Լյուդմիլա Պետրանովսկայա. «Կարևոր է, որ երեխան անհնազանդության իրավունք ունենա»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Շատ ծնողներ տեսան տեսանյութ ինտերնետում. Ուրիշի հորեղբոր հետ 7-12 տարեկան տաս երեխաներից միայն յոթ տարեկան տղան չի լքել խաղահրապարակը: Բարեբախտաբար, այս տեսանյութը հեռուստատեսային փորձի արդյունք էր: Littleone- ի թղթակից Իրա Ֆորդը ընտանեկան հոգեբան և երեխաների և ծնողների համար գրքերի հեղինակ Լյուդմիլա Պետրանովսկայային հարցրեց, թե ինչպես երեխաներին զգուշացնել վտանգների մասին, բայց չվախեցնել նրանց:

«Երեխայի ռիսկերը պետք է գնահատեն ծնողները»

- Լյուդմիլա Վլադիմիրովնա, շատ ծնողներ անհանգստացած են «Ինչպե՞ս պաշտպանել երեխային: Ինչպե՞ս պատրաստել նրան հասարակության մեջ հնարավոր վտանգավոր իրավիճակներին, բայց դա անել այնպես, որ նա չվախենա և սարսափից չսասանվի ՝ պատկերացնելով, թե ինչ կարող է պատահել նրա հետ »:

- Գործեք ՝ ելնելով երեխայի տարիքից: Այսպիսով, 4-5 տարեկան հասակում երեխայի պատասխանատվությունը ներառում է նյութական աշխարհի հետ հաղորդակցության անվտանգությունը: Երեխան պետք է հասկանա, թե որտեղից ցատկել, որտեղից ոչ, որտեղից բարձրանալ և որտեղից ոչ. որ նախքան աթոռի վրա բարձրանալը, պետք է ստուգել, արդյոք այն կայուն է: Ինչ վերաբերում է մարդկանց փոխհարաբերություններին և նրանցից բխող վտանգներին, ապա մենք չպետք է պատրանքներ ունենանք, թե կարող ենք ինչ -որ բան բացատրել, և վտանգավոր իրավիճակում հայտնված երեխան իրեն կպահի, ինչպես ասեցինք: 5-7 տարեկան երեխան հեշտությամբ խաբվում ու շփոթվում է: Վատ մտադրությունը ինչ-որ կերպ հասկանալու կամ անկեղծությունը ճանաչելու երեխայի պատրաստակամության մասին կարող եք սկսել 8-9 տարեկանից, ոչ շուտ:

- Այսինքն, օրինակ, 8 տարեկանից փոքր երեխային չի՞ կարելի մենակ թողնել խանութի մուտքի մոտ, թեկուզ մի քանի րոպեով:

- Երեխայի համար հնարավոր ռիսկերի գնահատումը միշտ մնում է ծնողների և մեծահասակների վրա: Դժվար թե օրվա բարձրության վրա մարդաշատ վայրում ութամյա երեխային որևէ վտանգ սպառնա: Բայց եթե հարցնեք. «Հնարավո՞ր է առաջին դասարանցուն մենակ բակ մտնել», ես միանշանակ պատասխան չեմ տա: Մի բան է, եթե բակը քիչ թե շատ փակ է, և որոշ տատիկ-հարևաններ այնտեղ անընդհատ նստած են նստարանին, և այլ բան, եթե բակը անցակետ է, բոլորը, ովքեր ծույլ չեն, անցնում են դրանով և մեքենաներ են քշում: Եթե մենք թույլ ենք տալիս երեխային մենակ զբոսնել, ապա մենք ինքներս ենք այս վայրը գնահատում որպես անվտանգ, կամ ակնկալում ենք, որ երեխայի կողքին կան այլ մեծահասակներ, ովքեր կնայեն նրան: Եվ հաշվի առնել այն փաստը, որ երեխան հոգ կտանի իր անվտանգության մասին, արժանի չէ:

«Կարևոր է, որ երեխան իրավունք ունենա անհնազանդության: Դուք կարող եք և պետք է խախտեք բոլոր կանոնները »

- Ասենք, երեխան հասել է այնպիսի տարիքին, երբ ծնողները պատասխանատվություն են զգում իրենց անվտանգության եւ փողոցում միայնակ մնալու պատրաստակամության համար: Ինչպե՞ս պատրաստել նրան իրավիճակներին, որոնք կարող են պատահել իր հետ:

- Շատ կարևոր է, որ երեխան իմանա, որ կան իրավիճակներ, որոնց դեպքում հնարավոր և անհրաժեշտ է խախտել բոլոր կանոնները ՝ բղավել, կռվել, քերծվել, ամեն ինչ անել իրեն պաշտպանելու համար: Մեր հասարակությունը չի սիրում միջամտել այլ մարդկանց խնդիրներին, և եթե երեխան գոռա «Չեմ ուզում»: կամ «Չեմ գնա», բոլորը կորոշեն, որ իրավիճակի մեջ մտնելու կարիք չկա, սա երեխա ունեցող ծնող է, իսկ երեխան քմահաճ: Երեխային հստակ բացատրեք, թե ինչ բառեր պետք է գոռալ այն դեպքում, երբ անծանոթը մոտենում է նրան, բռնում է նրա ձեռքը և քաշում նրան մեքենայի մեջ («Ես քեզ չեմ ճանաչում»): Ընդհանուր առմամբ, ծնողները երեխային պատրաստում են հնարավոր վտանգավոր իրավիճակներին իրենց ամբողջ կյանքով և շփմամբ ՝ գրքերի, ֆիլմերի, իրավիճակների քննարկում, այլ մարդկանց արձագանք: Եվ եթե մենք պետք է պատասխանենք այս լայն հարցին, ապա ավելի լավ է անմիջապես ուշադրություն դարձնել ծնողների թույլ տված երկու սխալի վրա:

Նախ, կա մի վտանգավոր միտք, որը ծնողները հաճախ սերմանում են իրենց երեխաների մեջ. «Դժվարություններ են պատահում չարաճճի երեխաների հետ»: Հասկանալի է, որ երբ մեծերն ասում են դա, նրանք նկատի չունեն արտաքին սպառնալիքով իրավիճակը, այլ ցանկանում են ազդել երեխայի վարքագծի վրա հենց հիմա և օգտագործել այս ահաբեկումը. Ձեզ ոչինչ չի պատահի:Բայց եթե ինչ -որ մեկը ցանկանում է վիրավորել երեխային, նա հաստատ չի խորանա, թե արդյոք այս երեխան առավոտյան հնազանդվե՞լ է իր մորը, և արդյո՞ք նա լավ է կերել մանկապարտեզում: Parentնողական այս մտքի կողմնակի ազդեցությունը երեխայի աշխարհի պատկերի խեղաթյուրումն է. Նրան թվում է, որ ոչ միայն ծնողներին է հետաքրքրում, թե նա հնազանդ է, թե ոչ, այլ ամբողջ աշխարհը: Բայց ավա !ղ: - ամբողջ աշխարհը թքած ունի հնազանդության վրա, աշխարհը մտածում է միայն երեխայի զգուշության և զգոնության մասին: Բացի այդ, նման իրավիճակում հնազանդ երեխան ավելի խոցելի է. Եթե բացարձակապես որևէ չափահաս մարդ մոտենա նրան և հաստատ ձայնով ասի. «Արի ինձ հետ», նա կգնա: Քանի որ նա սովոր է այն փաստին, որ իր թիմերը «ընկնում են նրա ոտքերի տակ», և նա սովոր չէ քննադատաբար վերաբերվել նրանց: Կարեւոր է, որ երեխան իրավունք ունենա անհնազանդության, անհնազանդության:

Երկրորդ կարեւոր սխալը, որը հաճախ թույլ են տալիս ծնողներին, դա անծանոթների դեմ երեխայի բնական պաշտպանությունը խախտելն է: Այն կարելի է անվանել նաև ամաչկոտություն կամ նույնիսկ անքաղաքավարություն: Oftenնողները հաճախ նկատում են, որ այն տարիքից, երբ երեխան սկսում է հասկանալ հրահանգները, նա անտեսում է անծանոթի խնդրանքներն ու (կամ) պատվերները. ձեւավորվել է երեխայի անվտանգությունն ապահովելու համար: Սովորական է, որ երեխան ամաչկոտ ու ամաչկոտ է անծանոթից, թաքնվում է նրանից, չի ժպտում, հաճելի չէ և չի ողջունում բոլորին, ում հանդիպում է: Եվ երբ ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխան լինի սոցիալապես հաճելի, նրանք սկսում են ամաչել նրան ամաչկոտ լինելու համար և պահանջում են, որ նա շփվի և շփվի անծանոթ մարդկանց հետ: Եվ … որպես հնազանդ երեխայի կողմնակի ազդեցություն, նրանք հանգեցնում են բնական պաշտպանությունից զուրկ երեխայի:

«Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ ինքը արժեք է»

- Արդյո՞ք երեխան մարտարվեստով պետք է զբաղվի `վտանգավոր իրավիճակները կանխելու համար:

- Կարծում եմ, որ միայն մարտարվեստը չի օգնի փոքր երեխային հաղթահարել մեծահասակի հետ: Ընդհակառակը, նրանք կարող են անառիկության որոշակի պատրանք ստեղծել. «Այն, ինչ ուրիշները չեն կարող, ես կարող եմ, քանի որ ես թույն կարատեիստ եմ»: Բայց իսկական ավազակի կամ մոլագարի դեպքում տասը տարեկան ոչ մի կտրուկ կարատեիստ չի կարող գլուխ հանել դրանից: Կարևոր է, որ մարզիչը երեխաներին չառնի պատրանքի մեջ, որ քանի որ նրանք այժմ կարող են դա անել իրենց ոտքերով, սատանան ինքը նրանց եղբայր չէ: Եվ եթե այս պայմանը բավարարված է, ապա մարտարվեստին հակացուցումներ չկան. Դրանք բարձրացնում են ուշադրությունը, զգոնությունը, ինքնատիրապետումը և դրանով իսկ նվազեցնում երեխայի դժվարությունների մեջ ընկնելու հավանականությունը:

-Հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ անուղղակիորեն ամրապնդել երեխայի ինքնագնահատականը, բարձրացնել նրա ինքնավստահությունը, որպեսզի պոտենցիալ վտանգավոր իրավիճակում նա ունենա բավարար ուժ և համարձակություն սովորական կյանքից այլ կերպ վարվելու համար:

- Կարեւոր է, որ երեխան հասկանա, որ ինքը արժեք է: Եվ այս իմաստով, պարզապես երեխայի հետ լավ հարաբերություններ ունենալը և նրա մասին հոգալը նրան ամենից լավ պատրաստում է վտանգի: Նկատե՞լ եք դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների երեխաների անտեսումը. «Ի՞նչ է դա», «Ի՞նչ կլինի ինձ հետ», «հիմարություն»: Սա ուղիղ ճանապարհ է դեպի կասկածելի իրավիճակներ:

Բայց օբյեկտիվորեն ասած, շատ քիչ են դեպքերը, երբ երեխաները հայտնվում են հանցավոր իրավիճակներում, ինչպիսիք են ՝ «մոլագարը մոտեցավ, ձեռքը բռնեց և ինչ -որ տեղ տարավ»: Շատ ավելի լուրջ ռիսկեր են ընտանիքը, որտեղ ծնողները (հարազատները) վտանգում են երեխաներին, ինչպես նաև մանկապարտեզներն ու դպրոցները, որտեղ մեծահասակները պատասխանատվություն չեն կրում այն բանի համար, ինչի համար պետք է պատասխանատվություն կրեն:

Երբ ուսուցիչները չգիտեն, թե ինչպես աշխատել մի խումբ երեխաների հետ, պատրաստ չեն զբաղվել խմբային ագրեսիայի հետ, չգիտեն, թե ինչպես դասավորել երեխաների միջև բռնության իրավիճակը, այլ կարող են միայն մատը թափ տալ և կարդալ դա անող նշումը: լավ չէ (կամ, որ ավելի վատ է, գաղափար ստեղծեք, որ ուրիշները չեն վիրավորում, այլ վիրավորում են ձեզ, քանի որ ինքներդ եք մեղավոր) - լավ կլինի, որ ծնողը մտածի այն մասին, որ երեխայի անվտանգությունն այս դեպքում վտանգի տակ.