Որդեգրեք ծնողներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կոլմանովսկի Ալեքսանդր Էդուարդովիչ

Շատ բաներ են առաջացնում, դե, մեղմ ասած, երեխաների անհանգստությունը ծնողների հետ հարաբերություններում: Սրանք փորձեր են պարտադրել մի բան, որը մարդուն դուր չի գալիս: Դա տեղի է ունենում, ընդհակառակը, ծնողների կողմից ուշադրության և հետաքրքրության բացակայություն, ինչպես թվում է երեխաներին: Թյուրիմացությունը շատ տարածված է: Եվ շատ հաճախ տեղի է ունենում շահերի անհամապատասխանություն, այսինքն ՝ ծնողները մեկ բան են ուզում, բայց մարդը կարծում է, որ դա վնասակար է իր համար, և նրան բոլորովին այլ բան է պետք: Ո՞րն է այս անհարմարության պատճառը, որը մենք ՝ երեխաներս, այնքան հաճախ ենք զգում մեր ծնողների հետ: Կա՞ն ընդհանուր պատճառներ այս երևույթի համար: Իսկ որքանո՞վ է պատճառը ծնողի, որքանո՞վ ՝ երեխայի մեջ:

- Այս երեւույթն իսկապես համընդհանուր է: Գրեթե բոլոր մեծահասակները զգում են ինչ -որ անհարմարություն ծնողների հետ շփվելիս և տառապում դրանից: Ուրիշի մեղքի մասին պետք չէ խոսել, «գինի» բառը բնավ տեղին չէ: Բայց եթե խոսենք պատճառահետևանքային հարաբերությունների մասին, ապա, իհարկե, այս դժվարության պատասխանատվությունը ծնողների վրա է: Այս անհանգստությունը ծագում է մանկության մեջ, երբ ծնողները մեզ հետ շփվում էին երեխաների հետ, այս կամ այն կերպ դաստիարակող, գոնե որոշ չափով դժկամ …

Խնդիրը շփման տեսա՞նքում է, թե՞ երեխայի և իրենց նկատմամբ ծնողների ներքին ինչ -որ սխալ վերաբերմունքի:

- Ներքինում: Հաղորդակցության արտաքին ձևը միայն ներքին հարաբերությունների հետևանք է: Հետեւաբար, եթե ձեւը սխալ է, ապա ներքին վերաբերմունքը խեղաթյուրված է:

Ո՞րն է խեղաթյուրման էությունը:

- Յուրաքանչյուր կենդանի մարդ իր համար վախ ունի: Սա նորմալ զգացում է, շատ կարևոր հարմարվողական տեսանկյունից: Բայց, բացի դրանից, կա նաև վախ ուրիշի համար `երեխայի, հարևանի, բարեկամի, ընկերոջ, ամուսնու, կնոջ համար: Սրանք երկու շատ տարբեր զգացումներ են, դրանք տարբեր կերպ են վերապրվում և արտահայտվում տարբեր ձևերով:

Սեփական անձի նկատմամբ վախը զգացվում և դրսից արտահայտվում է բողոքի, գրգռման, ագրեսիայի տեսքով: Իսկ վախը ուրիշի նկատմամբ զգացվում և դրսից արտահայտվում է համակրանքի տեսքով:

Պատկերացրեք դժվարին անձնավորություն ցածր ինքնաընդունմամբ, անապահով, քիչ գիտակցված: Այս անձը անխուսափելիորեն շատ ուժեղ վախ կունենա իր համար, որը կարտահայտվի, ինչպես արդեն նշվեց, դյուրագրգռության, քննադատության և սպառողականության աճի տեսքով: Նա «վերմակը իր վրայով քաշելու» անդիմադրելի կարիք կունենա: Հիմա պատկերացնենք, որ նման մարդը երեխա ունի: Նոր ծնողը երեխայի մոտ, իհարկե, զարգացնում է վախ, այսինքն ՝ երեխայի նկատմամբ համակրանք: Բայց ինքն իր համար վախը չի վերանում և չի նվազում ինքնին: (Այն կարող է նվազել միայն հատուկ ջանքերի և որոշակի հաջողության դեպքում): Հետևաբար, երբ այդպիսի ծնողը բախվում է իր երեխայի վատառողջության հետ ՝ վատ վարք, անլուրջություն, անպատասխանատվություն, նույնիսկ ցավ, նա ակնթարթորեն զարգացնում է երկու զգացմունքները, երկուսն էլ ՝ վախերը: Եվ որքան ծնողը հոգեբանորեն դիսֆունկցիոնալ է, այնքան ավելի շատ է արտահայտվում վախն իր անձի նկատմամբ, այսինքն ՝ արտաքին տեսքով ՝ գրգռում, բողոք, դաստիարակություն: Այստեղ է, որ «Ո՞վ է ձեզ թույլտվություն տվել» ավանդական արտահայտությունները: Ինչի՞ մասին եք մտածում: Որքա՞ն կարող եք կրկնել նույնը »: եւ այլն Այս բողոքի բոլոր ձևերը, ինտոնացիաները, բառապաշարը դավաճանում են ծնողների վախին իրենց համար, չնայած երեխայի նկատմամբ վախը հայտարարված է:

Նա ինքն է կարծում, որ անհանգստանում է երեխայի համար …

- Այո, իհարկե. Եվ երեխաները ակնթարթորեն նկատում են այս փոխարինումը `անկախ նրանց տարիքից և հոգեբանական որակներից: Նրանք, իհարկե, դա իրենց չեն բացատրում այնպիսի բարդ ու խելացի բառերով, ինչպիսին մենք ենք հիմա, իհարկե, բայց նրանք զգում են, որ իրենց հետ վատ են վարվում, որ իրենց ծնողները վախենում են ոչ թե իրենց, այլ «իրենց դեմ»: Դրա պատճառով նման երեխան, իր հերթին, դառնում է անապահով, անգործունակ մարդ ՝ շարունակելով այս բազմահազարամյա շղթան ՝ դառնալով դրա մեկ այլ օղակը …

Երեխան, որը մանկուց ծանրաբեռնված է դրանով, իրեն լիովին ընդունված չի զգում, լիովին ճիշտ չէ:Եվ դրանով նա ապրում է իր ամբողջ կյանքը: Այս զգացումը ոչ մի կերպ չի փոխվում ՝ փոխվում է միայն անձնագրի տարիքը: Այն զգացողությունը, որ «ես վատ եմ, սխալ եմ, և եթե ինչ -որ բան պատահի, ես ենթարկվում եմ դատապարտման և պատժի» - սա ինքնաընդունման բացակայությունն է, այն ինքնին ոչ մի տեղ չի գնում:

Կրկին, այստեղ ոչ մեկի մեղքը չկա. Սա ակնհայտ է մեր նկարագրությունից. Մեզանից ոչ մեկը մեզ համար չի ընտրել իր վախը: Այս վախի ուժը յուրաքանչյուրիս մեջ որոշվում է մեր մանկության պատմությամբ, մեր ծնող-երեխա հարաբերությունների պատմությամբ:

Այսպիսով, երբ որոշ հոգեբաններ ասում են երեխաներին, որ «իրականում ծնողները ցանկանում են այն, ինչ ձեզ համար լավ է, դուք պարզապես չեք հասկանում», երեխաները դեռ ճիշտ են ասում, երբ ասում են, որ մենք ավելի լավ գիտենք, թե ինչպիսին է այն իրականում, ինչ են նրանք ուզում մեզանից - լավ կամ վատ: Այսինքն, երեխաների հասկացողությունը սովորաբար ճիշտ է, այնպես չէ՞:

- Միանգամայն ճիշտ: Հետևաբար, կոչերն անօգնական են մնում. Իրականում սա նույնպես ճիշտ է, բոլոր ծնողները (կլինիկական նորմայի սահմաններում) սիրում են իրենց երեխաներին: Միակ հարցն այն է, թե որքան են նրանք սիրում: Եվ սա իսկապես արտահայտվում է միայն ինչ -որ բախման, շահերի հակասության, բախման իրավիճակում: Եվ ահա երեխաները տեսնում են, որ ծնողի վախն իր նկատմամբ ավելի մեծ է, քան իմ ՝ երեխայի նկատմամբ վախը:

Ի՞նչ հետեւանքներ կարող են ունենալ ծնողների հետ նման անառողջ հարաբերությունները մեզ ՝ արդեն չափահաս երեխաների համար:

- Այս հարաբերությունների «վատառողջությունը» լրջորեն վատթարանում է մեր հոգեբանական վիճակը: Սա աննկատելի է մեր սովորական աչքերի համար, բայց շատ նկատելի է հոգեբանի համար: Մարդկային հոգեբանությունն այնքան է դասավորված, որ ծնողների հետ հարաբերություններում անհանգստությունը խաթարում է մեր ինքնավստահությունը, մեր հաջողությունը, մեր սեփական նուրբ ներքին փորձառությունները տարբերելու կարողությունը:

Եվ դրա համար:

Ամոթ է, երբ մեր «պրոբլեմային» ծնողը դժվարացրեց կյանքը մեզ ՝ երեխաներիս: Մեզ սաստում էին, մեզ թույլ չէին տալիս քնել, երբ ուզում էինք, տուն գալ, երբ ուզում էինք, լսել մեր ուզած երաժշտությունը և հագնել ինչ ջինս էինք ուզում: Այս ամենը տհաճ է: Բայց ամենամեծ վնասը, որ այս անհանգիստ ծնողը կարող է հասցնել երեխային, այն է, որ նա երեխային իր դեմ էր դարձնում այս բոլոր դժվարություններով:

Եվ սա ամենակործանարարն է մարդու հետագա կյանքի հետագծի համար: Theնողին գոհացնելու, նրա բարեհաճությունը շահելու, նրա հետ հարմարավետ հարաբերություններ ունենալու անհրաժեշտությունը հոգեկանի ամենահիմնական, ամենահիմնական անհրաժեշտությունն է: Սա, ըստ էության, հոգեբանության առաջին «հարաբերական», սոցիալական կարիքն է, որն ընդհանրապես զարգանում է գիտակցության մեջ: Կարիքը «նախամշակութային» է, կարելի է ասել ՝ կենդանաբանական: Եթե ձագը չի հետևում ծնողին, նրան ընձառյուծը կուլ կտա թփերի մեջ: Սա տեսակի գոյատեւման հարց է:

Եվ մարդը մնում է իր ծնողի երեխան ամբողջ կյանքում, ցանկացած տարիքում: Հետևաբար, եթե որևէ տարիքի երեխա `առնվազն չորս, առնվազն քառասունչորս - մնում է որպես բողոք իր ծնողների դեմ, նա զարգացնում է անհաղթահարելի ներքին հակասություն,« բախում », դառնում է շատ դիսֆունկցիոնալ մարդ:

Ինչ ձևով է այս դժբախտությունը դրսևորվում մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ. Սա այլևս այնքան էլ կարևոր չէ: Մեկը դառնում է գրգռված, ագրեսիվ, մյուսը ՝ ցինիկ, երրորդը ՝ խոցելի … Դա կախված է մեզանից յուրաքանչյուրի հոգեոտիպից, հոգեֆիզիկական կառուցվածքից:

Հետեւաբար, եթե մենք չփորձենք «բուժել» այդ հարաբերությունները, մենք հոգեբանորեն կմնանք ոչ այնքան ապահով մարդիկ: Ավելին, մենք գրեթե անխուսափելիորեն կվերաբերվենք մեր սեփական երեխաներին նույն անարդարությամբ, որից տառապում ենք մեր ծնողների կողմից:

Կարո՞ղ եմ դա ինչ -որ կերպ պատկերազարդել:

- parentնողն ասում է իր չափահաս դստերը. - և այլն, ասում է անտեղի, տհաճ բան: Մեծահասակ դուստրը, բնականաբար, արագ է արձագանքում դրան. Նույնիսկ այս միկրո երկխոսության մեջ մենք արդեն տեսնում ենք բողոքի, գրգռված արձագանքը, որը ձևավորվել է այս չափահաս դստեր նկատմամբ այն բանի համար, ինչ իրեն սխալ է թվում: Exactlyիշտ այդպես նա կշարունակի արձագանքել այն ամենին, ինչ իրեն սխալ է թվում երեխաների, կամ տղամարդկանց, կամ նույնիսկ ընկերուհիների մեջ:

Ինչ անել? Ի վերջո, մենք կախված ենք մեր ծնողներից և չենք կարող դրանք շտկե՞լ, ազատել նրանց վախերից և բարդույթներից:

- Այս հավերժական հարցի պատասխանը գտնելու համար. «Ի՞նչ անել», եկեք միջանկյալ հարց տանք. Ինչու՞ են դրանք այդքան մակերեսային, շինիչ, այդքան պաշտոնապես կիրառելի որոշ ընդհանուր ճշմարտություններ ինձ համար ՝ անկախ իմ նուրբ հանգամանքներից և զգացումներից: Եթե դուք իսկապես տալիս եք այս հարցը `ոչ հռետորական բացականչի տեսքով.« Դե, ինչու՞ են նրանք այսպիսին »: - ապա պատասխանը, կարծես, շատ դժվար չի լինի գտնել: Ավելին, մենք դա արդեն ձեւակերպել ենք:

Ntsնողները չեն ընտրել իրենց վախը և դրանից բխող դաստիարակության մեթոդները: Նրանք չէ, որ ձևավորեցին այն, ինչպես որ նրանց դեմ մեր բողոքը մեր կողմից չէր ձևավորվել: Նրանք ունեին իրենց սեփական ծնողները, իրենց մանկությունը, և հենց այնտեղից էլ նրանք կյանք բացվեցին այս ներքին դժվարությամբ:

Եվ ո՞րն է այդ դեպքում նրանց ճիշտ վերաբերմունքը:

Asիշտ այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, որ մեզ վերաբերվեին մեր վախի պահերին `մեր գրգռվածությանը, մեր անբարյացակամությանը, այն պահերին, երբ ինչ -որ մեկը դիմում էր մեզ, և մենք արագ նայում էինք նրան: Եթե մենք ինչ -որ մեկին ասեինք, «ինչո՞ւ եք դժոխքում անհանգստացնում անպատշաճ հարցերով»: - Ինչպե՞ս կցանկանայինք, որ մարդը արձագանքեր դրան: Ամենաիդեալական դեպքում?

Ակնհայտ է, որ մենք կցանկանայինք, որ մեր գործընկերների ՝ կանանց, ամուսինների, ընկերների արձագանքը կարեկցեր, ըմբռնումով վերաբերվեր: Նրանք չէին պատասխանի հարվածից հարվածի փոխարեն, այլ կասեին. Մեզանից յուրաքանչյուրն է հասկանում. Ես վատը չեմ, ինձ վատ եմ զգում: Եվ սա ինչ-որ խորամանկ ինքնարդարացում չէ. Սա պատճառահետեւանքային հարաբերությունների ճիշտ ընկալումն է: Ուղղակի ավելի հեշտ է դա հասկանալ քո մասին, քան ուրիշների, քանի որ դու տեսնում ես քո հոգևոր խոհանոցը ներսից, բայց չես տեսնում ուրիշի: Ամբողջ հնարքն այն է, որ կարողանաս այս ըմբռնումը, այս տեսլականը պրոյեկտել մյուս բոլոր «խոհանոցների» վրա, այլ մարդկանց վրա. Դրանք դասավորված են նույն կերպ: Մասնավորապես ՝ մեր ծնողների խոհանոցները: Այս բանաձևը `« նրանք վատ չեն, բայց վատ են զգում », պետք է ամբողջությամբ կիրառվի դրանց վրա: Եթե դուք իսկապես ձեր գլխում սա ընդունեք ձեր ծնողների մասին, ներքին վիճակը և արտաքին հարաբերությունները շատ են փոխվում, փոխվում է կյանքի ուղին:

Ինչպե՞ս է դա «իրոք քո գլխին վերցնելը»:

- Դուք պետք է սկսեք վարվել նրանց նկատմամբ ՝ ելնելով այս բանաձևից: Այսինքն ՝ նրանց հետ վարվել այնպես, ինչպես վարվում ենք «ակնհայտորեն» հիվանդ մարդու հետ, որի դեմքը գրված է, որի մասին այս հասկացությունը դժվարությամբ «լրացնել» կարիք չունի, Ինչպես ենք վարվում վախեցած երեխայի հետ, նեղված ընկերոջ հետ, ով դժվարության մեջ է: Մենք աջակցում ենք, օգնում, խնամում նման մարդկանց: Ահա թե ինչպես պետք է վարվես ծնողներիդ հետ:

Եթե ցանկանում եք իսկապես բարելավել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ, ապա պետք է ոչ մի տեսակի ինքնավարժություն կամ մեդիտացիա չանեք, այլ պետք է ինչ-որ բան փոխեք վարքի, ժեստերի, գործողությունների մեջ: Հոգեբանությունը երկրորդական է գործունեության համար: Հոգեկանի կառուցվածքը որոշվում է գործունեության կառուցվածքով: Մենք պետք է սկսենք հոգ տանել նրանց մասին, մենք պետք է սկսենք նրանց հովանավորել, մենք պետք է սկսենք խորանալ դրանց մեջ: Մենք պետք է նրանց հետ խոսենք այն մասին, թե ինչն է ամենահաճելին խոսել աշխարհի ցանկացած մարդու հետ ՝ իր մասին:

Հոգեբանության մեջ միջոցառումների այս ամբողջ համալիրը կոչվում է «ծնողի որդեգրում»:

Ո՞վ հայտնեց այս տերմինը:

- Այն հորինել և շահագործման է հանձնել հոգեբան Նատալյա Կոլմանովսկայան:

Կա նման «ինֆանտիլիզմ» բառը. Սա այն է, երբ մեծահասակը մնում է ոչ լրիվ հասուն, մնում է փոքր երեխա բառի վատ իմաստով:Իրական հասունության և ինֆանտիլիզմի միջև տարբերությունը որոշվում է, առաջին հերթին, ծնողների հետ հարաբերություններում: Ինֆանտիլ երեխայի համար ծնողը մի բան է, որն ինձ ստիպում է լավ կամ վատ զգալ: Իսկ հասուն մարդու համար ծնողը մի բան է, որն ինձանից կարող է լինել լավ կամ վատ:

Ինֆանտիլ մարդը ծնողի հետ զրույցում ավելի շատ կենտրոնացած է իր սեփական զգացմունքների վրա, իր վախի վրա. Հիմա տհաճ բան կլինի՞: Արդյո՞ք նրանք ինձ ուղղիչ բան կասեն: Հարցրեք անպատշաճ բանի մասին:

Հասուն մարդը սովորաբար կենտրոնանում է իր ծնողների վրա: Պատկերացրեք, թե ինչից է նա վախենում, ինչ է ուզում, ինչ ինքնավստահությունից է տառապում, ինչպես կարող եմ նրանց տալ այս վստահությունը: Հարցնում է ավելին, քան բարձրաձայնում: Հարցնում է, թե ինչպես է անցել օրը, արդյո՞ք ծնողին հաջողվել է ճաշել, այն ծխե՞լ է, ո՞վ է նրան կանչել, ինչ են դիտել հեռուստատեսությամբ: Իրատեսորեն պատկերացնում է նրանց փորձառությունները ցերեկային ժամերին: Եվ ոչ միայն օրվա ընթացքում, այլեւ նրանց կյանքի ընթացքում: Ինչպես էր մանկության տարիներին, ինչպես էր ծնողների մոտ, ինչպես էին նրանք պատժվում - նրանք չպատժվեցին, ինչ եղավ գումարի հետ, որոնք էին առաջին սեռական տպավորությունները:

Եվ, բացի այդ, և նույնիսկ դրանից ավելի կարևորը, նյութական և կազմակերպչական մակարդակով խորանալ և աջակցել նրանց: Կյանքը բաղկացած չէ հոգեբանությունից, այլ, պատկերավոր ասած, կարտոֆիլից: Գնահատելու համար, թե ով ում ինչպես է վերաբերում, պետք է «անջատել ձայնը», հեռացնել մեկնաբանությունները և նայել միայն նկարին ՝ ով ում համար է կարտոֆիլը մաքրում: Անհրաժեշտ է նրանց ֆինանսապես աջակցել: Նրանց վրա ծախսեր պարտադրել, որից նրանք, ամաչելով, խուսափում են: Իմանալ, թե ինչ նրբություն են նրանք սիրում, և գոնե մեկ կոպեկով, բայց ամիսը մեկ անգամ գնել այս նրբությունը: Բերեք դիտելու մի ֆիլմ, որը բոլորը դիտել են, բայց նրանք նույնիսկ չեն լսել: Եվ այլն, և այլն … Հենց այս մակարդակում է զարգանում հիմնական փոխազդեցությունը:

Եվ հետո ի՞նչ է փոխվում: Եթե մեծահասակ երեխան `մեր ընթերցողը, երկար ժամանակ զբաղվել է նման ջանքերով (պատրանքներ կառուցելու կարիք չկա, դրանք շատ իներցիոն բաներ են, երկար ամիսներ են պահանջվում), ծնողի համար անբնական է դառնում շփվել այս մեծահասակի հետ երեխա, դեռ մակերեսորեն, շինիչ, պաշտոնական կամ առանձնացած: Նա սկսում է այս մեծահասակ երեխային նայել հարցով ՝ նա սկսում է ավելի շատ հաշվի նստել նրա հետ:

Բայց սա երկրորդական արդյունք է `թե՛ ժամանակի և թե՛ կարևորության առումով: Եվ շատ ավելի կարևոր, և որը շատ ավելի արագ է զարգանում, սա է. Երբ երկար ժամանակ ներդրումներ ես կատարում մեկի վրա - գոնե նույնիսկ ծնողիդ - սկսում ես նրան ընկալել ոչ թե քո մտքով, այլ զգացմունքներով, իրոք որպես քո խնամքի օբյեկտ, որպես չսիրված երեխա, ում համար փորձում ես լրացնել այս դեֆիցիտը: Եվ հետո այս ամբողջ ծնողական բացասականությունը, ծնողական ամբողջ օստրակիզմը դադարում է ընկալվել ձեր հոգեբանության կողմից ձեր հաշվին: Նույնիսկ հետահայաց, նույնիսկ հետադարձ հայացքով: Եվ մարդը դառնում է շատ «պայծառ», մարդը սկսում է իրեն ավելի վստահ ու կատարված զգալ: Սկսում է ավելի քիչ վախենալ իր համար:

Երբ ես այլ հոգեբանների հետ խոսում էի մանկության հաղթահարման մասին, ինձ հաճախ ասում էին այնպիսի տերմինի մասին, ինչպիսին է «բաժանումը» ծնողներից, այսինքն ՝ նրանցից բաժանվելը: Հասկանալի է, որ այսպես թե այնպես, ծնողներից, ծնողների կարծիքից հուզական կախվածության խնդիրը պետք է լուծվի: «Բաժանումը» այս կախվածության մի տեսակ պարզ ընդհատում է: Եվ ձեր մեթոդը ինչ -որ կերպ ավելի մարդկային է հնչում `« ծնողների որդեգրում »: Արդյո՞ք դրանք իսկապես տարբեր ուղիներ են, թե՞ դա նույն անունն է ՝ այլ անվան տակ:

- Սրանք բոլորովին այլ եղանակներ են `չասեմ տրամագծորեն հակառակ: Բաժանումը միշտ արհեստական բան է: Մարդուն ինչ -որ պահի հրավիրում են սպեկուլյատիվ որոշում կայացնելու, որ ես կտրում եմ ինչ -որ կենդանի բան, որը կարևոր է ծնողներիս հետ հարաբերություններում: Բացի այդ, այս տարանջատման կողմնակիցները, որպես կանոն, չեն նշում, չեն նշում դրա շրջանակը: Որոշ դեպքերում նրանք ասում են, որ բավական է այլ բնակարան տեղափոխվել և ապրել սեփական գումարներով (մինչդեռ հոգեբանական փոխազդեցության բնույթը չի մեկնաբանվում):Այլ դեպքերում նրանք ասում են. «Մենք պետք է ընդհանրապես խզենք նրանց հետ և խզենք բոլոր հարաբերությունները»: Անհասկանալի է մնում, թե որքանով է դա ավելի ճիշտ, ինչպես կատարել այս ընտրությունը, որքանով է անհրաժեշտ ծնողներից առանձնանալն ու բաժանվելը:

Ինձ թվում է, որ բաժանումը պարզապես հարգանքի տուրք է մեր բողոքի զգացումներին, երբ ծնողներն ամբողջությամբ «կշտացել են», և նրանց հետ շփվելու ցանկություն և ուժ չկա: Բայց սա ներքին խնդիր է, որից հնարավոր չէ ինչ -որ արտաքին քայլերով հեռանալ: Այո, առանձին բնակարան տեղափոխվելը, հավանաբար, լավ է, բայց ոչ թե խնդրի մասին մոռանալու, այլ դրանով զբաղվելն ավելի դյուրին դարձնելու համար:

Unfortunatelyավոք, երբ ծնողները շատ խնդրահարույց են, բաժանվելու գայթակղությունը կարող է շատ ուժեղ լինել: Եվ եթե մարդը ենթարկվում է այս գայթակղությանը, տրվում է թուլությանը, խզվում է նրանցից կամ հեռանում նրանցից, - դե, նա մեղավոր չէ, դա նշանակում է, որ նա իսկապես բավականաչափ ուժ չուներ: Դա նշանակում է, որ նա այդքան վատ է զգում նրանցից: Խնդիրն այն է, որ նա դեռ ստիպված կլինի վճարել այս ամբողջ բացասականության համար: Նա այս բաժանումը սովորում է որպես կյանքի դաս. Ահա թե ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր տհաճ են, սխալ: Մենք պետք է հեռանանք նրանցից: Եվ հետո մարդը, երբ բախվում է կյանքի անհարմար գործընկերների հետ, չի փորձում ինչ -որ կերպ էապես շտկել, փոխել այս անհարմարությունը, այլ փորձում է նման կազմակերպչական միջոցառումներով հեռանալ դրանից: Unfortunatelyավոք, այս «հմտությունը», այս դասը կվերաբերի մեր հերոսի ամենաինտիմ հարաբերություններին `սիրուն, ծնող -երեխա: Հետեւաբար, «բաժանման» առաջարկությունն ինձ մոտ չէ:

Ես կփորձեմ դրա հետ վիճել: Դուք ավելի շատ խոսում եք նյութական տարանջատման մասին, այն է ՝ հեռանալ, դադարեցնել հաղորդակցությունը: Բայց բաժանումը, ինչպես ես եմ հասկանում, ոչ միայն նյութական է, այլև ֆինանսական և ամենակարևորը ՝ զգացմունքային: Այսինքն, դուք կարող եք ապրել մեկ բնակարանում և, այնուամենայնիվ, բաժանվել: Ինձ թվում է, որ ձեր մեթոդը հուզական բաժանման միակ հնարավոր միջոցն է: Որովհետև, եթե չես անում այնպես, ինչպես ասում ես, ուրեմն իրականում չես բաժանվում:

- Ես իսկապես չեմ հասկանում, թե ինչ է նշանակում հուզական բաժանում:

Դե, դուք ասում եք, որ երեխան կախված է իր ծնողների կարծիքից, և դա երբեմն նրա համար ճնշման է վերածվում: Եվ ասա, որ պետք է դադարել կախված լինել դրանից, այնպես անել, որ, ընդհակառակը, ծնողը կախված լինի քեզանից: Սա նպաստու՞մ է տարանջատմանը:

- Պարզաբանենք տերմինաբանությունը: Աշխարհի բոլոր կենդանի մարդիկ կախված են ուրիշների կարծիքներից: Սա անխուսափելի է, սա ինքնին նորմալ է: Այս կախվածության աստիճանը աննորմալ է. Երբ մարդը խիստ կախված է իր վերաբերմունքի ձևից: Եվ պարզ է, որ այս սրությունը անմիջականորեն կապված է ներքին վստահության կամ ինքնավստահության հետ: Որքան մարդ վստահ չէ իր մեջ, այնքան ավելի շատ կախված է նրանից, թե ով ինչպես է իրեն նայում, ինչ կարծիք ունի նրա մասին, ինչ է ասում և ինչպես կմեկնաբանի իր գործողություններն ու հանգամանքները: Այս առումով ճիշտ է ազատվել ավելորդ զգայունությունից ՝ ուրիշի կարծիքից կախվածությունից: Բայց սա մեր երեխա-ծնող խնդիրների յուրահատկությունը չէ: Երբ մենք խոսում ենք այս յուրահատկության մասին, ապա առաջին հերթին պետք է ազատվել ոչ թե ընդհանրապես իմ մասին ծնողների կարծիքի կախվածությունից, այլ պետք է ազատվել այն տառապանքներից, որոնք ինձ պատճառում է ինձ հետ շփվելու նրանց տհաճ ձևը:

Սա հենց այն է, ինչի մասին մենք խոսում ենք: Սա հոգեբանների դիմած հսկայական թվով մարդկանց բողոքների առարկան է. «Գիտեք, ես շատ դժվար ծնողներ ունեմ»: Շատ հաճախ նույն հանգամանքը ծագում է բոլորովին այլ կոչերի հետ կապված, երբ մարդն ասում է, որ խնդիր ունի երեխաների, կամ սիրային հարաբերությունների, կամ աշխատանքի հետ: Դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում այս բոլոր խնդիրների արմատը, երբ հնարավոր է հետք գտնել դրանց ծագումը, ծնողների հետ հարաբերությունների անհարմարությունն է: Միգուցե այն, ինչ նկարագրում եմ, կարելի է հուզական բաժանում անվանել, բայց ինձ համար սա մի տեսակ տերմինաբանական բռնություն է այս կառույցի նկատմամբ. Ինձ թվում է, որ պետք է խոսել ծնողների որդեգրման մասին: Սա միակ ճիշտ տերմինը չէ:Դուք կարող եք փոխարենը խոսել նրանց հետ իսկական բարեկամության մասին: Բայց ոչ թե բառի սովորական, դատարկ իմաստով.

Իսկ եթե ձեր հետ մեր քննարկման լույսի ներքո հաշվի առնենք կոնկրետ իրավիճակ, որին ես ականատես եմ եղել: Իմ ծանոթներից մեկն ամուսնացավ, բայց մայրս չընդունեց ամուսնուն: Մայրիկը միակ ծնողն էր. Ես չեմ հիշում, թե ինչ պատահեց հայրիկին այնտեղ: Նա չընդունեց իր դստեր ամուսնուն և շատ դաժան երդվեց, ուստի նա ստիպված էր իր կնոջից առանձին ապրել հանրակացարանում: Եվ այս ամենը այն փաստի ֆոնին էր, որ մոր առողջությունը կտրուկ վատացել էր, նա գամված էր անկողնուն և, համապատասխանաբար, խնամք էր պահանջում, և, հետևաբար, երիտասարդ կինը չէր կարող թողնել մորը և ապրել ամուսնու հետ: Ինչպես գիտեք, մայրերը, ովքեր չեն ցանկանում բաժանվել իրենց երեխաներից, հաճախ ունենում են առողջական խնդիրներ «ճիշտ» պահին: Իսկ որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս. Դա նման է բաժանման դիրքի `հեռանալ մայրիկից և ապրել ամուսնու հետ: Բայց նա մնաց նրա մոտ, երեք տարի ապրեց նրա հետ, սարսափելի տառապեց, հակադեպրեսանտներ խմեց, քանի որ դա սարսափելի ծանր էր նրա համար, քանի որ մայրը շարունակում էր վայրենաբար հայհոյել: Չնայած ամուսինը բացակայում էր, նա, այնուամենայնիվ, վատ հայհոյեց իր դստերը: Այս ամենը շատ դժվար էր, բայց երբ նա մահացավ, դստեր խիղճը մաքուր էր մոր առջև: Ի՞նչ եք կարծում, նա ընտրեց ճիշտ ուղին:

- Շատ լավ պատմվածք մեկնաբանությունների համար: Իմ կարծիքով, այստեղ հիմնական ընտրությունը կայանում էր ոչ թե մի կողմից ամուսնուս մեկնելու և մյուս կողմից ՝ մորս հետ նախկին կյանքի միջև, այլ բոլորովին այլ հարթության մեջ: Մասնավորապես. Ինչպես վերաբերվել մորս հիստերիկ վախին և բողոքին:

Տարբերակներից մեկն այն է, որ մորը վերաբերվեն հակադարձ բողոքով, նույնիսկ մնալով նրա հետ. «Բռնել» նրա վրա, վիճել, ապացուցել, որ նա սխալ է:

Երկրորդ … ուրիշ ինչպե՞ս կարող ես վերաբերվել այս ամենին, ինչ եկել է քո մորից: Ինչպե՞ս կուզենայինք, որ մարդիկ վերաբերվեին մեր տառապանքներին ՝ անկախ նրանից, թե որքան ագրեսիվ են արտահայտված: Ակնհայտ է, որ մենք կցանկանայինք, որ մեզ վերաբերվեին կարեկցանքով և ըմբռնումով: Այս դժբախտ կինը պետք է այսպես վարվեր իր մոր հետ: Ինձ ճիշտ է թվում, որ նա դեռ տեղափոխվի իր ամուսնու մոտ ՝ առանց որևէ սկանդալի, «ատոմային պայթյունի» վախի: Եվ այս տրամադրվածության շրջանակներում ես ամեն ինչ անում եմ մորս մխիթարելու համար. «Մայրիկ, ես հասկանում եմ, որ ինչ -որ բան քեզ վանում է իմ ամուսնու մեջ, ինչ -որ բան քեզ վախեցնում է: Դուք պետք է ինձ ասեք, դուք բացում եք իմ աչքերը, ձեր կարծիքն ինձ համար շատ կարևոր է »: Եվ այս ամենն ասելը ոչ թե տեխնիկական է, այլ իմաստալից, քանի որ մորս կարծիքն իսկապես կարևոր է: Գուցե դուք իսկապես ինչ -որ բան չեք նկատում, և նրա համար արժեքավոր է աչքերը բացելը: Եվ հետո ցանկացած մայրիկի մեկնաբանությունները իմաստալից հանդիպելու համար: Եկեք ասենք, որ մայրը փնթփնթում է. «Նա քեզ կխեղդեց և կթողնի քեզ, նա քեզ կշրջի և կփախչի, նա կօգտագործի քո բնակելի տարածքը»: Այս դիրքերից յուրաքանչյուրը պետք է մեկնաբանվի, երբ դուք ՝ չափահաս դուստրդ, տեսնում եք նրան: Բայց, կրկին, այս մեկնաբանությունը կարող է հնչել ինչպես բողոքի, այնպես էլ կարեկցանքով: Կարող ես ասել. «Չե՞ս համարձակվում այդպես խոսել իմ սիրելիի մասին»: Դա կլիներ բողոքի արձագանք, և մեր հերոսուհու մեջ արմատ կդրվեր նույն բողոքի արձագանքներին կյանքի մյուս բոլոր գործընկերների նկատմամբ: Կամ դուք կարող եք ասել. Բայց տեսեք, մենք ունենք այսպիսի հարաբերություններ: Մենք այսպես ենք անցկացնում մեր ժամանակը, այսպես ենք շփվում: Տեսեք, դուք իրո՞ք դրա մեջ նման վտանգ եք տեսնում »: - «Այո, տեսնում եմ, դու ես, կույր հիմար, ոչինչ չես նկատում»: - «Մայրիկ, լավ է, որ դու առաջարկեցիր, ես կհետևեմ, ես ուշադրություն կդարձնեմ այս վտանգներին»: «Երբ ուշադրություն դարձնես, արդեն ուշ կլինի: Անհապաղ դեն նետեք »: - «Մայրիկ, ես չեմ կարող պարզապես թողնել իմ սիրելիին:Դե, պատկերացրեք, որ դուք սիրում եք ինչ -որ մեկին, և նա ձեզ ասում է. Թողեք նրան: Նույնիսկ եթե համոզիչ են խոսում, հե՞շտ չէ »: Նման խոսակցության նպատակը ոչ թե մորը գերհամոզելն է, այլ նման ոչ ագրեսիվ ինտոնացիան, մոր նկատմամբ ընկերական, իսկական քննարկման ինտոնացիան բռնելը: Եվ հետո, խոսակցությունից խոսակցություն, շաբաթից շաբաթ, լարվածությունն անխուսափելիորեն կնվազի ՝ թե՛ մայրիկիս կողմից, և, որ ամենակարևորն է, “մերոնցից”: Եվ սա երաշխիք կլիներ, որ նա նաև կշփվի իր մյուս խնդրահարույց հարազատների հետ և հաջողությամբ կհաշտվի նրանց հետ:

Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ դա կհանգստացներ ձեր մայրիկին:

- Որովհետև մայրիկի ցանկացած սկանդալի հետևում, ինչպես նաև ընդհանրապես ցանկացած սկանդալի և բղավոցի հետևում, միշտ կա մի խնդրանք. «Showույց տուր, որ դու ինձ հետ հաշվի ես նստում»: Եվ եթե մենք ցույց տանք, որ այո, մենք ձեզ հետ հաշվի ենք նստում, երկար ցույց ենք տալիս ոչ թե մեկ կամ երկու երեկո, այլ վեց ամիս, - այս խնդրանքը բավարարված է: Մայրիկը, գուցե, շարունակում է նման բան ասել, բայց այլ տոնով, երկխոսությունն արդեն հնարավոր է:

Այսինքն ՝ նպատակը պետք է լինի ոչ թե ծնողների դիրքորոշումը փոխելը, այլ սեփական դիրքորոշումը փոխելը:

- Միանգամայն ճիշտ:

Եթե շարունակենք մայրիկների թեման, ապա կա այսպիսի հայտնի խնդիր `« մամայի որդին »: Այսինքն ՝ երեխա, ով մեծացել է մոր հետ, մայրը չի ցանկանում բաժանվել նրանից, մայրը նրան համարում է իր տղամարդը, մայրն ինքը չի ցանկանում այլ տղամարդու գոյություն: Եվ հետո այս տղան, մեծանալով, սկսում է խնդիրներ ունենալ աղջիկների, կանանց հետ: Եվ եթե նա ամուսնանա, ապա մայրիկը նորից սկսում է ամեն կերպ միջամտել երիտասարդ ընտանիքին: Կա՞ն որևէ յուրահատկություն այս երիտասարդի առաջարկությունների մեջ, ի տարբերություն նախկինում մեր ասածի, որպեսզի դեռ իսկական տղամարդ դառնա, այլ ոչ թե «մամայի տղա»:

- Այս կառույցի, այսպես ասած, իրական կրող ճառագայթը ոչ միայն մոր սերն է իր որդու նկատմամբ, այլ ոչ բոլորովին, այլ գերիշխելու անհրաժեշտությունը: Սա մայր է, ով երեխայի համար որոշել է ամբողջ ճանապարհը: Եվ կառչեց, հուսահատորեն կառչեց իր գերիշխող դիրքից:

Եվ կրկին մենք ինքներս մեզ հարց ենք տալիս `ինչո՞ւ է այդպես: Ի՞նչ վիճակում պետք է լինի մարդը, որպեսզի նա բարձրացնի իր կարևորությունը շեշտելու անհրաժեշտությունը: Ակնհայտ է, որ երբ նա խիստ կասկածում է, որ ինքն իրենով, առանց այդ արտաքին ուժեղ դրսևորումների, կկարողանա ուշադրություն գրավել, հարգել, սպասել, որ իրեն հաշիվ տան: Նման ավտորիտարիզմի հետևում կայսերությունը պարզապես վախ է: Վախեցեք, որ եթե ես ձեզ առաջարկեմ ինչ -որ բան այնպիսի ինտոնացիայով, որն իսկապես ձեզ ազատ է թողնում ընտրության մեջ, դուք կօգտագործեք այս ազատությունը ոչ իմ օգտին: Եթե ես մեղմ ասեմ ձեզ, առանց ճնշումների. «Դե, ինչն է ձեզ համար այսօր ավելի հաճելի. - իսկ եթե դու իսկապես լքե՞ս ինձ, իսկ եթե ես քեզ համար ոչ այնքան նշանակալից բան լինեի:

Սա շատ սարսափելի է այն մայրերի համար, ովքեր մանկության տարիներին իրենց լիովին ընդունված չէին զգում, չէին սիրում: Այստեղից էլ նրանց խոր ինքնավստահությունը, վախը իրենց անարժեքությունից: Հետևաբար, ոչ մի դեպքում նրանք թույլ չեն տալիս նման հնարավորություն, ասում են. «Ոչինչ չկա, այնտեղ գնալու ոչինչ չկա, այսօր դուք տանը կմնաք»: Նման անեկդոտ կա: Մայրիկը պատուհանից բղավում է քայլող երեխային. «Սերյոժա, գնա տուն»: Նա ասում է. «Ի՞նչ է, ես մրսում եմ»: - «Ոչ, ուզում ես ուտել»: Ահա թե ինչ է «մայրիկի տղան». Սա երեխա է, ում մայրը պարտադրում է իր իշխանությունը:

Եվ ահա երեխայի տղամարդկության բացակայության պատճառներն են: Դուք հարցրեցիք, թե ինչպես կարող է այս մարդը իսկապես համարձակ դառնալ: Որպեսզի մեր առաջարկությունը իմաստալից լինի, պետք է ասել, թե ինչ է տղամարդկությունը: Իսկ տղամարդկությունը, առաջին հերթին, պատասխանատվություն է: Կանացիությունը անվերապահ ընդունում է: «Ո՞ւմ համար է գողը, ում համար ավազակը և մոր սիրելի որդին», - կա այդպիսի հիանալի ռուսական ասացվածք, որը, իմ կարծիքով, հիանալի կերպով պատկերում է իրական կանացիությունը: Եվ, իհարկե, նման մայրերը երբեք ավազակ որդի չեն ունենում: Իսկ տղամարդկությունը պատասխանատվություն է. «Ես տղամարդ եմ - պատասխանում եմ»:Պատասխանատու մարդը չի բղավում. Նա հասկանում է, որ քանի որ նա թերթերը թողել է սեղանի վրա այն սենյակում, որտեղ երեխան է, դա իր անձնական պատասխանատվությունն է:

Ինչու է նա հաճախ զարգացած մնում մեր տղամարդկանց մեջ: Որտեղի՞ց է գալիս անպատասխանատվությունը:

Կարևոր ակնարկ կա. Մարդկանց (ինչպես, ըստ էության, կենդանիների) հիմնական բացասական զգացումը վախն է: Եվ մնացած բոլոր բացասական զգացմունքները `զայրույթը, նախանձը, խանդը, միայնությունը և այլն, և այլն, վախի տարբեր ածանցյալներ են: Հետեւաբար, եթե տեսնում եք, որ ինչ -որ բան այն չէ մարդու հետ, առաջին հերթին փնտրեք այն, ինչից նա վախենում է:

Ինչի՞ց կարող է վախենալ տղամարդը ՝ խուսափելով պատասխանատվությունից, այն փոխանցելով ուրիշների վրա: Կարծես թե վախենում է ձախողումից: Իրականում նա չի վախենում ձախողումից, այլ սիրելիների արձագանքից այս անհաջողությանը: Եթե մանկության տարիներին նա սովոր էր այն փաստին, որ անհաջողության դեպքում նրան կասեին. «Խեorղճ ընկեր, որքան անհաջողակ ես, թույլ տուր օգնել քեզ», ապա ձախողումը նրա համար սարսափելի չէր լինի: Բայց մանկուց նա սովոր էր բոլորովին այլ մեկնաբանությունների: Նրանց, ովքեր այսօր արդեն հնչել են մեզ հետ. «Ինչի՞ մասին էիք մտածում: Ո՞վ է ձեզ թույլտվություն տվել: Ինչու՞ եք ապամոնտաժել այս գնդիկավոր գրիչը: Ո՞վ կհավաքի: Նա միջամտե՞լ է ձեզ »: Եվ այդ ժամանակից ի վեր երեխան վախենում է որեւէ նախաձեռնություն ձեռնարկել:

Մի մարդ, որն այժմ քիչ թե շատ օլիգարխի կարգավիճակ ունի, ինձ մի պատմություն պատմեց իր մանկությունից: Ինչպես, մոտ ինը տարեկան հասակում, նա ապամոնտաժեց հեռուստացույցը, և այն ժամանակ դա մեռած խորհրդային ժամանակն էր, դա շատ մեծ արժեք էր, և չկարողացավ այն համատեղել: Ոչ ոք նրան ոչ մի բառ չասաց, նրանք նույնիսկ ինչ -որ կերպ կշտամբանքով չնայեցին նրան: Իսկ տասնչորս տարեկանում նա արդեն աշխատում էր հեռուստատեսային ստուդիայում, իսկ քառասունչորս տարեկանում, երբ նրա հետ ունեցանք այս երկխոսությունը, նա ավելին էր, քան կայացած մարդ:

Վերադառնանք «մամայի որդուն»: Ինչպե՞ս կարող է նա դուրս գալ այս տհաճ ստվերից, ապրել իր կյանքով և դառնալ, մասնավորապես, ինքնավստահ, այսինքն ՝ համարձակ մարդ: Նույն հիմքի վրա. Հասկանալ, որ մորս ավտորիտարիզմի կամ մոր, բանասիրական տեսանկյունից, էգոիզմի հետևում, որով նա այդքան հուսահատորեն կառչում է ինձանից ՝ արդեն չափահաս որդուց, իր վախն է, իր ինքնավստահությունը: Նա առաջին հերթին պետք է դիմի նրան, և չփորձի ամբողջ ուժով պոկել իրեն նրանից: Անհրաժեշտ է փարատել նրա վախը, ցույց տալ, որ ինքն ինքը ուրախ է Նոր տարում նրա հետ մնալ, չնայած կան այլ համեղ առաջարկներ: Բայց ոչ միայն մնացեք և, մատները թմբկահարելով սեղանին, ամբողջ գիշեր հեռուստացույց դիտեք, այլ նրան իսկական արձակուրդ դարձրեք: Եթե նա տեսնի նրա կենտրոնացումը իր վրա ավելի քան երեք հարյուր վաթսունհինգ օրը մեկ, և, հնարավորության դեպքում, օրական մի քանի անգամ, նա կդադարի վախենալ նրա «բաժանումից»: Մայրը կդադարի վախենալ որդու այլ կյանքից ՝ հասկանալով, որ այս կյանքը չի սպառնում իրենց հարաբերություններին:

Եթե, ընդհակառակը, նա շտապի և փորձի կոտրել այս պորտալարը, դե գնացեք մեկ այլ բնակարան և մորը ոչ հասցեն ասեք, ոչ էլ հեռախոսահամար, կամ իրեն կին գտնեք, որը դժվար պատնեշ կդնի մոր և որդու միջև: - դա միանգամայն հնարավոր է հաջողության հասնել, բայց, ի վերջո, նրա ներքին վախը, ներքին ինքնավստահությունը սրանից չեն հեռանա, այլ միայն կվատանան: Եվ նոր կնոջը, որը կարող է այդպիսով մանիպուլյատիվ կերպով օտարել իր որդուն մորից, ապա այս սուլիչ բումերանգը կվերադառնա:

Արդյո՞ք նման դժվարություններ ամենից հաճախ հանդիպում են միայնակ մոր հետ: Քանի որ նա կյանքում այլ աջակցություն չունի, այնպես չէ՞:

«Ամենևին, ոչ պարտադիր: Նման հարաբերությունները հաճախ հանդիպում են ամբողջական ընտանիքներում: Դուք իրավացիորեն ասացիք աջակցության բացակայության մասին, բայց մենք խոսում ենք ոչ թե արտաքին, այլ ներքին աջակցության բացակայության մասին: Նման ավտորիտար մայրը, նա նույնպես ջախջախում է ամուսնուն, եթե նա ունի, նույն կերպ: Եվ դեռ նա դրանում իսկական բավարարվածություն չի գտնում, քանի որ ամուսինը, ինչպես որդին, նրա հետ հաշվում է ոչ այնքան ներքին կարիքից, որքան վախից:

Կա՞ն յուրահատկություններ նման մոր հետ դստեր հարաբերությունների մեջ: Ի տարբերություն որդու հետ հարաբերությունների. Ի վերջո, նա նպատակ չունի՞ համարձակ դառնալ:

- Սկզբունքային տարբերություն չկա, այն առումով, որ ցանկացած սեռի երեխան, եթե նա չի որդեգրում, չի որդեգրում այս մորը, դատապարտված է լինելու շատ դիսֆունկցիոնալ անձնավորություն, որն անհարմար է իր հարևանների համար: Պարզապես այս փորձանքի ձևերը տարբեր կլինեն: Տղան անպատասխանատու կլինի, ինֆանտիլ, իսկ աղջիկը, ամենայն հավանականությամբ, կլինի ավելի հիստերիկ և դյուրագրգիռ: Բայց, այսպես թե այնպես, երկուսն էլ կունենան հիմնական խնդիրը `սա ինքնավստահությունն է:

Եկեք խոսենք հաճելի բաների մասին: Որոնք են լինելու այս «ծնողների որդեգրման» պտուղները, պարզ է, որ այդ զգալի ժամանակաշրջանում: Ո՞րն է եզրակացությունը: Ո՞րն է լինելու վարձատրությունը:

- Ներսում շատ տաք կլինի: Կզարգանա իսկական տոկունության, ինքնավստահության զգացում: Ոչ արտաքին ինքնավստահություն, այլ այն զգացում, որը թույլ է տալիս ազատորեն բացել մի սենյակի դուռը, որտեղ քսան անծանոթ մարդիկ նստած և կարևոր աշխատանք են կատարում, և հեշտ է հարցնել. «Ներեցեք, Իվան Միխայլովիչը այստեղ չէ՞»: Feelingգացմունք, որը թույլ է տալիս, եթե դու մեկն ես այս քսանից, առաջինը լինել, ով կասի.

Դե, ամուսնու, կնոջ, հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում, հավանաբար, ամեն ինչ լավանա՞:

- Այո, իհարկե, քանի որ ձեր պրոբլեմային ծնողին իսկապես ընդունելու աշխատանքը հենց այն է, ինչ մեր գործընկերներն ակնկալում են մեզանից: Եթե խոսքը մեծահասակ կնոջ մասին է, ապա հայրիկի անվերապահ ընդունման աշխատանքը նույն աշխատանքն է, ինչ սեփական ամուսինն անվերապահորեն ակնկալում է նրանից: Հոր հետ հարաբերություններում տիրապետելով այս հմտությանը ՝ նա հեշտությամբ նույն կերպ կվարվի իր տղամարդու հետ: Եթե նա չի կարող տիրապետել դրան իր հոր հետ, ապա տղամարդը դժվար կլինի նրա համար:

Ես նույնպես կցանկանայի դասավորել նման մասնավոր իրավիճակը, երբ ծնողները չեն ընդունում քո ընտրյալին `փեսային, հարսին: Գոյություն ունի «ծնողական օրհնության» ավանդական հասկացություն: Մեծ նշանակություն է տրվում այն հարցին, թե արդյոք ծնողներն ընդունում են ձեր ընտրյալին: Ենթադրվում է, որ եթե նրանք ընդունեն, ապա սա ապագա երջանկության գրավականն է: Բայց հաճախ նրանք չեն ընդունում, և թվում է, թե դու ավելի լավ գիտես, թե ով է քեզ սազում: Ահա, թե ինչպես լինել նման իրավիճակում: Պատահում է, որ նրանք չեն ընդունում դա այնտեղ ամուսնանալուց հետո և փաստից հետո սկսում են սեփական ընդդիմությունը:

- Կանխարգելումն այստեղ կլինի օպտիմալ, ինչը հնարավոր կդարձնի խուսափել այս իրավիճակից: Հետեւաբար, անհրաժեշտ է սկսել ծնողներին որդեգրել հնարավորինս շուտ, նախքան նման խնդիրների առաջացումը: Եթե մինչ այս ընտրյալին հանդիպելը, որին ծնողները չգիտեն, թե ինչպես կարձագանքեն, որոշ ժամանակ մտերմացար ծնողներիդ հետ, կարողացար ընկերանալ նրանց հետ, ապա նրանք շատ ավելի հանդուրժող կցուցադրեն իրենց մտահոգությունը քո ընտրության վերաբերյալ, որպեսզի հնարավոր լինի ցավոտ քննարկել նրանց հետ:

Բայց կյանքը կյանք է, և եթե դա մեզ անակնկալի բերեց, և մենք ժամանակին չէինք խնամում մեր ծնողներին, այլ ապրում էինք ինքնաբուխ, փորձում էինք պայքարել նրանց հետ, իսկ հետո այնպիսի բռնի բախում էր առաջացել, որ նրանք կտրականապես չեն ընդունում այս մարդուն, - այս իրավիճակում դժվար է միանշանակ խորհուրդ տալ: Երբեմն ճիշտ է թաքցնել այս հարաբերությունները, կամ նույնիսկ սառեցնել այն և սկսել մտերմանալ ձեր ծնողների հետ: Երբեմն դեռ անհրաժեշտ է օրինականացնել հարաբերությունները, բացահայտ աջակցել այն և միևնույն ժամանակ զբաղվել ծնողների հետ, մխիթարել նրանց, կրկին մտերմանալ նրանց հետ: Բայց ինչպես տեսնում ենք, բոլոր դեպքերում պետք է արվի միևնույն բանը `հանգստացնել ծնողական բորբոքումը, բուժել այն: Հակառակ դեպքում, դուք անխուսափելիորեն ինքներդ «վարակվելու եք»:

Բայց պատահում է, որ ծնողներն իսկապես շատ վատ բան են տեսնում այս ընտրյալի մեջ, որն իրականում այդպես է:

- Պատահում է. Եվ այսպես, կարևոր է, որ մենք հնարավորություն ունենանք օգտվել այն ամենից, ինչ նրանք տեսնում են: Բայց այս հնարավորության համար, կրկին, նախ պետք է փոխել երկխոսության ինտոնացիան: Մինչ ծնողները գոռում են մեզ վրա. «Հիմար, ինչպե՞ս չես հասկանում»:

Ի՞նչ կցանկանայիք վերջում ավելացնել այս թեմայի վերաբերյալ:

- Շատ կարևոր է հասկանալ, որ ծնողներին որդեգրելու, նրանց հարմարավետության, բարեկեցության համար այս բոլոր ջանքերը պետք է արվեն ոչ թե այն պատճառով, որ մենք ՝ մեծահասակ երեխաներս, պարտավոր ենք դա անել: Մենք հաստատ ստիպված չենք: Աշխարհում ոչ ոք իրավունք չունի մեզ մեղադրել մեր ծնողների նկատմամբ անուշադրության, անտեսման մեջ: Եթե մենք անտեսում ենք դա, նշանակում է, որ մենք պարզապես ուժ չունենք նրանց նկատմամբ ավելի ուշադիր լինելու: Պարզապես պետք է ինքներդ ձեզ հստակ ասեք, թե ինչպես պետք է վարվեք ձեր սեփական, բառացիորեն «եսասեր», բայց ճիշտ հասկացված շահերի մեջ: Այս ջանքերը պետք է գործադրվեն ոչ թե ծնողների, այլ իր անձի համար: Դուք պետք է դա անեք միայն այն պատճառով, որ դա ձեզ համար ավելի լավ կլինի: