Ընտանեկան հակամարտությունների ժամանակ երեխաների պաշտպանության կանոնները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Familyանկացած ընտանեկան կյանքում պարբերական վեճերը միանգամայն բնական են: Վեճերն ու կոնֆլիկտները հարաբերությունների առողջ դինամիկայի մի մասն են, երբ մարդիկ «ծամծմում» են միմյանց կամ փորձում են երկուսի համար ընդունելի լուծում գտնել:

Հակամարտության կողմերից յուրաքանչյուրը ինչ -որ բան շահում է, ինչ -որ բան կորցնում: Չնայած այն հանգամանքին, որ ես երեխաների հետ չեմ աշխատում, ես հաճախ բախվում եմ ընտանեկան կոնֆլիկտների հետևանքների այն մեծահասակ հաճախորդների անհատականության հետ, ովքեր ժամանակին երեխաներ էին և հետևում էին ընտանեկան բախումներին: Թվում էր, թե ոչ մի ողբերգություն տեղի չունեցավ, և բոլորը ի վերջո փոխհատուցվեցին: Այնուամենայնիվ, երեխայի հոգեբանության մեջ սա մի մեծ վերք է, որն արյունահոսում է տարիներ շարունակ և հետք թողնում նրա մնացած կյանքի վրա: Իմ չափահաս հաճախորդները, ովքեր անխուսափելիորեն մանկական վնասվածքներ են բերում իրենց մեծահասակների կյանք, ամենից հաճախ կիսվում են իրենց զգացմունքներով `ականատես լինելով չափահաս հակամարտությունների: Եվ այսօր նրանք հասկանում են մարդկային վարքի պատճառներն ու հետևանքները, հասկանում են մարդկային գործոնը, իրենք իրենք են ակտիվ և պասիվ մասնակից հակամարտությունների, բայց երբ հայտնվում են նման հանգամանքներում, ուր է գնում ամեն ինչ ռացիոնալ:

Մեր վաղ փորձառությունները պահվում են հոգեկանում: Հուզական ու մարմնական հիշողություն դարձած մանկության փորձը կոչվում է Ներքին երեխա: Անհատականության այս հատվածից է, որ մենք զգում ենք այն զգացմունքները, որոնք ունեցել ենք մանկության տարիներին: Հետեւաբար, հակամարտող ծնողների երեխաները հաճախ տառապում են նույնիսկ մեծահասակների մոտ:

Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա? Դուք, լինելով չափահաս, կատարյալ գիտակցելով իրականությունը, հայտնվում եք մի իրավիճակում, երբ, օրինակ, ամուսինն ու կինը վիճում են: Նրանք ասում են որոշակի արտահայտություններ, և դուք, վերադառնալով մանկություն, կրկին դառնում եք երեխա, ով իր ամբողջ ուժով ցանկանում է հաշտեցնել ծնողներին և պատրաստ է իր վրա վերցնել բոլոր մեղքերը, միջամտել, առանձնանալ, ապացուցել բոլորին, որ ինքը սխալ է: Բոլորը հանուն խաղաղության:

Նման փորձառության հետևանքները հաղթահարելու համար, երբ մանկության տարիներին անձը ականատես է եղել առճակատման, մենք հաճախորդների հետ սովորաբար վերադառնում ենք այդ իրավիճակներին, վերհիշում մեր սթրեսային միջավայրում ընդունված մեր զգացմունքները, մտքերը և որոշումները: Եվ այն բանի հիման վրա, ինչ հաճախորդը այժմ գիտի կյանքի մասին, նա ընդունում է նոր, արդյունավետ որոշում: Օրինակ, մենք կարող ենք մի քանի նիստի ընթացքում փոխել հաճախորդի վաղ որոշումը, որ «ես եմ մեղավոր այն բանի համար, որ մտերիմ մարդիկ վիճում են, և ես կարող եմ դա շտկել», մեկ այլ ՝ չափահաս և ավելի արդյունավետ մեկի ՝ «Կոնֆլիկտներ երկու առանձին մեծահասակները նրանց պարտականությունն են: Ես կարող եմ ընտրել, թե երբ պետք է ներգրավվեմ և երբ չներգրավվեմ այս հակամարտություններին »:

Դա տեղի է ունենում մեծահասակների հետ, երբ նրանք անցնում են հոգեթերապիայի: Բայց ի՞նչ կարող եք անել, որպեսզի ձեր երեխաները հետագայում հոգեթերապևտների հաճախորդ չդառնան:

Կանոն մեկ. Որքան փոքր է երեխան, այնքան քիչ նա պետք է ներգրավվի հակամարտության մեջ: Սա նշանակում է, որ փոքր երեխաները պետք է պաշտպանված լինեն ընտանեկան վեճերի ակտիվ մասնակցությունից կամ խորհրդածությունից: Լավագույն միջոցը երեխայի աչքից հեռու հակամարտությունն է: Desirableանկալի է նվազագույնի հասցնել հակամարտության «բարձրախոսությունը» և ամբողջությամբ բացառել միմյանց կամ հարակից գույքին հասցված վնասը: Սա օգտակար է ցանկացած տեսակի հակամարտության դեպքում: Ձեր ուշադրությունը հրավիրում եմ այն փաստի վրա, որ դա վերաբերում է հատկապես փոքր երեխաներին: Ավելի մեծ երեխաները այս կամ այն կերպ կներառվեն գործընթացում: Եվ նրանց համար կան մի փոքր այլ կանոններ:

Երկրորդ կանոն. Հակամարտության մեջ բաշխեք պատասխանատվությունը: Ամենավատ բանը, որ կարող է լինել, այն է, որ երեխային թողնես հակամարտության ականատեսը, այնուհետև դրան ոչ մի կերպ չարձագանքես: Նույնիսկ եթե ձեր և ձեր ամուսնու կամ կնոջ միջև կոնֆլիկտ է տեղի ունեցել, բայց երեխան ներկա է եղել, ծնողների խնդիրն է երեխային ազատել կատարվածի համար պատասխանատվությունից, որը նա անխուսափելիորեն իր վրա է վերցնում: Ինչո՞ւ: Քանի որ անտանելի հանգամանքներում յուրաքանչյուր մարդ պատասխանատվություն է վերցնում իր վրա և, համապատասխանաբար, իրեն մեղավոր է զգում: Դա պաշտպանական մեխանիզմ է, որն օգնում է գլուխ հանել:Որովհետև եթե պատասխանատվությունը ինձ վրա չէ, դա նշանակում է, որ ես ոչինչ չեմ կարող անել իրավիճակը փոխելու համար: Անհնար է սրա հետ գլուխ կանգնել, ինչպես նաև ընդունել: Եթե ձեր երեխան ականատես է եղել ընտանեկան կոնֆլիկտի, այս կոնֆլիկտի վերջում երկու ծնողներն էլ անպայման պետք է մոտենան երեխային և նրա հետ խոսեն այն մասին, որ երբեմն մեծերը վիճում են, ուստի փորձում են ընդհանուր կարծիքի գալ:

Վիճաբանողները բարկանում են, ոչինչ: Կարեւոր է պարզել, թե ինչ է զգում երեխան, բառերով անվանել իր զգացմունքները (վախեցած ես, բարկացած ես): Հաջորդը, դուք պետք է բացատրեք երեխային, որ նա կարիք չունի վախենալու կամ միջամտելու մայրիկի և հայրիկի միջև եղած հակամարտություններին: Անհրաժեշտ է նաև բացատրել, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, երեխայի պարտականությունը չէ, որ մեծահասակները կարողանում են գլուխ հանել դրանից և ընդհանուր որոշում կայացնել: Շատ հազվադեպ, բայց կան ծնողներ, որոնք դեռ երեխայի հետ պարզում են, թե ինչպես է նա հասկացել հակամարտությունը: Իհարկե, սա աշխատում է ավելի մեծ երեխաների հետ: Պարտադիր է, որ երեխան լսի, որ մեծերը պատասխանատվություն են կրում երկու ծնողներից:

Երրորդ կանոն. Հակամարտության երկու կողմերը չեն լքում սենյակը կամ բնակարանը, քանի դեռ հակամարտությունը չի լուծվել: Սա ռազմավարական նշանակություն ունի: Դիտարկելով ծնողների փոխազդեցությունը ՝ երեխան ընդունում է նույն սեռի ծնողների վարքագծի մոդելը և հակառակ սեռի ծնողի հետ հարաբերությունների մոդելը: Հակամարտությունների առողջ լուծումը այստեղ է և հիմա: Սա նշանակում է, որ քննարկվում է միայն առաջացած իրավիճակը, այն քննարկվում է հենց այն պահին, երբ այն տեղին է, մասնակիցները մնում են միմյանց հետ այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է իրավիճակը լիովին կարգավորելու համար: Եթե երեխան տեսնի, որ ծնողներից մեկը տանից դուրս է գալիս այն ժամանակ, երբ կոնֆլիկտը տեղի է ունենում, նա կառաջարկի վարքի այնպիսի մոդել, որի դեպքում հակամարտությունը լուծված չէ, այլ խուսափված:

Չորրորդ կանոն. Երեխան պետք է տեսնի և հասկանա հակամարտության լուծումը: Երկու ծնողներն էլ երեխայի համար պարզ և հասկանալի լեզվով, և նրա ներկայությամբ նրանք կրկնում են այն փոխզիջումային որոշումը, որին եկել էին: Բացի այդ, շատ կարեւոր է, որ հակամարտության կողմերից յուրաքանչյուրը ներողություն խնդրի մյուսներից, այդ թվում `երեխայից: Սա լավ օրինակ է `սովորեցնել գիտակցել, որ ցանկացած վեճի ժամանակ բոլորը մեղավոր են, և բոլորը տուժում են: Նույնիսկ պասիվ դիտորդ: Դուք պետք է ներողություն խնդրեք անկեղծորեն ՝ նայելով միմյանց:

Հինգերորդ կանոն. Սովորեք արտահայտել ձեր տեսակետը «Երբ դու այդպես ես ասում, ես զգում եմ …» ձևաչափով: Սա սովորեցնում է ձեզ և ձեր երեխային կիսել պատասխանատվությունը: Classանրի դասականներ. «Դու (վատ / անտարբեր / անպատասխանատու): Փոխիր »: Եթե ինքդ քեզ դադար ես տալիս մտածելու համար, պարզ է դառնում, որ նման ձևակերպումը մեղադրանքից հանում է պատասխանատվությունը և այն դնում մեղադրյալի վրա: Եվ ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց կա մի նրբերանգ: Հարաբերությունները, առաջին հերթին, զույգի երկուսի հավասար մասնակցությունն ու հավասար պատասխանատվությունն են: Երկուսն էլ: Եվ միշտ հավասարապես: Սա նշանակում է, որ ցանկացած խնդիր կարող է լուծվել միայն դրանում հավասար ներգրավվածությամբ: Հաջորդ երանգը ագրեսիայի ֆիզիոլոգիական արձագանքն է `պաշտպանություն, խուսափում կամ սառեցում: Սրանցից ոչ մեկը չի լուծում խնդիրը: Երբ խոսում եք ձեր փոխարեն, պատասխանատվություն եք վերցնում ձեր զգացմունքների համար և ցույց տալիս դիմացինին, թե ինչպես է նա ազդում ձեր վրա: Սա այն է, ինչ երեխան պետք է սովորեցվի հակամարտության մեջ:

Կանոն վեց: Մի սպառնացեք միմյանց: Մի անգամ ես ընդունելության ժամանակ ունեի 15-ամյա մի տղայի, որի ծնողները ամեն օր սկանդալներ են սարքում և բացարձակապես վերահսկողություն չունեն իրենց խոսքի վրա: Նա շատ վախեցավ ՝ լսելով. Այդպես էր նրա կյանքի մեծ մասը, և ներսում վախի ցավոտ մի կտոր էր գոյացել: Տղան դադարեց տնից դուրս գալը, հրաժարվեց դպրոց գնալուց և թույլ չտվեց ծնողների միջև նույնիսկ անցողիկ շփում: Դուք ասացիք և մոռացաք, բայց երեխաներն ընկալեցին և հիշեցին: Ավելին, նրանք վառ պատկերացրեցին այն, ինչ խոստացել էին իրենց ծնողները և կարողացան վախենալ մինչև մահ: Դուք չափահաս եք և կարողանում եք մտածել ձեր ասածի մասին:

Յոթերորդ կանոն. Մեկ այլ սարսափելի սխալ, որը թույլ են տալիս շատ ծնողներ, իրենց երեխային հակամարտության մեջ դնելն է: Հաճախ հնչում է «Ի՞նչ ես ասում»: կամ «Եվ դու էլ ես իմ դեմ»: Այսպիսով, դուք երեխային դնում եք ընտրության առջև ՝ այս կամ այն ծնողը: Ընդհանուր առմամբ, ընտանեկան կյանքում ծնողներից մեկի ՝ երեխայի հետ «neOK» ձևաչափով քննարկելը պետք է տաբու լինի: Parentsնողների միջև ընտրությունը երեխայի համար միշտ անտանելի է և չափազանց տրավմատիկ: Եթե դուք նման ընտրության զոհ էիք, վստահ եմ, որ այն հիշում եք մինչ օրս: Սա նշանակում է, որ վերքը դեռ ցավում է: Ձեր երեխային նման փորձառությունից փրկելու համար դիմադրեք նրան ձեր կողմը գրավելու գայթակղությանը:

Ութերորդ կանոն. Մի հերքեք հակամարտությունը: Յուրաքանչյուր երեխա ունի բնական զգայունություն շրջապատող հույզերի նկատմամբ: Եվ նույնիսկ եթե նրան ոչինչ չասեք կատարվածի մասին, նա զգում է դա, հավատացեք ինձ: Եվ որքան մեծ ես, այնքան ավելի վիրավորական կլինի մերժումը: Painfulավալի է, սարսափելի և շատ զայրացած, երբ «Ի՞նչ է պատահել» հարցը: երեխան լսում է «Ձեզ թվում էր, թե մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է»: Նա ամեն դեպքում չի հավատա դրան: Բայց նա կտուժի ՝ փնտրելով սեփական մեղքն ու պատասխանատվությունը կատարվող «ոչինչ» -ի համար: Ավելի լավ է բացատրել, որ հակամարտություն է եղել, բայց դուք փորձում եք լուծում գտնել միասին:

Այսպիսով, - հակամարտությունները պետք է կարգավորվեն որպես երևույթ.

- ձեր հակամարտությունը պետք է առողջ լինի և օրինակ թողնի, թե ինչպես կարող եք քաղաքակիրթ կերպով պաշտպանել ձեր տեսակետը.

- հակամարտությունը շփում է մարդկանց միջև, բայց ոչ անտեղյակություն.

- հակամարտությունը պետք է լինի կամ երեխայի աչքից հեռու, կամ հասկանալի լինի նրա համար.

- երեխան պետք է մնա այն զգացումով, որ մեծահասակները կարող են ինքնուրույն լուծել կոնֆլիկտը և պատասխանատվություն կրել դրա համար (բայց ոչ «ներս մի մտեք, մեծահասակները դա կպարզեն» `միայն բացատրության միջոցով);

- երեխան չեզոքության գոտի է:

Այս առաջարկությունների իրականացումը հեշտ չի լինի, բայց ես վստահ եմ, որ ձեր երեխայի անվտանգությունը ձեզ համար ամենակարևորն է:

/ Հոդվածը տպագրվել է «Շաբաթվա հայելին» հրապարակման մեջ: /