Միայնություն ընտանիքում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Միայնություն ընտանիքում: Հնարավո՞ր է ունենալ ընտանիք, լինել ամուսին կամ կին, բայց միևնույն է, զգալ խորը միայնակ մարդ: Տեսականորեն դա հնարավոր չէ: Այնուամենայնիվ, գործնականում, ընդունելություն իրականացնելիս, ընտանեկան հոգեբանները բավականին հաճախ են հանդիպում այս խնդրին: Իմ ընթերցողներին պարզ դարձնելու համար, թե ինչն է վտանգված, ես ձեզ կտամ մի քանի իրական օրինակներ:

Օրինակ # 1:

Ելենա, 32 տարեկան, խոշոր առևտրի կենտրոնի ավագ գանձապահ: Ընտանեկան փորձ 12 տարի, դուստրը 11 տարի: Նա դիմեց հոգեբանին ՝ բողոքելով, որ ընտանիքում իրեն միայնակ է զգում: Ամուսինն ու դուստրը գործնականում չեն շփվում նրա հետ, գործնականում համատեղ խոսակցություններ չկան: Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ ապրում է իր կյանքով: Ընտանիքում գործնականում չկա համատեղ նախաճաշ, ճաշ և ընթրիք: Դուստրը ընթրիք է ուտում ինտերնետում ճամփորդելիս, ամուսինը սնունդ է ընդունում միայն «արական» սերիալ դիտելիս կամ իր հետ մարտաֆիլմերով և դետեկտիվներով տեսասկավառակներ է բերում: Երկար տարիներ ամուսնու հետ ինտիմ հարաբերությունները նվազագույնի են հասցվել: Ելենայի ՝ ամուսնուն «ինչ -որ տեղ գնալու» առաջարկները, օրինակ ՝ կինո, ռեստորան կամ գիշերային ակումբ, ջախջախված են տղամարդկանց ծուլությունից կամ «ընտանեկան բյուջեն խնայելու և մեքենայի համար նոր ռետին գնելու համար» ցանկությունից: Ելենան իր վրա է վերցնում գրեթե բոլոր տնային աշխատանքները, գնումներ կատարում, դստերը տանում է երաժշտական դպրոց և պարում: Եվ միևնույն ժամանակ, Ելենային երբեմն ընկղմում է մելամաղձությունը և աշխատանքից հետո տուն գնալու ցանկությունը: Երբեմն նա նույնիսկ աշխատանքից կես ժամ էր մնում ընկերների հետ ինչ -որ կերպ շփվելու համար, նա նույնիսկ կարող էր մի երկու կում գարեջուր խմել քարոզարշավի համար: Ի պատասխան կնոջ կողմից ալկոհոլի հոտից ամուսնու գրգռվածության, նա խնդրեց նրան երեկոյան զբոսանքի դուրս գալ շփվելու համար, բայց սովորաբար ստանում էր դատարկ խոստումներ կամ մերժումներ: Վիճաբանելով ՝ նա կարող էր նեղությունից կես ժամ լաց լինել ննջասենյակում, և միևնույն ժամանակ ընտանիքի անդամներից ոչ մեկը չեկավ նրան աջակցելու և հանգստացնելու: Չունենալով պաշտոնապես որևէ էական պատճառներ վրդովմունքի և գրգռման համար, և, այնուամենայնիվ, հասցված գրեթե նյարդային հյուծման եզրին, Ելենան հոգեբանին խնդրում է օգնել նրան դառնալ կարևոր և անհրաժեշտ ընտանիքի անդամների համար, փրկել իր ընտանիքը, բայց միևնույն ժամանակ նա չկարողանալով համահունչ բացատրել, թե կոնկրետ երբ է սկսվել այս խնդիրը և որն է եղել ընտանիքի անդամների բաժանման հիմնական պատճառը …

Անձամբ ինձ հետաքրքրում է, թե ինչպես եք պատկերացնում Ելենայի ամուսնուն և դստերը: Որոշ նեղմիտ աշխատասեր, ով ամեն երեկո գարեջուրով կամ ավտոտնակում տղամարդկանց հետ (և մեկը մյուսին չի խանգարում), ոչինչ չի հետաքրքրում, նրա դուստրը C դասարանի աննկուն աշակերտ է, ով կախված է հեռախոսից: երեկոյան ընկերների հետ և այլն: Ես կարող եմ անմիջապես վստահեցնել ձեզ, որ այս ամենը սկզբունքորեն սխալ է: Ամուսինը, ըստ էության, բավականին պարկեշտ մարդ է, համակարգչային ընկերությունում հարգված ինժեներ, բարձրագույն կրթությամբ և լավ աշխատավարձով, նույնիսկ եթե նա մարզիկ չէ, բայց հարբածության մեջ նրան չեն նկատել: Նա չի վազում ընկերուհիների և ընկերների շուրջ, կարդում է երեկոները, ուրախությամբ օգնում է դստերը տնային աշխատանք կատարելիս: Ինքը դուստրը սովորում է «չորս» և «հինգ» դասարաններում, դպրոցական շրջանակներում զբաղվում է թատերական ներկայացումներով, մինչդեռ նա շատ զուսպ և ճիշտ աղջիկ է (դեռահասությունը դեռ առջևում է): Հարցն այն է, թե ինչու մարդիկ չեն ապրում, որտե՞ղ են անհետացել մտերիմ հարաբերություններն ու միմյանց նկատմամբ հետաքրքրությունը:

Կամ ահա ևս մեկ օրինակ # 2:

Նատալյա, 28 տարեկան: Ոչ բարձրագույն կրթություն, բայց շատ կիրթ և պատասխանատու: Նա եկավ գյուղից, ավարտեց բժշկական դպրոցը, հաջողությամբ աշխատանքի ընդունվեց թանկարժեք ատամնաբուժարանում և այնտեղ հանդիպեց ապահովված հաճախորդներից մեկին: Տղամարդը (Նատալիայից մեծ է 7 տարի) ունի կին, որը մահացել է դժբախտ պատահարի հետևանքով ՝ թողնելով հինգ տարեկան դուստր: Նրանց հանդիպումից երկու շաբաթ անց Նատալյան տեղափոխվեց Իգոր, վեց ամիս անց նա հղիացավ, նրանք ամուսնացան, և սկսվեց ընտանեկան կյանքը:Լավ հասկանալով, որ այս ամենն ամենավերջին երազանքն է, Նատալիան կենտրոնացավ իր երեխաների և ամուսնու վրա: Տանը միշտ ամեն ինչ մաքրվում է, համեղ եփվում, ամուսինը լիովին ազատվում է սովորական տնային աշխատանքներից: Նա գնաց ծննդաբերության արձակուրդ, ծննդաբերեց: Theննդաբերությունը դժվար էր, Նատալյայի առողջությունը ցնցվեց, ուստի նա աշխատանքի չգնաց: Ունենալով որոշակի բժշկական և քիմիական գիտելիքներ, նա անսպասելիորեն հայտնվեց տան ինտերիերի ձևավորման արվեստում, ավելի ճիշտ ՝ նա սովորեց վարպետորեն վարել տարբեր փայտե և մետաղական առարկաներ ՝ փոխելով դրանց գույնն ու հյուսվածքը ՝ ստեղծելով «ծերացման» ազդեցություն: Նա սկսեց պատվերներ վերցնել տան համար, գնաց սեփական եկամուտներին: Միևնույն ժամանակ, ամուսինն ու երեխաները շրջապատված էին ուշադրությամբ և խնամքով, տանը միշտ եփած և թխած բուրմունք էր գալիս: Ամուսինը սովորաբար երեկոն անցկացնում էր տանը, գնում էր մոտակա մարզասրահ: Այնուամենայնիվ, այս ամենի հետ կապված ազդեցությունը պարզվեց, որ նույնն էր, ինչ Ելենայի ընտանիքում. Ամուսին և երկու երեխա ունենալը, որոշ ժամանակ անց Նատալյան նույնպես իրեն միայնակ և անօգուտ էր զգում որպես տնային տնտեսուհի: Ոչ մի ծեր և ֆիզիկապես առողջ ամուսին ընդհանրապես քիչ ուշադրություն էր դարձնում իր տղամարդու ուշադրությանը: Միևնույն ժամանակ, նա վկայակոչեց այն փաստը, որ երեկոյան նա վաղ էր քնել, իսկ կինը դեռ տնային գործեր էր անում, իսկ առավոտյան, երբ նա աշխատանքի էր բարձրացել, հոգնել էր գիշերային տնային գործերից և երեխաներից, դեռ քնած էր:

Երբ ընտանիքը արշավ կատարեց դեպի բնություն, միայնության զգացումը տարօրինակ կերպով ուժեղացավ. Ամուսինը ամբողջ ժամանակն անցկացրեց այլ տղամարդկանց հետ և անկեղծորեն համոզված էր, որ իր կինը նույնպես իսկապես սիրում էր շփվել իր ընկերուհիների ՝ կանանց հետ նրա ընկերները. Այնուամենայնիվ, Նատալյան մեծապես տուժեց ամուսնու հետ շփման բացակայությունից …

Նատալյան դիմեց ինձ, երբ, իր խոսքով, նա իր հաճախորդներից մեկի հետ ամուսնուն դավաճանելու եզրին էր: Այնուամենայնիվ, նրա պատմվածքների համատեքստից ես եզրակացրեցի, որ իրականում դավաճանությունն արդեն տեղի էր ունեցել մոտ երկու ամիս, պարզապես կինը կարողացել էր ժամանակին իրեն մոտեցնել, հասկանալով, որ եթե ինքնությունը պարզվի, նա կորցնել ավելին, քան կշահեր, և դեռ փորձում էր շտկել իրավիճակը հենց ընտանիքում:

Սա եզրափակում է մեր օրինակները և անցնում ընդհանրացումների:

Ամուսինների միջև օտարության զգացմունքների առաջացման պատճառներից մեկը

ընտանեկան կյանքի նման ռիթմի առաջացումն է, երբ նրանք ամեն մեկն ապրում է իր ժամանակացույցով:

Ի՞նչ է նշանակում: Եվ այն, որ նման հետաքրքրաշարժ երևույթ է ծագում այս զույգի մեջ, երբ տղամարդն ու կանայք, որոնք պաշտոնապես ամուսին և կին են (կամ սովորական ամուսիններ), արտաքինից համարվելով որպես կատարյալ բարեկեցիկ զույգ, իրական կյանքում, ասես զուգահեռ լինեն աշխարհներ, այնքան քիչ շփվելով և միմյանց դիպչելով ընկերոջ հետ, որ ես անձամբ, իմ հոգեբանական պրակտիկայում, նման զույգերին սահմանում եմ հետևյալ կերպ. միայնություն ընտանիքում կամ «մտերիմ, բայց ոչ միասին»: Արդեն երկու տասնամյակ, ղեկավարելով անձնական ընդունելություն, սառնասիրտ լինելով միմյանց նկատմամբ, հակամարտող և ամուսնալուծվող ամուսինների հետ, ես խորապես համոզված եմ հետևյալում.

Ամուսնական կյանք «Մոտ, բայց ոչ միասին» սկզբունքով

գրեթե միշտ առաջինը ավարտվում է ամուսնու և կնոջ օտարումով, իսկ հետո դավաճանություններ, ամուսնալուծություններ և անձնական ողբերգություններ

ոչ միայն նախկին ամուսինների, այլև նրանց երեխաների համար:

Եվ ես նաև համոզված եմ, որ իմ սիրելի ընթերցողների մեծամասնությունը, ովքեր արդեն ունեն առնվազն կյանքի և ընտանեկան փորձառություն, անշուշտ կհամաձայնվեն ինձ հետ հետևյալ գնահատականում.

Ամուսնական կյանք «Մոտ, բայց ոչ միասին» սկզբունքով

իրականում դա ամուսնություն չէ, այլ միջանկյալ վիճակ ՝ հարաբերությունների ճգնաժամից առաջ:

Կամ նույնիսկ, հենց այս հարաբերությունների ճգնաժամի տեսակներից մեկը …

Խնդրի առանցքը ընտանեկան միայնությունն է: Եթե դուք փորձում եք անմիջապես բնութագրել իրավիճակի էությունը, ապա դա հետևյալն է.

«Ընտանիքում միայնության» խնդիրը ծագում է այն ընտանիքներում, որտեղ ի սկզբանե, կամ ընտանեկան կյանքի ընթացքում կա տնային տնտեսություն

ամուսիններից մեկի նկատմամբ ընտանեկան պատասխանատվության ոլորտների կողմնակալությունը:

Այսինքն ՝ ամուսին կամ կին (ամենից հաճախ, իհարկե, կին, բայց կա նաև ամուսին), տարբեր պատճառների և հանգամանքների պատճառով (դրանց մասին ՝ հենց ներքևում), ուսերը վերցնում են գրեթե ամբողջը (և երբեմն նույնիսկ ամբողջը) !) Տնային, տնային և մանկավարժական ընտանեկան խնդիրների ծանրաբեռնվածությունը և դրանք ջանասիրաբար վերացրեք, որ իրենք իրենք գրեթե ամբողջությամբ իրենց հեռացնեն իրենց ամուսնու (ամուսնու, կնոջ) կյանքից, նրա համար այլևս անձ չդառնան, ոչ «սիրելի կես», այլ պարզապես «ծառայություն», «սպասարկող անձնակազմ», «տնային տնտեսուհի (կոմ)»: Եվ, հետևաբար, մի արարած, որն ակնհայտորեն անհետաքրքիր է, որի հետ խոսելը (օ) տարրական «ոչինչ» է, ով (երը) «ոչինչ չի հասկանում կյանքում», կյանքի նկատմամբ նրա հայացքը հնացած է, և խորհուրդներն ու խորհուրդները նրանք միշտ սխալ են, ուստի դրանք առաջացնում են միայն գրգռվածություն, և նույնիսկ բացահայտ ագրեսիա:

Եթե այս պարբերությունը ձեզ շատ բարդ-ոլորված է թվում, ապա ես նորից կբացատրեմ. «Ընտանիքում միայնակության» խնդիրը սովորաբար նկարագրում է այն իրավիճակը, երբ ամուսիններից մեկը (սովորաբար կինը) կատարում է տան, տան և երեխայի մեծ մասը -կրթական խնդիրներ ընտանիքում, կռիվներ այս բոլոր անվերջանալի և երբեք չկրճատող խնդիրների հետ, բայց այս պահին մյուս կեսը հանգստանում է, «զարգանում է ինտելեկտուալ», զբաղվում է կարիերայով, փող է աշխատում, բայց սեռական հարաբերություն ունի և ճանապարհորդում է առողջարաններ: և հանգստի կենտրոններ … հաճախ արդեն բոլորովին այլ մարդկանց հետ: Իսկ երկրորդ կեսի համար ոչ մի զղջում չի նախատեսվում. Ըստ նրանց, «նրանք նաև ստեղծեցին պայծառ ու սեքսուալ բնավորությամբ ընտանիք, և այժմ սա ինչ -որ տանջված և դաժան արարած է, որը միայն թալանած անում է այն, ինչ շրջում է տանը: Մարզաշապիկ, երդվում է երեխաների հետ դասերի պատճառով, և որոնց բոլոր խոսակցությունները (ախ) երշիկի գների բարձրացման և այն մասին, որ այլ զույգեր ամեն շաբաթ հանգստյան օրերին խորոված են գնում քաղաքից, իսկ մենք միշտ նստում ենք տանը: Եվ սա զարմանալի չէ. Լավ, որտե՞ղ կգնամ նրա (նրա) հետ: Ի վերջո, սա միայն ամոթ է, անհարմար է մարդկանց առջև »:

Պարզապես դիր:

«Ընտանիքում միայնության» խնդիրը ծագում է այնտեղ, և երբ ամուսիններից մեկը չափազանց նախաձեռնողականություն և պատասխանատվություն է ցուցաբերում այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում այս դեպքում, ի վերջո խրվում է տնային, տնային և երեխաների դաստիարակության գործերի մեջ:, ըստ էության, սկսում է ապրել սեփական սթրեսային կյանքով, և, հետևաբար, զարմանալի չէ, որ մյուս կեսը ժամանակի ընթացքում … նույնպես սկսում է ապրել իր կյանքով: Շատ ավելի հետաքրքիր, մտավոր և էրոտիկ, իհարկե:

Ահա թե ինչպես են ժամանակի ընթացքում ձևավորվում ամուսնու և կնոջ իրական «զուգահեռ աշխարհներ», երբ միասին ապրելով, իրականում նրանք պարզապես ապրում են միմյանց կողքին, պարզվում է, որ տղամարդ և կին են, ովքեր չեն սիրում միմյանց, այլ պարզապես բնակիչներ, ովքեր ունեն ընդհանուր երեխաներ, մեքենա և տնակ (եթե կա մեքենա և քոթեջ): Եվ այս պատմության ավարտը միշտ նույնն է.

• - հավերժական սկանդալներ ՝ կապված այն բանի հետ, որ երբ կինը մաքրում կամ մաքրում է հատակը, ամուսնու ամբողջ օգնությունը բաղկացած է միայն այն բանից, որ (բազմոցին նստած և հեռուստացույց դիտելիս) նա ոտքերը բարձրացնում է.
• - ամուսինը վիրավորված է, որ կինը, ով աշխատանքից անմիջապես վազում է դպրոցում ծնողների հանդիպմանը, իսկ հետո գնում խանութ, տեսնում եք, այդ օրը չի պատրաստել:
• - կինը նյարդայնանում է, քանի որ նա է լվանում և քաշում պատշգամբի ծանր անվադողերը (ավտոտնակի բացակայության պատճառով);
• - ամուսինը դժգոհ է այն փաստից, որ կինը միշտ դժգոհ է ամեն ինչից, կինը դժգոհ է այն փաստից, որ ամուսինը գոհ է ամեն ինչից, և երեխաները վախեցած թաքնվում են իրենց սենյակում, երբ մայրիկն ու հայրիկը սկսում են շփվել, ինչպես միշտ, բարձրացված ձայնով;
• - զույգի ինտիմ կյանքը սառչում է կամ իրականացվում է ուշադրության համար մշտապես մուրալու լարված դառնությամբ:
• - կանոնավոր սկանդալները հանգեցնում են այն փաստի, որ զույգերից մեկը (որի նյարդերը չեն դիմանում առաջինին) սկսում է շատ խմել, կամ ուշ մնալ աշխատավայրում, կամ փոխվել, կամ … ստեղծել նոր ընտանիք:Հենց նոր հույսերով, որ «այժմ ինձ համար ամեն ինչ այլ է, ոչ թե նախկինի պես», որոնք գրեթե միշտ քայքայվում են այն բանի պատճառով, որ նույնիսկ «հիմնովին նոր» ընտանիք ստեղծելով, մարդը դա անում է ընտանեկան վարքի հոգեբանական կարծրատիպերով: Եվ, երեքից հինգ տարի անց, ավելի հաճախ, քան ոչ, նոր ընտանիքը սկսում է ցավոտորեն նմանվել հին ընտանիքին ՝ բոլոր այդ «հմայքների» բոլոր ստանդարտ հավաքածուներով, որոնք մենք հենց վերը նշեցինք:

Եվ նշելով այս ամենը ՝ ունենալով նման զույգերի հետ աշխատելու շատ լայն փորձ, ես ուզում եմ ասել երկու բան.

Առաջին. Հասկանալով, որ ապրում եք «ընտանեկան մենակություն» տարբերակով, ամենաճիշտը նոր ընտանիք չստեղծելն է (ինչպես հայտնի ասացվածքում, կարող է պարզվել, որ դա «նույն ձուն է, միայն պրոֆիլում»), բայց փորձել «վերափոխել» գոյություն ունեցող ընտանիքը, այսինքն այն ընտանիքը, որում դուք ապրում եք ներկա պահին:

Երկրորդ. Կարիք չկա հետևել առօրյա կարծրատիպերին և ենթադրել, որ միայն տղամարդիկ են միշտ մեղավոր «մոտ, բայց ոչ միասին» իրավիճակի համար: Վստահեք իմ պրակտիկ փորձին-

Իհարկե, ամենահարմարը ընտանեկան իրավիճակում:

Ամուսիններն են, ովքեր առավել հաճախ զգում են «մոտ, բայց ոչ միասին»

Այնուամենայնիվ, արդարության համար պետք է խոստովանել.

Հենց այս իրավիճակի առաջացման դեպքում

սովորաբար մեղավոր են նրանց չափազանց պատասխանատու կանայք: