2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դա տեղի է ունենում շատ հաճախ. Դու խոսում և խոսում ես, բայց իմաստ չկա: Դուք փոխանցում եք մի միտք, իսկ մյուս կողմում այս պահին … մյուս կողմից կարող է լինել ամեն ինչ ՝ համառություն (այն կոչվում է նաև էշ), դժգոհություն, անտեսում, ձանձրույթ: Կամ հոգնածություն:
Տհաճ է, այնպես չէ՞: Հատկապես, եթե խոսակցությունը նշանակալի է, իսկ զրուցակիցը ՝ կրկնակի նշանակալից:
Եվ ես իսկապես չեմ ուզում նման իրավիճակների մեջ ընկնել, և դա հավասարապես տհաճ է, երբ ինքդ խոսում ես, բայց չի հասնում հասցեատիրոջը, և երբ նրանք խոսում են քեզ հետ, և դա անհնար է լսել:
Սա կարող է գրեթե ցինիկ թվալ զգայուն ականջի համար, սակայն հաղորդակցության օրենքները շատ նման են ձգողության օրենքին.
Ձգողականությունը գոյություն ունի:
Եվ նույն կերպ կան օրենքներ, սկզբունքներ և արդյունավետ հաղորդակցության ուղիներ: Եվ մենք մի փոքր ավելի մանրամասն կխոսենք մեթոդների մասին:
Ես և դու հաղորդագրություններ
Հաղորդակցության մեջ մենք կարող ենք օգտագործել «You-messages» և «I-messages»: Եվ կախված հաղորդակցության խնդիրներից, դուք և ձեր սեփական հաղորդագրությունները կարող են օգտակար և տեղին լինել որոշ իրավիճակներում, իսկ անտեղի, նույնիսկ վնասակար:
Այսօր մենք կանդրադառնանք մտերիմ հարաբերություններում հաղորդակցության եղանակներին `երեխաների հետ ծնողների, ընկերների և սիրահարների միջև:
You-message- ի իմաստը ինչպես նշանակում է անունը `ինչ -որ բան հաղորդել մեկ այլ անձի իր մասին:
I- հաղորդագրության նպատակը - փոխանցել մեկ այլ մտքի, զգացմունքի, զգացմունքի ներքուստ
Եվ շատ խնդիրներ, որոնք գուցե չծագած լինեին, այնուամենայնիվ, ծագում են, երբ մենք միշտ կամ ավելի հաճախ «ես-հաղորդագրություններ» -ի փոխարեն օգտագործում ենք «Դուք-հաղորդագրություններ»:
Մենք ասում ենք ՝ «Դուք նորից ուշացաք»:
Մենք ասում ենք. «Դու ինձ բերիր»:
Մենք ասում ենք. «Դա քո բոլոր մեղքն է»:
Ի՞նչ է լսում դիմացինը, ինչ է նա մտածում և ինչ է զգում դիմացինն այս պահին:
Նա լսում է. «Ես քեզ չեմ սիրում, ես միայն քո թերություններն եմ նկատում, ես ուզում եմ քեզ նվաստացնել, վիրավորել»
Նա զգում է. Մեղքը, զայրույթը, թյուրըմբռնումը, գրգռումը, ցավը, դժգոհությունը:
Նա մտածում է.
Եվ ահա այն ՝ կոտրված տաշտակ և կողք կողքի սիրված փոցխ:
Ինչու սա տեղի է ունենում Կան մի քանի պատճառ, էականներից մեկը, սա մշակութային պատճառ է: Մենք ՝ մեր ծնողներս (և մինչ այդ ՝ մեր ծնողների ծնողներին և այլն) սովորեցրինք հենց այս կերպ. Օգտագործել Ձեր ուղերձները, երբ մենք ինքներս ծանրաբեռնված ենք զգացմունքներով, երբ ինքներս կցանկանայինք փոխանցել մեկ ուրիշին. ինքներս մեզ, այն մասին, թե ինչպես ենք մենք մյուսի հետ:
Եվ այսպես, մենք ասում ենք.
"Ինչու ուշացար?!" ՓՈԽԱՐԵՆ «Անհանգստացա, ինձ համար կարևոր էր, որ այսօր ժամանակին գաս»:
«Դուք ինձ բերե՞ք»: ՓՈԽԱՐԵՆ «Ես շփոթված և բարկացած եմ ձեզ վրա, երբ ձեզ հարց եմ տալիս, և դուք երես եք թեքում և լռում եք ՝ պատասխանելու փոխարեն: Ինձ համար կարևոր է լսել ձեզ »
- Ամբողջը քո մեղքն է: ՓՈԽԱՐԵՆ «Ես հիմա բարկացած եմ քեզ վրա»:
Մտերմիկ, հուզականորեն գունավոր հարաբերությունների համար ինքնաուղերձները հետագա երկխոսության հնարավորություն են ստեղծում: Երբ Դուք-հաղորդագրությունները դրանց փոխարեն օգտագործվում են անտեղի, հետագա երկխոսությունը զգալիորեն նվազում կամ ամբողջությամբ նվազագույնի է հասցվում:
Եվ մենք բոլորս գիտենք, թե ինչպիսին է նման նվազագույնը.
"Ինչպես ես?"
«Լավ»
«Անհնար է խոսել քեզ հետ»:
«Եվ նորից սկսիր»:
Եվ այլն, և այլն:
Ի՞նչ կարելի է անել: - սովորեք օգտագործել I- հաղորդագրություններ, երբ ցանկանում եք ինքներդ փոխանցել մեկ ուրիշին:
Այսպիսով, ինչի՞ց է բաղկացած նման հաղորդագրությունը:
Առաջինը հույզերի և զգացմունքների անունն է: Տեղեկացրեք այն զգացմունքի կամ զգացմունքի մասին, որը դուք ապրում եք: Օրինակ ՝ «անհանգստանում եմ»
Երկրորդ. Տվեք ձեզ անհանգստացնող փաստը, պատճառը կամ պատճառը: Օրինակ ՝ «Ես անհանգստանում եմ, երբ ուշանում ես, քանի որ միշտ կարծում եմ, որ ճանապարհին քեզ ինչ -որ բան է պատահել»:
Երրորդ. Ասացեք ձեր գործընկերոջը, թե ինչպիսի վարք եք ուզում նրանից: Օրինակ ՝ «Ես ուզում եմ, որ հաջորդ անգամ ժամանակին գաս» (կամ «ես ուզում եմ, որ դու ինձ հետ կանչես, երբ աշխատանքից հեռանում ես»)
Եւ, վերջապես. Ինքնաուղերձները ոչ դեղամիջոց են, ոչ մանիպուլյացիա, ոչ էլ «խորամանկ հոգեբանական հնարք» `մեկ այլ հնազանդ շուն դարձնելու համար, որպեսզի նա չճանաչի, և ոչ թե մեղմ պատվիրելու մեթոդ:
Սա Ինքն իրեն Ուրիշին փոխանցելու միջոց է:
Եվ դա հեշտ չէ: Հատկապես, եթե նախկինում դա երբեք չեք արել:
Եվ դա չի աշխատի:
Եվ մեկ անգամ չէ, որ կթվա, թե սա ընդամենը անիմաստ բառերի խառնուրդ է:
Եվ այո, գործընկերները զարմացած կնայեն ձեզ: (Սկզբում)
Եվ, հետևաբար, I- հաղորդագրությունից հետո կա մի կարևոր չորրորդ գործողություն հաճախ ամենադժվար մասն է:
Դադարեցրեք և լսեք Ուրիշին:
Յարոսլավ Մոյիսենկո, հոգեբան
Խորհուրդ ենք տալիս:
Կարեւորը ոչ թե այն է, ինչ ասում է անձը, այլ այն, թե ինչպես է նա խոսում:
Իրականում, երբ մարդը խոսում կամ գրում է ինչ -որ բանի մասին, նա առաջին հերթին խոսում է իր մասին: Ոչ խոսակցության առարկայի, ոչ այն բանի մասին, թե ինչ է նա նկարագրում (գովաբանում և դատապարտում է). Նա տալիս է շատ տեղեկություններ այն մասին, թե ով է և ինչն է իր համար կարևոր:
Սեքս, սեքսուալություն, միասեռականություն. Հոգեթերապևտների համար հե՞շտ է հաճախորդների հետ «խոսել»:
Սիրելիների հետ խոսելը սեռական ոլորտում առկա խնդիրների, դժգոհության, անսովոր երևակայությունների մասին հաճախ դժվար է, անսովոր կամ անտեղի: Մեր երկրում ընդունված չէ այս հարցերն ուղղել բժիշկներին և հոգեբաններին, բայց ապարդյուն … Այն, ինչ ասում են հոգեբանները սեքսուալության թեմայի վերաբերյալ.
Ինքնագնահատականը և ինչպես է այն ոչնչացվում մեզ համար: Ինչպես հետևել և հեռացնել թունավոր միջավայրը
Քանի աղջիկ է ձգտում լինել հաջողակ և գեղեցիկ: Բայց այնքան քիչ աղջիկներ են իրենց մասին դրական մտածում: Այս ոլորտում կան բազմաթիվ հետազոտություններ, որոնք ապացուցում են, որ մեր մտքերը և մեր միջավայրը մեծ ազդեցություն են թողնում մեր կյանքի վրա: Բայց ինչ -որ բան փոխելու համար սկսենք միջավայրից:
Ինչի՞ համար են զգացմունքները, ինչու՞ դրանք արտահայտել և ինչու՞ խոսել դրանց մասին:
Ես համեմատաբար հաճախ եմ պատասխանում այս հարցերին. Ինչու՞ են պետք զգացմունքները: Ինչու՞ ապրել դրանք: Ինչու՞ դրանք արտահայտել: Ինչու՞ խոսել դրանց մասին: Ես որոշեցի կառուցել: Այստեղ ես չեմ կենտրոնանա զգացմունքների, հույզերի, փորձառությունների և այլնի `« զգացմունքների »ամենօրյա իմաստով տարբերությունների վրա:
Ինչպես հասկանալ, թե ինչ է ակնկալում ձեր հաղորդակցման գործընկերը և ինչպես խոսել լսելի լինելու համար
Նկատե՞լ եք, որ մարդիկ հաճախ շփվում են ոչ թե միմյանց, այլ միմյանց հետ: Մեկը սպասում է, որ երկրորդը կավարտի ՝ ասելով. «Բայց ես ունեմ …», «Եվ ես …»: Եվ ստացվում է բանավոր փոխանցումավազք. Մենք բառեր փոխանակեցինք և մի տեսակ զրուցեցինք: Ոչ թե երկխոսություն է դուրս գալիս, այլ մենախոսություններ միմյանց մասին:
