Սիրո, անապահովության և նախկին կանանց մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամեն անգամ, երբ սկսում եմ իմ նոր հոդվածը, ես ենթագիտակցական իմ մտքին հարցնում եմ, թե որ թեման է առավել պահանջված լինելու իմ բաժանորդագրության ընթերցողների համար: Եվ քանի որ ենթագիտակցական միտքը կարող է անել ամեն ինչ և հասանելի է մտքի համար անհասանելի տեղեկատվական դաշտին, ապա ես փորձում եմ լսել դրա հուշումները: Ակնարկները կարող են գալ ամենուրից. Աներես միտք, գիրք կամ հոդված, որը պատահաբար ուշադրություն է դարձրել ձեր աչքին, հարցեր իմ հաճախորդներից:

Այսօրվա հուշումը եկավ խորհրդատվության խնդրանքի տեսքով: Հարցման թեման. Կինը հարաբերությունների մեջ է տղամարդու հետ և արդեն ծրագրում է միասին ապրել: Եվ հենց հիմա կասկածներ են առաջացել այս քայլի նպատակահարմարության վերաբերյալ: Կինը «վախենում է», որ չի կարողանա «փոխարինել» տղամարդուն իր նախկին ընտանիքով, որտեղ նախկին կինն ու երեխաներն են մնացել, իսկ տղամարդը դեռ հուզական մեծ կապ ունի այս ընտանիքի հետ:

Եթե մենք վերացնենք մանրամասներից և ընդհանուր առմամբ նայենք իրավիճակին, ապա այն կնոջ վախի մասին է, որ իր տղամարդը տեսականորեն կարող է վերադառնալ իր նախկին կնոջ մոտ: Եվ նա, միանգամայն հասկանալի, կցանկանար երաշխիքներ, որ միասին ապրելը կլինի ուրախ, անփորձանք, և տղամարդը ոչ մի տեղ չի գնա:

Ես կցանկանայի նշել դա դիմում հոգեբանին ենթագիտակցորեն և հաճախ գիտակցաբար նշանակում է, որ նա կտա պատրաստի պատասխան կամ պատրաստի մեթոդաբանություն, թե ինչ պետք է անել, ինչը չի կարելի անել, որպեսզի ամեն ինչ լավ լինի: Մարդը օժտում է որոշակի ալքիմիական հատկություններով մասնագետին և պատրաստ է անառարկելիորեն հետևել առաջարկություններին: Երբ սկսում ես ավելի խորը հասկանալ խնդրանքով և հասնել դրա էությանը, ես լսում եմ ավանդական հարցը. «Ի՞նչ անել»:

Այս տեսակի հարմարավետության արմատները գալիս են մանկությունից: Մանկության տարիներին մենք սովորում ենք վարքի նորմ ՝ հիմնված ուժի ուղղահայացության վրա: Գործում է կանոնադրություն: Առաջին կետ. Ծնողը միշտ ճիշտ է: Երկրորդ կետ. Եթե ծնողը սխալ է, տես առաջին կետը:

Երեխայի ակտիվ բնույթը ծարավ է գիտելիքների և բացահայտումների, որոնց ընթացքում նա ձեռք է բերում իր առաջին կյանքի փորձը: Հազվադեպ է պատահում, որ ծնողը աջակցի երեխայի հետազոտական գործունեությանը և, ողջամիտ սահմաններում, թույլ տա երեխային լրացնել իր առաջին անհարթությունները: Հաճախ երեխայի գործունեությունը ճնշվում է արգելքներով, սարսափ պատմություններով, սպառնալիքներով:

Իհարկե, երեխան պետք է իմանա թույլատրելիի սահմանները, որպեսզի արագ հարմարվի շրջապատող աշխարհին և զարգացնի ինքնատիրապետման առաջին հմտությունները: Փոքր երեխան չի կարող վերահսկել իրեն, ուստի նրան անհրաժեշտ է մեծահասակի օգնությունը `ընդունելի վարքագծի սահմանները սահմանելու համար:

Բայց ամեն ինչ լավ է, եթե չափավոր:

Լիակատար արգելքներ, պատիժներ, երեխայի կարծիքի ճնշում միայն այն պատճառով, որ նա դեռ փոքր է, հանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի և դեպի «անտեսանելի լինել, ոչ ոք չլինել» ծրագրի կարգավորումը:

«Եթե ցանկանում եք խուսափել քննադատությունից, ոչինչ մի արեք, ոչինչ մի ասեք և եղեք ոչինչ»:

Ամենից հաճախ այս ծրագիրը ժառանգում են աղջիկները: Այն կոչվում է նաև « գերազանց աշակերտների համալիր . Նա, անշուշտ, պետք է համապատասխանի ինչ -որ մեկի ակնկալիքներին և գաղափարներին: Նա չի կարող իրեն թույլ տալ սեփական տեսակետի շքեղությունը, եթե դա հակասում է ուսուցիչների և ծնողների կարծիքին: Նա լավ աղջիկ է, և լավ աղջիկները պետք է ենթարկվեն, խնդրում ենք ծնողներին և ուսուցիչներին:

Եթե նա լավ կատարի իր տնային աշխատանքը, նրանք գոհ կլինեն նրանից: Եվ ստացվում է, որ ամեն ինչ կարգին է արտաքին գնահատումների պրիզմայով և ինչ -որ մեկի թելադրանքով:

Ինչու՞ այսքան մանրամասնորեն խորացա մանկության թեմայի և իշխանությունների դերի մեջ մեր կյանքում:

Քանի որ աղջիկները մեծանում են, և բարդույթները ոչ մի տեղ չեն անհետանում: Հասուն տարիքում նման աղջիկները փնտրում են տարբեր մենթորների, մարզիչների և հոգեվերլուծաբանների, ովքեր կասեն նրան, թե ինչ և ինչպես անել, որպեսզի լավանա: Theանապարհին նա կլսի նաև իր ընկերների, գործընկերների և հարազատների կարծիքները:

Հասկանալով, թե ինչպես է նա պետք ապրել, նա կլսի իր համար հեղինակավոր մարդկանց կարծիքները:Նա կարծում է, որ ինչ -որ մեկը իրենից լավ գիտի իր և նրա կյանքի մասին: Նա պարզապես պետք է լսի, թե ինչ պետք է անի, և նա պարտաճանաչ կերպով կանի, և գերազանցությամբ, նա լավ աղջիկ է: Նրա «լավությունը» շարունակում է դիտվել ուրիշի կարծիքի պրիզմայով:

Եվ այս կարծիքների համար նա գնում է հոգեբանի մոտ ՝ չցանկանալով լսել սեփական կարծիքը, և ամենակարևորը `ցանկությունը:

Այս իրավիճակում ես իմ խնդիրն եմ համարում «լավ աղջկան» վերադարձնել իր արմատներին և օգնել նրան լսել իրեն ՝ որպես միակ ճիշտ որոշում ցանկացած իրավիճակում:

Կյանքի դասերը դպրոցական դասեր չեն: Եթե դպրոցում կարող եք խաբել, խաբել, ժամանակին հիվանդանալ `լավ գնահատական ստանալու համար, ապա կյանքում ամեն ինչ այդպես չէ: Կյանքը ձեզ կվերադարձնի տուգանային հանգույցին և կստիպի նորից անցնել ձախողված դասերը: Եվ այդպես կլինի, մինչև դասը ամբողջությամբ չսովորվի, այսինքն. ապրել են անձամբ ՝ սեփական եզրակացությունների ընդունմամբ:

Եվ եթե դուք սովոր եք ամեն ինչում ապավինել ուրիշի, հեղինակավոր կարծիքին, ապավինել ուրիշի փորձին, ապա նախանձելի կայունությամբ կյանքը ձեզ կվերադարձնի բաց թողնված դասին:

Ես կանդրադառնամ խնդրանքին:

Ինձ շատ դուր է գալիս արտահայտությունը. Կյանքը ոչ մի երաշխիք չի տալիս, այլ միայն հնարավորություններ . Արարիչը մեզ օժտել է ազատ կամքով, և մենք իրավունք ունենք օգտվել դրանից: Ոչ մի կենդանի արարած, բացի մարդուց, չունի այս հնարավորությունը: Ահա թե ինչու է այդքան կարևոր, որ կարողանաս լսել և՛ քո ցանկությունները, և՛ քո վախերը, որպեսզի կարողանաս կյանքի կոչել քո կամքը: Դադարեք սպասել արտաքին նշանների: Հոգեբանը կարող է օգնել միայն հեռացնել ներքին աղմուկը և ազդանշանը կարգավորել կյանքի անհրաժեշտ հաճախականությամբ: Չկան ունիվերսալ տեխնիկա և պրակտիկա, որոնք հավասարապես օգտակար կլինեն բոլորի համար: Ինչ մի աղբ, մյուսը `գանձ: Կարևոր է, որ կարողանաք փոխանցել այն, ինչ լսել եք ձեր ներքին զգացմունքների միջոցով: Եվ գլխավորը, վերջապես, պատասխանատվություն կրել ձեր որոշումների համար:

Եվ ձեր դասը սովորեք ինքնուրույն, նույնիսկ եթե ոչ գերազանցությամբ:

- Տեր, ճի՞շտ է, որ առանց սիրո սեքսը մեղք է:

- Ինչու՞ եք այս սեռի վրա կենտրոնացած: Ամեն ինչ առանց սիրո մեղք է:

Հարաբերություններ ստեղծել «ինչ, եթե դա չստացվի» վախի հետ, նշանակում է ձեր ստացողին կարգավորել անորոշության, կասկածների և կասկածելի ալիքի ալիքի վրա: Եվ եթե հաշվի առնեք նախկին կնոջ ներկայությունը և ձեր մշտական ներկայությունը ձեր կյանքում այն պատճառով, որ այս ամուսնությունից երեխաներ կան, ապա պարզվում է, որ դա շատ վտանգավոր արկած է:

Ձեր ուշադրությամբ դուք էներգիա եք ավելացնում այն ամենին, ինչ չեք ցանկանում:

Հիշում եմ մանկության տարիներին, երբ մայրս սկսեց մեծ լվացում (և խորհրդային տարիներին ավտոմատ լվացքի մեքենաներ չկային, այնպես որ լվացքը նրան ամբողջ օրը տանում էր և շատ ծանր աշխատանք էր), նա ժպիտով ասում էր. «Սա գաղափարն է լվացվելու է և անպայման անձրև է գալու »: Իսկ դուք ի՞նչ եք կարծում: Հավանաբար, անձրև է եկել այս օրը և ամբողջ օրը ՝ առանց ամպերի հետևից արևի նշույլի:

Մոտավորապես նույնն է իմ ամուսինների ավտոլվացման կետի դեպքում: Նա գնում է ավտոլվացման կետ և ծիծաղում, որ, հավանաբար, մոտ օրերս անձրև կտեղա: Եվ ինչպես պահանջով. Չնայած եղանակի կանխատեսմանը, անձրև է գալիս:

Անվանեք այն, ինչ ուզում եք ՝ ստորության օրենք կամ գրավչության օրենք, բայց դա փաստ է:

Չնայած դրան, մենք մեր ուշադրությունը կենտրոնացնում ենք այն պահերի վրա, որոնք կխոչընդոտեն հարաբերությունների զարգացմանը: Եվ եթե դրանք ուշադիր փնտրեք, նրանք, անշուշտ, կգտնվեն:

Անցկացրեք մի պարզ փորձ. Մեկ րոպեի ընթացքում գտեք բոլոր դարչնագույն առարկաները տեսանելի տարածքում: Միայն շագանակագույն: Այնուհետև փակեք ձեր աչքերը և մտովի թվարկեք ձեր բոլոր գտածները: Լավ Այժմ, առանց ձեր աչքերը բացելու, անվանեք կապույտ գույնի բոլոր առարկաները, որոնք գտնվում են տարածության մեջ:

Ամենայն հավանականությամբ, երկրորդ առաջադրանքը ձեզ համար ավելի դժվար կլինի կատարել, քան առաջինը, քանի որ ձեր ուշադրությունը միայն շագանակագույն առարկաների վրա էր:

Եվ այսպես, բացարձակապես ամեն ինչի մեջ. Այն, ինչին մենք ուշադրություն ենք դարձնում, այն ձգտում է ավելի մեծանալ և լրացնել մեր ուշադրությունը:

«Մի մտածիր դեղին կապիկի մասին»

Երբ մենք ընտրում ենք մեր համատեղ կյանքի գործընկերը, մենք միաժամանակ մեր կյանք ենք ընդունում նրա ամբողջ անցյալ կյանքը: Սա նշանակում է, որ նրա նախկին կինը, երեխաները, ընկերները, ծնողները այժմ արդեն ձեր կյանքի մի մասն են:Եվ եթե սկսեք խուսափել դրանից, համոզեք ինքներդ ձեզ, որ այս ամենը ձեզ չի վերաբերում, դրանով իսկ տեղաշարժում եք ձեր կյանքի մի մասը, փորձում գրանիտե պատով պարսպապատվել դրանից: Դուք ցանկանում եք բաց թողնել կյանքի այս դասը, բայց այն նորից ու նորից կվերադառնա ձեր կյանքում:

Տղամարդիկ իրենք երբեմն շողոքորթ չեն խոսում նախկին կանանց մասին: Եվ դրանք արձագանքում են ներկայիս ուղեկիցների կողմից: Եվ սա ճիշտ չէ: Նախկին կինը նրա անցյալի մի մասն է, և եթե երեխաներ լինեն, նա միշտ անտեսանելիորեն ներկա կլինի նրա կյանքում: Եվ ձեր վերաբերմունքից դրան կախված կլինի, թե դա ինչ ազդեցություն կունենա ձեր սեփական կյանքի վրա:

Հիշեք, մենք միշտ բարձրացնում ենք այն բանի արժեքը, ինչին ուշադրություն ենք դարձնում:

Ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեր տղամարդու նախկին կնոջը: Որպես պոտենցիալ վտանգ ձեզ համար, թե՞ որպես կին, որը ձեր ամուսինը ժամանակին սիրում էր: Այո, ամենայն հավանականությամբ, ժամանակին սեր է եղել և ինչու՞ մերժել այն: Դուք չեք ժխտում, որ Երկիրը պտտվում է Արեգակի շուրջը: Դուք չեք վիճում գրավիտացիոն ուժերի և բնության այլ ուժերի հետ, քանի որ հասկանում եք այս իրադարձության ամբողջ անիմաստությունը: Այժմ ես չեմ խոսի այն մասին, թե ինչպես պետք է իրեն պահի նախկին կինը նախկին ամուսնու հետ: Սա ժամանակի և էներգիայի վատնում է, հատկապես հաշվի առնելով, որ ոչ ոք մեզ ոչինչ պարտք չէ: Ձեզ համար կարևոր է հիշել, թե ինչպես եք որոշում արձագանքել դրան: Դուք եք որոշում, քանի որ այստեղ դուք իրավունք ունեք ինքնուրույն որոշելու:

Հարաբերությունների համար կարող են լինել տասնյակ տարբերակներ, բայց իրականում դա ընտրություն է ՝ անցյալի փորձով տղամարդուն ընդունելու կամ կյանքի մի մասից հրաժարվելու, դրա արգելքի միջև:

Առաջին դեպքում մենք թույլ ենք տալիս, երկրորդում ՝ արգելում: Եթե մենք ինչ -որ բան թույլ ենք տալիս, ուրեմն վստահ ենք դրանում, եթե արգելում ենք, ուրեմն որոշակիություն չկա: Իսկ ինչի՞ կամ ում մեջ չկա որոշակիություն: Ձեր նախկին կնոջ մեջ: Բայց դուք չեք պատրաստվում նրա հետ միասին կյանք կառուցել: Գործընկերոջ մեջ: Հետո հարց է ծագում. Ինչու՞ է ձեզ պետք գործընկեր, որի մեջ վստահ չեք: Վստահ չե՞ք իրենց և իրենց ունակության մեջ նրան տալ այն, ինչ իրեն պետք է: Հետո ինքս ինձ հարց. Արդյո՞ք նախկին կինն ու իմ ընտրյալը մեղավոր են այս կասկածների համար:

Ակնհայտ է, որ նրանք դրա հետ կապ չունեն: Այս անապահովության ներքին վիճակը միայն կամրապնդի ձեր զուգընկերոջը ձեր մեջ: Ձեր հարաբերություններում դերերը հստակորեն որոշված կլինեն. Դուք կասկածում եք, նա կասկածի տեղիք է տալիս: Եթե կա զոհ, ապա ագրեսորը միշտ այնտեղ կլինի:

«Եթե ներկայացման սկզբում պատին կա ատրճանակ, ապա (ներկայացման ավարտին) այն պետք է կրակի»:

Ձեր գործընկերը միայն կամրապնդի այն, ինչ ձեր ներսում է: Կա անորոշություն ՝ այն բազմապատկվում է. կա սեր - և դա կամրապնդի զուգընկերոջը:

Եվ հենց ձեր ինքնավստահության բացակայությունն է ձեզ ստիպում երաշխիք պահանջել ձեր զուգընկերոջից:

Ի՞նչ երաշխիքների մասին կարող ենք ընդհանուր առմամբ խոսել հարաբերություններում: Հնարավոր են ամուր հարաբերություններ այնտեղ, որտեղ դրանք մշակվում են: Եվ նույնիսկ այդ դեպքում ոչ ոք ձեզ ոչինչ չի երաշխավորում: Հարաբերությունների երաշխիքները առասպել են:

Համառությունը սկզբնապես բնորոշ չէ մարդկային բնությանը: Հավատարմությունը, պատասխանատվությունը գիտակցված ընտրության մի մասն է: Մենք ամեն օր հազարավոր ընտրություններ ենք կատարում. Մենք որոշում ենք, թե ինչ ենք ուտում նախաճաշին, ինչ ենք հագնում այսօր և ինչպես ենք աշխատանքի անցնում: Եվ ամեն օր մենք նորից ընտրում ենք մեր զուգընկերոջը: Մենք ընտրում ենք մնալ նրա կողքին և չգնալ ուրիշի մոտ: Բայց եթե այսօր մենք ընտանիք ենք ընտրել, դա չի նշանակում, որ միշտ այդպես կլինի: Սա չի նշանակում, որ մենք այլևս երբեք չենք կարողանա մեզ համար ընտրել այլ գործընկեր, կամ երբեք չենք փոշմանի մեր ընտրության համար:

Մենք պարզապես ամեն օր ընտրություն ենք կատարում ՝ ողջ կյանքի ընթացքում հօգուտ մեր գործընկերոջ, այն ժամանակ, երբ կյանքը մեզ այլ տարբերակներ կտա:

Եվ սա կարևոր է հասկանալ: Ամեն օր ամբողջությամբ չընտրելով ձեր զուգընկերոջը, դուք սկսում եք կենտրոնանալ ձեր համատեղ կյանքի բացասական կողմերի վրա:

Ավելի հաճախ ինքներդ ձեզ տվեք հարցը. «Ինչու՞ եմ ես այն ընտրում այսօր»:

Եթե այսօր չեք գտել այս հարցի պատասխանը, վաղը ինքներդ ձեզ հարցրեք. Վաղը չէ մյուս օրը. Եվ եթե մի քանի օրվա ընթացքում պատասխան չկա, և ձեր հարաբերությունները կանգնում են, ժամանակն է բաց թողնել ձեր զուգընկերոջը:

Նրան և ինքներդ ձեզ հնարավորություն տվեք գտնել գործընկեր, ով կընտրի ձեզ ամեն օր և անվերապահորեն:

Ի՞նչ անել, եթե ձեր կյանքում հայտնվել են նախկին կանայք, անապահովությունն ու սերը:

Առաջին հերթինդադարեցրեք ձեր իրավիճակի համար պատրաստի լուծումներ փնտրելը: Կյանքում դուք կհանդիպեք հսկայական թվով հուշումների, բարի կամեցողների, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով գիտեն, թե ինչ անել: Եթե դուք հակված եք լսել ուրիշների կարծիքները, ապա ամենայն հավանականությամբ դուք անպատասխանատու եք: Պատասխանատվությունը ձեր որոշումների համար պատասխանատու լինելու ունակությունն է ոչ միայն մարդկանց, այլ, առաջին հերթին, ինքներդ ձեզ: Դուք կարող եք լսել տասնյակ կարծիքներ, ներառյալ այս հոդվածի հեղինակի կարծիքը, բայց որոշումներ կայացնել միայն ձեր սեփական ուժերով: Գիտե՞ք, որ կա նախկին կին, կան երեխաներ, նրանց միջև հուզական մեծ կապ կա: Եթե այո, ապա այլևս երբեք մի համարեք այս փաստը որպես ձեր սեփական պատիժը, ձեր ընտանիքի խոչընդոտը, նախատինքների պատճառ: Նրանք տեսան այն աչքերը, որոնք վերցրել էին:

Երկրորդը: ընդունիր այս իրավիճակը: Կարիք չկա պայքարել հողմաղացների դեմ և հերքել փաստերը: Անցյալն անցյալ է, այն այլևս չկա: Որքան էլ պարզ հնչի: Այն, որ ինչ -որ մեկը որոշում է մերժել Արևին, այն չի դադարում փայլել: Եթե երեխաներ լինեն, նախկին ամուսինների միջև կապը կշարունակվի: Կարևոր է պահպանել հանգստություն և հիշել, որ մեզանից յուրաքանչյուրը ամենօրյա ընտրություն է կատարում: Ձեր տղամարդն այսօր մնաց ձեզ հետ: Սա նշանակում է, որ նա միաժամանակ հրաժարվել է ընտրություն կատարել այլ կանանց օգտին: Միևնույն ժամանակ, հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու եք ընտրել այս մարդուն: Եվ հետո կհիշեք, որ ձեր առջև ոչ թե նախկին կնոջ նախկին ամուսինն է, այլ սիրված տղամարդ, որն ունի իրեն հատուկ հատկություններ, որոնց համար դուք շարունակում եք սիրել և ընտրել նրան ամեն օր:

Երրորդ. ուրվագծել խաղի կանոնները «ափին»: Ընտանեկան կյանքը մեծ ճանապարհորդություն է կյանքի բաց, բուռն ծովում: Նավը կառուցվել է ծով գնալու և հանգիստ նավահանգստում չմնալու համար: Բայց նախքան ընտանեկան կյանք կոչվող հուզիչ ճանապարհորդությունը սկսելը, կարևոր է նախանշել նավի վրա վարքագծի կանոնները և այն ուղին, որը պետք է հետևել: Եթե անցյալը խնդրում է լինել ձեր նավի վրա, ապա կարևոր է անհապաղ նախանշել ձեր անձնական սահմանները. Այն, ինչին պատրաստ եք համակերպվել, և ինչը `ոչ: Ասացեք ձեր ընտրյալին այս մասին անմիջապես, առանց պահանջների և սպառնալիքների: Տղամարդկանց համար շատ կարևոր է, որ իր կինը վստահի իրեն և ընդունի այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Ձեր վերջնագրերն ու պահանջները կարող են ընկալվել որպես անվստահություն, խանդ և նրան վերահսկողության տակ պահելու ցանկություն: Հանգիստ խոսեք ձեր սահմանների մասին, բացատրեք, թե ինչու է դա կարևոր ձեզ և նրա համար: Տղամարդը միտումնավոր է աշխատում հարաբերությունների վրա, երբ գիտակցում է դրանց օգուտները: Եվ օգուտը նրա համար կլինի ձեր վստահությունը, ժպիտը դեմքին և սերը:

Չորրորդ. Նույնիսկ եթե ձեր համատեղ ճանապարհորդության ժամանակ ամեն ինչ չի ընթանա այնպես, ինչպես պայմանավորվել եք «ափին» - մի ընդունեք կոշտ որոշումներ … Հետաձգել կարևոր որոշումները: Ես հասկանում եմ, որ այս արտահայտությամբ ես վտանգում եմ վրդովմունքի ծով սանձազերծել ինչպես կանանց, այնպես էլ տղամարդկանց կողմից: Բայց մի շտապեք դատապարտել: Այժմ մենք չենք խոսում քրիստոնեական հնազանդության և խոնարհության մասին: Այս կյանքում ամեն ինչ իր գինն ունի: Եվ հաճախ ընտանեկան երջանկության համար պետք է համբերությամբ վճարել: Ես սա ասում եմ ձեզ որպես մի կին, ով ամուսնացած է ավելի քան 12 տարի

Եվ ես կարող եմ ապահով կերպով բաժանորդագրվել Ռադիսլավ Գանդապասի սիրած արտահայտությանը, որն այսպես է հնչում. «Ամուսնությունը հիմնված է ամուսնալուծության անընդհատ հետաձգման վրա»:

Marriageանկացած ամուսնության մեջ ամուսնալուծության համար բավական հիմքեր կան. Ցանկացած ընտանեկան անձ դա ձեզ կհաստատի: Երբեմն թվում է, թե ամեն ինչ, այլ ուժ չկա համակերպվելու այն ամենի հետ, ինչ կատարվում է: Բայց…. Օրվա ամենամութ ժամանակը լուսաբացից առաջ է:

Երբեմն ուշացած որոշումը ճակատագիր է դարձնում:

Հինգերորդ. Սիրեք և եղեք սիրված … Կարծում եմ, որ բացատրություններն այստեղ ավելորդ են: