2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Closeանկացած մտերիմ հարաբերություններում `երեխա -ծնող, կին -տղամարդ, ընկերասեր, ներգրավված են մեր երեխաների և մեր մեծահասակները:
Մեր երեխաների բաժինը փոխհարաբերությունների մեջ է դնում առաջին մտերիմ մարդկանց `ծնողների հետ շփման մեր մանկության ամբողջ փորձը, և փորձի հետ միասին մենք ներմուծում ենք մեր մանկության ձգտումները, վախերն ու սովորած ռազմավարությունները` մեր կյանքի առաջին նշանակալի մարդկանց հետ շփվելու համար:
Ներքին աշխարհում երեխայի հետ միասին ապրում է Գնահատողը, Բռնարարը, Վերահսկիչը `դատապարտող մասը, որը չի ճանաչում Երեխայի բնական իրավունքները:
Նա պատասխանատու է Երեխայի `համապատասխան ժամանակին սովորած առաջին մտերիմ մարդկանց հարմարվելու կանոններին համապատասխանության համար:
Որքան ավելի տրավմատիկ էին կյանքի առաջին տարիները, այնքան ավելի շատ էին աշխատում այս ակնկալիքներն ու ճշգրտման ավտոմատ ռազմավարությունները:
և առավել անհաշտ Բուռնը:
Այս ներքին դրաման մենք զգում ենք որպես միայնություն, ցավ չբացահայտված կարիքներից, վատություն (երբ «երեխայի մեջ ենք»)
կամ ինքնատիրություն, ինքնամերժում, դատապարտում, ինքնընկճում (եթե դա կապված է Բռնապետի հետ):
Տրավմատիկն անընդհատ երեխաների մասից գաղթում է դեպի բռնակալություն ՝ զգալով այլընտրանքային կարիք, այնուհետև ինքնընկճում, հետո մեղքի զգացում, այնուհետև ինքնամեղադրանք, այնուհետև վախ, հետո հարձակումներ ինքն իր վրա և այլն:
Մեր մեծահասակն ունակ է ընդունել այս ներքին Երեխային իր բոլոր խոցելի կողմերով, ինչը թույլ է տալիս մեզ առաջին տեղում դնել ինքներս մեզ և մեր կարիքները, այն խթանում է ինքնապաշտպանությունը, հարգանքը ինքն իրեն, ճանաչում է իրավունքները, օրինակ ՝ փող ծախսել ինքներս մեզ վրա, անել այն, ինչ մենք սիրում ենք, ընտրում ում հետ շփվել և այլն:
Մեծահասակների այս հատվածը, ճանաչելով երեխայի համար բոլոր կենսական իրավունքներն ու արժանապատվությունը, ճանաչում է դրանք բոլոր մյուս երեխաների համար, այսինքն. դա այլ մարդկանց հետ առողջ, կառուցողական փոխգործակցության ամենակարևոր օղակն է:
Եթե ներքին կառուցվածքում ներկա են միայն Երեխան և Բռնակալը, ապա, համապատասխանաբար, հաղորդակցությունը, ներառյալ սերտ հաղորդակցությունը, տեղի է ունենում նույն մակարդակի վրա: Երեխան կարիք ունի, սպասում է, հարմարվում է Ուրիշին, Բռնապետը մեղադրում է, ամաչում, ակնկալում համապատասխանություն որոշակի իդեալի հետ:
Եվ մենք հիշում ենք, որ որքան ուժեղ է տրավման, այնքան ավելի դժվար է այդ ներքին օրինաչափությունները շփման մեջ դրվում:
Աստիճանաբար անցնում եմ այս հոդվածի հիմնական գաղափարին. Ինչպիսի՞ հարաբերություններ կարող են լինել կառուցողական, սնուցող, կյանք խթանող, ինչպես նաև `ինչի՞ վրա պետք է կենտրոնանալ, որպեսզի դրանք ի սկզբանե լինեն:
Բայց նախ, ես կցանկանայի նշել մի շատ կարևոր բաղադրիչ:
Մեր մանկական մասը, բացի վերը նկարագրվածից, կապվածություն է ստեղծում:
Մենք ինտուիտիվ կերպով ընտրում ենք մի մարդու, ով կարող է (կարծում ենք) բավարարել մեր կարիքները և կարող է սեր ստեղծել նրա հետ:
Հավելվածը զգացվում է որպես խորը հուզական կապ, և այն ծնվում է, ինչպես արդեն նշվեց, երեխայի մասում:
Մեր բոլոր սերտ հարաբերությունները կառուցված են այս երեք կետերի, ավելի ճիշտ ՝ մասերի վրա, և հենց այդ հարաբերությունների որակը կախված է Երեխայի, Բռնապետի և Մեծահասակի ներքին փոխազդեցությունների որակից:
Թերապիայի ընթացքում մենք ձգտում ենք ապահովել, որ վիրավոր Երեխան դուրս գա Բռնատիրոջ ազդեցությունից և ընկնի Մեծահասակների «խնամքի» տակ:
Մեծահասակների մասն ընդունում, ներում, խրախուսում և ամեն կերպ նպաստում է ծնողների գործիչներից առանձնացմանը, առանձնացմանը: Լինելով «մեծահասակների մասում» ՝ մենք վստահություն ենք զգում մեր հանդեպ, մեր ուժերի նկատմամբ, զգում ենք, որ կարող ենք հաղթահարել կյանքի տարբեր առաջադրանքներ: Մեծահասակը խրախուսում է ավելի քիչ անառողջ կախվածություն:
Հիշեք, որ եթե հարաբերություններում կա միայն Երեխա ՝ իր կապվածությամբ և ակնկալիքներով, որ ուրիշը կհոգա իր մասին, և Բռնակալ, ով արգելում և ճնշում է իրեն անհրաժեշտ կարիքներն ու իրավունքները, ապա այլ բան չի մնում, քան հույս ունենալը նշանակալից Այլ.
Ով թույլ կտա, կընդունի ու կջերմացնի:
Այն ամենից, ինչ ասվեց վերևում, հետևում է, որ այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում մենք նույնպես գործ կունենանք նույն եռյակի հետ, և ապա շատ կարևոր է հասկանալ.
Այժմ ես կկենտրոնանամ կին-տղամարդ, գործընկերությունների վրա, չնայած որոշակի հավանականությամբ այս չափանիշները կհամապատասխանեն ցանկացած սերտ հարաբերությունների:
Այսպիսով, ի՞նչ հիմքերով կարող ենք որոշել դրանց զարգացման հավանական հեռանկարը:
Մենք պետք է ուշադրություն դարձնենք ունակության առկայությանը:
1. Առանձին լինելու ունակությունը և դիմացինին առանձին տեսնելու պատրաստակամությունը: Առանձին մարդ ասում է «ես», և նա հարցնում է քո մասին: Նա չի պատկերացնում ձեր մասին, պիտակներ չի կախում, չի երևակայում, չի խնայում առանց հարցնելու: Հարցնում է, հետաքրքրվում է Քեզով:
2. Ներգրավվելու ունակություն: Նա արձագանքում է ձեր ասածին ՝ մտքերով ու զգացումներով արձագանքում ձեր մտքերին ու զգացումներին: Եթե մեծահասակը բացակայում է, մարդը չի կարողանում ներգրավվել, նա շփվում է միայն իր սեփական աշխարհի հետ, նա չի կարող շփվել Ուրիշի աշխարհի հետ:
3. Աստիճանաբար մոտենալու պատրաստակամություն: Երեխան ցանկանում է անհապաղ շտապել մարմնական շփման (օրինակ ՝ սեռի) կամ փակել, եթե վախենում է մտերմությունից, կամ փախչում է: Եթե չկա Մեծահասակ, ապա չկա մեկը, ով կհանգստացնի այսպիսի Երեխային ՝ Ուրիշի հանդեպ ունեցած վախից: Վախեցած Երեխան նախապես պաշտպանում է իրեն: Մեծահասակն օգնում է հաղթահարել հարաբերությունների աստիճանական զարգացման անորոշությունը:
4. Այլություն ընդունելու ունակություն ՝ առանց դրա հետ վիճելու: Եթե ձեր նմանությունը վիճարկվում է ՝ չտալով ձեզ ձեր սեփական արժեքները, հայացքները, համոզմունքները, ապա դուք գործ ունեք վախեցած Երեխայի և Բռնատիրոջ հետ, ով նրա հետ զույգում է ՝ ձեզ մեղադրելով - հիմա դուք:
5. Կարեկցանքի, կարեկցանքի, աջակցության ունակություն
Միանգամայն ակնհայտ է, որ Բռնապետը ունակ է լավագույն դեպքում դասախոսություններ կարդալու, քննադատելու, բայց ոչ մի կերպ չաջակցելու:
Երեխան միայն ափսոսալու գիտի, բայց չի կարողանում կիսել տառապանքը:
Կարեկցանքը (ոչ պարտականությունից դուրս) կարող է միայն այն անձը, ով ճանաչել է իր տառապանքների նշանակությունը և դրանք զգացել է ի շահ իրեն:
Շատերն ունեն կապված լինելու կարողություն, բայց ոչ բոլորն ունեն սիրելու (ընդունելու) և հարգելու ունակություն:
Այս հմտությունները ձևավորվում են Իմաստալից փորձով ՝ Հասուն լինելու անհրաժեշտությամբ:
Իհարկե, երեխաները ներկա կլինեն ցանկացած հարաբերություններում:
Եվ, ի դեպ, ձեր Երեխային (ձեր խոցելիությունը) Ուրիշի առջև բացելու պատրաստակամությունը, այսինքն ՝ այս Խոցելիությունը բացելու Ձեր վստահությունը հարաբերությունների հիմնական չափանիշն է: