Հարաբերությունները սպանելով: Ինչպես նրբորեն թունավորել մտերմությունը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն կարևոր մարդիկ հեռանում են: Եվ մենք հեռանում ենք նրանցից: Դա կարող է տեղի ունենալ կտրուկ կամ աստիճանաբար: Բայց սա միշտ ուղեկցվում է ցավով: Ի վերջո, կարևոր անձնավորություն … Եվ մենք կարող ենք երկար ժամանակ փչացնել մեր ուղեղը. Ի՞նչ է կատարվում: Ինչո՞ւ: Ի՞նչ եմ սխալ արել:

Եվ այստեղ կա երկու տարբերակ. Մեկն այն է, որ կա ինչ -որ անհամապատասխանություն, որը մենք անզոր ենք վերացնել: Ես լավ եմ, նա լավ է: Բայց մենք շատ -շատ տարբեր ենք, և շփման կետերն այնքան քիչ են, որ անհնար է տարբերությունների նկատմամբ հետաքրքրություն հայտնաբերել: Եվ սա, հավանաբար, հարաբերություններում անզորության մասին է:

Երկրորդ տարբերակն այն է, որ ես կարող եմ նման բան անել հարաբերություններում, ինչ -որ բանով թունավորել նրանց: Մի՛ կերակրեք, մի՛ պարարտացրեք ՝ ծաղիկների կամ ծառերի պես, այլ ընդհակառակը ՝ թունավորեք ամեն օր: Եվ ես կարող եմ դա ընդհանրապես չնկատել, իսկ հետո, երբ հարաբերությունները խզվեն, ես զարմանում եմ. Ինչպե՞ս կարող է դա լինել: Ի վերջո, ամեն ինչ լավ էր:

Հարաբերությունների զարգացման փուլերը

Relationshipանկացած հարաբերություն ունի զարգացման փուլեր: Առաջին փուլը միաձուլման փուլն է, երբ կա «մենք» և «մենք լավ ենք միասին»: Ինչպես երգում ՝ «Ես դու ես, դու ես ես: Եվ մեզ ոչինչ պետք չէ »: Սա ամենահաճելի շրջաններից մեկն է, շատերն իրենց շատ լավ են զգում դրանում, և ցանկանում են, որ այն հավերժ տևի: Այս փուլը հիմնված է հիմնականում նորույթի զգացման վրա, որը մենք զգում ենք զուգընկերոջը ճանաչելիս, և հատկապես, երբ իմանում ենք, թե ինչն է մեզանում նման, և ինչը կարող է ուրախացնել, ուրախացնել (օրինակ ՝ զուգընկերն ունի այնպիսի հատկանիշներ, որոնք մենք կցանկանայինք ինքդ ունես):

Բայց այս փուլը միշտ անցնում է: Վաղ թե ուշ, մի քանի ամիս կամ տարի, և այդ ժամանակ սկսվում է տարբերակման փուլը: Այսինքն, երբ մենք նկատում ենք, որ մենք տարբեր ենք, կան շահերի բախման վայրեր: Այս փուլում է, որ շատ զույգեր ցրվում են, ոմանք ցանկանում են վերադարձնել այն, ինչ կար և գնալ հոգեթերապևտի: Երբեմն գործընկերներին հաջողվում է ինքնուրույն անցնել այս փուլը, այսինքն ՝ կարողանալ համաձայնության գալ շահերի շուրջ ՝ միաժամանակ պահպանելով հարգանքը յուրաքանչյուրի անձնական տարածքի նկատմամբ (գնալ ինքնավարության փուլ, այնուհետև ինտեգրում): Երբեմն `նման արդյունքի հասնելու համար անհրաժեշտ է մասնագիտական օգնություն:

Ես ուզում եմ բացատրել, թե ինչպես է միաձուլումից դուրս գալու այս պահին, երբ շահերը սկսում են հստակորեն տարբերվել, և երկու գործընկերներն էլ ձգտում են ավելի շատ ազատության, հարաբերությունները սկսում են վատանալ: Հենց տարբերակման փուլում է, որ մենք կարող ենք սկսել թունավորել դրանք ՝ առանց ինքներս դա նկատելու:

Ինչպես ենք թունավորում հարաբերությունները

Շատ մարդիկ ինչ -որ տեղ անգիտակցաբար երազում են, որ իրենց զուգընկերներն իրենց նման լինեն. Մյուս կողմից, նրանք նույնպես անգիտակցաբար երազում են, որ իրենց զուգընկերը տարբերվի իրենցից - և տարբեր, որպեսզի նրանք կարողանան միայն հաճելիորեն զարմանալ, հիանալ և ուրախանալ:

Սովորաբար, նրանք, ովքեր մեծացել են նման «իրարամերժ» ընտանիքներում, որտեղ նմանություններ են մշակվել, և ինքնավարություն և տարբերություններ ունենալը վտանգավոր է, հակված են «միաձուլման» և չլքելու այն: Եթե ինչ -որ մեկն այլ է և ունի իր կարիքները, անհրաժեշտ է նրան անպայման «հետ» քաշել:

Հենց նկատեմ, որ մյուսը մտածում և չի սիրում ինձ, և ցանկանում է բոլորովին այլ բան, ես կարող եմ անգիտակցաբար օգտագործել տարբեր մանիպուլյացիաներ, որպեսզի շրջանցեմ նրա ազատ կամքը `ստիպելու նրան լինել ինձ նման և անել այն, ինչ ինձ դուր է գալիս:

Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա?

1. Ես սկսում եմ քննադատել գործընկերոջս: «Ինչու՞ է սա պետք»: Ես օգտագործում եմ հարցեր կամ մեկնաբանություններ, որոնք կրելու են զուգընկերոջ մտքերը-զգացմունքները-գործողությունները գնահատելու կամ արժեզրկելու բնույթ, ինչպես նաև կասկածներ դրանց նպատակահարմարության վերաբերյալ:

2. Ես սկսում եմ իմ դժգոհությունը ցույց տալ իմ գործընկերոջը: Ես թողնում եմ շփումը. Լռում եմ, դադարում եմ ինքս ինձ բացատրել և կողքիս լինել: Հիմար նախատինք: Ես իմ գործընկերոջը տալիս եմ կոնկրետ հաղորդագրություն. Եթե ցանկանում եք ինձ հետ կապ հաստատել, արեք այն, ինչ ուզում եմ և եղեք այն, ինչ ուզում եմ:

3. Ես զայրանում եմ իմ գործընկերոջ վրա, կամ կատաղում եմ:Ես սկսում եմ մեղադրել գործընկերոջս ՝ տրամադրությունս փչացնելու և ընդհանրապես ամեն կերպ ազդելու համար, որպեսզի վատ զգամ: Գործընկերն ապրիորի մեղավոր է և պարտավոր է անել ամեն ինչ ՝ իմ վիճակը փոխելու համար, և, հետևաբար, անել այնպես, ինչպես ես եմ ուզում:

4. Ես սպառնում եմ իմ գործընկերոջը: «Եթե այդպես է, ես վաղը տանը չեմ լինի»: «Այլևս ձեզ փող չեմ տա»: «Ես կվերցնեմ ձեզ տվածը (երեխային չեմ տանի, չեմ գնա ծնողական ժողովի և այլն)»:

5. Ես արտահայտում եմ իմ դժգոհությունը ՝ ուրիշների ներկայությամբ սխալ արտահայտվելով գործընկերոջս մասին, վնասելով նրա հեղինակությունը, պատմելով նրա մասին ինձ հայտնի, մտերիմ տեղեկատվության մասին: «Այո, նա ամեն օր գուլպաները նետում է սենյակ»:

Ինչն է մեզ ստիպում թունավորել մեր հարաբերությունները

Կանխատեսումներ: Մեր գործընկերները կարող են մեզ իրենց դրսևորումներում հիշեցնել այլ մարդկանց `ծնողների, մերձավոր ազգականների, որոնց հետ կարող են (կամ եղել են) ոչ շատ վարդագույն հարաբերություններ: Երբ մենք տեղյակ չենք այս փոխարինման մասին, մենք անգիտակցաբար արձագանքում ենք որոշ «ծանոթ» դրսևորումներին `որոշակի զգացումներով` զայրույթ, դժգոհություն, և, ասես, ցանկանում ենք, որ գործընկերը դադարեցնի այդ զգացմունքների առաջացումը: Ամենահեշտ ձևը դա ինչ -որ կերպ փոխելն է ՝ մանիպուլյացիա կիրառելով:

Մենք կարող ենք նաև մեր գործընկերոջ մեջ այնպիսի բան նախագծել, որն ինքներս մեզ թույլ չենք տալիս: Գործընկերը զայրացած է, նա չի ցանկանում այսօր կինոթատրոն գնալ: Եթե ես բարկացած եմ և թույլ չեմ տալիս ինձ ինչ -որ բան ցանկանալ (իսկ նա ՝ վարակը թույլ է տալիս!), Ինձ համար շատ դժվար կլինի համաձայնվել նրա հետ. «Այո, լավ, դու չես ուզում, ես հասկանալ քեզ.

Գործընկերոջ նախանձը: Նա ավելի լավ բան է անում, ինչ -որ տեղ ավելի տաղանդավոր և խելացի է: Եվ ես պետք է «կանգնեմ վառարանի մոտ եւ մատուցեմ այն»: Ես ինձ թույլ չեմ տալիս (ես վախենում կամ ամաչում եմ) գիտակցել իմ տաղանդներն ու ունակությունները, բայց նա թույլ է տալիս և դա նրան հաջողվում է: Նախանձից ես անգիտակցաբար կարող եմ «ճյուղ դնել նրա անիվների մեջ»: Օրինակ ՝ արժեզրկել նրա ձեռքբերումները, կամ նույնիսկ ընդհանրապես չարձագանքել դրանց (չկան), նախատել նրան այնտեղ գտնվելու համար, իսկ ես այստեղ եմ («գոնե իմ սպորտային կոշիկները հեռացրու ճանապարհից»): Ես կասկածներս եմ հայտնում, որ նրա նոր գաղափարը հաջողություն կգտնի («Այո, բոլորը դա անում են, վայրի մրցություն, ինչի՞դ է դա պետք, դու կայրվես»):

Վրեժ լուծելու ցանկություն: Օրինակ, հարաբերություններում շատ են եղել դեպքեր, երբ ես չեմ ներել իմ գործընկերոջը: Նա ինչ -որ բան արեց, որից ես վիրավորվեցի, ես լռեցի, երևի չհասկանալով իմ սեփական վնասը, և վիրավորանքը դարձավ խորը և բազմաշերտ, իսկ երբեմն -երբեմն `ակամայից« շաղ տալ »: Իհարկե, ես գուցե տեղյակ չեմ իմ գործընկերոջից վրեժ լուծելու իմ ցանկության մասին: Միգուցե - մանրուքների վրա, և գուցե մեծ մասշտաբի: Ես հաճախ եմ «մոռանում» ուտելիք պատրաստել, գումար վատնել խաղատներում կամ խանութներում, սխալ ժամանակ գալ, գայթակղել այլ կանանց / տղամարդկանց: Վրեժ լուծելու շատ տարբերակներ կարելի է գտնել:

Վստահ կարող եմ ասել. Եթե կատարեք վերը նշված բոլորը, ժամանակի ընթացքում հարաբերությունները կդառնան անտանելի, և կա՛մ պետք է վերջ տալ դրան, կա՛մ շարունակել դիմանալ: Հոգեբանորեն հեռանալով և հեռանալով:

Դա թույլ է տալիս վերադարձնել մտերմությունն ու ջերմությունը

1. Գաղտնի զրույց վերը թվարկված կետերի քննարկմամբ: Պայմանագիր կնքելու համար, որ երկու գործընկերներն էլ ոչ մի դեպքում չեն փորձում օգտագործել «արգելված տեխնիկա»:

2. Գործընկերները նաև ջանքեր են գործադրում իրենց հետևելու այն իրավիճակներում, երբ թունավորման ծրագրերը անգիտակցաբար սկսում են գործել:

3. Եթե գործընկերների համար դժվար է նկատել իրենց անգիտակից գործընթացները, ապա նրանց պարտականությունն է ՝ օգտվել հոգեբանի խորհրդից և անցնել հոգեթերապիայի կուրս ՝ բարձրացնելու նրանց տեղեկացվածությունը և հարաբերություններում իրենց ներդրման համար պատասխանատվություն ստանձնելու կարողությունը:

4. Առողջ հարաբերությունների հիմնական լեզուն ուղղակի խնդրանքների լեզուն է: Ես խնդրում եմ ձեզ այս և այն: «Մնացեք ինձ հետ այս 15 րոպե», «խնդրում եմ լսեք իմ պատմությունը», «օգնեք ինձ այս հարցում», «գրկեք ինձ»: Հարցումը բողոք է մեկ այլ անձի ՝ ինչ -որ առաջարկությամբ: Հարցման հիմնական առանձնահատկությունն այն է, որ հարցնող անձը պատրաստ է ընդունել և՛ համաձայնությունը, և՛ մերժումը:Եթե մերժումը չի ընդունվում ներքին կարգով, դա խնդրանք չէ:

5. Horizontalանկացած հորիզոնական հարաբերությունների (այսինքն ՝ ոչ ծնող-երեխա) հիմնական սկզբունքն է «Ես ինքս պատասխանատու եմ իմ կարիքները բավարարելու համար: Իմ գործընկերը կողքիս է, քանի որ ես ավելի շատ գոհ եմ նրանից, քան առանց նրա »: «Իմ գործընկերը պատասխանատու է իմ երջանկության համար» սկզբունքները չեն մտնում այս կատեգորիայի մեջ:

6. Անկեղծ մտահոգություն ձեր գործընկերոջ համար: Ես հաճելի բան եմ անում մյուսի նկատմամբ, քանի որ ցանկանում եմ և դրա համար ունեմ ազատ էներգիա: Ես ամեն անգամ նրանից չեմ ակնկալում որոշակի երախտագիտություն կամ դրա դիմաց որոշակի գործողություն: Կարող եմ տալ:

Եւ, վերջապես.

Ոչ բոլոր հարաբերությունները կարող են պահպանվել: Եվ դա չի նշանակում, որ ամեն ինչ անհույս է: Պարզապես ոչ բոլոր հարաբերությունները կարող են փրկվել: