խզել կապերն իրենց ընտանիքների հետ կամ պարզապես մեկնել այլ երկիր, ճգնաժամի մեջ են: Մինչև նրանք նոր ընտանիք չստեղծեն իրենց համար, մտերիմների շրջանակ, որոնք կապված են ոչ միայն հետաքրքրություններով, որպես ընկերներ, այլև առօրյա կյանքով, ֆիզիկական հարազատության զգացումով, նրանք կարող են զգալ իրենց մեկուսացումը: Նաև շատ դժվար է ինտեգրվել նոր երկրին, շատ արտագաղթողների դա չի հաջողվում մինչև վերջ, նրանք մնում են կախված տարածությունների միջև: Մի խոսքով, կապերի խզումը չի նպաստում անկախությանը, երբեմն անհրաժեշտ է, երբ կապերը շատ քայքայիչ են, բայց մյուսները պետք է փոխարինեն այդ կապերը: Եթե կապերը չափազանց քիչ են, ապա անկախություն նույնպես չի լինի, քանի որ կանգնելու ոչինչ չի լինի, ոտքերի ուժը ոչ մի տեղից չի ունենա:

Հետեւաբար, «ինքդ քեզ մայր դառնալը» նշանակում է զարգացնել ավելի շատ սոցիալական հմտություններ `քո կարիքները բավարարելու համար: Բայց այստեղ պարզվում է, որ որոշակի քանակությամբ առանձնացում դեռ անհրաժեշտ է հմտությունների զարգացման համար: Կարևոր է, որ սա ընդամենը կոտորակ է, և որ ընդհանուր միտումը մարդկանց հետ կապվելն է, այլ ոչ թե կապից հրաժարվելը: Պարզ օրինակ է առօրյան: Եթե մարդը ցանկանում է բացարձակ անկախ լինել առօրյա կյանքում, նա պետք է ապրի միայնակ, բայց սա կապերի խզում է ՝ ընտանիքի և սիրո բացակայություն և որոշ չափով ՝ բարեկամություն: Բայց եթե մարդը փորձում է կյանք հաստատել մեկ այլ անձի հետ (նշանակություն չունի, ամուսնու, բարեկամի, հանրակացարանում գտնվող ընկերոջ հետ) ՝ չունենալով ինքնուրույն ծառայելու հմտություններ (բաժանման նույն բաժինը), նրանք կփախչեն նրանից:

Սովորական շփումը ձեր հիմնական կարիքները ինքնուրույն բավարարելու ունակությունն է, բայց ավելի լավ բավարարվածության և զարգացման համար համագործակցելու պատրաստակամությունը: Սա վերաբերում է ցանկացած ռեսուրսի հետ կապին (!): Պետք է լինի նվազագույնը տարանջատում ռեսուրսից (չպետք է լինի սով, լիակատար կախվածություն, ծարավ), բայց միտումը չպետք է ուղղված լինի բաժանմանը, այլ առավելագույն փոխազդեցությանը (հետաքրքրություն, սեր, ռեսուրսի նկատմամբ գրավչություն):

Չհասուն անհատականությունն անընդհատ գրավիտացիայի է ենթարկվում այս կամ այն ծայրահեղության մեջ: Սրանք այն մարդիկ են, ովքեր ասում են. Ինձ ամուսին պետք չէր »: Այս մարդիկ կապը (կարևոր չէ ՝ ընդհանրապես ռեսուրսի կամ այս ռեսուրսի ոլորտում կոնկրետ անձի հետ) ընկալում են որպես դրանցից ամբողջական կախվածություն: Բայց, որպես կանոն, նման կախյալ մարդիկ շատ ծանրաբեռնված են ուրիշների համար: Պատրանք է, որ, լիովին չիմանալով, թե ինչպես հոգ տանել իր մասին առօրյա կյանքում, մարդը կարող է ուրիշին պարգևատրել այնպիսի կարևոր բանով, որը չի կարող ստանալ նա, ով գիտի ինչպես հոգ տանել իր մասին և ուրիշի մասին: Նա նրան կծանրաբեռնի իր սեփական ամենօրյա անօգնականությամբ այնքան, որ երկրորդը լրջորեն կմտածի ՝ իրեն աշխատավարձի մի մասի կարիք ունի՞ (որպես կանոն, փոքր երեխաները շատ հազվադեպ են շատ վաստակում):Եվ հակառակը, եթե կինը չգիտի ինչպես և չի ցանկանում աշխատել (ոչ միայն ժամանակավորապես ծննդաբերության արձակուրդում, այլև ընդհանրապես խուսափում է աշխատանքից, սկզբունքորեն), շատ կասկածելի է, որ նա լինի գերազանց աշխատասեր տանտիրուհի (այդպիսի մարդիկ չեն վախենում աշխատանքից), ինչը նշանակում է, որ երկրորդը հաշվի կառնի, որ տալիս է ավելին, քան ստանում է:

Այսինքն ՝ նվազագույն անկախություն. Առօրյա կյանքում, ֆինանսապես և հուզականորեն (հաղթահարել իրենց հույզերը), մարդը պետք է ունենա, եթե ցանկանում է լավ գործընկեր լինել մյուսի համար: Նվազագույնը չի նշանակում բաժանում, ընդհակառակը, այն կապը դարձնում է հարմարավետ, երկրորդը չափից ավելի չի ծանրաբեռնում և թույլ է տալիս զարգացնել այս կապը: Այսինքն, կինը կարող է, եթե ցանկանում է, վերցնել տնային գործերի մեծ մասը, բայց եթե հանկարծ հիվանդանա կամ ինչ -որ այլ բան անի, ամուսինը կարող է հանգիստ զբաղվել սեփական կյանքով: Ամուսինը կարող է ապահովել բյուջեն, բայց եթե հանկարծ նա դժվարություններ ունենա կամ մեծ ծախսերի կարիք ունենա, կինը կարող է գումար վաստակել: Երբ երկու գործընկերներն ամեն ինչում կարող են ապահովել իրենց նվազագույնը, նրանք դառնում են ավելի հուսալի աջակցություն միմյանց, նրանք կարող են փոխգործակցել ավելի խորը մակարդակի վրա, քանի որ նրանցից ոչ մեկը մյուսի մոտ իրեն կպած մակաբույծ (ինֆանտիլ) չի զգում, բայց կարող էր կառչած մնալ որևէ մեկին, մյուսին, քանի որ գրեթե յուրաքանչյուրը կարող էր բավարարել իր այս պարզ կարիքը: Կինը չպետք է զգա, որ ամուսինը իրեն պահում է տան դայակի մոտ, և ամուսինը չպետք է հավատա, որ նա օգտագործվում է որպես միակ նյութական աջակցություն:

Ես հատուկ դիտարկում եմ ավանդական դասավորությունը, քանի որ այն դեռ ամենաարդիականն է: Բայց նույնիսկ նրա մեջ կարող է և պետք է լինի հավասարակշռություն, և երկուսն էլ պետք է լինեն բավական հասուն մարդիկ: Եթե մեկը զգում է, որ նա այլ մայր է դառնում, էմոցիոնալ նշանակություն չունի (անընդհատ ստիպում է մխիթարել, գովաբանել, աջակցել, լսել, միակողմանի) նյութական է (հարկադրված է պարունակել և լսել ցանկությունները, էլ ինչ կցանկանայի ունենալ և ինչ) առօրյա կյանքում (հարկադիր մաքրում մյուսի հետևից, լիարժեք ծառայություն, խնամք, միշտ միակողմանի) երկրորդը զգում է որպես բեռ, որից ուզում եք աստիճանաբար ազատվել:

Ընկերները, գործընկերները, ղեկավարները, հարազատները նույնն են զգում, և մանկական անձի շուրջ աստիճանաբար դատարկություն է առաջանում: Ոչ ոք չի ցանկանում մայր դառնալ մեծահասակ երեխայի համար, դա ոչ ոքի չի հետաքրքրում, միայն ինչ -որ խաբեբա կարող է հետաքրքրվել նրանցով, եթե նա բան ունի վերցնելու: Երբեմն մեկ այլ մանկահասակ երեխա հետաքրքրվում է մեկ մանկահասակ երեխայով, բայց առաջինը կամ չի սիրում այս գաղափարը, քանի որ նա իր համար մայր է փնտրում, կամ համաձայն է, բայց նրանք շատ արագ միմյանց կյանքը դարձնում են անտանելի:

Նկարազարդումներ ՝ նկարիչ Մարկ Դեմստեդեր