Ինչպես հասկանալ, թե ինչ է ակնկալում ձեր հաղորդակցման գործընկերը և ինչպես խոսել լսելի լինելու համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նկատե՞լ եք, որ մարդիկ հաճախ շփվում են ոչ թե միմյանց, այլ միմյանց հետ: Մեկը սպասում է, որ երկրորդը կավարտի ՝ ասելով. «Բայց ես ունեմ …», «Եվ ես …»: Եվ ստացվում է բանավոր փոխանցումավազք. Մենք բառեր փոխանակեցինք և մի տեսակ զրուցեցինք: Ոչ թե երկխոսություն է դուրս գալիս, այլ մենախոսություններ միմյանց մասին: Լավ է, եթե չցանկացած խորհուրդ չտրվի:

Կապի մի քանի տեսակներ կան

• խորը;

• մակերեսային;

• թունավոր:

Հաղորդակցության խորը տեսակով գործընկերները լսում են, տեսնում, զգում միմյանց: Շփվեք միմյանց հետ, այլ ոչ թե նրանց կանխատեսումների հետ: Օրինակ ՝ մեկը խոսում է իր տխրության մասին, մյուսը կիսում է տխրությունը: Չցանկացած խորհուրդներ չի տալիս, չի փորձում ուրախացնել կամ փոխել թեման, ուշադրություն չի դարձնում, չի փշրվում ծանր զգացումներից: Ինչ -որ բան ասում է, պլանավորեք. «Ես ձեզ հետ եմ, կիսում եմ ձեր տխրությունը, ես մոտ եմ: Դուք կարող եք հենվել ինձ վրա, ես չեմ հեռանա, չեմ կպչի: Կիսվեք ինձ հետ ձեր զգացմունքներով »:

Մակերեսային շփմամբ շփումը, կարծես, լուծված է օդում, բայց խուսափողական է, այն ոչ մի կերպ չի փլուզվի: Գալով «մոտավորապես, ինչ -որ տեղ մոտ», կարծես փորձում եք փռշտալ, բայց դա չի ստացվում: Երբ խոսում եմ իմ տխրության մասին, տեսնում եմ, որ զրուցակիցը փորձում է հասկանալ ինձ: Բայց դա ընդունելու փոխարեն շփվում է իմ մասին, ոչ թե իմ: Նրա համար դժվար է ապրել իր տխրությունը, ուստի նա չի հասկանում, թե ինչպես վարվել իմի հետ: Փոխարենը ՝ «Շշշշ, ես մոտ եմ, ես քեզ հետ եմ, ձեռքս վերցրու»: Ես լսում եմ. «Օ,, լավ, իհարկե, արա սա …», կամ. լավ եղիր »… Կոնտակտը նման է ուրվականի. Ես երկարում եմ ձեռքս, ուզում եմ դիպչել, բայց դիպչում եմ օդին և չեմ հասկանում `նրանք ինձ տեսնում են, թե պարզապես նրանց արտացոլումն են իմ մեջ:

Թունավոր հաղորդակցություն - երբ շփման հոտ չկա: Կա միայն արժեզրկում, տգիտություն, ուսուցում, շահարկում, ընդհուպ մինչև բռնություն: Նման հարաբերություններում անհնար է խոսել ձեր և ձեր զգացմունքների մասին: Ի պատասխան ՝ կլսեմ."

Ինչպես սովորել խորը հաղորդակցություն

Սովորաբար, բառերի օգնությամբ մենք փորձում ենք խոսել մեր վիճակի մասին եւ արձագանք ստանալ: Կամ լսեք զրուցակցի վիճակի մասին և տվեք ձեր արձագանքը: Պետությունը բառերի հիմքն է, դրանց հակառակ կողմը: Սովորել ճանաչել և կարդալ այս նախապատմությունը `մտերմություն ստեղծելու բանալին է:

Նախ, մենք սովորում ենք նկատել այս հիմքը մեր մեջ: Երբ ինչ -որ մեկի հետ շփվում եք, նկատեք և բայով նշեք այն, ինչ անում եք հենց հիմա: Օրինակ ՝ «բողոքել» կամ «կիսել ուրախությունը» կամ «պարծենալ» կամ «կասկածելի» կամ «փորձել գոհացնել» կամ «օգտակար տեղեկատվության փոխանակում»: Օրինակ, այս հոդվածի նախապատմությունը «օգտակար տեղեկատվության փոխանակումն է»: Ո՞րն է ձեր հիմքը հենց հիմա: «Հետաքրքրվա՞ծ»: «Իմացեք օգտակար»: «Քաոսիկորեն թերթելով ժապավենը, սպանելով ժամանակը»: Լսեք ինքներդ ձեզ և բայով կամ արտահայտությամբ ասեք, թե ինչ եք անում հենց հիմա: «Կարդում եմ» -ը վերևում է, ինչ կա դրա տակ: Ո՞րն է նպատակը: Բայ կամ արտահայտություն:

Նկատե՞լ եք, որ երբեմն որոշ հոդվածներ կարդալուց կամ տեսանյութ դիտելուց հետո տհաճ համ է գալիս, բայց դժվար է հասկանալ, թե ինչու: Հեղինակը տհաճ բաներ չասաց պարզ տեքստով, այլ այն զգացմունքը, ասես ոտք դրի՞ր կպչուն վատ հոտի բիծի մեջ: Թե՞ շփվում եք ինչ -որ մեկի հետ, կարծես կոպիտ չեք, բայց զայրացած եք զգում: Անվանեք զրուցակցի նախապատմությունը մեկ բառով: Դուք կհասկանաք բարկության պատճառը կամ տհաճ համը: Ամենայն հավանականությամբ, հիմքը «կդատապարտի», «կարժեզրկվի», «կմերժվի»: Դուք կարող եք արժեզրկել կամ դատապարտել գեղեցիկ արտահայտությունը ՝ առանց որևէ կոպիտ բառի: Հետևաբար, կարևոր է, թե ինչ է դրված բառերի տակ:

Սկզբում դա կարող է դժվար լինել. Կա՛մ չեք հասկանում բոլոր հիմքերը, կա՛մ անուններ չեք ընտրի բոլորի համար: Դա հմտություն է, և հմտությունը վերապատրաստվում է պրակտիկայով:

Հաջորդ քայլը ենթակայակի հետևում անհրաժեշտության որոշումն է: Մենք նույնպես սկսում ենք մեզանից: Մենք նկատեցինք մի հիմք, այնուհետև հարցրինք. «Ինչու»: Օրինակ, հիմքը «ցուցադրում է»:Ինչի համար? - wantանաչում եմ ուզում: Կամ «բողոքել». Ինչո՞ւ: Ես ուզում եմ ներողություն խնդրել: Կամ «Ես ասում եմ ձեզ, որ դա տխուր է» - ինչու: Աջակցվելու համար: Կամ «խորհուրդ եմ տալիս» - ինչու: Ես ուզում եմ իմանալ, թե ինչպես վարվել:

Դուք կարող եք փորձարկել. Շաբաթվա ընթացքում նկատեք և գրեք այն, ինչ անում եք ամենից հաճախ: Այսպիսով, դուք պարզում եք, թե ինչ պետությունների միջոցով եք ապրում և ինչ գործողություններ եք ակնկալում: Ոմանք զարմանքով հասկանում են, որ ժամանակի 80 տոկոսը նրանք բողոքում են, աջակցություն են փնտրում կամ ցանկանում են իրենց դուր գալ: Ուրախության ժամանակ չկա:

Երբ սովորեք նկատել ենթաշերտերը և հասկանալ ձեր կարիքները, դուք կկարողանաք կարդալ ուրիշների կարիքները: Ուշադրություն դարձրեք նախապատմությանը, ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Կոնկրետ ինչո՞վ է զբաղված մարդը»: Օրինակ ՝ «պարծենում է, ճանաչում է ուզում»: Կամ «բողոքում է, աջակցություն է ուզում»: Կամ «վարանում է, խորհուրդ է ակնկալում»: Երբ հասկանում ես ուրիշի կարիքը, կարող ես նրան տալ այն, ինչ նա ակնկալում է: Բավարարեք նրա կարիքը, ոչ թե իր կարիքը նրա մասին: Խոսքը սերտ հարաբերությունների մասին է: Իհարկե, չպետք է անընդմեջ բավարարել բոլորի կարիքները, այլ միայն նրանց, ովքեր թանկ են:

Հնարավոր է ՝ ցանկանաք փոխարենը պարծենալ, բայց մինչ այդ նկատեք դիմացինի կարիքը, բավարարեք այն, այնուհետև կիսեք քոնը: Դա նման է ներդաշնակ պարի, որում երկուսն էլ զգում են միմյանց: Առանց դրա, միայն մեկ նպատակ ունեցող խաղ կստացվի. Դուք բավարարում եք այլ մարդկանց կարիքները, բայց ոչ ձեր:

Եթե գործընկերը ծանոթ չէ այս տեխնիկային, կարող եք նրան սովորեցնել օրինակով (միայն եթե նա համաձայնվի): Himանոթացեք նրան ձեր հիմքերի և կարիքների հետ: Օրինակ ՝ «Ես հիմա կիսում եմ իմ հպարտությունը, նկատեք սա, խնդրում եմ ընդունեք, որ ես հիանալի ընկեր եմ: Ասա ինձ այդ մասին, դա ինձ համար կարևոր է »: Կամ. «Ես կիսում եմ իմ տխրությունը ձեզ հետ, աջակցությունն ինձ համար կարևոր է ՝ առանց խորհրդի: Միայն գրկիր ինձ, ես ուզում եմ փաթաթվել քո մեջ և զգալ ջերմությունը »:

Եթե մարդը չգիտեր, որ դա հնարավոր է, հետաքրքրվեց և անկեղծորեն ցանկացավ սովորել, նա արագ կյուրացնի հաղորդակցության նոր եղանակ: Մարդիկ սիրում են լսելի լինել և ընդունվել: Երբ նրանք նկատվում և հաղորդակցվում են նրանց հետ, և ոչ թե նրանց մասին: Հետեւաբար, նրանք ուրախ են տիրապետել դրան: Բայց դա չի աշխատի բոլորի համար:

Երբեմն հոգեբանական տրավման, երբեմն «կոտրված» հույզերի կամ այլ պատճառների պատճառով մարդը պատրաստ չէ երկխոսության: Եթե մանկության տարիներին նրանք նրա հետ շփվում էին «դու վատ ես, ողորմելի ես, անարժեք ես, միջամտում ես իմ կյանքին», նա պետք է սովորեր գլուխ հանել դրանից: Նա այնքան էր ցավում, որ անգիտակցաբար «ընտրեց» իր զգացմունքները կնքելու և դրանց շուրջ պատյան կառուցելու համար: Միայն անձը ինքը կարող է կրկնել իրավիճակը: Եթե դուք սկսեք այն ջոկել կեղևից, խնդրել տեսնել ձեր կարիքները, այն կավարտվի ավելի հեռու: Որքան ուժգին քաշես, այնքան ավելի խորը կթաքնվի:

Եթե քաշքշում եք առանց հարցնելու, նայեք ձեր թիկունքին: Կլինեն կամ «խնայողություն», կամ «ուրիշի շտկում», կամ «մենակ մտերմություն ստեղծելու փորձ» և այլն: Կարևոր է պարզել միայնակ փրկելու, շտկելու կամ զուգավոր հարաբերություններ կառուցելու ցանկության կարիքը: Պարզեք նաև դժվարին մարդուն ընտրելու անհրաժեշտությունը, ով դիմակայում է խորը ինտիմ հարաբերություններին:

Եթե ցանկանում եք հստակեցնել ձեր կարիքները կամ պատրաստ եք նայել կեղևից, բարի գալուստ առցանց հոգեբանական խորհրդատվություն: Ես հոգեբան եմ, կկիսեմ արդյունավետ և զգույշ մեթոդներ, որոնք կօգնեն ձեզ դուրս նայել կեղևից, և, ցանկության դեպքում, սովորել ապրել առանց դրա: Կյանքն ավելի հետաքրքիր դարձնելու համար դրանում մտերիմ ու խոր հարաբերություններ են հայտնվել:

Յուլիա Սիպաչևսկայա, հոգեբան