Երեխաները ընտանեկան հակամարտությունների մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընտանեկան հոգեթերապևտ Աննա Վարգան (Անզուսպ բռնաբարողներ // Ընտանիք և դպրոց. 1999 թ. Թիվ 11-12) նշում է, որ «հավասարապես տրավմատիկ է լինել և՛ բռնության զոհ, և՛ վկա»: Երեխայի համար, ով տեսնում է հարազատներին, ովքեր վնասում են միմյանց, ծեծում կամ վիրավորում են միմյանց, սա սովորաբար զգացմունքային ցնցում է, որից շատ դժվար է վերականգնվել և անհնար է մոռանալ: Ի՞նչ կասեք այն երեխաների մասին, ովքեր համակարգված ծեծի են ենթարկվում տանը: Բայց մենք պետք է խոսենք այս մասին, որպեսզի կանխենք նման գործողությունները:

Երեխա, որը մշտական ընտանեկան կոնֆլիկտների մասնակից է, որպես կանոն, ունի հետևյալ ախտանիշները.

1. Ընդհանուր նյարդայնությունը մեծանում է, ավելի հաճախ լինում են հուզական պոռթկումներ եւ անհիմն գրգռումներ:

2. Վարքագիծը վատանում է, քանի որ ծնողական հեղինակությունը ընկնում է: Երեխան դադարում է վստահել նրանց և լսել նրանց կարծիքները:

3. Խախտվում է բարոյական և ընդհանուր մշակութային արժեքների ընդունումը: Երեխաների վրա կարող է բացասաբար ազդել ՝ ցանկանալով պայքարել այն ամենի դեմ, ինչ առաջ էր նրանց կյանքում:

4. Ավելի հաճախ բացասական վերաբերմունք է նկատվում տղամարդկանց և կանանց նկատմամբ ՝ կախված նրանից, թե ում դեմ է երեխան:

Բռնության ենթարկված շատ երեխաներ հաճախ ցույց են տալիս հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարման (PTSD) նշաններ: Երեխաները լավ չեն քնում, երազները դառնում են անհանգիստ, նրանք ունենում են վախեր և մահվան մասին մտահոգ մտքեր: Կակազելը կամ խոսքի այլ խանգարումներ կարող են սկսվել կամ վատթարանալ: Ուշադրությունը շեղվում է, երեխաները չեն կարողանում կենտրոնանալ ինչ -որ բիզնեսի վրա, նրանք կարող են մոռանալ նույնիսկ ծանոթ բաների մասին, օրինակ ՝ առավոտյան լվանալ, քնելուց առաջ ատամները լվանալ:

Այս բոլոր նշանները ցույց են տալիս, որ երեխան զգացել է ինչ -որ ցնցող իրադարձություն, որը չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել: Երեխան դադարել է նույնը լինել, իրեն անբնական է պահում. Սա հստակ ազդանշան է, որ նա կարիք ունի մեծահասակի օգնության:

Հոգեբանական տեսանկյունից, սովորական գործունեության խախտումները բացատրվում են նրանով, որ փոխանցված ցնցումը չի կարող բացատրվել երեխայի գիտակցության մեջ: Սովորական ապրելակերպը խաթարված է, և ամբողջ ուշադրություն է դարձվում կատարվածը հասկանալու և գիտակցելու փորձերին: Հետևաբար, այն չի կարող անցնել այլ իրերի, մարդկանց և իրականության մեջ տեղի ունեցող իրադարձություններին: Մտքի գործընթացները դանդաղում են, քանի որ չի կարողանում գլուխ հանել նոր տեղեկատվությունից և գիտակցել, թե ինչ է տեղի ունեցել:

Բռնությունը, ինչպես գիտեք, ծնում է պատասխան բռնություն: Դա, իր հերթին, պարզվում է, որ ուղղված է մեկ այլ անձի, նա այն փոխանցում է հաջորդ զոհին և այլն ՝ անվերջ:

Հանդիպելով անապահով ընտանիքների երեխաների հետ իրենց աշխատանքում `մասնագետներն ամեն անգամ նշում էին իրենց վստահությունը, որ իրենք իրավունք ունեն ծեծել այլ երեխաներին: Մանկապարտեզի խմբում 6-ամյա տղան իրեն թույլ է տալիս հարվածել մեկ այլ երեխայի, և կարծում է, որ նա ճիշտ է վարվել: Նա դրանում ոչ մի արտասովոր բան չի տեսնում. Ի վերջո, նրան ծեծել են, ուստի ինչու՞ չի կարող հարվածել նրան, ում ուզում է: Սա այն է, ինչ մտածում է յուրաքանչյուր ոք, ով կյանքում գոնե մեկ անգամ հարված է ստացել.

Երեխայի մոտ բացարձակապես արդար հարց է ծագում, որին շատ մեծահասակներ չեն կարողանում պատասխանել: Երեխան գործում է ինտուիտիվ, այսինքն ՝ հենվելով իր զգայական փորձի վրա: Նա վիրավորված է, և միակ եզրակացությունը, որ նա անում է իր համար, այն է, որ կարող է պայքարել նրանց հետ, ում նա չի սիրում: Այսպիսով, ուժի կիրառումը դառնում է մարդկանց հետ հարաբերություններում ձեր նպատակներին հասնելու միակ միջոցը:

Եթե նման դիրքը հաստատվում է որոշակի իրավիճակում, և երեխան իսկապես ուժի օգնությամբ ստանում է այն, ինչ ուզում է, ապա դա գիտակցության մեջ ամրագրված է որպես ճիշտ:

Կարևոր է ճիշտ վարվել նման վարքագծի նկատմամբ: Առաջին հերթին, դադարեցրեք երեխային: Հետո բացատրեք նրան, որ այս վարքագիծն անընդունելի է, և թույլ չեք տա որևէ մեկին վիրավորել: Եթե երեխան զգացմունքային գրգռման վիճակում է, ապա շատ բան ասելու կարիք չկա:Եղեք լակոնիկ - խոսեք միայն ըստ արժանվույն: Հիմնական բանը ձեր վստահ և հանգիստ գործողություններով, հստակ և կարճ արտահայտություններով ցույց տալն է, որ դուք վերահսկում եք այս իրավիճակը, և բոլորը պետք է հանգստանան: Միայն համոզվելուց հետո, որ հակամարտության բոլոր կողմերը հանդարտվել են, կարող եք նրանց փոխանցել ցանկացած տեղեկատվություն:

Մեկ այլ լուրջ ընտանեկան խնդիր է ծնողների հաճախակի բախումները:

Դեպք պրակտիկայից: Հոգեբանական օգնության հեռախոսին զանգահարեց 14-ամյա մի աղջիկ: Նա ներկայացավ որպես Սվետա և բողոքեց ծնողներից:

Սվետան ասաց, որ երբեք չի զգացել ծնողական սեր: Նրա խոսքով ՝ իրենք միշտ զբաղված էին միմյանց մեջ կռվելով: Մայրն ու հայրը անընդհատ վիճում էին կամ փողի և դրանց պակասի պատճառով, կամ միմյանց նկատմամբ փոխադարձ պահանջների պատճառով: Մենք անընդհատ կռվում էինք, հետո համակերպվում, նորից կռվում և այլն: Աղջկա ամենաբացասական հիշողությունները կապված են այն բանի հետ, որ սկանդալների ժամանակ մայրն ու հայրը փորձում էին համոզել իրենց դստերը ՝ յուրաքանչյուրն իր կողքին: Միևնույն ժամանակ, նրանք փորձել են շահարկել նրան, այնուհետև խոստումներ, ապա սպառնալիքներ: Փաստորեն, ո՛չ առաջինը, ո՛չ երկրորդը վերջնականապես ավարտին չհասավ: Մայրը պատմեց դստերը հոր բացասական հատկությունների մասին, և նա, իր հերթին, զրպարտեց իր կնոջը: Երկուսն էլ պահանջում էին, որ իրենց դուստրը ընդունի միայն մեկ կողմը `ամուսնու հետ միասին դիմակայելու համար: Արդյունքում, մինչև իր տարիքը, դեռահաս աղջկա միակ ցանկությունը տնից հեռանալն էր, որտեղ էլ որ նրանք նայեին և որքան հնարավոր է շուտ:

Որպես կանոն, երեխան փորձում է իրականացնել նման ցանկություն:

Ընտանիքում միմյանց հետ հարաբերությունները պարզելով ՝ ծնողների մեծ մասը նույն սխալներն են թույլ տալիս

1. Նրանք փորձում են երեխաներին օգտագործել որպես իրենց աջակիցներ ամուսնու դեմ պայքարում:
2. Նրանք ամբողջովին մեկուսացնում են երեխաներին ընտանիքի իրական վիճակից ՝ վախենալով նրանց համար:

Ե՛վ առաջինը, և՛ երկրորդը ծայրահեղություններ են, որոնք առաջանում են, առավել հաճախ, հենց ծնողների եսասիրությունից: Առաջին իրավիճակում երեխան, անշուշտ, պարտվողի դերում կլինի, իսկ երկրորդում ՝ երեխաները զգում են, որ ինչ -որ բան տեղի է ունենում, բայց չեն կարող հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ: Այս փորձառությունները նրանց ստիպում են վախենալ, ապրել վախով, վախենալ ցանկացած աղմուկից, զարգացնել նևրոտիկ սովորություններ, հաճախ նույնը, ինչ նրանց ծնողները: Մանկության նման խնդիրները մեծահասակների մոտ համառ անհանգստության են վերածվում: Այսպիսով, երկու դեպքում էլ մենք պոտենցիալ զոհ ենք ստանում:

Ինչպե՞ս վարվել այնպես, որ երեխան ճիշտ եզրակացություն անի և ինքն իրեն մանիպուլյատոր չդառնա ՝ իր խնդիրները լուծելով երեխայի հաշվին:

Փորձառու անգլիացի փիլիսոփա և մանկավարժ Հերբերտ Սփենսերը իր ծնողական աշխատանքներում նշել է, որ « այն բոլոր վատ հակումները, որոնք ծնողները փորձում են ոչնչացնել իրենց երեխաների մեջ, իրենց մեջ բույն են դնում »(« Կրթությունը մտավոր, բարոյական և ֆիզիկական », 1861):

Ներքին հոգեբանները, բժիշկները և ուսուցիչները (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) վաղուց արդեն հայտնաբերել են ծնողների վերաբերմունքի մի քանի տեսակներ իրենց երեխաների նկատմամբ: Սա երեխայի հետ ծնողական հարաբերությունների հաստատված համակարգ է, որը ներառում է հույզեր, զգացմունքներ, կարծրատիպեր և ակնկալիքներ, որոնք ծնողները փոխանցում են երեխաներին:

Ավտորիտար ծնողներ:

Երբ ավտորիտար հայրը (կամ մայրը) մտնում է մանկապարտեզի խումբ կամ դպրոցի դասարան, նա միշտ տեսանելի և լսելի է. Բարձր ձայն, սուր շարժումներ, խիստ հայացք: Բանիմաց մարդու արտաքին, թվացյալ հստակ և խիստ նշանների հետևում կա երեխայի նկատմամբ անվստահություն, վախ սեփական անձի նկատմամբ և դաստիարակության տգիտության արագ, բայց իրականում անարդյունավետ և կարճատև մեթոդներով փոխհատուցման փորձ:, Նրանք գործում են միայն սպառնալիքներով ՝ հույս ունենալով, որ դա երեխային ավելի հնազանդ կդարձնի: Բայց ժամանակն անցնում է, երեխան մեծանում է, և այն, ինչ նախկինում օգնում էր հասնել իր հնազանդությանը, այլևս արդյունավետ չէ:

Երեխաների նկարները, նման ծնողների համար, առատ են մուգ սև գույնով ՝ թեմատիկորեն կապված ծնողների մեծ ձեռքերի և երեխայի փոքր կերպարի անհամաչափ պատկերների հետ: Եվ երբեմն դրանք պարունակում են տարրեր, որոնք հազվադեպ են հանդիպում մանկական գծագրերում:

Դեպք պրակտիկայից: Տղան Իբրահիմ.. Նողներն ամուսնալուծված են, բայց ստիպված են միասին ապրել նույն բնակարանում, երեխաները հաճախակի վեճերի ականատես են: Իբրահիմն ունի երեք եղբայր և երկու քույր: Տղայի գծագրերում հայտնվում են սև տերմինատորներ, սպորտային սարքավորումներ, կենդանիներ, որոնք նկարիչը կապում է սարքավորումների և զենքի հետ:

Ըստ Ա. Լ. Վենգեր (Հոգեբանական գծագրության թեստեր. Պատկերազարդ ուղեցույց, 2003 թ.), Երեխաների այսպիսի գծանկարներն արտացոլում են այն ագրեսիան, որի մեջ նրանք ընկղմվել էին, և որոնք նրանք պատրաստ են դեն նետել ուրիշների վրա: Այսինքն, պաշտպանական մեխանիզմը `ագրեսիան, երեխաներին փոխանցվում է այն ծնողներից, ովքեր այն օգտագործում են որպես կրթության միջոց: Հետևաբար, մանկական թիմում մենք ստանում ենք դիսֆունկցիոնալ երեխա, որը գրեթե միշտ առանձնանում է ՝ կամ ուրիշների հետ հաճախակի բախումներով, կամ շփումներից ու վախերից խուսափելով:

Բռնությունն ավելի տարածված է ավտորիտար ընտանիքներում, քան մյուսների մոտ: Itնողները, ովքեր դա կիրառում են իրենց երեխաների նկատմամբ, ոչնչացնում են ընդունման, վստահության, սիրո, խնամքի իրենց սպասումները, ինչը հանգեցնում է երեխայի առողջ զարգացման ամբողջ գործընթացի խախտման: Նման երեխաներն իրենք դառնում են ագրեսոր ՝ ծնողների ընտանիքից ստացած փորձը փոխանցելով նրանց հարաբերություններին:

Youնողի անձնական դիրքորոշումը. Տանը, հաճախ կանոնավոր տոնով երեխային տրվում են հրահանգներ ՝ չբացատրելով, թե ինչու պետք է հետևի դրանց: Նողները պահանջում են անհապաղ սկսել ինչ -որ բան անել, բայց նրանք մոռանում են, որ երեխան վարժեցված շուն չէ, ով, թողնելով ամեն ինչ, պարտավոր է կատարել ստացած պատվերը:

Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում: Տվեք ձեր երեխային հնարավորություն ավարտելու ավելի վաղ գործողությունները: Ձեր երեխան անհատական է և ունի իր ներքին կենսաբանական ռիթմը: Իհարկե, ռեժիմը և կարգի պահպանումը պետք է լինի, բայց մշտական հարկադրանքը հանգեցնում է ներքին ժամացույցի անսարքության, նյութափոխանակության խանգարումների և մտավոր գործընթացների խախտումների: Երեխան վարժեցված շուն չէ և չի կարող ամեն ինչ անել այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Պահանջները պետք է համապատասխանեն երեխայի տարիքին: Երեխայի կյանքում տեղի ունեցող բոլոր փոփոխությունները պետք է հաշվի առնեն նրա անհատական հատկությունները:

Չափից դուրս պաշտպանող ծնողներ:

Նման ծնողները հաճախ օգտագործում են մանրախիճ հավաքող, մշտապես վերահսկում են երեխայի բոլոր շարժումները, վերլուծում և քննադատում նրա գործողությունները `նրան ավելի վերահսկելի դարձնելու համար: Հոգատարությունը սահուն վերածվում է ճնշող խնամքի, որը ճնշում է երեխայի ցանկացած նախաձեռնություն և գործունեություն:

Արդյունքում, երեխաները մեծանում են նախաձեռնությամբ, մարդիկ, ովքեր թույլ են բնավորությամբ, անվճռական, չեն կարողանում ինքնուրույն կանգնել, ամեն ինչում ապավինելով իրենց մեծերի կարծիքին, չկարողանալով լիարժեք սոցիալական հարաբերություններ հաստատել իրենց հասակակիցների հետ: Եթե հանկարծ, ինչ -որ պահի, ծնողը պատրաստ լինի ազատություն տալ իր երեխային, ապա միայնակ ինքն իր հետ չի կարող հանդարտվել, և նրա երեխայի առջև հայտնվում են սարսափելի պատկերներ, թե ինչ է կատարվում իրենց երեխայի հետ:

Ավելին, երբ երեխան տեսնում է, որ հայրը կամ մայրը նրանց պատճառով վիճում են բոլորի հետ, նա եզրակացնում է, որ աշխարհը բացասական մտածելակերպ ունեցող մարդկանց մի փունջ է, որոնց հետ անընդհատ անհրաժեշտ է վեճերով և հայհոյանքներով դասավորել իրերը:

Դեպք պրակտիկայից: Հոգեբանական օգնության հեռախոսին զանգահարեց 52-ամյա մի կին: Նրան հոգեբանը ուղարկել է դպրոցի ուսուցիչը `հարց տալով, թե ինչպես է իր երեխան (12 տարեկան տղա) բարելավել հասակակիցների հետ հարաբերությունները: Theրույցի ընթացքում պարզվեց, որ իր միակ երեխային, ուշացած (40 տարի անց), երկար սպասված, միայնակ մեծացնում է մայրը: Հայրիկը չկա: Մայրը մշտապես հոգ է տանում իր որդու մասին, նրան հագցնում է միայն այն հագուստները, որոնցում տաք է, որպեսզի նա չհիվանդանա: Նա կերակրում է միայն տնական, առողջ սնունդ ՝ համարելով, որ առողջությունը պետք է պաշտպանված լինի մանկուց: Միևնույն ժամանակ, մայրը թույլ չի տալիս նրան դիտել հեռուստացույց, խաղալ համակարգչով, սկզբունքորեն նա չի գնում Չինաստանից պատրաստված ապրանքներ ՝ դրանք համարելով անորակ, վարակիչ կամ վտանգավոր:

Որպեսզի կարողանա ամեն օր ճանապարհել և որդուն վերցնել դպրոցից, նա թողեց իր նախկին աշխատանքը և գրասենյակում հավաքարար աշխատանքի ընդունվեց: Խնդիրն այն է, որ այլ երեխաներ անընդհատ վիրավորում են տղային, չեն ցանկանում նրա հետ ընկերություն անել: Հարցնում է. Ինչպե՞ս օգնել նրան երեխաների հետ բարեկամություն հաստատել:

Նողի անձնական դիրքը: Նման ծնողը պատրաստ չէ երեխային կյանքի կոչել: Նա անընդհատ անհանգստանում է իր առողջության համար, անհանգստանում է իր բարեկեցության համար, բայց նրան քիչ է անհանգստացնում երեխայի անձի զարգացումը: Նրանց աչքում երեխան ոչ մի բանի անկարող է, թույլ, թույլ արարած, որն ունի մշտական խնամքի և արտաքին վտանգներից պաշտպանության կարիք:

Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում: Նախ, ծնողները պետք է աշխատեն իրենց աճող անհանգստության վրա: Հենց նա է ստիպում, որ իրենք վախ զգան և փոխանցեն երեխային: Տպավորություն և անհանգստություն, անկասկած, օգնում են գոյատևել մեր դժվարին ժամանակներում, բայց ամեն ինչում պետք է լինի համապատասխան միջոց: Սա նշանակում է, որ ժամանակն է օբյեկտիվորեն գնահատել, թե ինչը կարող է վտանգավոր լինել և ինչը միայն վտանգավոր է թվում:

Երկրորդ, ծնողները պետք է աշխատեն իրենց եսասիրության վրա: Նրանք վախենում են ոչ թե երեխայի, այլ իրենց համար, քանի որ նրանց չի հետաքրքրում նրա կարծիքը, նրա զգացմունքներն ու հետաքրքրությունները, և այն, ինչից երեխան իրականում վախենում է: Համեմատեք նրա վախերը ձերի հետ: Միայն դրանից հետո դուք կհասկանաք, թե որտեղ է ավարտվում ձեր սուբյեկտիվ անհանգստությունը, և սկսվում իրականությունը:

Emգացմունքային, դյուրագրգիռ ծնողներ:

Նման ծնողները միշտ դժգոհ են իրենց երեխայից, անընդհատ բողոքում են և մեղադրում բոլոր սխալները: Եթե նա չվարեր իր դասը, նա հիմար էր. Նա սխալվում էր ՝ կրետին, նա չէր կարող ինքնուրույն կանգնել ՝ տգեղ: Միեւնույն ժամանակ, մեծահասակի եւ երեխայի հարաբերություններում զգացմունքային մտերմություն չկա: Շոշափելի շփումներն իրականացվում են ապտակների, ճարմանդների, դեմքի ապտակների մակարդակով:

Այս դեպքում ծնողը դառնում է ինչ -որ գործողության նախաձեռնող: Նա ինքն է դրդում երեխային արարք կատարել և այլևս սկզբնական շրջանում չի հավատում հնարավոր հաջողություններին: Երեխաները շատ լավ վարակված են մեծահասակների հուզական տրամադրությամբ և, հետևաբար, չգիտեն ինչպես հավատալ իրենց, բնականաբար, արդյունքում նրանք ամեն ինչ սխալ են անում: Ինչպես նախորդ դեպքում, արդյունքում զարգանում է ցածր ինքնագնահատականը, անկումը, դիրքը պաշտպանելու ունակության բացակայությունը, ի հայտ է գալիս ինքնաարտահայտման վախը:

Որպես կանոն, նման երեխաները դառնում են պասիվ ագրեսորներ ՝ իրենց դժգոհությունը խորքում պահելով իրենց մեջ: Այսինքն, նրանք դա ցույց են տալիս ոչ թե բացահայտ, այլ որոշ չափով այլ կերպ: Օրինակ, մեկ այլ անձի վերաբերյալ կծու արտահայտություններով նրանք հեգնանք են արտահայտում, սարկազմ են հրահրում, փաստերը գլխիվայր շուռ տալիս ՝ մեղավոր դարձնելով այլ մարդկանց իրենց սխալների համար:

Positionնողի անձնական դիրքորոշումը. «Ի՞նչ պատիժ ես դու: Դե, դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչպես անել ինչ-որ բան »,- այս խոսքերը ասաց փոքրիկ աղջիկը ՝ հինգ տարեկան Սաշան, իր խաղալիքներին: Repeիշտ կրկնելով իր մոր խոսքերը:

Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում: Երեխան չի ծնվում հմտություններով և կյանքի մասին գիտելիքներով: Եվ հենց այս գիտելիքը չի երևա, քանի դեռ ինքը, իր ձեռքերով, չի փորձել ինչ -որ բան անել, մինչև երեխան սխալներ թույլ չտա, որոնք նա այդ ժամանակ կուղղի և խնդիրներ լուծի իր ձևով, հատկապես:

Դուք, իհարկե, պարտավոր չեք երկրպագել ձեր երեխային, նրա մեջ տեսնել միայն դրական և բացասական կողմերը: Բայց գոնե մի խանգարեք նրան բնական ճանապարհով զարգանալ, մի ճնշեք նրա մեջ եղած անհատականությունը ՝ ձեր պահանջները և հայտարարությունները նրա անվճարունակության մեջ: Եթե չգիտեք, թե ինչպես դա անել ինքներդ ձեզ, ապա վստահեք այն մասնագետներին: Իսկ երեխայի համար եղեք ոչ թե խիստ ուսուցիչ կամ բժիշկ, այլ պարզապես ծնող: Բոլոր մարդիկ ունեն թերություններ.

Ազատական ծնողներ:

Լիբերալ նշանակում է ընդունել: Նման ծնողները շատ բան են թույլ տալիս երեխայի կյանքում: Նրանք ընդունում են նրա սխալները, արտաքին գործոնների և պատահարների ազդեցությունը նրա կյանքի վրա:Նրանք գիտեն ինչպես ընդունել, որ սխալվում են, կարող են ներողություն խնդրել իրենց թույլ տված սխալների համար, բայց միշտ չէ, որ դա անում են: Բայց նրանք հարգում են երեխայի ՝ իրենց ճակատագրում ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու, սեփական ընտրություն կատարելու ցանկությունը: Եվ, որպես կանոն, նրանք հեռանում են նրա կյանքից ՝ դեռահասության շրջանում: Նրանք սովորությունից ելնելով կարող են խորհուրդ տալ ձմռանը դիսկոտեկ գնացող դեռահաս աղջկան տաք հագնվել, բայց այն բանից հետո, երբ նա ասում է հետևյալը. «Չորացիր, կոճղ, ես ինքս եմ ճանաչում»: Նրանք նախընտրում են կոնֆլիկտի մեջ չմտնել և թոշակի անցնել սեփական գործերով:

Parentնողի անձնական դիրքորոշումը. «Այս կյանքում ոչինչ հնարավոր չէ կանխատեսել: Եթե երեխան ցանկանում է մեծանալ և աշխատել որպես դռնապան, ապա ոչ ոք չի կարող նրան համոզել դրանում »,- այսպես է նկարագրում իր կարծիքը դաստիարակության վերաբերյալ մայրը շտապ հոգեբանական օգնության հեռախոսի խորհրդատուին:

Ենթադրվում է, որ մեծահասակն ունի իր հայացքը կյանքի նկատմամբ, իսկ երեխան `իր: Նրանք նախընտրում են զբաղվել իրենց բիզնեսով, քանի դեռ իրենց չեն խնդրել կամ ինչ -որ բան չեն խնդրել իրենցից:

Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում: Սովորաբար անիմաստ է նման դիրքորոշումը ուղղելը: Սկզբունքորեն դրա մեջ կա ռացիոնալ միջուկ. Երեխան սովորում է լինել անկախ, պատասխանատու լինել իր գործողությունների համար և կյանքում ամեն ինչի հասնել ինքնուրույն ՝ ապավինելով միայն իրեն: Trueիշտ է, նա երբեք չի սովորում գտնել այլ մարդկանց հետ փոխգործակցության արդյունավետ եղանակներ, քանի որ նա օրինակ չտեսավ ի դեմս իր համար նշանակալից մարդկանց (ծնողների):

Հեղինակավոր ծնողներ:

«Ի՞նչ կաներ հայրը այս իրավիճակում», «Իսկ ինչպե՞ս կվարվեր մայրը: Հիմա նա ի՞նչ կասի »,- սա այն հարցն է, որ տալիս են իրենց երեխաները, երբ հայտնվում են ծանր վիճակում: Սա չի նշանակում, որ նրանք այդպես կանեն, բայց նրանք միշտ հաշվի կառնեն նման կարծիքը:

Նողի անձնական դիրքը: Նման ծնողներն ունեն ներքին կյանքի դիրքորոշում, որ նրանք երեխայի ուղեկիցներն են կյանքի ճանապարհին: Նրանք փորձում են մեկնաբանել իրենց գործողությունները ՝ դրանով իսկ բացատրելով իրենց գործողությունների հիմնական սկզբունքը: Նրանք փորձում են խուսափել երեխայի վրա ճնշում գործադրելուց ՝ մշտապես տեղյակ լինելով երեխայի գործերին: Առաջին հերթին, նրանք ազնիվ են իրենց հետ, և երեխային սովորեցնում են դա անել:

Անհրաժեշտ չէ նման հարաբերությունները շտկել, եթե դրանք բարենպաստ ազդեցություն ունեն երեխայի անձի զարգացման վրա: Ավելին, այս դեպքում, սովորաբար, ոչ մեկի կողմից նման օգնության խնդրանք չի գալիս:

Դեմոկրատական ծնողներ:

Democraticողովրդավար ծնողների երեխաները գիտեն և գիտեն, թե ինչպես պետք է համարժեք վարվել այն իրավիճակին, որում նրանք հայտնվել են: Նրանք բավականին քննադատական են իրենց նկատմամբ և գիտեն, թե ինչպես գնահատել այլ մարդկանց գործողությունները: Կոնֆլիկտային իրավիճակներում նրանք նախընտրում են հետևողականորեն տրամաբանել, հմտորեն վիճարկել իրենց կարծիքը:

Նողի անձնական դիրքը: Նախապատվությունը տվեք ազնվությանը և արդարությանը: Նրանք փորձում են լսել երեխայի կարծիքը, ուշադիր լսել նրան հասկանալու համար: Իրենց օրինակով նրանք երեխաներին դաստիարակում են կարգապահություն, անկախություն, վստահություն, հարգանք իրենց և այլ մարդկանց նկատմամբ:

Այսպիսով, միայն մեր սեփական իռացիոնալ համոզմունքներն են խանգարում մեր երեխաներին երջանիկ լինել: Հետևաբար, տվեք նրանց ընտրության ազատություն, բայց միևնույն ժամանակ եղեք այնտեղ, որպեսզի նրանք միշտ օգնության համար դիմեն ձեզ կամ իմանան, թե որտեղից կարելի է ստանալ այդ օգնությունը:

Ռուսաստանի առաջատար հոգեբան ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM