Ինչպե՞ս է չարտահայտված ագրեսիան վերածվում անհանգստության:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս է ագրեսիան վերածվում անհանգստության: Եթե ունեք գոնե ինչ -որ մոլուցքային մտքեր, ամենայն հավանականությամբ, այս մոլուցքն առաջացել է որպես հակադարձ արձագանք ՝ ձեր ագրեսիան չարտահայտելու և այն ճնշելու համար:

Ի՞նչ է ագրեսիան: Ըստ հոգեբանների և հոգեթերապևտների, ագրեսիան միշտ չէ, որ զայրույթ է, դա շատ լայն հասկացություն է, որը ներառում է բազմաթիվ ասպեկտներ: Սա այն էներգիան է, որը թույլ է տալիս ցանկանալ, հասկանալ ձեր կարիքները, պայքարել դրանց համար, գիտակցել դրանք, գործել, բարձրաձայնել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս և ինչը ձեզ դուր չի գալիս և այլն: Ագրեսիա դրսևորելու շատ տարբերակներ կան, և մարդը կարող է շատ բանի հասնել, դա նշանակում է, որ ագրեսիվությամբ նա ամեն ինչ կարգին ունի (այն ուղղում է ճիշտ ուղղությամբ):

Ձեր կարծիքով, ինչ է պատահում այն մարդու հետ, ով չի արտահայտում իր ցանկություններն ու կարիքները, չի հասնում նրան, ինչ իրոք իրոք կարևոր է, այն, ինչ նա իրականում ցանկանում է:

Նախ, նա ընկնում է հիասթափության վիճակում: Որպես կանոն, իրավիճակը տեղի է ունենում մանկության մեջ: Օրինակ, երեխան քաղցրավենիք էր ուզում, և մայրը կտրականապես պատասխանեց, որ փող չկա, արդյունքում երեխան հիասթափվում է («Օ!, Ես կոնֆետ էի ուզում»), վիրավորվում է, կատաղություն է նետում, իսկ հետո հասկանում է, որ այս ամենը անօգուտ է, և նա դառնում է դյուրագրգիռ, որոշ դեպքերում ՝ բարկություն ամբողջ աշխարհի վրա: Երբեմն նույնիսկ մեծահասակներն են ունենում այս զայրույթը ամբողջ աշխարհի նկատմամբ ՝ որպես արձագանք այն բանի, որ իրենց կարիքները չեն բավարարվում: Հաջորդ փուլը ապատիան է և նույնիսկ դեպրեսիան: Դեպրեսիան շատ հաճախ չարտահայտված ագրեսիայի նշան է. Մարդը չի պայքարում իր ցանկությունների և կարիքների համար: Հետո ի՞նչ կլինի: Եթե մարդը երկար ժամանակ տառապում է դժգոհությամբ իր կարիքներից և ցանկություններից, ապա նա արդեն մոռանում է, թե կոնկրետ ինչ էր ուզում: Այնուամենայնիվ, այդ ցանկությունները ոչ մի տեղ չեն անհետանում, դրանք տեղավորվում են հոգեկանում, ամենացածր մակարդակում (անգիտակից վիճակում): Ավելին, մարդը սկսում է գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար մտածել, որ ինքը իրավունք չունի իր ցանկությունների նկատմամբ. Կա «շրջում» դեպի բացասական գոտի («Ես վատ եմ»): Ըստ այդմ, էգոն կառչում է, ինքնագնահատական:

Այս ամենի հետ մեկտեղ, ձեւավորվում է կոշտ եւ բավականին ուժեղ Սուպերեգո: Ինչպե՞ս է տեղի ունենում այս գործընթացը: Մանկության ծնողներից մեկը (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ) խիստ սահմանափակել է երեխային մանկության մեջ, թույլ չի տվել նրան դրսևորել իրեն, արտահայտվել, ցատկել, ցատկել, ասել այն, ինչ ուզում է, ինչ -որ ագրեսիա ցուցաբերել (դրա համար նրանք, որպես կանոն, դատապարտում և քննադատում էին): Բայց Superego- ի ներսը ոչ մի տեղ չի անհետացել, պայմանականորեն դա կցվածության ներքինացված օբյեկտ է: Եվ ահա անհամաձայնություն է առաջանում. Կա ձեր ID- ն, որը դեռ ցանկանում է հաճույքներ, զվարճանք, ուրախություն, խաղաղություն, անվտանգություն, ջերմություն և սեր, չնայած դուք այլևս չեք լսում նրա ձայնը («ուզում եմ, ուզում եմ, ուզում եմ»), բայց սեղմում է վերևից Սուպերէգո, որն ասում է «Չես կարող»: Առաջին ձայնը դառնում է ավելի լուռ, բայց դեռ պահանջում է: Միևնույն ժամանակ, թվում է, թե քո «ես» -ը ընկել է ժայռի և ծանր վայրի միջև, և այն ավելի ու ավելի է սեղմվում:

Սկզբում «Ես ուզում եմ - չեմ կարող, ուզում եմ - չեմ կարող» տատանումները ուժեղ ամպլիտուդ ունեն, բայց ժամանակի ընթացքում այն փոքրանում է, ուստի հոգեբանությունը խնայում է ռեսուրսները (մենք չենք ցանկանում հաղթահարել նույնը ամեն անգամ առաջադրանք, հարց. միգուցե ես հիմա պետք է ինձ ապացուցե՞մ: Պե՞տք է ասեմ այն, ինչ ինձ դուր չի գալիս: Եվ արդյո՞ք պետք է ասեմ, որ չեմ ուզում:): Հոգեբանությունը հավասարեցված է փոքր ամպլիտուդով, իսկ ագրեսիան վերածվում է անհանգստության, բայց տատանումները դառնում են մշտական, ամեն րոպե, ամեն օր և կարող են վերածվել մոլուցքի: Այլևս չեք հիշում ՝ անջատե՞լ եք գազը, փակե՞լ եք դուռը, թե՞ ամեն ինչ մի քանի անգամ արել եք:Սրանք ագրեսիայի հետ կապված ներքին թրթռանքներն են. Հնարավո՞ր է ինչ -որ բան անեմ, թե ոչ: Ես իրավունք ունեի դա անել, թե ոչ: Սա անե՞մ, թե՞ ոչ: Դա նման է հավերժական ներքին կասկածի, քանի որ դու չես կարող արտահայտվել, չես կարող արտահայտել քո ագրեսիան, նույնիսկ առողջ տարբերակով: Այլ կերպ ասած, հոգեբանության մի մասն ասում է, որ ցանկանում է ուրախանալ, ապրել, ինչ -որ բան գնել իր համար, ստանալ հաճույք, սեր, իսկ երկրորդ մասում ասվում է. Դուք իրավունք չունեք դա անելու: Դուք չպետք է ցանկանաք »: Եվ ստացվում է այդպիսի պատկեր. Ներսում դու որոշում ես բավարարել ոչ թե քո, այլ ներքին ծնողի կարիքները `հանգիստ տղա կամ աղջիկ լինելու համար:

Ահա մի քանի օրինակ: Առաջինը ավելի հասկանալի կլինի մեծությունից: Դուք ցանկանում եք ինչ -որ բան գնել ձեզ համար, ասենք ՝ մեքենա: Բայց այս ցանկությունը կապված է հսկայական սահմանափակումների հետ. Տատիկս անընդհատ կրկնում էր «Ինչու՞ է դա անհրաժեշտ»: Բայց դու ցանկություն ունես և այս բոլոր մտքերով նստում ես մի բանի մասին, ինչ -որ մեկը ժամանակին ասել է: Միգուցե հիմա դրանք հիշում ես որպես վախեր (բառացիորեն չես հիշում քեզ ասված խոսքերը, այլ հիշում ես ոգեշնչված զգացմունքները, վախերը. Վաղը փող չի լինի, դու այն կկոտրես, սա փող է հոսքի մեջ, դու սոված մնացեք, և իսկապես դուք արժանի չեք այս հաճույքին, որին արժանի են ուրիշները): Փորձեք մեքենայի փոխարեն պատկերացնել որևէ բան ՝ լավ աշխատանք, սառը տղամարդ / կին, հաճելի և ջերմ հարաբերություններ, փոխադարձ սեր, ոչ նյութական մի բան: Այնուամենայնիվ, վերևում, ձեր ցանկությունից վեր, շատ վախեր կան: Timeամանակի ընթացքում հավատալիքները վերացան, դուք չեք հիշում կոնկրետ վախեր, բայց անհանգստությունը մնում է («Ես ուզում եմ, բայց չեմ կարող: Ես չգիտեմ, թե ինչու չեմ կարող, բայց դա ինձ համար չէ»:): Որպես կանոն, այն մարդիկ, ովքեր բնութագրվում են անհանգստության աճով, սահմանափակվում են ամեն ինչում (ես ուզում եմ համեղ պաղպաղակ - չես կարող, պետք է նիհարել. Ես ուզում եմ համեղ հոթ -դոգ ուտել - չես կարող, պետք է նիհարել; ես ուզում եմ զբոսնել - դու չես կարող, դու պետք է աշխատես. ես ուզում եմ աշխատանքս փոխել - դու չես կարող, կայունություն է պետք): Եվ դա տեղի է ունենում ամեն ինչի հետ, անկախ նրանից, թե ինչին է դա վերաբերում, գրեթե ամեն քայլափոխի ՝ նույնիսկ իմ սեփական տարածքում (ես պետք է լվացեմ ամանները, ուզում եմ հանգստանալ, բայց չեմ կարող, պետք է մաքրեմ. Ուզում եմ գնալ ընկերներիս հետ կինոթատրոն, բայց չեմ կարող, քանի որ պետք է գնալ հարազատների մոտ): «Չի թույլատրվում» -ը հայտնվում է անընդհատ, և որքան քիչ եք տեղյակ իրավիճակից, այնքան ավելի շատ եք զգում այս իրավիճակը որպես անհանգստություն (և ոչ թե որպես առանձին ցանկություն և չպետք է): Դուք պարզապես անհանգիստ եք, երկնքի և երկրի միջև եք, չեք գիտակցում ո՛չ ձեր, ո՛չ ձեր հարազատների ցանկությունները, ո՛չ բավարար էներգիա ունեք ուրիշի ցանկությունը կատարելու համար: Միևնույն ժամանակ, կա մշտական զգացում, որ դուք չեք համապատասխանում այն իդեալական կերպարին, որը ցանկանում էին տեսնել ձեր հարազատները `մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ:

Երկրորդ իրավիճակն ավելի մանկական տարբերակ է: Մեզանից շատերը բախվել են իրավիճակին `տատիկ, ով սիրում է կերակրել: Այսպիսով, տատիկս փորձում էր անընդհատ կերակրել, անընդհատ կերակուր պատրաստել (ինչպես կաթսա, որը պատրաստում է ամեն ինչ և պատրաստում է շիլա), բայց դու արդեն բավականացել ես և ոչինչ չես ուզում: Տատիկը չի հասկանում մերժումը, նա վիրավորված է, պայքարում է, կարող է լռել, շաբաթներով չխոսել ձեզ հետ, հայհոյել, սկանդալ բարձրացնել, այլ կերպ պատժել: Արդյունքում, ձեր միջև հարաբերություններ են հաստատվում. Իմ ուզածից հրաժարվելը հավասար է մեղքի (տատիկս վիրավորվում է, ես մեղավոր եմ, ինձ պատժում են, հետո դա ցավում է): Ըստ այդմ, երբ չափահաս տարիքում ձեզ առաջարկում են մի բան, որի հետ համաձայն չեք, չեք կարող հրաժարվել, քանի որ շղթան ձևավորվել է: Դուք պարզապես անհանգստություն եք զգում, որ ամեն ինչ մասերի չի բաժանվում: