Ինչպես է ապրում մերժումը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մերժումը կարծես (կամ նույնիսկ) անտանելի է, երբ տեղի է ունենում միաձուլումը: Եթե դուք երեխա եք, ապա ձեր մայրիկի կողմից մերժումը աղետ է: Նորածինը դեռևս միջոցներ չունի միայնակ գոյատևելու համար: Նրա միակ հնարավորությունը մոր սերն է նրա նկատմամբ: Գոյատևման բանալին այս «մենք» -ի պահպանումն է, և չկան առանձնացված ես և մայրիկս, ով կյանք չունի, որը կապ չունի իմ հետ (ի վերջո, գիտակցումը, որ մայրիկս այլ կյանք և մարդիկ ունի ում նա նույնպես կարող է կապված լինել, անհանգստություն է առաջացնում: Մայրիկը կարող է ավելի շատ մտածել նրանց մասին, քան իմ մասին: Նա կարող է ինձ գցել և հեռանալ): «Մենք» -ը մեկ օրգանիզմ ենք: Դա լավ է, հանգիստ, հանգիստ: Չկա շատ էներգիա, բայց ինչու է այն, երբ այն այնքան տաք է և հագեցնող … Գանգրացեք, սեղմեք մինչև փափուկ և տաք մարմինը, լսեք մոր սրտի բաբախյունը, կաթ զգացեք ստամոքսում և շուրթերին:.. Ես դու ես, իսկ դու `ես: Ուրիշ ոչինչ չկա:

Մենք կարող ենք աճել մարմնով, բայց մեր հոգու որոշ հատված (տարբեր պատճառներով) կարող է մանկական մնալ ՝ հուսահատորեն փնտրելով «մենք» -ի վերականգնումը: Եվ այս երեխան կարող է կառչել մեկից, ով ինչ -ինչ պատճառներով նման է այն մարդու, ով կարող է ազատվել լքվածության անհանգստությունից: Ինչ -որ մեկը, ով ամբողջությամբ, լիովին կբավարարի ջերմության, սիրո, քնքշության մեր բոլոր կարիքները: Եվ, այնուամենայնիվ, այն միշտ այնտեղ կլինի … «Ես վախենում եմ մերժվելուց» նշանակում է «Ես դեռ չեմ սովորել ինքնավար ապրել: Ես դեռ փնտրում եմ մեկին կամ մեկին, ով ինձ կվերադարձնի այդ երանելի և կիսագիտակցական վիճակը սեր և մշտական ներկայություն իմ կողքին »:

Oneանկացած մարդ կարող է լինել այդպիսի մարդ: Նողները կարող են կառչել իրենց երեխաներից ՝ նրանցից պահանջելով լիարժեք սեր և հրաժարվել իրենց կյանքից: Երեխաներ մեծացած ցանկացած տղա կամ աղջիկ մահացու սպառնալիք է: Խանդոտ ամուսինները դրանում շատ չեն տարբերվում նման ծնողներից: «Դու և միայն դու ես միակը / միայն մեկը, ով կարող է ինձ տալ այն ամենը, ինչ ինձ պետք է», սա մարդկանց ընդհանուր զգացումն է, ովքեր ձգտում են միաձուլվել նրանց հետ, ովքեր, կարծես, կարող են փոխարինել կորցրած կապը մեկի հետ, ով միշտ այնտեղ է և բավարարում է բոլորին: ցանկություններ. Այո, այս կապի և անվտանգության զգացողության դիմաց դուք կորցնում եք ձեր ազատությունը և զրկում այն մեկից, բայց որքան լավ է դա …

Որքան ավելի վախեցած լինի այս երեխան, այնքան ավելի հանդուրժող կլինի ցանկացած ակնարկ, որ դիմացինն ի վիճակի չէ բավարարել կորած մոր նկատմամբ այս սպառիչ մանկական կարոտը: Եվ այդ «ակնարկներն» անխուսափելիորեն ի հայտ կգան ՝ ցանկացած տարբերություն, կողմի ցանկացած տեսակետ արդեն սպառնալիք է: Hանկացած ակնարկ, որ նա մտքեր ունի, որոնք կապված չեն ձեզ հետ, ունի իր սեփական կյանքը, արդեն սպառնալիք է: Եվ այն բացահայտումը, որ դիմացինը, սկզբունքորեն, ի վիճակի չէ լիովին հագեցնել նորածնի հուզական քաղցը, և ընդհանրապես կարող է խուճապի մոտ վիճակի տեղիք տալ:

Եվ հետո «երեխան» սկսում է գործել: Իր փորձառությունների մի բևեռի վրա `բարկություն և ատելություն այն մարդու նկատմամբ, ով համարձակվել է դավաճանել այս երանելի« միասնությանը »(և նշանակություն չունի ՝ դա իրականում էր, թե պարզապես պատկերացված): Երբ մենք մերժում ենք ապրում, այս ցավի մեջ շատ զայրույթ և վախ կա: Մերժվածը ամեն գնով փորձում է վերադարձնողին վերադարձնել: Կամ ամբողջական վերահսկողության միջոցով («որտե՞ղ ես», «ինչու՞ մեկ ժամ չպատասխանեցիր իմ զանգերին»: Ի վերջո, միայն վատերը լքված են, լավերը չեն կարող լքվել: «Էլ ի՞նչ կարող եմ անել, որ դու չթողնես»: Իզուր չէ, որ հոգեվերլուծաբանները նման վիճակ են անվանում պարանոիդ. Հոգու մեջ ծեծող վախը մի ծայրահեղությունից մյուսն է նետում ՝ մարդուն դարձնելով չափազանց կասկածելի և թշնամական: Ամեն ինչ այնտեղ չէ … Օրինակ ՝ այն երևակայությունները, որ ինձ մերժողն այժմ ընկերներիս ընկերուհիներով ուրախությամբ ծիծաղում է ինձ վրա, մինչդեռ ես այստեղ մենակ լաց եմ լինում: Նա / նա ընդհանրապես թքած ունի իմ վրա: Մերժվեց - և շարունակեց ՝ քրքջալով: Նա / նա հոգու մեջ պատկերված է որպես անսիրտ, ամբարտավան սրիկա:Բայց ոչինչ! Ես մտադիր եմ հիմա հոգ տանել ինքս ինձ համար, նիհարել, գնալ մարզասրահ - և հաջորդ անգամ ինձ տեսնելիս կզարմանաք, թե ինչպես եմ փոխվել, բայց արդեն ուշ կլինի !! Կամ ես ինքս ինձ կսպանեմ, և դուք կհասկանաք, թե որքան թանկ էի ձեզ համար, բայց արդեն ուշ կլինի, դուք կիմանաք այն ցավը, որի համար ինձ դատապարտել եք:

Այս բորբոքված գիտակցության մեջ ձեզ մերժողի նկատմամբ ցանկացած կարեկցանք ամբողջությամբ անհետանում է (իրական կամ երևակայական ՝ կարևոր չէ): Մերժող անձը, ըստ սահմանման, անսիրտ չարագործ / սողուն է, քանի որ նա մերժել է / ով կարիք ունի մի բանի, առանց որի չի կարող ապրել: Նա հրաժարվեց զոհաբերել իրեն, քանի որ մայրը զոհաբերում է իր ժամանակը և առողջությունը `երեխա թողնելու համար: Մերժվածը մյուսին որպես կենդանի, զգացողություն, մտածողություն, փորձառություն տեղյակ չէ, նրա համար դա պարզապես առարկա է, որը չի տալիս այն, ինչ պահանջվում է: Ընդհանրապես, մանկական հոգեբանության տեսանկյունից այսպես է. Իսկ զայրույթը («ՏԱ !!! !!!) փոխարինվում է ատելությամբ (« ԱՅՆ ԱՌԱՎԵԼ ՁԵ !!! !!! ») ՝ վերածվելով զայրույթի և ատելության (« եթե ես ավելի լավը լինեի, ինձ չէին թողնի »):

Բայց կա փորձի մեկ այլ բևեռ, և հենց դրանում է մեծանալու և բաժանվելու հնարավորությունը, երբ տեղի է ունենում հրաշք. Դուք գտնում եք, որ այո, աշխարհում ոչ ոք չի կարող փոխարինել ձեր մորը, բայց կան մարդիկ ով դեռ կարող է քեզ ինչ -որ բան տալ: Այս մարդիկ չեն կարողանում բավարարել սիրո կարիքը, բայց դուք կարող եք մի փոքր վերցնել, և այս փոքրիկ լույսերից գալիս է այն, ինչը ջերմացնում է ձեզ, նույնիսկ երբ մենակ եք: Սա տխրության և վշտի բևեռ է:

Այսպիսով, մի բևեռում մերժման փորձը կատաղություն և զայրույթ է, որոնք ուղղված են կամ նրան, ով մերժել է մեզ այն, ինչ մենք ուզում ենք, կամ ինքներս մեզ, քանի որ ոչ այնքան լավ մյուսի համար (եթե ավելի լավ լիներ, մենք երբեք չէինք մերժվի): Սա այնպիսի ճչացող երեխա է, որն ամեն գնով պահանջում է այն, ինչ ուզում է:

Երկրորդ բևեռում `վիշտ, տխրություն և տխրություն: Վիշտը միշտ ծագում է կորստի անխուսափելիությունը գիտակցելու պահին, երբ սկսում ես հավատալ. Այո, սա իրական է, և սա հավերժ է: Իհարկե, նման վիճակում մարդը հաճախ փորձում է հերքել այս «ընդմիշտ» -ը, իսկ հետո կատաղությունը նորից ծնվում է, և այս վիճակը նման է ճոճանակի ՝ կատաղությունից / բարկությունից մինչև վիշտ / տխրություն և հետ: «Սպասիր, սա հավերժ չէ, դեռ կարող ես ամեն ինչ վերադարձնել»: կամ «Դուք նրան սխալ եք հասկացել, փաստորեն, նա ձեզ չի մերժել, այլ ստիպված է եղել դա ասել, որպեսզի …» մարդուն, ապա դա իրականում այն չէ, ինչ մեզ տրվել է իմանալ …): Բայց ինչ -որ պահի, պատրանքների այս շղարշի հետևում, իրականությունն ավելի ու ավելի պարզ է երևում.

Վիշտը կարող է զգացվել երկու եղանակով, և դրանք շատ տարբեր են: Առաջինը լիակատար վիշտ է, որը ծնվում է այն ժամանակ, երբ մենք զգում ենք ոչ թե կոնկրետ մարդու կորուստ և նրա հետ հարաբերությունների հույս, այլ ընդհանրապես որևէ մեկի հետ սիրային հարաբերությունների վերջին հնարավորության կորուստ, կարծես մերժողը վերջին հնարավորությունն այս կյանքում: Հետագայում `միայն մռայլ, մռայլ և միայնակ գոյություն սառը անապատում, որտեղ ոչ ոք չի լսի քո անաղմուկ աղաղակը: Սա մեր «մանկական» հատվածին բնորոշ պայման է, քանի որ փոքր երեխան դեռ չունի նոր մարդկանց հանդիպելու փորձ, նոր կցորդներ ծնելու փորձ: Կախվածությունը, որը կա կամ առաջացել է, զգացվում է որպես միակ հնարավորը: Հասկանալի է, թե ինչու, ուրեմն, մերժումը աղետ է: Մոտակայքում չկա մեկը, ով մխիթարեր և մխիթարեր, և սա հավերժ է: Չափահասի համար հուսահատությունն ու վիշտը հասնում են այնպիսի մակարդակի, երբ իր հոգու մեջ, զգացմունքայնորեն վախեցած երեխայի կողքին, չկա մեծահասակ, հասկացող և աջակցող իր «ես» -ի մի մասը: Ահա թե ինչու է միայնությունը դառնում անտանելի. Դուք լքեցիք ինքներդ ձեզ, սա իսկական մենակություն է, ի տարբերություն այն իրավիճակի, երբ դուք մենակ / մերժված եք, բայց կարեկցանքի և կարեկցանքի հետ կարող եք կապվել ձեր ցավի հետ, որը անձնավորված է այս ներքին երեխայի կողմից:

Վիշտ զգալու երկրորդ տարբերակն այն է, երբ դուք դեռ կորցնում եք որոշակի անձի և կոնկրետ հարաբերություններ, և հույսը, որ սերը / ջերմությունը հնարավոր է ձեր կյանքում (թեև այլ անձի հետ) մնում է: Այս հույսը պահպանվում է, եթե դուք ձեզ զգում եք որպես լավ, չնայած տառապող, մարդ, և ձեր հոգում, ցավերի կողքին, կա կարեկցանքի պաշար ձեր հանդեպ:Եվ այս համակրանքը չի արտահայտվում «արի, դու կգտնես մեկ այլ» կամ «նա քեզ համար անարժան է» արտահայտությամբ, - այսպիսի «մխիթարությունը» մեզ վերադարձնում է կորստի նշանակության զայրույթի և ժխտման մեջ: Կարեկցանքն ու խղճահարությունն այստեղ արտահայտվում է «Տեսնում եմ, որ դու ցավում ես և լաց ես լինում, ես մոտ կմնամ և կգրկեմ քեզ»: Աննկարագրելի բախտավոր են այն մարդիկ, որոնց ծնողները այդպես են վերաբերվել իրենց երեխաների ցավին - արդյունքում հոգու մեջ ծնվում է հենց «չափահաս համակրելի ես» -ը, որը ծնվել է նման ծնողական արձագանքներից:

Եվ միայն նման չափահաս կարեկցող մարդու ներկայությամբ (ներսում կամ դրսից) մենք կարող ենք թույլ տալ մեր երեխային լաց լինել, և արցունքներով լվանալ իմաստալից հարաբերությունները կորցնելու կամ նրանց համար հույսը կորցնելու ցավը: Պետք չէ միտումնավոր որևէ բան անել. Իզուր չէ, որ գոյություն ունի այնպիսի արտահայտություն, ինչպիսին է «վշտի գործը»: Կորած առարկան աստիճանաբար անհետանում և լուծարվում է անցյալում, և մենք հնարավորություն ենք ստանում ավելի առաջ նայելու: Վիշտը հավասարաչափ բաշխված չէ. Այն գալիս է ալիքների մեջ, որին հաջորդում է որոշակի հանգստություն: Երբեմն մենք վերադառնում ենք բարկության և զայրույթի, և կրկին համակրելի և ընդունող մեծահասակի առկայությունը, որը մեզ չի դատում դրա համար, բայց մեզ վերաբերվում է որպես սովորական գործընթաց, թույլ է տալիս նորից վերադառնալ սգո ընդհատված գործընթացին: Եվ վիշտը փոխարինվում է թեթև տխրությամբ, որը որոշ դեպքերում երբեք չի անհետանում, բայց ցավոտ չէ: Տխրություն - որպես հիշեցում մեզ կորստի և ներկայիս կյանքի արժեքի մասին: