«Ես ձեզ վատ լուր ունեմ. Երեխաների նկատմամբ սերը որպես այդպիսին գոյություն չունի»: Ինչպես են ծնողները խեղում իրենց երեխաներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Երիտասարդությունը սխալվեց», - տրտնջում է ավագ սերունդը: Եթե ելնենք այս ուղերձից, տպավորություն կստեղծվի, որ որտեղ էլ որ նայենք, մեզ շրջապատում են կանացի կանայք, «վիրտուալ աշխարհում» կուտակված «ՏՏ մարդիկ», ազատագրված հիստերիկներ և աղջիկներ, ովքեր երազում են միայն այն մասին, թե ինչպես արագ ամուսնանալ հարուստ «շաքարավազի» հետ: հայրիկ . Էլ չենք խոսում հարբեցողների ու թմրամոլների մասին: Ազգը այլասերվա՞ծ է: Իհարկե ոչ. Բայց այն հարցը, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխաներին, հատկապես արդիական է այսօր: Աչքերը թափվում են տարբեր «առաջադեմ» տեխնիկայից: Եվ ծնողները գնում են ծայրահեղությունների: Ոմանք իրենց երեխաներին թույլ են տալիս գրեթե ամեն ինչ, իսկ հետո զարմանում են, որ մեծամասնության տարիքում երեխան ամենևին հարմարեցված չէ կյանքին: Մյուսները, ընդհակառակը, ամեն ջանք գործադրում են այն առավելագույնս բեռնելու համար ՝ համարելով, որ հիմնական խնդիրն է բացահայտել իրենց սերնդի բազմաթիվ տաղանդները ՝ առանց մտածելու այն մասին, որ նրանք իրականում նրան զրկում են մանկությունից: Երկու դեպքում էլ ծնողների մտադրություններն ամենալավն են, բայց նրանք այնքան են «սիրում» իրենց երեխաներին, որ չեն նկատում, թե ինչպես են նրանք խեղված միաժամանակ: Կա՞ ոսկե միջինը: Այսօր մենք այս դժվարին հարցը կքննարկենք հոգեթերապևտ Անդրեյ Մետելսկու հետ:

Ով է սա?

Անդրեյ Մետելսկին ավելի քան մեկ տասնյակ տարի լուծում է հայրերի և երեխաների խնդիրները: Կրթությամբ նա մանկաբույժ է, դեռահաս հոգեթերապևտ, սեքսոպաթոլոգ, բացի այդ, գեստալտ վարժեցնող, INTC- ի սերտիֆիկացված մարզիչ, Nամանակակից NLP ինստիտուտի համահիմնադիր: Կարող եք երկար թվարկել մեր զրուցակցի ռեգալիան: Բայց արդյո՞ք դա անհրաժեշտ է: Անդրեյի հետ զրույցը հենց սկզբից ստացվեց դժվար, անհարմար և մի փոքր սարսափելի: Փորձեք ինքներդ փորձել նրա մտքերն ու փորձառությունները: Մենք վստահ ենք, որ դրանք կստիպեն ձեզ ձեր կյանքին նայել բոլորովին այլ տեսանկյունից:

Սկսենք գլխավորից: Իսկապե՞ս մենք մեր սիրով խեղում ենք երեխաներին:

- Այս բարդ թեման հասկանալու համար սահմանենք հիմնական հասկացությունները: Վախենում եմ, որ շատ ծնողներ դժվարությամբ ընդունեն նրանց, հավանաբար դա տհաճ կլինի: Ntsնողները չեն սիրում երեխաներին: Առօրյա կյանքում և հոգեբանության մեջ «սեր երեխաների համար» հասկացությունը կապվածությունն է: Սերը մի տեսակ ներքին վիճակ է, որը պարզապես կա, ես կարող եմ այն զգալ, բայց այն չի կարող ուղղված լինել որևէ մեկին: Սա նշանակում է, որ սերը չի կարող լինել ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի համար: Հետևաբար, այն, ինչ մենք զգում ենք մեր երեխաների համար մեր ողջ կյանքի ընթացքում, կապվածությունն է, և դա նման է շշի, մեքենայի, ծխախոտի և այլնի հետ կապվածությանը:

Ntsնողները չեն սիրում երեխային, ծնողները սիրում են իրենց երեխայի մեջ: Մենք բոլորս ձգտում ենք ապահովել, որ մեր սերունդը հաջողակ դառնա այն ոլորտներում, որտեղ մենք չենք եղել: Ինչ խաղալիքներ ենք տալիս երեխային: Ամենից հաճախ նրանք, ովքեր իրենք չէին խաղում մանկության տարիներին: Նույն կերպ, մենք մեզ սիրում ենք մեքենայի մեջ, սփոյլեր կախելով դրա վրա, թյունինգ անելով և պարծենալով մեր ընկերների հետ. «Ահա, ինչ հիանալի մեքենա ունեմ»: Նույն կերպ, մենք սիրում ենք կողակցին կամ կողակցին `ոչ թե այս կոնկրետ անձին, այլ մեզ ՝ նրա մեջ. Նա այնքան էլ հոյակապ չէ, բայց ես հիանալի եմ, քանի որ նա ինձ ընտրեց »: Ես, իհարկե, չափազանցնում եմ, բայց …

Երեխային սիրելու համար առաջին հերթին պետք է սովորես սիրել ինքդ քեզ: Սա մասամբ բավականին կլիշե արտահայտություն է, բայց մարդկանց մեծ մասը չի հասկանում դրա խորությունը: Խնդիրն այն է, որ մենք բոլորս չենք սիրում մեզ, և ահա մենք ստանում ենք մի պարադոքս. Ինչպե՞ս կարող ես սիրել մեկին այս դեպքում, քանի որ դու պարզապես չունես վարքի մոդել: Սիրել ինքդ քեզ նշանակում է հստակ գիտակցել քո կարիքները և չփոխարինել դրանք փոխնակներով և հակումներով: Օրինակ, ես այժմ ունեմ ուշադրության կարիք, և ես կգնամ փնտրելու այս ուշադրությունը ՝ ծխի կամ խմիչքի փոխարեն:Եթե մենք սկսում ենք գումարներ վատնել, սա նշանակում է միայն մեկ բան. Այն, որ մենք ենթագիտակցաբար զգում ենք հպարտության պակաս և փորձում ենք փոխհատուցել դրա համար, կրկին ՝ փոխնակ: Եթե ես սիրում եմ ինձ, ինձ գործնականում ոչինչ պետք չէ: Սա կլինի հայտարարություն, որը շատ մոտ է ճշմարտությանը: Իզուր չէր Բուդդայի ասածը. Մարդն ի ծնե ունի այն ամենը, ինչ իրեն պետք է:

Եվ ահա ձեզ համար ևս մեկ տհաճ փաստ. Երեխաները լույս աշխարհ են գալիս մեկ դրդապատճառի ՝ մահվան վախի պատճառով: Եթե մենք անմահ լինեինք, ապա ամենայն հավանականությամբ ընտանիք կամ երեխա չէր լինի: Ինչի համար? Ի վերջո, ուրեմն իմաստ չկա մտածել հիշվելու մասին, կարիք չկա մտածել «քո թողած հետքի» մասին:

Այսպիսով, մենք երեխաներ ենք ծնում ՝ նրանց մեջ շարունակելու, անմահության փոխարեն փոխնակ ստանալու համար: Այդ իսկ պատճառով մենք սկսում ենք «սիրել» մեր որդիներին և դուստրերին հակառակ իրենց կամքի ՝ տալ դրանք անվերջանալի, բոլորովին ավելորդ շրջանակների և հատվածների ՝ տանջելով նրանց լիակատար վերահսկողությամբ: Եվ մենք, կարծես, ցանկանում ենք, որ նրանք հաջողակ լինեն, բայց իրականում դա այդպես չէ: Որովհետեւ, եթե անաչառ նայեք, մենք փորձում ենք նրանց յուրահատուկ կյանքը փոխարինել մեր տեսլականով: Մենք չենք կարող ինքներս մեզ խոստովանել, որ որդին կամ դուստրը բոլորովին առանձին անձնավորություն են, և մենք հուսահատորեն ցանկանում ենք նրանց տեսնել որպես մեր անձի երկարացում: Մենք պատրաստ ենք հաշմանդամ դարձնել երեխայի ամբողջ ապագա ճակատագիրը, թեկուզև մի փոքր ավելի երկար ՝ որպես մեր անձի մասնիկի գոյությունը մոլորակի վրա:

Ինչ -որ կերպ այն թեման, որը մենք քննարկում ենք, սկզբից հասել է համընդհանուր մասշտաբի …

- Մտածեք սանդղակի մասին պարզ օրինակով: Երբ որևէ երեխայի հետ շփման մեջ եք մտնում, ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ի՞նչ եմ ես անում հիմա, արվում է, որ նա հաջողակ լինի, թե՞ ես հանգիստ լինեմ կամ զվարճացնեմ իմ էգոն: Մեծ հաշվով, սա միակ հարցն է, որ ծնողները պետք է իրենց տան ծնողների համար: Կարծում եմ, որ մեզանից 80-90 տոկոսը ուժ կգտնի ընդունելու. Առաջին հերթին մենք մտածում ենք մեր սեփական հոգեկան հանգստության մասին:

Սկսենք ամենապարզ բաներից: Երբ մեր երեքից չորս տարեկան փոքրիկը բարձրանում է սահիկները և ճոճվում բակում, մենք նրան անընդհատ վեր ենք քաշում: Ինչի՞ հիման վրա: Առաջին հերթին ՝ ելնելով սեփական հանգստությունից: Այո, երեխան կարող է ընկնել եւ ցավ զգալ: Բայց սա նրա կյանքն է: Այլապես ինչպե՞ս նա կարող է աշխարհի մասին հիմնարար և ճիշտ պատկերացում կազմել ՝ առանց կապտուկներ և հարվածներ ստանալու: Բնականաբար, ամեն ինչ լավ է ողջամիտ սահմաններում: Փորձից իմանալով, որ որոշակի գործողություններ երաշխավորված են հանգեցնելու վնասվածքների, մենք զգուշացնում ենք նրանց: Եթե դուք հարգում եք երեխային, ապա նման արգելքները շատ չեն լինի:

Բայց ի՞նչ կասեք մայրական բնազդի մասին, սիրտը, որ ցավում է իր երեխայի համար:

- Ինչի մասին եմ խոսում: Դուք չեք մտածում ձեր որդու, այլ ձեր հիվանդ սրտի մասին: Եվ մինչ փորձում էր փոխարինել երեխայի կյանքը: Educationամանակակից կրթության դասական փոխաբերությունը բղավում է ավազատուփի մեջ. «Սենյա, գնա տուն»: - «Մայրիկ, մրսում եմ»: - «Ոչ, քաղցած ես»: Մեր ծնողները երեխայից լավ գիտեն, թե իրեն ինչ է պետք: Բայց սա այդպես չէ! Յուրաքանչյուր երեխա ծնվում է որպես առանձին մարդ, նա ունի իր առաքելությունը այս երկրի վրա, իր ճակատագիրը: Մենք չենք կարող իմանալ այս առաքելությունը, բայց միևնույն ժամանակ համառորեն «կրթում» ենք երեխային: Ռեյվ!

Երեխայի հանդեպ սերը ենթադրում է հարգանք: Ես հարգում եմ նրա ցանկացած որոշում: Այո, ես կարող եմ ենթադրել, որ այս որոշումը կարող է հանգեցնել ոչ այնքան լավ հետևանքների, և ես նրան կզգուշացնեմ այդ մասին:

Իսկ ընտրե՞մ:

- Հենց այստեղ է հիմնական սխալը: Ընտրություն թույլ տալը կրկին սեփականության տնօրինումն է: Կրկնում եմ. Ես հարգում եմ նրա ընտրությունը: Լեզվաբանորեն ամեն ինչ արտացոլված է շատ ճշգրիտ:

Երեխան ասում է. «Ես հոգնել եմ դպրոցից, չեմ ուզում այնտեղ գնալ …»:

- Թող նա չգնա!

Պատկերացնո՞ւմ եք հետեւանքները:

- Ես այդպիսի պատանիներ ունեի: Նրանք միտումնավոր հրաժարվեցին դպրոցից, և ես խորհուրդ տվեցի ծնողներին չխանգարել նրանց: Օրինակ, այստեղ ցնցող իրավիճակ է: Դեռահասը երկու տարի սովորում էր յուրաքանչյուր դասարանում, աղքատ աշակերտ էր, կռվում էր, ամբողջովին անվերահսկելի էր:Մեր մարզումից հետո մայրը եկավ տուն և նրան հանձնարարեց իր կյանքի պատասխանատվությունը: Այսինքն, նա ասաց. Արա այնպես, ինչպես հարմար ես համարում: Նույն օրը նա թողեց դպրոցը: Մեկ շաբաթ անց նա աշխատանքի ընդունվեց, իսկ մեկ ամիս անց, իր կամքով, փաստաթղթեր բերեց երեկոյան դպրոց: Տղան լավ գումար վաստակեց, ի վերջո դարձավ գերազանց ուսանող, և այսօր նա բավականին հայտնի ռեժիսոր է Մոսկվայում: Նրան տրվեց պատասխանատվություն իր կյանքի համար, և նա այն կառուցեց այնպես, ինչպես ուզում էր …

Այսինքն ՝ իզուր ծնողները մտածում են, որ կարո՞ղ են «զսպող» դեր կատարել:

- Ես երկար տարիներ աշխատում եմ ընտանիքների `ծնողների և երեխաների հետ: Ես կարող եմ ձեզ ասել. Եթե երեխային հարգում և հասկանում են, որ նրան պետք է տրվի սեփական զարգացման իրավունքը, նա միշտ մեծանում է որպես փայլուն, ստեղծագործող, ճկուն: Խելացի ծնողը պետք է շատ ուշադիր լինի, հետեւի, թե ինչ է ուզում երեխան: Եթե երկու տարեկան հասակում որդիս սիրում էր նստել գիրկս և հաշվել անցնող մեքենաները, ես նրա հետ կանգնած էի 20-40 րոպե ՝ հասկանալով, որ ապագայում դա իրեն օգուտ կբերի: Երբ որդին գնաց առաջին դասարան, նա արդեն իր գլխում երկնիշ թվեր էր ավելացնում:

Theնողներից ոմանք նյարդայնանում են, որ երեխան ամբողջ օրը փայտով հիմարի պես պտտվում է: Նողներ, սա հիանալի է: Հիշեք ինքներդ ձեզ որպես երեխա: Երեխայի համար հայտնաբերված փայտիկը մի ամբողջ աշխարհ է ՝ նիզակ, գնդացիր, ինքնաթիռի ղեկ և շատ ավելին: Ինչու՞ ենք ստիպում երեխային, ով փայտ է գտնում փողոցում, անմիջապես գցել այն: Նրա շնորհիվ նա կառուցում է աշխարհը, ստեղծում, զարգացնում երևակայությունն ու ինտելեկտը:

Երեխաների հոգեբանության աշխարհն ընդհանրապես շատ հետաքրքիր բան է: Ես նույնիսկ ձեզ կասեմ, որ ուրվականները կամ գոյություն չունեցող ընկերները, որոնց հետ երեխան շփվում է, հեռու են հիմարությունից: Ինչու՞ ենք մենք կտրականապես հայտարարում, որ սրանցից ոչ մեկը գոյություն չունի: Երեխայի համար այս «ուրվականների» շնորհիվ նա փոխաբերաբար զարգանում է, սովորում, ազատվում իր որոշ վախերից: Նույնիսկ ես ՝ որպես հոգեթերապևտ, միշտ չէ, որ գիտեմ, թե ինչ խնդիր է լուծում երեխայի ուղեղը ՝ ինքս ինձ համար որոշ դաշնակիցներ հորինելով:

Վաղ թե ուշ ընտրության նկատմամբ հարգանքը թույլատրելիության մեջ չի՞ զարգանա:

- Հոգեբանության մեջ կան ներքին և արտաքին հղումների հասկացություններ. Սրանք այն բևեռություններն են, որոնք մենք կառուցում ենք մեր արժեքային համակարգում և այն արժեհամակարգը, որն ազդում է մեզ դրսից: Երեխային պետք է ներքին տեղեկանք սովորեցնել: Արտաքինից տեղեկություններ հավաքելով ՝ նա պետք է կարողանա ինքնուրույն որոշում կայացնել: Նա կարող է դա սովորել միայն գործնականում, երբ ազատություն է զգում: Ահա մի օրինակ ձեր մատների վրա, կրկին իմ անձնական կյանքից: Ես որդուս գրպանային փող եմ տալիս: Մենք գնացինք տորթերի խանութ: Ես տեսնում եմ, որ երեխան հաճույք է ստանում ոչ միայն քաղցրավենիք ուտելուց, այլև ինքնուրույն հաշվարկում է պահանջվող գումարը ՝ հանելով այն դրամապանակից: Եվ այսպես, վաճառողուհին ասում է որդուն. Որդին նայում է նրան և ասում. «Շնորհակալ եմ, բայց ես, փաստորեն, կարդալ գիտեմ»: Այդ պահին ես հասկացա, որ ամեն ինչ ճիշտ եմ անում, որ նա ներքին տեղեկանք ունի: Նույնիսկ եթե նրան առաջարկեն դեղամիջոցներ, դժվար թե դա աշխատի. Նա սովորեց ինքնուրույն որոշումներ կայացնել:

Ներքին հղումը տալիս է շատ, երբեմն բոլորովին աննկատ բաներ: Օրինակ, դա թույլ է տալիս մեզ առողջ մնալ. Մենք պարզապես չենք ընկնում գրիպի «գովազդի» վրա: Երբ ես աշխատում էի որպես մանկաբույժ, ես նկատեցի մի հետաքրքիր միտում. Գրիպի համաճարակը սկսվում է մեկ շաբաթ անց, երբ թերթերում և մետրոյում հայտնվում են գրիպի դեմ դեղամիջոցների գովազդեր: Մարդիկ, ովքեր չունեն ներքին տեղեկանք, կարդալով ախտանիշները, արդեն պատրաստ են դրանց, համահունչ նրանց: Եվ հիմա - հիվանդությունը հայտնվեց:

Ներքին ազատությունը, իհարկե, ենթադրում է որոշակի շրջանակ: Հիշու՞մ եք կյանքի հիմնական կանոնը, որը հիպիները քարոզում էին անցյալ դարի յոթանասունական թվականներին: «Արեք այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս ՝ չխանգարելով ուրիշներին»: Իմ կարծիքով, սա շատ ճիշտ գաղափար է: Արժե երեխային բացատրել, որ նրա ազատությունն ավարտվում է այնտեղ, որտեղ սկսվում է մեկ այլ անձի ազատությունը:

Մեր օրերում շատ նորաձև է երեխայի դաստիարակության տիբեթյան մոդելը, որն ասում է, որ մինչև հինգ տարեկանը նրան պետք է վերաբերվել որպես թագավոր, հինգից մինչև տասը `որպես ստրուկ, իսկ տասից հետո` որպես հավասարը հավասարի: Frameամկետը կարող է տատանվել, բայց ընդհանուր գաղափարը պարզ է: Ինչ եք մտածում այդ մասին?

- Այստեղ արժե հասկանալ, որ որոշ հարցերում երեխան պարզապես չունի հիմք, որի վրա կարող է որոշումներ կայացնել: Հետևաբար, արժե հարց տալ. Ամեն ինչ թույլ տալուց առաջ քննարկե՞լ եք, թե որն է ճիշտը և ինչը ոչ: Դուք խաղացել եք իրավիճակների շուրջ, խոսել այս կամ այն գործողությունների հետեւանքների մասին: Առանց այս հիմքի, ներքին ազատությունը պարզապես վերածվում է ամենաթողության:

Սա, ըստ էության, հսկայական աղետ է: Oftenնողները հաճախ խոսում են իրենց երեխաների հետ շփման խնդիրների մասին, մինչդեռ իրենք իրենք չեն խոսում նրանց հետ: Այս առումով իմ դիրքորոշումը հստակ է. Երեխայի հետ կյանքի առաջին րոպեներից պետք է խոսել հավասար հիմունքներով, առանց շշնջալու: Եվ մի ասա ինձ, որ լիզելը քնքշություն է: Գիտե՞ք, թե ինչպես են երեխաները հասկանում, որ իրենց սիրում են: Միակ ճանապարհը աչքերն են: Եվ հիմա հարց ծնողներին. Որքան հաճախ եք շփվում երեխաների հետ ՝ սիրով նայելով նրանց աչքերին: Հաղորդակցության մեծ մասն այսպիսին է. Երեխան ինչ -որ բան է մրմնջում, և մենք նրան պատում ենք մեր ուսի վրայով: Միևնույն ժամանակ, մենք ֆիզիկապես գտնվում ենք տարբեր մակարդակներում. Մենք ավելի բարձր ենք, երեխան ՝ ավելի ցածր: Ինչպիսի՞ հավասարության և փոխըմբռնման մասին կարող ենք խոսել: Ինչու՞ եք զարմանում, որ երեխան ի վերջո դադարում է ձեզ լսել:

Շարունակիր. Եկեք մտածենք դրա մասին. Ե՞րբ են ծնողների մեծամասնությունը երեխայի աչքերին նայում: Իշտ է, երբ նրանք նախատում են: Ասես, ինչ -որ բան արեցիր, հիմա նայիր աչքերիս: Հաղորդակցության ամենակարևոր ուղին վերածվում է ճնշման գործիքի: Տրամաբանական է, որ դրանից հետո իմ ընդունելության ժամանակ, փողոցում - այո, ամենուր ես տեսնում եմ մարդկանց, ովքեր փորձում են չհանդիպել ձեր աչքերին: Դա գալիս է մանկուց: Ալիքն արգելափակված է, ավելին ՝ բացասական խարիսխ է ստեղծվել ՝ «Եթե նրանք նայեն աչքերիս, ուրեմն հիմա կբացահայտեն»:

Եթե երեխային նախատում եք, հետ կանգնեք: Wonderարմանալի չէ, որ նրանք դրանք մի անկյուն էին դնում:

Հիմա մի քանի գործնական խորհուրդ: Ինչպե՞ս է ստեղծվում երեխայի որոշման հիմքը: Նա հարց է տալիս, դուք իջնում եք նրա աչքերի մակարդակին (կամ նստում սեղանին) և վարում հավասար երկխոսություն:

Երբ ես աշխատում էի դիսպանսերում որպես հոգեթերապևտ, հաճախ կակազող երեխաներ էին ինձ մոտ բերում: 80% դեպքերում ես կարող էի օգնել գործնականում նույն պարզ խորհուրդներով: Հենց որ երեխան դիմի ձեզ, թողեք ամեն ինչ և ուշադիր լսեք նրան. Այս պահին ձեզ համար ուրիշ ոչինչ չկա աշխարհում:

Կակազում - ամենից հաճախ ոչ թե սարսափելի, ինչպես ասում են տատիկները, ովքեր պետք է փող աշխատեն, այլ երեխայի դժգոհությունը հաղորդակցությունից: Նա ցանկանում է միտք փոխանցել ծնողներին, հարց տալ, բայց նրանք չեն լսում նրան: Կամ նրանք լսում են, բայց միայն մենախոսության սկիզբը (ինչը տեղի է ունենում նույնիսկ ավելի հաճախ): Եվ հիմա երեխան, փորձելով ժամանակ ունենալ խոսելու համար, խոսում է ավելի ու ավելի արագ, բայց նրա ձայնային ապարատը դեռ լիովին ձևավորված չէ: Այսպիսով նա սկսում է կակազել: Եվ հետո այն ձնագնդի պես շրջվեց: Երեխան կակազում է, ավելի դանդաղ է խոսում, ծնողները նրան ավելի քիչ են լսում և այլն:

Այսպիսով, շատ դեպքերում այն ծնողները, ովքեր իմաստություն և համբերություն ունեին կատարելու այս պարզ պայմանը, առավելագույնը մեկ ամսվա ընթացքում հեռացրին կակազությունը:

Երեխաները անհեթեթություն չեն, նրանք իմաստուն են, և ես խորհուրդ եմ տալիս ուշադիր լսել նրանց: Երեխայի հանդեպ ինչ սիրո մասին կարող ենք խոսել, եթե չհարգենք նրա կարծիքը, նրա մտքերը, նրա աշխարհը: Թող մեզ թվա, որ այն ամենը, ինչի մասին երեխան հարցնում է, սովորական է, հիշեք, որ իր համար աշխարհը հայտնագործությունների շարք է: Մի՛ դարձրեք «ուսուցումը» հիմնաքար, կենտրոնացրեք ձեր էներգիան «լսելու» վրա:

Երեխայի վարքագծի ո՞ր նշանները պետք է անհանգստացնեն ծնողներին:

- Anyանկացած: Ինձ վախեցնում է, որ մեր լուսավոր դարաշրջանում շատ ծնողներ կարծում են, որ նյարդային տիկերը, էնուրեզը և կակազելը հիվանդություններ են, որոնք ոչ մի կապ չունեն երեխայի հոգեբանական առողջության հետ:Համոզված եմ, որ երեխայի ցանկացած հիվանդություն պատճառ է դառնում հարցեր տալու. «Ի՞նչ եմ ես սխալ անում: Ի՞նչ է կատարվում մեր հարաբերություններում »: Երեխաների ճնշող մեծամասնությունը շատ առողջ և ուժեղ էակներ են, ովքեր «հիվանդանում են» առաջին հերթին հոգեբանական խնդիրների պատճառով:

Իհարկե, դրանք վերաբերում են անհանգստության ախտանիշներին և ցանկացած վարքագծային բաների, որոնք դուրս են գալիս հասարակության ընդունված կանոններից: Մի խոսքով, եթե պարզապես ինչ -որ բան ձեզ դուր չի գալիս ձեր երեխայի մեջ, ապա արդեն պետք է գնաք հոգեթերապևտի կամ հոգեբանի մոտ և հասկանաք իրավիճակը:

Մեծ հաշվով, ստացվում է, որ գրեթե բոլոր ծնողների համար ժամանակն է գնալ մասնագետների՞:

- Այո: Եվ ամեն ինչ, քանի որ երկրում չկա ճիշտ դաստիարակության ինստիտուտ, մեզ չեն սովորեցնում ինչպես լինել ծնողներ: Հետևաբար, այն բոլոր «կոշիկները», որոնք հարաբերությունների մեջ էին մեր ծնողների հետ, մենք նախագծում ենք մեր երեխաների վրա ՝ ավելացնելով մեր սեփականը: Ավելին, դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում ծնողները, այլ ոչ թե երեխաները, պետք է աշխատեն հոգեբույժի հետ: Երեխաների և դեռահասների հոգեբուժական դիսպանսերում աշխատելու երկար տարիների ընթացքում ես հազվադեպ էի հանդիպում դեպքերի, երբ իսկապես անհրաժեշտ էր երեխայի հետ նպատակային աշխատել: Ավելի հաճախ, քան ոչ, բավական էր ուղղել ծնողների վարքագիծը: Երեխան լամպ է, ցուցիչ, որ ընտանիքում ինչ -որ բան այն չէ: Մինչև ընտանիքում պայմանները չփոխվեն, իմաստ չունի բուժել նրան: Հակառակ դեպքում, կստացվի այնպես, ինչպես նույն տեքստով, որը ես մուտքագրել եմ համակարգչում, տպել եմ և սխալներ եմ գտել: Այս սխալները շտկելու փոխարեն ՝ մոլագարի համառությամբ, ես շարունակում եմ ավելի ու ավելի շատ օրինակներ տպել տպիչին ՝ հույսով, որ դա կուղղի իրավիճակը …

Կարո՞ղ է ծնողը անաչառորեն նայել նրա գործողություններին և ինքնուրույն ինչ -որ բան հարմարեցնել:

- Իհարկե ոչ. Համակարգը չի կարող ինքն իրեն փոխել, այն փոխվում է միայն այն ժամանակ, երբ դուրս է գալիս սահմաններից: Իդեալական լուծումը մասնագետի հետ աշխատելն է: Այլապես, խորհուրդներ փնտրեք վստահելի մեկից, ով հաջողակ է իր երեխաների հետ:

Մանկապարտեզն ու դպրոցը որքանո՞վ են օգնում երեխաների դաստիարակության գործում:

«Նրանք չեն օգնում: Մենք ՝ ծնողներս, մանկավարժներ և ուսուցիչներ, վաղուց շփոթված ենք և մոռացել ենք երկու պարզ բան: Դպրոցը և մանկապարտեզը դասավանդում են, ընտանիքը ՝ կրթում: Այս երկու ոլորտները չպետք է որևէ կերպ համընկնեն: Եվ անձամբ ես վստահ եմ, որ դպրոցն իրավունք չունի մեծացնել ձեր երեխային, և դուք չպետք է կատարեք նրա տնային աշխատանքը: Երբ նրանք բացատրեցին ինձ ծնողական ժողովում, թե ինչպես լրացնել այս կամ այն տետրը, ես զարմացա. «Ինչու՞ ես ինձ այս ամենը պատմում: Քննարկեք ձեր որդու հետ. Նա ուսանող է »: Ես հեռացա ուսուցման գործընթացից, և, ինչպես ցույց է տվել պրակտիկան, սա շատ օգտակար է: Ուսուցիչները սկզբում ցնցված էին այս վերաբերմունքից, բայց շատ շուտ նրանք հասկացան, որ ես անդրդվելի եմ, և մենք ընդհանուր լեզու ենք գտնում:

Չեմ ասում, որ լիովին անտարբեր եմ այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է երեխայի դպրոցում: Եթե նա ինձանից օգնություն խնդրի իր տնային աշխատանքներում, ես կանեմ հնարավորը: Բայց միայն այս դեպքում: Ես չեմ ստուգում օրագրերը, ժամանակին ես երեցին բացատրեցի, թե ինչպես կեղծել ստորագրությունս, և չգիտեի դժվարությունը: Ոչ թե ես երեխային սովորեցնում էի ստել, այլ պարզապես բացատրեցի նրան, որ ժամանակակից աշխարհում կան պայմանականություններ, որոնք մենք ստիպված ենք պահպանել: Անկախ նրանից, թե որքան ապուշ են նրանք:

Ի դեպ, ես ընդհանրապես կարծում եմ, որ եթե դուք գնում եք ծնողների և ուսուցիչների հանդիպումների, ուրեմն պետք է ձեր երեխայի հետ լինեք: Սա նրա ուսումնասիրությունն է, կյանքը, խնդիրները: Ինչպե՞ս կարող եք դրանք քննարկել առանց մեկի, ում համար դա ամենակարևորն է:

Դպրոցը և մանկապարտեզը, բացի կրթությունից, մասամբ կատարում են ևս մեկ գործառույթ ՝ երեխայի սոցիալականացումը: Այն տրամադրում է այլ մարդկանց, հասարակության, իշխանությունների հետ փոխազդեցության մոդելներ: Այն մոդելները, որոնք երբեմն կառուցվում են մեր կրթական հաստատություններում, առողջ ու նորմալ չեմ համարում: Հետեւաբար, դպրոցի հետ փոխզիջումները պետք է լինեն հնարավորինս ձեւական:

ntsնողները շատ են վախենում, որ իրենց երեխան ընկնի վատ ընկերության մեջ, արդյունքում `հանցագործություն և թմրանյութ: Կա՞ն գործնական խորհուրդներ ռիսկերը մեղմելու համար:

- Եթե նման հարցեր ծագեն, ապա դուք արդեն տրորել եք ձեր երեխային, ամբողջությամբ ճնշել նրա անհատականությունը: Հիշեք, թե ինչի մասին էինք խոսում. Եթե ձեր երեխայի մեջ ներքին տեղեկանք եք բերում, ապա որևէ ընկերությունում նա կլինի առաջնորդ, և մտավախությունները, որ ինչ -որ մեկը կազդի նրա վրա, ընդհանրապես չպետք է առաջանա:

Եթե ներքին տեղեկանք չկա, միակ բանը, որ կարող եմ առաջարկել, մասնագետների հետ վերապատրաստումն է: Դուք պետք է սովորեք երեխայի կյանքի համար պատասխանատվությունը փոխանցել երեխային, ապա, իմ փորձով, ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ. Որդին կամ դուստրը կսկսեն մտածել հետևանքների մասին, և այս դեպքում, որպես կանոն, նրանք հեռանում են վատ ընկերություններից:, Եվ հիշեք, որ թմրանյութերը հայտնվում են երեխայի կյանքում, երբ ընտանիքում չկա փոխադարձ հարգանք և տեղի է ունենում ծնողների կողմից լիակատար վերահսկողության փորձ: Ի վերջո, նրանք, ովքեր թմրանյութ են վաճառում, նպատակաուղղված փնտրում են նման խնդրահարույց դեռահասների եւ նրանց առաջարկում «ազատություն»: Ինչպե՞ս են նրանց քարշ տալիս թմրամոլ ընկերության ու աղանդների մեջ: Մարդուն ասում են. «Այստեղ քեզ կընդունեն այնպիսին, ինչպիսին կաս»: Կարո՞ղ եք պատկերացնել, թե որքան սարսափելի է հնչում ծնողների համար: Այսինքն ՝ նրանք իրենց երեխային այդպես չե՞ն ընկալում: Ստացվում է, որ դա այդպես է:

Ինչ -որ մեկի համար նորություն կլինի, որ հինգ տարի հետո երեխան ձևավորվում է, և մենք կարող ենք ազդել նրա բնավորության վրա շատ անուղղակիորեն: Ինչ անել? Նախ, բացարձակապես անիմաստ է մեղավոր զգալ բաց թողնված հնարավորությունների համար: Փիլիսոփայորեն ընկալիր իրավիճակը, ես նույնիսկ կարմայական կասեի. Այն ամենը, ինչ կարող էիր անել, արեցիր: Այժմ փոխանցեք ձեր երեխաների պատասխանատվությունը սեփական կյանքի համար: Դա արեք փուլերով, եթե դա անմիջապես սարսափելի է: Այսինքն, եթե ճաշատեսակների, բաժակների և գավաթների լվացման պատասխանատվությունը փոխանցել եք ձեր որդուն կամ դստերը, ապա այլևս չեք լվանում: Եթե դուք եք փոխանցել սենյակը մաքրելու պատասխանատվությունը, ապա նորից չեք նայի դրան, որպեսզի ստուգեք խառնաշփոթը և երբեք չհիշեցնեք մաքրման մասին:

Սկզբում սենյակում խառնաշփոթ կլինի, հավատացեք ինձ: Առաջին անգամ ձեզ կստուգեն. Որքանո՞վ եք ազնվորեն փոխանցել պատասխանատվությունը: Եվ երբ հասկանա, որ ամեն ինչ լուրջ է (սովորաբար դա տևում է երկու շաբաթից երկու ամիս), երեխան կորոշի, թե ինչպես ապրել: Եթե բնակարանի մնացած մասը մաքուր է պահվում, և ամանները լվանում են, գրեթե հարյուր տոկոս հավանականությամբ կարող եմ ասել, որ ինչ -որ հրաշալի օր երեխայի սենյակում դուք դեպի լավը փոփոխություններ կտեսնեք: Թերևս սա այլ կարգ կլինի, որը ձեզ մոտ չէ: Սա կլինի նրա պատվերը, և նա դրանում հարմարավետ կլինի: Բայց սա՞ է հենց այն, ինչին մենք փորձում ենք հասնել: