Անձնական տարածք ընտանիքում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Անձնական տարածք ընտանիքում: Ես արդեն շատ եմ գրել «անձնական տարածք», «անձնական ազատություն ընտանիքում», «փոխադարձ հաշվետվողականություն և կյանքի թափանցիկություն», «ամուսնության մեջ այլ մարդկանց հետ շփման ազատություն» թեմաներով: Իմ թեզը չափազանց պարզ է. «Ընտանիքը մեկ սոցիալական օրգանիզմ է, որը գոյություն ունի փոխադարձ սիրո, հարգանքի և պատասխանատվության հիման վրա: Ամուսինները պետք է ապրեն միահամուռ, թափանցիկ և վստահորեն, համակարգելով և համաժամեցնելով իրենց վարքագիծը և կյանքի հայացքը, որպեսզի դա չվնասի ընտանիքին, և նվազագույնի հասցնի խանդը և փոխադարձ դժգոհությունը: ♦ Եթե անձնական տարածքը դիտարկենք որպես այնպիսի հնարավորություններ, ինչպիսիք են. Գնալ ուր ուզում ես. շփվեք ում հետ ցանկանում եք (ներառյալ նամակագրությունը սոցիալական ցանցերում); հանդիպեք ում ուզում եք; սիրախաղ անել ում հետ ուզում ես; գումար ծախսեք որտեղ և որքան ցանկանում եք. ապրել այնտեղ, որտեղ ցանկանում եք (այսինքն ՝ առանձին), իրականացնել ձեր ուզած գործունեությունը (մասնագիտական, ստեղծագործական, բիզնես, հանցագործություն և այլն); ունենալ ցանկացած կախվածություն (թմրամիջոցներ, խաղային կախվածություն, ալկոհոլիզմ), ապա դա հաստատ ընտանիք չէ: Առանց փոխադարձ պարտավորությունների կյանքի նման ձևաչափի համար ավելի լավ է ոչ թե ամուսնություն ունենալ, այլ պարզապես հանդիպել »:

Ես բազմիցս մանրամասն հիմնավորել եմ իմ դիրքորոշումը: Նա մատնանշեց, որ անձնական տարածությունը, ըստ կյանքի տրամաբանության, վաղ թե ուշ տանում է.

♦ Նախ ՝ այլ մարդկանց նկատմամբ համակրանքի ձևավորմանը, այն զգացողության ի հայտ գալուն, որ սա «միակ մարդն է, ով հասկանում է ինձ և ես իրեն լավ եմ զգում նրա հետ»:

The Ընտանիքից միջոցների գողություն, այլ անձի և նրա նախագծերի վրա ծախսեր:

♦ Դեպի ընտանիքում անվստահության և խանդի առաջացում, առկա ընտանիքի կեսի հետ հարաբերությունների վատթարացում:

♦ Դեպի այլ անձի նկատմամբ ինտիմ գրավչության առաջացում, ապա դավաճանություն:

♦ Կրկնակի կյանք, հակամարտություններ ընտանիքում, երկարաժամկետ հեռանում `ամուսնալուծության:

Psychological Հոգեբանական ծանր հարվածների, եթե այն անձը, ում մոտ առաջացել է կապվածությունը, չի փոխադարձել, լքել կամ խաբել:

Children Երեխաների ողբերգությունները, եթե նրանք գտնվում էին ճգնաժամային ընտանիքում:

Կյանքի պրակտիկան հստակ ցույց է տալիս.

«Կյանքը ամուսնու կամ կնոջ« անձնական տարածքի »ռեժիմում.

դա պայմաններ է ստեղծում օտարման, հակամարտության, դավաճանության և ամուսնալուծության համար »:

Այնուամենայնիվ, մինչ օրս ես պարբերաբար կարդում եմ տարբեր ֆորումներում, թե որքան հրաշալի է ունենալ անձնական տարածք, և դա բացարձակապես վտանգավոր չէ ընտանիքի համար: Որպես գրեթե երեսուն տարվա փորձ ունեցող հոգեբան ՝ այս պաշտոնը համարում եմ ոչ միայն միամիտ, այլ ռիսկային: Հետևաբար, ես ուզում եմ օգնել այն ամուսիններին, ովքեր փորձում են տարհամոզել ժամանակին ազատության ձգտող իրենց «ընտանիքի կեսերին», բայց չեն կարողանում գտնել երկխոսության հստակ և պարզ փաստարկներ, օրինակներ և անալոգիաներ: Այժմ ես ուզում եմ տալ անալոգիա, որը հստակ ցույց է տալիս ընտանիքում անձնական տարածքի վտանգը: Ես դա անվանում եմ բիզնես գործընկերներ:

Այսպիսով, «Ընտանիքը հասարակության միավոր է, այն կազմակերպություն է: Իր կառուցվածքի առանձնահատկությունների առումով այն ամենամոտ է բիզնես կազմակերպությանը, որտեղ ամուսինն ու կինը գործընկերներ են `ընդհանուր ընկերության (ընտանիքի) հիմնադիրներ: Նրանք հավասար են իրենց իրավունքներով և պարտականություններով. Նրանցից յուրաքանչյուրն ունի 50% մասնաբաժին և հիմնական պայմանագիր (գրանցման գրասենյակում), որ նրանք միայն միասին են բիզնես վարում, առանց երրորդ կողմերի մասնակցության, և չեն մասնակցում այլ մարդկանց նախագծերին:

Ըստ այդմ, սկզբում նրանք երկուսն էլ պատասխանատվության շատ բարձր աստիճան ունեն ընկերության ընթացիկ վիճակի և ընկերության ապագայի համար: Նրանք այսպես են տարբերվում բիզնեսի կառույցներում կամ պետական / քաղաքային կազմակերպություններում պարզապես վարձու աշխատողներից: Սովորական աշխատողը, աշխատանքային օրվա ավարտից հետո, գլխացավ չունի կազմակերպությունում տիրող իրավիճակի համար: Նրա համար կարեւոր է խուսափել անձնական պատասխանատվությունից, իսկ մնացած ամեն ինչ անտարբեր է նրա համար: Գործարարին ուղղակիորեն հետաքրքրում է իր նախագծի պահպանումը և զարգացումը. Նա միշտ անհանգստանում է իր բիզնեսի համար: Նա պատասխանատու է ոչ միայն աշխատանքային ժամերին, այլև երեկոյան, գիշերը, հանգստյան օրերին և արձակուրդներին, արձակուրդում և հիվանդանոցում: Նրա մոտիվացիան ամենաուժեղն է:Ավելին, նրա հիմնական պատասխանատվությունը ոչ այնքան այլ մարդկանց, որքան իր և իրեն վստահած գործարար գործընկերոջ (տվյալ դեպքում ՝ ընտանիքի):

Հիմա պատկերացրեք, որ երկու հավասար բիզնես գործընկերներ իրենց աշխատանքը չեն վարում նույն եռանդով: Նրանցից առաջինը (թիվ 1) ամեն ինչ անում է, ամեն ինչ անում է բիզնեսը զարգացնելու համար: Բայց երկրորդը (թիվ 2) պարբերաբար հնարավորություն է ունենում թողնել աշխատանքը և զբաղվել (գաղտնի կամ բացահայտ) մեկ այլ բիզնես ծրագրի իրականացման մեջ: Ավելին, բոլորովին այլ բիզնես գործընկերոջ հետ; և նույնիսկ օգտագործելով առաջին գործընկերոջ հետ բիզնեսում ստացված միջոցները (սարքավորումներ, գումար, այլ ռեսուրսներ և այլն), որոնք ձեռք են բերվել գործընկեր 1 -ի ջանքերով:

Հարցը հետեւյալն է.

• - Արդյո՞ք գործընկեր 2 -ի այս վարքագիծը դուր կգա գործընկեր 1 -ին:
• - Արդյո՞ք թիվ 1 գործընկերն ատելություն կունենա գործընկեր 2 -ի նկատմամբ:
• - Արդյո՞ք թիվ 1 գործընկերը դեռ շահագրգռված կլինի բիզնեսը հնարավորինս զարգացնելով ՝ լավ իմանալով, որ վաստակած շահույթի մի մասը կուղղվի այն նախագծերի զարգացմանը, որտեղ նա մասնաբաժին չունի: իրեն խորթ երրորդ անձանց հարստացման համար:
• - Արդյո՞ք աստիճանաբար կամրապնդվեն հարաբերություններ # 2 գործընկերոջ և երրորդ կողմի (մեկ այլ բիզնեսի գործընկեր) միջև, հատկապես, եթե համագործակցությունը հաջող է, կամ թվում է (գուցե նույնիսկ ժամանակավորապես) ավելի հաջող, քան # 1 գործընկերոջ հետ բիզնեսը:
• - Արդյո՞ք թիվ 2 գործընկերը կմնա բարձր մոտիվացիա ՝ զարգացնելու բիզնես # 1 գործընկերոջ հետ, հաղթահարելու նրա հետ որոշ դժվար ժամանակաշրջաններ: Արդյո՞ք նա դեռ արդյունավետ կառավարիչ և սեփականատեր կլինի նախագծում ՝ գործընկեր 1 -ի հետ:
• - Արդյո՞ք թիվ 1 գործընկերը չի գայթակղվի իրեն այլ գործընկեր գտնելու համար, բացի գործընկեր 2 -ից:

Որպես անձնական, ընտանեկան և բիզնեսի հոգեբանության պրակտիկա, ինձ համար ակնհայտ է. Թիվ 2 գործընկերոջ այս պահվածքը վտանգավոր է և կործանարար ոչ միայն ամուսինների նկատմամբ վստահության, այլև ընդհանուր նախագծի համար: Բայց այսպես կոչված «անձնական տարածությունը ամուսնության մեջ» և «անձնական ազատությունը ամուսնության մեջ» լրիվ նույնն են: Եվ առավել հաճախ դա վնասում է ընտանիքին: Ի վերջո, «անձնական տարածքը» ոչ այլ ինչ է, քան հատուկ հարմարավետ պայմանների ստեղծում ՝ առկա կցորդը կոտրելու և այն այլ անձի կցորդով փոխարինելու համար:

Անձնական տարածք ՝ գործունեության, տեղաշարժի ազատության տեսքով, հաղորդակցություն, եկամուտներ և ծախսեր `հաշվետվությունների բացակայության դեպքում.

դա միշտ հակառակ սեռի մարդկանց հետ նոր հարաբերությունների հաստատման ճանապարհն է:

Որտեղ հակառակ սեռի ներկայացուցիչների հետ շփում

չունի սահմանափակում `համակրանքի, սիրո և սեքսի, ընդամենը մեկ քայլ:

Ներկայիս ամուսնության առկայության դեպքում դա նշանակում է դավաճանություն և ամուսնալուծություն:

Կարևոր է պատրանքներ չունենալ և հստակ հասկանալ.

Ընտրելով այլ ուղի և ապրելակերպ.

միշտ, միևնույն ժամանակ, մեկ այլ կյանքի ընկերոջ ընտրություն:

Որը, առավել հաճախ, կդառնա սեռական գործընկեր:

Անձնական տարածքը գրեթե միշտ.

• - Մտնել նոր սոցիալական շրջանակ, որտեղ կյանքի նոր արժեքներ են պարտադրվելու: Ինչը կարող է հակասել գոյություն ունեցող գործընկերոջ արժեքներին.
• - Հաղորդակցության նոր շրջանակից կոնկրետ անձից հոգեբանական կախվածության առաջացում: Դրանից հետո սկսվում է բջջային հեռախոսից կախվածությունը ՝ դրա հետ զուգարան փախչելը և ամուսնությունից / կնոջից նամակագրության փաստը թաքցնելը:
• - Գրգռվածություն այն զուգընկերոջ (ամուսնու / կնոջ) հետ, ով փորձում է կանգնեցնել ընտանիքի քայքայման գործընթացը:
• - Հակամարտություններ տարբեր պատճառներով, որոնց ներքո թաքնված կլինի փոխադարձ հարգանքի և սեռական գրավչության նվազումը:
• - Ամբողջական օտարման առաջացում և առանձին ապրելու ցանկություն ՝ այն պատրվակով, որ պետք է «հասկանալ ինքդ քեզ», «մենակ լինել», «ընդմիջել միմյանցից», «գտնել նոր նպատակներ և իմաստներ»:
• - Առանձնացված լինելու ընթացքում այլընտրանքային հարաբերությունների ակտիվ զարգացում, որից հետո `ամուսնալուծություն, ձեռք բերված ամեն ինչի փլուզում, երեխաների արցունքներ, նախանձ մարդկանց ուրախություն:

Որպես ընտանեկան հոգեբան աշխատելու իմ պրակտիկան ցույց է տալիս հետևյալը.

«Անձնական տարածք» ունեցող ընտանիքներում իրադարձությունների զարգացման 4 տարբերակ.

Տարբերակ 1. Եթե ամուսիններից մեկը (գործընկերը թիվ 2), իր համար պահանջելով «անձնական տարածք», վարքի նույն չափանիշը կառաջարկի թիվ 1 գործընկերոջը, և նա ընդունի այս առաջարկը, պարզապես մրցույթ կսկսվի ընտանիքում. երրորդ անձի հետ սիրահարվածությունը կփոխվի, և նրանց ընտանիքները կհեռանան:

Տարբերակ 2. Եթե # 2 գործընկերոջ առաջարկը չի ընդունվում # 1 ճիշտ գործընկերոջ կողմից, բայց միևնույն ժամանակ # 1 գործընկերը դրան ոչինչ չի հակադրի, նա պարզապես կլինի պասիվ դիտորդ, թե ինչպես է իր ամուսնությունը փլուզվում է:

Տարբերակ 3. Եթե # 2 գործընկերոջ առաջարկը չի ընդունվում # 1 ճիշտ գործընկերոջ կողմից, և միևնույն ժամանակ գործընկերը # 1 պայքարում է # 2 գործընկերոջ «անձնական տարածքի» հետ, նրանց հարաբերությունները կարող են բախվել կոշտ բախման և ամուսնալուծություն: Ֆորմալ առումով ցանկացած պատճառ կլինի, բայց ամեն ինչ լինելու է ազատության շնորհիվ:

Տարբերակ 4. Եթե # 2 գործընկերոջ առաջարկը չընդունվի ճիշտ # 1 գործընկերոջ կողմից, և միևնույն ժամանակ, գործընկեր 1 -ը կպայքարի # 2 գործընկերոջ «անձնական տարածքի» հետ, նույնիսկ եթե հակամարտության դեպքում, այնտեղ դեռևս նրանց հաշտեցման և գործընկեր 2 -ի `սխալ գծի վարքից հրաժարվելու հնարավորությունն է:

Դուք ինքներդ կարող եք տեսնել, թե որքան վտանգավոր է «անձնական տարածքի» մոդելը և որքա littleն քիչ են ամուսնության պահպանման հնարավորությունները, երբ զույգերից մեկը ձգտում է դուրս գալ փոխադարձ ռեժիմից

կյանքի հաշվետվողականություն և թափանցիկություն (օրվա պլաններ, սոցիալական շրջանակ, ծախսեր և այլն): Եվ ես կբացատրեմ, թե ինչու է դա այդպես: Հիշեցնեմ.

«Ընտանիքում անձնական ազատության» սկզբունքը հնչում է այսպես. Մի խառնվեք ինձ հետ. մի դասավանդեք;

մի նշեք; ձեռք մի տվեք իմ սմարթֆոնին; մի հարցրեք, թե որտեղ եմ կամ որտեղից եմ.

ձեռք մի տվեք իմ փողերին; մի անհանգստացեք ինձ ապրել այնպես, ինչպես ուզում եմ:

Այս սխեման շատ ծանոթ է բոլորին. Accordingիշտ դրա համաձայն, օգտագործելով «անձնական տարածքի իրավունքը», 16-18 տարեկան երիտասարդ տղամարդիկ և կանայք, հակամարտությունների ժամանակ, ծնողներից զրկում են մասնավոր և ինտիմ կյանք վարելու իրավունքից:

Անձնական տարածք 16-18 տարեկան հասակում, սա անձի մեծացում է:

30-50 տարեկանում անձնական տարածքը մանկության անկում է:

Ի վերջո, երբ մեծահասակ տղաներն ու աղջիկները արդեն երեսուն, քառասուն կամ հիսուն տարեկան են, հարցի էությունը չի փոխվում.

«Անձնական տարածքի» և «ընտանիքում ազատության» իրավունք.

սեռի համար այլ գործընկեր ընտրելու տեխնիկական պայման

և / կամ (սովորաբար, դա պայմանավորված է) ձեր կյանքի հիմնարար փոփոխությամբ:

Նրանք, ովքեր ունեն դա ընդունելու իմաստություն և քաջություն, և դեռ բավականաչափ սեր և հարգանք կա իրենց ներկա ամուսնական զուգընկերոջ նկատմամբ, կկարողանան ժամանակին հրաժարվել իրենց ամուսնության ռիսկային փորձերից, պահպանել այն և նույնիսկ կատարելագործել այն: Այն տղամարդիկ և կանայք, որտեղ իմաստությունը, քաջությունը, սերը և հարգանքը բավարար չեն եղել, բախվելու են բախումների, դավաճանության, ամուսնալուծության: Եվ նաև նոր ընտանիք ստեղծելու ռիսկերի ամբողջությունը, երեխաների հոգեբանական սթրեսները և հարազատների ու ընկերների մերձավոր շրջապատը, չարագործների և նախանձի հեգնական ծիծաղը նրանց հետևում: Դա է կյանքը.

Իրականում, վերջ: Թող նրանք, ովքեր բախվում են իրենց ամուսինների կամ կանանց «անձնական տարածքի» ցանկությանը, այս հոդվածից բերեն փաստարկներ քննարկման համար: Իսկ նրանք, ովքեր պայքարում են իրենց անձնական տարածքի համար, թող մտածեն իրենց վարքի ներքին դրդապատճառների մասին:

Եթե ամուսնության մեջ անձնական ազատության ձգտողները սկսում են նրան անվանել «տնային բռնակալներ» (և նրանք գրեթե միշտ այդպես են կոչվում), թող հիշեն իրենց մանկությունը կամ սեփական ծնողների փորձը:

Երեխաները միշտ դժգոհ են նրանից, ինչ ծնողները հետ են պահում

նրանց անձնական ազատությունը և թույլ չեն տալիս նրանց ապրել իրենց սեփական կանոններով:

Բայց միայն ծնողական վարքագծի այս չափանիշի պատճառով

մեր երեխաները հնարավորություն են ստանում ապրել մինչև հասուն տարիքը, ինքներդ ծնողներ եղեք և ասեք ձեր մայրիկներին և հայրիկներին

շատ շնորհակալություն! իրենց «ծնողական բռնակալության» համար:

Դա ընտանիքներում է, ամեն ինչ նույնն է: Երբ ամուսինը կամ կինը փորձում են տրամաբանել իր զուգընկերոջ հետ ՝ ժամանակին պահանջելով «անձնական ազատություն», դա նշանակում է, որ նրանք պարզապես ցանկանում են թույլ չտալ, որ նա իմանա կյանքի իրականության մասին, որտեղ միլիոնավոր ճակատագրեր արդեն կոտրվել են. աշխատեք թույլ չտալ այն սխալները, որոնք թույլ են տալիս ուրիշները: Երեխաները դա չեն հասկանում:Խելացի մեծահասակները դեռ կարող են դա հասկանալ և իրենց սեքսուալությունը, որը կողք -կողքի է ընկել, ինչպես մարտ ամսվա կատուներն ու կատուները, վերադարձնել ճիշտ ընտանեկան վարքագծի նորմերին: Ոչ այնքան համեղ, որքան գազավորված ըմպելիքը, այլ առողջ, ինչպես ձկան յուղը:

Իրականում, վերջ: Հուսով եմ, որ դա օգտակար էր ձեզ համար: Մնում է միայն ավելացնել, որ երբ ամուսինը կամ կինը սկսում են հայտարարել «անձնական տարածք», վաղուց ժամանակն է ինքնուրույն գտնել և վերացնել ընտանիքի կառուցվածքի և հարաբերությունների մոդելի սխալները: