Լյուդմիլա Պետրանովսկայա. Ինչպես ձեր երեխաների հետ սահմաններ կառուցել և սովորել հարգել դրանք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նախ պետք է որոշեք, թե որոնք են սահմանները: Օրինակ, նույնիսկ Հին Հունաստանում յուրաքանչյուր ֆերմեր նշանակեց իր վայրի սահմանը ՝ դրա վրա դնելով սահմանների աստվածության արձանիկներ, որոնք շատ հարգված էին բոլոր բնակիչների կողմից: Նրանք պաշտպանեցին մարդկանց նրանցից, ովքեր կարող էին ոտնձգություն կատարել իրենց ունեցվածքի վրա և ստիպել նրանց ագրեսիայի և հակամարտության: Սահմանների գաղափարը մի գաղափար է, որը մեզ պաշտպանում է ավելորդ ագրեսիայից: Theգացմունքը, որը էվոլյուցիոն կերպով ծառայում է սահմանների պաշտպանությանը, ագրեսիայի զգացում է:

Երբ խոսքը վերաբերում է երեխաների համար սահմաններ սահմանելուն, կան բազմաթիվ փոխարինումներ: Առաջին փոխարինումը. Մենք նկատի ունենք այն, ինչ մենք կարծում ենք, որ հիմա է, այն, ինչ ուզում ենք կամ չենք ուզում հիմա: Ավելին, մենք կարող ենք նույն գործողությունը ճիշտ համարել որոշ իրավիճակներում, բայց ոչ որոշ իրավիճակներում: Երկրորդի փոխարինում. Մեծահասակների աշխարհում ցանկացած խախտում ենթադրում է պատիժ: Երկար ժամանակ դաստիարակությունն ավտորիտար էր. Երեխաները գիտեին, որ որոշ կանոնների ցանկացած խախտում և նույնիսկ մեծահասակների դժգոհության հետևանքով առաջացած ինչ -որ բան կարող է պատժվել: Այժմ ծնողները չեն կարող կոշտ միջոցներ ձեռնարկել, գոնե հրապարակավ: Եվ մենք ինքներս դա ընդունելի չենք համարում, քանի որ հասկանում ենք, որ նման միջոցները վատ ազդեցություն են ունենում երեխաների, նրանց զարգացման և առողջության վրա:

Այնուամենայնիվ, հասարակությունն ակնկալում է, որ երեխան իրեն լավ կպահի (ինչպես ավտորիտար ծնողների ժամանակներում), բայց միևնույն ժամանակ ծնողները ոչինչ չեն կարող անել: Նման իրավիճակում ծնողը զգում է մեղք, վախ, անօգնականություն և գերիշխող հոգատար անհատից վերածվում է մեղավոր անօգնական արարածի, ով վախենում է իր երեխայի վարքից:

Երեխան ամբողջովին «քանդում» է իր ունեցած ինքնատիրապետման բոլոր հմտությունները, քանի որ մեծահասակի նման վարքագիծը ահազանգ է

Իսկ անհանգստությունը նվազեցնում է ինքն իրեն վերահսկելու եւ ռացիոնալ գործելու ունակությունը:

Այսինքն, խոսելով երեխաների համար սահմաններ սահմանելու անհրաժեշտության մասին, մենք երբեմն նկատի ունենք ինչ -որ ֆանտաստիկ շինարարություն. Երբ երեխան անում էր այն, ինչ մենք ուզում ենք, բայց միևնույն ժամանակ դա զգում էր որպես իր կարիքը կամ ցանկությունը, նա կհետեւեր մեր բոլորին արգելքները անբասիր, անվերապահորեն և միևնույն ժամանակ չնեղվեցին:

Միշտ արժե հիշել, որ դուք և ձեր երեխան հավասար չեք: Եվ նաև, անհնար է լինել երեխայի հետ սահմանի հակառակ կողմերում: Դրանից հետևում է, որ դուք չեք կարող ընկնել ձեր երեխայի հետ առճակատման վիճակի մեջ, նրա հետ երբեք չեք ունենա այն սահմանները, որոնք գոյություն ունեն մեծահասակների միջև: Բացի այդ, մեր հիմնական խնդիրն է պաշտպանել և խնամել երեխային: Եվ ինչ -որ առումով մենք նրա հետ ընդհանուր սահման ունենք:

Այստեղ մենք գալիս ենք սահմանների ավելի ամուր ընկալման. Դրանք անձնական սահմաններ են: Անձնական սահմանների ամենապարզ բացատրությունն այն է, ինչ ես անվանում եմ իմը: Օրինակ ՝ իմ սենյակը, իրերը, ժամանակը, որակները և այլն:

Որպեսզի երեխան սովորի հարգել ուրիշների անձնական սահմանները մեծանալիս, նա պետք է կարողանա իրեն դնել դրանց տեղում: Դա սկսում է տեղի ունենալ մոտ վեց տարեկանում, երբ երեխայի մոտ հսկողության բլուրները հասունանում են: Մոտավորապես միևնույն ժամանակ, դաշտային վարքագիծը (մանկության տարիներին դա շրջակա միջավայրի խթանների նկատմամբ իմպուլսիվ պատասխանների շարք է) փոխարինվում է կամային վարքով և հայտնվում է ինչ-որ ինքնատիրապետում: Հետևաբար, երբ մենք սահմանում ենք կանոններ կամ արգելքներ, մենք պետք է հասկանանք ՝ երեխան ի վիճակի՞ է կատարել դրանք, թե՞ ոչ:

Եթե մենք պահանջում ենք երեխայից հարգել այլ մարդկանց անձնական սահմանները, մենք պետք է վստահ լինենք, որ մենք ինքներս ենք հարգում դրանք: Ինչպե՞ս երեխան գիտի, որ անհնար է ուրիշների իրերը վերցնել, եթե բոլորը, «և ով ծույլ չէ», վերցնում են իրերը: Ինչպե՞ս երեխան կարող է իմանալ, որ արգելված է մտնել ուրիշի սենյակ, եթե մենք ինքներս ենք խախտում այս կանոնը նրա նկատմամբ:

Եթե ընտանիքում ծնողները չեն հարգում անձնական սահմանները, սկանդալ, վիրավորում են միմյանց, կարո՞ղ ենք ակնկալել, որ երեխան կսովորի, թե ինչպես դա անել:

Հետեւաբար, նախ պետք է վերանայել կարգը ձեր ընտանիքում:

Բացի այդ, եթե թույլ տաք ինքներդ ձեզ խախտել երեխայի անձնական սահմանները ՝ ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ ճնշման հաջողության հասնելով, նա կդիմանա, իսկ հետո կսկսի սաբոտաժի ենթարկել ձեզ ՝ «չլսեց - չհասկացավ» սցենարի համաձայն: չի կատարել »: Եվ եթե միևնույն ժամանակ ընտանիքներում արգելվում է բացահայտորեն արտահայտել իրենց անհամաձայնությունը ինչ -որ բան անելու անհրաժեշտության հետ, և որևէ գործողություն անելու դժկամությունը անընդունելի է, ապա երեխան կանցնի պասիվ ագրեսիայի: Հետեւաբար, երեխայի հետ անձնական սահմանների մասին խոսելը, երբ դուք, մեծահասակներդ, ինքներդ դեռ ոչինչ չեք հաստատել, չարժե:

Կրկին վերադառնալով սահմանի մասին պատմությունը սնուցող զգացմունքներին `ագրեսիվությանը, ուզում եմ ասել, որ այստեղ ամեն ինչ կարող է արագ վերածվել առճակատման, պատերազմի: Շատ մեծահասակների համար իրենց անձնական սահմանների պաշտպանության խնդիրը անքակտելիորեն կապված է ագրեսիայի հետ: Նման իրավիճակում երեխան վախենում է և դադարում է անել այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Բայց արդյո՞ք նա կսովորի հարգել սահմանները նման իրավիճակում:

Շատ կարևոր է հիշել, որ սահմանների գաղափարը ծառայում է նվազագույնի հասցնել հակամարտությունները: Եթե դուք սահմաններ եք դնում երեխայի և մեծահասակի միջև, ապա դա չեք անում հավասարների դիրքերից: Դուք և ձեր երեխան հավասար չեք: Հետեւաբար, դուք սահմանում եք կանոնները: Եթե դուք գերիշխող հոգատար մեծահասակ եք, ով սահմաններ է սահմանում, ապա մտածեք ՝ արդյո՞ք դրանք ազնիվ են, ոչ թե վաղուց նրանց մտահոգում էիք, արդյոք երեխան պատրաստ է դրանք կատարել: Դուք ՝ իմաստուն տիրակալի դերում, պետք է անընդհատ «ոլորեք» այս օրենքները և վերահսկեք դրանց պահպանումը: