2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դուք ասում եք, որ երեխաներն ինձ հոգնեցնում են: Դու ճիշտ ես. Մենք հոգնում ենք այն փաստից, որ պետք է բարձրանալ նրանց զգացմունքների վրա: Վեր կաց, կանգնիր մատների վրա, ձեռք մեկնիր: Չնեղացնելու համար:
Յանուշ Կորչակ
Միեւնույն է, ես կգրեմ: Քանի որ, քանի էջ չկա գրված, այս հարցը կրկին ու կրկին դառնում է առանցքային խնդիր իմ դասախոսությունների և խորհրդատվության ժամանակ: Այն կենտրոնանալու է երեխայի հուզական զարգացման և ծնողական անմիջական պարտականությունների վրա:
Կյանք:
Երեկո. Հոգնած «մոր պես», միայնակ դստերը մեծացնելով, վերադառնում է աշխատանքից: Տունը չի մաքրվում, և նա անմիջապես գոռում է. «Որքա՞ն կարող է այսպես շարունակվել: Դժվար է հեռացնել?! Նորից նստե՞լ հեռախոսի վրա: Ես այլևս ուժ չունեմ. Որտե՞ղ է գոտին »: Նա իսկապես ուժ չունի, բայց պատճառը ոչ թե իր դստեր մեջ է, այլ այն, որ նա հոգնել է աշխատավայրում, չի հաղթահարում իր պարտականությունները, իրեն վատ մայր է զգում (ինչը մասամբ ճիշտ է) և միակ մարդը, ում վրա նա կարող է ամեն ինչ լցնել. սա իր տասնամյա դուստրն է (իրականում նա անկախ է և լավ աշխատանք է կատարում տնային տնտեսության հետ, մինչ մայրը աշխատանքի է):
«Կարծես մայրիկը» գոռում է, դուստրը կոպիտ կերպով պատասխանում է նրան (փորձում է իրեն պաշտպանել), մայրը ավելի ուժեղ է բղավում, չի դիմանում, հարվածում է նրան: Եվ չնայած ֆիզիկապես դա նրան փոքր -ինչ հեշտացնում է (նա դուրս է գրվել), նրա հոգին ավելի է հիվանդանում. Մեղքն ու ամոթը միախառնված են բոլոր զգացմունքների հետ, որոնց հետ մայրը չի կարողանում գլուխ հանել, և ներողություն խնդրելու փոխարեն (կրկնակի ամոթ) սկսում է լաց լինել (ագրեսորից անցնում է որպես զոհաբերություն) ՝ մեղադրելով աղջկան նրան քշելու մեջ: Դուստրը խղճում է նրան և հանգստացնում նրան:
Parentնողը պետք է հոգա ոչ միայն (ա) երեխայի ֆիզիկական վիճակի մասին (նրան հնարավորություն ընձեռի քնել, ուտել, խմել, շարժվել, սովորեցնել նրան անոթ), բ) մտավոր զարգացում (միայն առանց ֆանատիզմի), գ) սոցիալական զարգացում (երեխային սովորեցրեք հասարակության մեջ վարքագծի առանձնահատկությունները և անվտանգության կանոնները, ԱՅԼ EMԳԱOTՈՄ EVԱՐԳԱՈՄ: Եվ ես հուզական զարգացումը կդնեի մինչև «բ» և «գ» կետերը, քանի որ գրեթե բոլոր մտավոր առողջ երեխաները սովորում են գրել և գրել այս կամ այն կերպ կարդալ դպրոց, բայց հասկանալ իրենց, կարգավորել իրենց զգացմունքները, հաղթահարել իրենց ագրեսիան, անհանգստությունը, ցավը. ոչ բոլորը կարող են, նույնիսկ մեծանալ:
Parentնողի համար ոչ միայն ցանկալի է, այլև անհրաժեշտ է հոգ տանել երեխայի հուզական վիճակի և զարգացման մասին: Կիսատերմինաբանորեն ասած ՝ ծնողը պետք է երեխային տրամադրի «տարա» (երբեմն շփոթված է «զուգարանի ամանի» հետ) զգացմունքների համար: Ինձ դուր չի գալիս «պետք» բառը, բայց այս դեպքում ես այն օգտագործում եմ, որպեսզի դուրս չգամ: Եվ այն փաստարկը, որ շատ մեծահասակներ չեն կարող / չգիտեն, թե ինչպես հաղթահարել ոչ միայն երեխաների հուզական փորձառությունները, այլև սեփականը, արդարացում չէ: Եթե չգիտեք, թե ինչպես, սովորեք: Կարդացեք գրքեր, գնացեք հոգեբանի մոտ, մշակեք դրանք: Դուք կերակրում եք ձեր երեխային, նույնիսկ եթե ժամանակին չգիտեիք ինչպես պատրաստել, բայց վերջում պատրաստի սնունդ եք գնում, բայց երեխային ուտելու բան եք տալիս (երբեմն նույնիսկ չափազանց համառորեն), քանի որ գիտեք. ապրելու և ֆիզիկապես առողջ լինելու համար: Հոգեպես կենդանի և առողջ լինելու համար անհրաժեշտ է երեխային հնարավորություն տալ ապրելու / թափելու / դուրս շպրտելու իր հույզերը, լինելու «տարա» իր զգացմունքների համար, քանի որ երեխան ի սկզբանե չունի իր սեփականը (ներքին) տարա:
Եթե ծնողը երեխայի զգացմունքների համար «տարա» չէ, ապա երեխան ամենից հաճախ ստիպված է (ա) կատաղություն գցել, (բ) ճնշել զգացմունքները (մինչդեռ դրանք ոչ մի տեղ չեն անհետանում) (գ) զգացմունքներ թափել ուրիշի վրա (օրինակ ՝ «Դուրս եկ» շան, կատուի կամ ավելի ապահով և թույլ մարդու վրա), (դ) հիվանդանալ:
Սկզբում ինչ -որ բան պարզապես տեղի է ունենում երեխայի հետ (օրինակ, զայրույթը եռում է), նա գոռում և ձեռքերով կծում է: Նա չգիտի, թե կոնկրետ ինչ է կատարվում և չի կարող իրեն պահել: Նա պետք է «հրաժարվի» այս զգացումից:Ոչ այն պատճառով, որ նա չի ցանկանում իր զայրույթը պահել իր մեջ, այլ այն պատճառով, որ չի կարող: Ինչպես չի կարելի սկզբում վերահսկել բազմաթիվ ֆիզիոլոգիական գործընթացներ: Նա պետք է դուրս գցի իր զայրույթը, «տա» զգացումը, ինչը նշանակում է `նրան դնել« տարայի »մեջ, և այդպիսի տարան պետք է լինի ծնող:
Ի՞նչ է նշանակում լինել լավ «տարա»:
Կոնտեյների մեջ ինչ -որ բան դնելու համար տարայի մեջ պետք է ազատ տեղ լինի, այնպես չէ՞: Ո՞ր կետից է հետևում մեկը.
1) Լավ բեռնարկղը ազատ տարածություն ունեցող տարա է … Պարզ ասած, եթե ձեր ներսում ամեն ինչ եռում է, և «բաժակը լցված է», ապա դուք չեք կարողանա ընդունել ձեր երեխայի հույզերը: Եվ երբ նա գոռում է, գցում իրեր, հիստերիկություն, ապա ամենայն հավանականությամբ ձեր արձագանքը կլինի կամ վերադարձի ճիչ / հիստերիա / հակահարձակման, կամ ձեր անզորության սեփական արցունքները: Եվ այս դեպքում երեխային արդեն ստիպում են լինել «կարծես ծնող» զգացմունքների տարա, բայց ըստ էության նույն շփոթված / վախեցած / անօգնական երեխան: Միայն իրական երեխան չունի դրա ռեսուրսը, և նա պետք է քայլի փխրուն ոտքերով, ինչ -որ կերպ ծնող է դառնում սեփական ծնողի համար ՝ կլանելով իր եռացող զգացմունքները: Եվ քանի որ նա չի կարող գլուխ հանել դրանցից, մշակել դրանք, ոչինչ չկա, ապա հետագայում նա դրանք հանդես կգա ախտանիշների տեսքով ՝ հիվանդություններ, ագրեսիա, վարքի տարօրինակություններ:
2) Լավ բեռնարկղ լինել նշանակում է կարողանալ տեղավորել ցանկացած երեխայի զգայարաններ: Սովորաբար, ծնողները հեշտությամբ ընդունում են երեխայի ուրախությունը, հրճվանքը, հետաքրքրությունը, նրանց համար ավելի դժվար է անհանգստությամբ, վախով, ընկճվածությամբ և գրեթե անտանելի ՝ բարկությամբ, վրդովմունքով, զայրույթով: Որոշ ընտանիքներում ծնողները հեռարձակում են. «Բարկացած = վատ, զայրացածը վատ է, չի կարելի բարկանալ մայրիկի / հայրիկի / տատիկի վրա»: Trueիշտ է, ուրախության զգացման հետ կապված խնդիրներ կան: Օրինակ, մայրը կարող է խանդավառ ուրախություն պահանջել որոշ իրավիճակների համար (ասենք ՝ ճանապարհորդություն, որը նա կազմակերպել է ամբողջ ընտանիքի համար) և արժեզրկել երեխայի ուրախության զգացումը այն բանի համար, ինչը նրան հաճույք է պատճառում, և ինքն ինքը հիմար / անկարևոր / ձանձրալի է թվում (ընդգծեք անհրաժեշտ) Բնությունն անտարբեր է բարոյականության և մարդկային նևրոզների նկատմամբ: Նա մեզ տվեց բնածին հույզեր, առավել հաճախ դրանք ներառում են `վախ, ուրախություն (որպես հաճույք), զայրույթ (որպես տհաճություն), զզվանք, հետաքրքրություն: Այս զգացմունքները մեզ պետք են կյանքը լիարժեք ապրելու համար, դրանք օգնում են մեզ գոյատևել, պաշտպանել մեր սահմանները և սովորել նոր բաներ: Կան նաև անվանական հույզերի, համադրությունների, զգացմունքների բազմաթիվ երանգներ: Որոնց թվում վատերը չկան: Եթե զգացմունք / զգացում է առաջացել, ապա դրա համար պատճառ կար: Եվ ծնողը պետք է բաց լինի իր երեխայի ցանկացած զգացմունքի համար `ցանկացած օբյեկտի նկատմամբ (անկախ բարոյականությունից): Մեկ այլ բան այն է, որ արտահայտման յուրաքանչյուր ձև թույլատրելի չէ: Իսկ ծնողի խնդիրն է սովորեցնել երեխային արտահայտել իրենց զգացմունքներն ընդունելի կերպով: Օրինակ, ավազարկղի ուղեկիցը խաղալիք էր կոտրել: Երեխայի զգացմունքները կատաղում են: Արտահայտման ձևը կարող է տարբեր լինել, օրինակ ՝ 1) զայրույթը / զայրույթը ճնշվում է, վերածվում է դժգոհության, և երեխան սկսում է անպաշտպան լաց լինել, 2) զայրացած երեխան թիակով հարվածում է ընկերոջ գլխին, 3) երեխային ընկնում է ավազի վրա և կատաղություն է նետում, 4) երեխան պարզապես և հստակ ասում է. «Ես զայրացած եմ, որ իմ խաղալիքը կոտրվել է …» (սովորաբար ծնողի «տարայի» դեպքում):
3) Լավ տարա լինել նշանակում է երեխայի զգացմունքները բառերով արտահայտել: Showույց տվեք կարեկցանք (ինչը նշանակում է զգալ այն, ինչ զգում է): Սկզբում երեխան չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ է կատարվում իր հետ: Նա պարզապես զգում է ինչ -որ ներքին վիճակ: Ինչ -որ բան տեղի է ունենում ներսում, և դեմքի արտահայտությունը փոխվում է, ձեռքերը սեղմվում են բռունցքների մեջ, մարմինը լարվում է: Երեխան այս վիճակից ելք է փնտրում վարքի, մարմնի, լացի միջոցով: Feelingնողը պետք է անվանի այս զգացումը, կամ ավելի լավ `դրա պատճառը: «Դուք հիմա վախեցած եք», «Անհանգիստ եք», «Դուք շփոթված եք», «Դուք զայրացած եք, քանի որ չեք կարող հասնել այս խաղալիքին»:
4) Լավ բեռնարկղ լինել նշանակում է լինել երեխայի զգացմունքով: Շարունակեք կարեկցել (գոնե որոշ ժամանակ):Երեխայի զգացումը լսելուց և այն բարձրաձայնելուց հետո կարևոր է լինել գոնե մի փոքր (կամ ավելի լավ, որքան երեխան կարիք ունի) լինել իր զգացմունքների հետ: «Դուք այժմ վախեցած եք նոր մարդկանց շրջանում և ցանկանում եք թաքնվել: Եվ ես ուզում եմ աննկատ մնալ, և այնպես, որ ոչ ոք ուշադրություն չդարձնի: Ուրեմն »: կամ «Դուք զայրացած եք ուսուցչի վրա: Ուղղակի ուզում ես բարկանալ, բղավել, սաստել: Դուք պարզապես կատաղում եք անարդարությունից »: «Մենք չենք շտապում անհապաղ կարգավորել իրավիճակը, խորհուրդներ տալ, հանգստանալ: Որպես ծնողներ, մենք պարզապես պետք է մտերիմ լինենք, միասին: Գրկեք, անհրաժեշտության դեպքում, բռնեք ձեռքը, կարող եք խոսել կամ լռել:
Հաջորդ երկու կետերը տեղին չեն «զսպման» գործընթացի համար, բայց վճռորոշ նշանակություն ունեն երեխայի հուզական զարգացման և սահմանների սահմանման համար: Ի վերջո, երեխայի զգացմունքներն ընդունելը, դրանք բառերի թարգմանելը, կարեկցանքը - չի նշանակում ամենաթողություն: Հետևաբար, ծնողի համար շատ կարևոր է.
5) Առաջարկեք զգացմունքների արտահայտման ընդունելի ձևեր: Բայց ոչ այնքան սոցիալապես հաստատված, որքան `հարմար երեխայի համար: Օրինակ, փոքր երեխային զայրույթ արտահայտելը կարող է օգնել մռնչալ («Եկեք մռնչանք»), կամ հարվածել ձեր ոտքերին, թակել ձեր բռունցքները, պղտորել բռունցքի պայուսակը, բայց մեկ այլ անձի ծեծելն ու նվաստացնելն անընդունելի է, նույնիսկ երբ դուք բարկացած եք: Սա վերաբերում է ընտանիքի բոլոր (!) Անդամներին:
6) Խոսեք ձեր սեփական զգացմունքների մասին: (Ա) -ին, մի կողմից, օրինակով ցույց տվեք, թե ինչպես կարող եք ճշգրիտ խոսել զգացմունքների մասին (ցանկացած! Օրինակ ՝ «Լսում եմ, որ դուք շատ հոգնած եք և ցանկանում եք մենակ մնալ, բայց ես վիրավորված եմ ձեր խոսքերի կոպտությունից: Դուք պարզապես կարող եք խնդրել ինձ մեկ կամ երկու ժամ թողնել ձեզ »: Ահա Julia Gippenreiter- ի («Շփվեք երեխայի հետ: Ինչպե՞ս») սիրված գիրքը `ձեզ օգնելու համար:
Հասկանալի է, որ երեխային լսելու, նրա զգացմունքները պարունակելու, երեխայի հետ նրա զգացմունքների մասին խոսելու գործընթացը, համագործակցությունը շատ ավելի ժամանակ է պահանջում, քան «պահանջել, բղավել, զենք վերցնել» ռազմավարությունը (երբեմն նաև անհրաժեշտ է վերցնել ձեռքերում - բայց նման իրավիճակները չափազանց հազվադեպ են լինում): Այնուամենայնիվ, ամեն անգամ ավելի հեշտ կլինի լսել, ընդունել, բանակցել, և երեխայի զգացմունքային խնամքը, ի վերջո, կորոշի ՝ նա հոգեբանորեն ապահով է մեծանում, թե նևրոտիկ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ուղղակի ՍՊԱՍԵԼ ՍՊԱՍԵԼ
Ինձ նմաններին համբերություն է պակասում: Երբ գալիս է քվանտային թռիչքի ժամանակը, դուք ցանկանում եք, որ ամեն ինչ ակնթարթորեն տեղի ունենա: Բայց պետք է հասկանալ, որ ցատկին նախորդում է ներուժի որոշակի կրիտիկական զանգվածի կուտակումը, և դա տեղի չի ունենում մատներիդ սեղմելով:
Դժվարություն լինել Աստված կամ մեծահասակների պատրանքներ ծնողների մասին
Անդրեյ lլոտնիկով TSN- ի համար Aնողի ուժը երեխայի վրա անսահման է `կերակրել, շոյել, պատժել, ուսուցանել, ցույց տալ, բացատրել և այլն: Ամեն րոպե ծնողը կարող է ինչ -որ բան անել կամ ինչ -որ բան չանել երեխայի հետ կապված. Սա ծնողական ուժի, ստեղծագործականության և պատասխանատվության դրսևորում է:
«Վնասված անձ կամ տարա ունեցող անձ»
Այս հոդվածում մենք կքննարկենք այն անձի անձը, ով զգացել է սուր սթրես և անկարող է հոգեբանորեն ճիշտ դիմակայել դրան, այսինքն. որպեսզի նա բացասական ազդեցություն չունենա իր հետագա կյանքի վրա: Հոգեբանորեն չհաղթահարելը նշանակում է չկարողանալ հաղթահարել ուժեղ բացասական հույզերը, ինչպիսիք են վախը, զայրույթը, մեղքը, ամոթը:
Ինչպե՞ս արձագանքել բաց, ակտիվ ագրեսիային: Ուղղակի առաջարկություններ
Կարեւոր է, որ կարողանաս պաշտպանվել, հետո կարող ես վստահ ապրել եւ վստահ արտահայտվել: Ստորև բերված են 4 իրավիճակներ, եկեք պարզենք, թե ինչպես վարվել դրանցից յուրաքանչյուրում: 1. Դուք հանդիպում եք բացարձակապես անծանոթի ագրեսիային: Իրավիճակը բավականին պարզ է և հեշտ է գործել:
Ուղղակի OCD- ի մասին
OCD (obsessive compulsive disorder) ) ինչ է դա? Մոլուցքը մոլուցքային մտքեր են, պարտադրանքները ՝ մոլուցքային գործողություններ: Մոլուցքը մտքեր են, որոնք զգացվում են այնպես, ասես նրանք ներխուժում են գլուխ, գիտակցություն և քշում դրանք այնպես, ինչպես նյարդայնացնող ճանճը չի աշխատում, չի աշխատի, երբ շեղվեն մի պարզ անջատիչով կամ շեղող գործոնով:
