Ինչպես բաժանվել ծնողներիցս կամ ինչու չեմ ապրում այնպես, ինչպես ուզում եմ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Քսենիա Վիտենբերգ, հոգեբան, վնասվածքաբան:

Parentsնողներից զգացմունքային բաժանումը երբեմն պահանջում է լուրջ աշխատանք մեծահասակների վրա:

Parentsնողների հետ հարաբերությունները շատերի համար խնդիր են

Բոլոր հաճախորդների հարցումների մոտ մեկ երրորդը վերաբերում է ծնողների հետ հարաբերություններին:

Այս ճշմարտությանը դիմանալու ուժ, համաձայնվեք ձեր դրամայի հետ և ընդունեք այն որպես ձեր պատմության մի մաս: Եվ դադարեք պահանջել կորցրած սեր և խնամք կամ փոխհատուցում տառապած տառապանքների համար: Սա բաժանման գործընթաց է:

Այն սովորաբար սկսվում է հետևյալ թեմաներով.

Մորս զանգից հետո կես օր հուսահատության մեջ քայլում եմ, մարսում:

Ինչու՞ նա պետք է ինձ հուսահատեցնի, երբ ես ինձ ավելի լավ զգամ:

Ես վաղուց հեռացած կլինեի, բայց ինչպե՞ս կարող եմ թողնել ծնողներիս: Նրանք լիովին կախված են:

Հենց որ մայրիկս ասում է «Իսկ ես»:

Ես հայր չունեի: Այսինքն, նա եղել է, բայց նա մեզ համար ոչինչ չի արել, ինչպես ասում են մարդիկ, ովքեր չեն բաժանվել ծնողներից:

Քաջություն հավաքելը և ծնողների ընտանիքում ձեր մասին տհաճ ճշմարտությունը տեսնելու որոշումը առաջին քայլն է ՝ դուրս գալու և խնդիրը լուծելու ուժ ձեռք բերելու համար:

Այսպես են ասում ծնողներից չբաժանված մարդիկ:

Ի՞նչ է նշանակում «չբաժանել»:

Parentsնողներից բաժանվելը նրանցից բաժանվելը և տնտեսապես անկախ դառնալը չէ (նրանցից շատերը քիչ թե շատ գլուխ են հանում դրանից):

Բաժանումն էմոցիոնալ անկախ դառնալու մասին է: Դադարեք ապացուցել, հաճույք ստացեք հակառակը վարելով, նյարդայնացեք, վիրավորվեք ծնողներից, վախեցեք նրանց գնահատականից և նրանց գործողություններից, սպասեք կամ օգնություն պահանջեք և ընդունեք այն որպես սովորական:

Բայց ոչ նրանցից խուսափելու, անտեսելու, հովանավորելու, միջամտելու նրանց կյանքին, լուծելու նրանց խնդիրները, հետաձգելու երազանքներն ու ծրագրերը դրանց պատճառով, դիտելու դրանք որպես իրենց անհաջող կյանքի պատճառ:

«Parentsնողներից կամ զուգընկերոջից բաժանումը անհատի ունակությունն է ինքնուրույն ուղղակի (ոչ մանիպուլյատիվ) ինքնուրույն ընտրություններ կատարել ՝ միևնույն ժամանակ զգացմունքայինորեն կապված իմաստալից հարաբերությունների համակարգի հետ»:

Մեջբերում Մարկ Յարհաուսի Ընտանեկան թերապիայի դասախոսությունից:

Ինքնավար և մնալով հուզական կապի մեջ, բայց մենք չենք խոսում մեկանգամյա կամ արտակարգ իրավիճակների մասին: Կրիտիկական պահին նորմալ չէ թողնել ամեն ինչ և շտապել օգնել:

Ձեր ծնողները պարզապես մարդիկ են ՝ լավ և միևնույն ժամանակ վատ, ինչպես երկրի վրա ապրող բոլոր մարդիկ ՝ մարդկային կարողություններով և արատներով:

Որ նրանք ամենակարող աստվածները չեն, որ նրանք մեզ համար էին դեռ մանուկ հասակում: Ոչ բոլոր օրհնությունների և հաճույքների աղբյուրը, ինչպես դրանք մեզ համար էին վաղ մանկության տարիներին: Ոչ թե մեկը, ում համար պետք է արդարացումներ անել, սպասել թույլտվության, հաստատման և փորձել չվշտացնել, ինչպես դա եղել է տարրական դպրոցում:

Ոչ հիմար և սահմանափակ արարածներ, ճնշող և չթողնող կյանք, ինչպես նրանք (գուցե) ընկալվում էին դեռահասության շրջանում:

Նրանք այն են, ինչ կան: Այն, ինչ կյանքն է դարձրել դրանք, և նրանք իրենք են: Նրանք կարող են լինել անտես, անտարբեր, անհետաքրքիր, եսասեր: Նրանք կարող են լուծել իրենց խնդիրները ձեր հաշվին: Եվ այո, նրանք կարող են ձեզ չսիրել:

Ինքնավար դառնալ նշանակում է դա ընդունել

Համաձայնել, որ ծնողները չգիտեին, թե ինչպես ինչ -որ բան անել `ընդունել դա, դադարել պահանջել և ստանալ ցանկանալուց: Ահա թե ինչ է նշանակում բաժանել:

Համաձայնեք, որ ձեզ չեն կարող սիրել, կարող են ձեզ օգտագործել, որ նրանք կարող են իրենց տրավմաները դուրս բերել ձեզ վրա և ներգրավել ձեզ իրենց կործանարար գործընթացներում: Համաձայնեք, որ ձեր ծնողները ձեզ հետ վարվել են հնարավորության սահմաններում և դադարել պահանջել ձեր «տուրքը 12 տարի»:

Տեսնել ոչ թե իդեալը (և, ըստ էության, անհասանելի!), Այլ ծնողների իրական պատկերը, համաձայնվեք դրա հետ և սկսեք ամեն ինչ «անավարտ» ստանալ իր համար:

Միգուցե եփել: Միգուցե երգիր: Միգուցե սերը: Միգուցե հոգ տանի: Միգուցե ինձ զսպեմ: Միգուցե շփվեք: Միգուցե կարգուկանոն պահեք: Միգուցե ուրախացեք: Միգուցե հաղթահարեք դժվարությունները:

Եթե մայրիկդ չգիտի, թե ինչպես պատրաստել, ապա նրանից խոհարարական հաճույք սպասու՞մ ես: Ոչ, ամենայն հավանականությամբ, նույնիսկ եթե դուք իսկապես սիրում եք ուտել:Դուք սովորական կդառնաք ձեր սիրած սրճարաններում / ռեստորաններում կամ կավարտեք խոհարարական դպրոցը:

Տես նաև. Մայրիկը պարտադիր չէ (հուշագիր մեծահասակների համար) (խմբ.)

Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք սեր պահանջում ձեր հանդեպ այն հայրիկից, ով չգիտի սիրել: Կամ ջերմություն մայրիկի կողմից, ով չի զգում: Պահանջելը, սպասելը, վիրավորվելը, չստանալը, բարկանալը, ապացուցել կամ վրեժխնդրվելը նշաններ են, որ դուք դեռ չեք բաժանվել:

Ինքնավար դառնալ նշանակում է նաև ընդունել ծնողական ինքնավարությունը ՝ հրաժարվելով մանկական ամբարտավանությունից, որը մեզ ասում է, որ մայրիկը / հայրիկը չեն կարող դա անել առանց մեզ: Կամ այն վախից, որը ձեզ ստիպում է ծառայել ձեր ծնողներին, որպեսզի վատ դուստր կամ որդի չլինեք:

Ինքնավար դառնալ նշանակում է ընդունել, որ ծնողները կարող են չապրել այնպես, ինչպես մենք ենք սիրում. Չմտածել մեր առողջության մասին, տգեղ վարվել, վիճել մեր միջև, ասել այն, ինչ չենք ցանկանում լսել, մեզնից ցանկանալ այն, ինչ չենք ուզում տալ:, Դուք իսկապես կարող եք համաձայնվել սրա հետ միայն հարգանք ցուցաբերելով: Խորը հարգանք նրանց ընտրության համար, թե ինչպես ապրել: Հետո մենք առանձնանում ենք:

Սկսեք հարգել ծնողների ընտրությունը

Հարգանքը լիակատար համաձայնություն է այն ամենի հետ, ինչ անում են ծնողները ՝ առանց հույզերի կամ ցանկության փրկել, փախչել, վրեժ լուծել կամ ուղղել:

Եթե ինքներդ ձեզ ասում եք «այո, ես հարգում եմ նրանց ապրելակերպը», իսկ դուք ինքներդ զգում եք ամոթ, գրգռվածություն, ուղղելու կամ մեղքի ցանկություն, պարտքը գոհացնելու և «մարելու» ցանկություն, կամ ապացուցելու, պաշտպանելու, վիճելու, բողոք - դուք չեք հարգում և չեք բաժանվում:

Եթե ձեզ թվում է, որ ձեր ծնողները չեն կարող գլուխ հանել առանց ձեզ, նրանք կվերանան, դուք հարգանք չունեք: Եվ դուք շփոթում եք խնամակալությունն ու խնամքը, որոնք երկու տարբեր բաներ են:

Դադարեցրեք ձեր ծնողներին հովանավորել

Հոգատարությունը կարիքների ըմբռնումն է և դրանց բավարարմանը (ոչ ի վնաս անձի և ուրիշների) օգնելն է: Խնամակալությունը նշանակում է, որ անձը նշանակվի անգործունակ և նրա փոխարեն անի այն, ինչ ինքը կարող է և պետք է անի:

Հոգատարության մեջ հարգանք կա, խնամակալության մեջ ՝ ոչ: Հոգալով ՝ դուք բարձրանում եք ձեր ծնողներից, զգում եք ձեր ուժն ու ուժը: Հոգատարության ընթացքում դուք շփվում եք ՝ զբաղեցնելով ձեր հարմարավետ տեղը մոր կամ հայրիկի կողքին: Երբ հոգ ես տանում, քեզ հարմարավետ ես զգում: Եթե դա անհարմար է, ուրեմն դուք խնամակալներ եք կամ ծառայում եք: Խնամակալությունն ու ծառայությունն ասում են, որ դեռ չեք բաժանվել:

Եթե երեխան մտածում է. «onակատագիրն արժանապատվություն ունի»: stopնողների կյանքին միջամտելու և նրանց փրկելու համար պետք է հետ կանգնել և տեսնել նրանց ճակատագիրը: Հետո հարգանքով ընդունեք նրանց ճակատագիրը: Սա կոչվում է մեծանալ »:

Մարիաննա Ֆրանկե-Գրիքս.

Մի փոքր ավելի մեղքի մասին

Այս աշխարհում այնպես է դասավորված, որ ծնողները երեխաներին կյանք են տալիս (տալիս): Երեխաները ստացածը չեն վերադարձնում ծնողներին, այլ «պարտքը» տալիս են իրենց երեխաներին:

Երեխաները երբեք չեն կարող հասնել հավասարության իրենց ծնողների հետ հարաբերություններում: Ի՞նչ համարժեք կարող է երեխան տալ ծնողներին ստացած կյանքի համար:

Սեփական կյանքը? Նրանք դրա կարիքը չունեն: Ուրեմն ոչինչ: Նա կյանք կտա իր երեխաներին: Կամ նրանց «հոգեւոր զավակները» `գաղափարներ, նախագծեր, ձեռքբերումներ: Սա նպաստում է ծնողական ընտանիքից նրա բաժանվելուն, երբ նա դառնում է չափահաս:

Մեղավորությունը երեխաների մոտ առաջանում է մեծանալուց (չի կարող մարել պարտքը): Այս մեղքը մեծանալու նորմալ մասն է: Մենք պարզապես ապրում ենք դրանով ՝ գիտակցելով, որ սա բաժանություն է մեր ծնողներից:

Parentsնողներից լիակատար բաժանումը անհնար է առանց ամբողջական մերձեցման: Նախ պետք է մոտենալ: Եկեք ձեր ծնողների մոտ, եթե դուք ձեզ հեռացնում եք կամ անտեսում / խուսափում եք նրանցից:

Լավ բախվեք, եթե բարկացած եք: Պետական սահմաններ, եթե վախենում եք և թույլ եք տալիս միջամտել ձեր կյանքին: Հետո նայեք նրանց մեծահասակների աչքերով `որպես մարդիկ, ինչ -որ առումով վատ և ինչ -որ կերպ լավ: Ընդունեք, որ նրանք տարբեր չեն լինի: Ձեր մեջ լսեք հարգանք նրանց ապրելակերպի նկատմամբ: Համաձայնեք, որ ամեն ինչ արդեն տրվել է ձեզ և այլևս չի տրվելու:

Հետո հավատացեք, որ դուք ինքներդ եք այժմ միակ մարդը, ով կարող է ձեզ տալ այն, ինչ ցանկանում եք: Սա մեծանում է: