2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հոգեպատը հակասոցիալական անհատականության խանգարում ունեցող մարդ է ՝ առանց կարեկցանքի, զղջման կամ մեղքի: Նման մարդիկ կարողանում են ընդօրինակել մարդկային նորմալ հույզերը, բայց դրանք իրականում չեն զգում:
Ի՞նչ ընդհանրություն ունեն բացարձակապես բոլոր հոգեբանները: Ուղեղի ճակատային և ուղեծրային հատվածների միջև կապերի խախտում: Այս երկու մասերն էլ պատասխանատու են հուզական կապեր ստեղծելու, կարեկցանքի (գիտակցված համակրանք այլ անձի ներկայիս հուզական վիճակի հետ), հայելային նեյրոնների և սոցիալական վարքի համար: Ըստ այդմ, եթե խախտում է տեղի ունենում, նման անձին անվանում են հոգեթերապևտ: Գործնականում դժվար է ստուգել այս վիճակը, սակայն մարդու վարքագծում կան հինգ հիմնական նշաններ, որոնցով կարող եք հասկանալ, թե ով է ձեր կողքին:
Եթե սիրելին, որին դուք երկար տարիներ ճանաչում եք, հանկարծ սկսեց ցույց տալ հոգեոպաթիկ հատկություններ, վարքը կտրուկ փոխվեց, սա առաջին հերթին ցույց է տալիս ուղեղի օրգանական նյութերի խախտումը, որը կարող է առաջանալ վնասվածքների, ինսուլտի հետևանքների կամ նույնիսկ ուռուցք:
Ըստ գիտնականների վերջին հետազոտությունների ՝ հոգեախտաբանությունը հատուկ է միայն տղամարդկանց, քանի որ Այս վիճակի դրսևորման մեջ մեծ նշանակություն ունի արական սեռական հորմոն տեստոստերոնը: Այնուամենայնիվ, կանայք ունեն նաև որոշ հոգեախտաբանական հատկություններ:
Այսպիսով, հոգեթերապևտների հիմնական նշանները.
1. Կարեկցանքի, համակրանքի, կարեկցանքի, ափսոսանքի բացակայություն իրենց գործողություններում: Առհասարակ, առանց այդ զգացմունքների, շատ դժվար է ցանկացած տեսակի հարաբերություններ կառուցել զուգընկերոջ հետ: Գծի դրսեւորումը բնորոշ է այն մարդկանց, ովքեր չունեն հայելային նեյրոններ: Ինչպե՞ս կարող եք գործնականում փորձարկել, եթե ձեր գործընկերը կարեկցանք ունի: Բավական է ուշադրություն դարձնել նրա արձագանքին, երբ, օրինակ, բախվել ես, մատդ կտրել, սայթաքել կամ ընկել: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ հարաբերությունների հենց սկզբում հոգեբանը խաղալու է զգայական մարդու դերը, փոշմանելու և կարեկցելու է (մինչև չստանա ցանկալի վստահությունը. Դրանից հետո կարող է անել այն, ինչ ուզում է):
2. Emգացմունքային ճոճանակ:
Ի՞նչ է սա նշանակում և ինչպիսին է այն հարաբերություններում: Նախ, դուք բարձրացված եք մինչև երկինք, դուք կլինեք իդեալական մարդ («Դուք այնքան լավ եք դա անում», «Դուք վիրտուոզ շարժիչ եք» և այլն): Հոգեբանի կողմից հաղորդակցության ընթացքում երբեմն ինքն իրեն մի փոքր հակադրություն կարող է սայթաքել `« Ոչ թե ես եմ »… Timeամանակի ընթացքում հոգեբան գործընկերը ցույց կտա իր երկակիությունն ու երեսպաշտությունը, զրույցի ընթացքում ագրեսիվ պոռթկումներ կառաջանան («Դե, իհարկե, դու գեր կին ես, ի՞նչ կարող ես քեզնից վերցնել», «Դուք չգիտեք, թե ինչպես ամեն ինչ անել ժամանակին »), երկակիության տարօրինակ զգացում կհայտնվի նրա հետ շփման մեջ: Երբ այդպիսի զգացմունքներ են առաջանում, արժե լսել ինքներդ ձեզ. Մարդը չի կարող նախ ձեզ աստվածացնել, ապա կտրուկ իջեցնել գետնին ՝ միաժամանակ ժխտելով իր բոլոր գործողությունները և
հնարավոր կասկածներ («Ձեզ թվում էր, թե ամեն ինչ կարգին է»), մինչդեռ տոնը կարևոր դեր է խաղում: Ահա թե ինչպես է հոգեվիճակը ճեղքում ագրեսիան (մանկական լկտի կատաղություն ամբողջ աշխարհի նկատմամբ, որը ոչ ոք ժամանակին չէր մխիթարում). նրան."
Շատ հաճախ տղամարդ -հոգեբանը ծեծում է կնոջը, այնուհետև արցունքներով և ծնկները սողալով մոտենում նրան ներողություն խնդրելու համար, տալիս ծաղկեփնջեր, նվերներ, գեղեցիկ խնամում նրան. Ես կուղղվեմ և կզսպեմ ինձ »: Ավաղ, իրավիճակը հետագայում կրկնվում է: Նման պահվածքով հոգեթերապևտները ճնշում են նորմալ կարեկցող մարդու խղճահարությանը, ով չի կարող անցնել ցավի կողքով և չարձագանքել, բացի այդ, վերջինս միացնում է ինքնասիրահարված բարդույթը («Դուք ինձ պետք եք, ուրեմն ես կմնամ: Դուք չեք կարող ապրել առանց ինձ, հատկապես հիմա »):
Արտաքինից զույգը կարող է լիովին նորմալ թվալ, բայց հարազատների և ամենամոտ շրջապատի համար սա իդեալական գործընկերություն է: Նման հարաբերությունների խճճվածությունը հասկանալու համար նախ պետք է առանձնացնել գործընկերներին և յուրաքանչյուրին առանձին լսել:Դասական հոգեբանը միշտ կբողոքի, որ չի կարող ապրել առանց զուգընկերոջ, բայց նա երբեք չի ընդունի, որ անհավասարակշիռ է և մանրուքների շուրջ անընդհատ կատաղություններ և սկանդալներ է կազմակերպում:
3. Հոգեպատը միշտ զուգընկերոջը դրդում է շատ ուժեղ հույզերի: Եթե սա սեր է, ուրեմն խելագար է: Եթե ատելություն, ապա խենթ: Եթե քնքշություն, ապա սպառող և անսահմանափակ: Սիրահարվելու, ուրախության և զգացմունքային խարխլման այս բոլոր հաճելի զգացմունքները միշտ էլ զվարճալի են, բայց հարկ է հիշել, որ միայն հոգեթերապևտները գիտեն, թե ինչպես հրահրել նման հսկայական քանակությամբ ուժեղ հույզերի առաջացում, և դա որոշակի կախվածություն է առաջացնում գործընկեր («Դե, ես հիմա հեռանում եմ, ո՞վ ինձ կտա այդքան ուրախություն և երջանկություն»):
Հարաբերությունների «կախարդական մշուշը» ցրելու համար հարկավոր է հիշել, որ ուրախությունն ու երջանկությունը բառացիորեն կտևեն առաջին վեց ամիսները, այնուհետև տեղի կտան վիրավորանքներին, նվաստացմանը, վիրավորանքներին և ծեծին: Գործընկերը կպատասխանի ագրեսիայի դրսևորմանը, վախի, մեղքի և ամոթի զգացմունքների ձևավորմանը, որպեսզի հետո հայտարարի. «Ինչու՞ ես այդքան բարկացած: Ինչու՞ վախեցած: Ինչո՞ւ եք խուճապի մատնվում »: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Հոգեբանը անվերահսկելի մանկական զայրույթ ունի, հետևաբար, նրա փորձառությունների տարան փոքր է, և նրան անհրաժեշտ է զուգընկեր ՝ որպես «հոգեբանության գործառույթ». իր գործընկերը `որպես իր սեփականը: Արդյունքում, գործընկերը կդառնա զայրույթի, վախի, վախի, մեղքի և ամոթի տարա: Եվ ամենավատն այն է, որ երբ հոգեբանը ստի մեջ է ընկնում ՝ վկայակոչելով որոշակի փաստեր, նա ի պատասխան մեղադրում է, ծիծաղում «շահարկումների» վրա, խուսափում կամ փոխում թեման ՝ ասելով. «Այո, դու ամեն ինչ մտածեցիր»: Ամեն ինչ իրական չէ ! » Արդյունքում գործընկերը մենակ է մնում իր զգացմունքների հետ և իրեն մեղավոր է զգում ՝ անհանգստանալով նրա համար երկուսով: Մեղքի զգացումն է հաճախ կանանց պահում նման հարաբերությունների մեջ:
Այսպիսով, հոգեբանը առավելագույնս օգտագործում է պրոյեկտիվ նույնականացման մեխանիզմը. Գործընկերը զգում է իր ամբողջ զայրույթը նրա համար, և հոգեբանը նաև քննադատում է նրան ՝ վերաբերմունքով վերաբերվելով նրան («Ինչի՞ մասին ես խոսում», «Ինչպե՞ս կարող ես», «Դուք ինքներդ ագրեսիվ եք» և այլն) և տեղափոխելով նրան զգացած զգացմունքների ամբողջ սպեկտրը և խստությունը:
4. Շատ հաճախ, հոգեթերապևտներն իրենց զուգընկերոջը ներքաշում են սիրային եռանկյունու մեջ (ինչպես բացահայտ, այնպես էլ ոչ իրականում) («Ահա, բոլոր կանայք հիանում են ինձանով»): Նման հայտարարության արդյունքում գործընկերը հանկարծ սկսում է շատ խանդոտ լինել (նույնիսկ եթե խանդը նրան հատուկ չէ), և հաշվի առնելով, որ հոգեբանը ի վիճակի չէ զգալու այս զգացումը, զգացմունքներն ուժեղանում են: Անձի հոգեվիճակի հատկանիշներ ունեցող անձի արձագանքը շատ կանխատեսելի կլինի `նա կհամոզի ձեզ, որ խնդիրը ոչ թե իր, այլ ձեր ուժեղ արձագանքի մեջ է:
Հոգեբանները եսասեր են, չափազանց մեծ ուշադրություն են պահանջում իրենց նկատմամբ. Ամեն ինչ պետք է պտտվի միայն նրանց շուրջը: Օրինակ, եթե տղամարդը տուն է գալիս աշխատանքից, պետք է թողնել ամեն ինչ և լինել շուրջը ՝ եփել, մաքրել, ուտեստը դնել այնտեղ, որտեղ նա ցանկանում է, կտրել ամեն ինչ իր ուզած ձևով և կարգով:
5. Հոգեթերապևտ մարդու կողքին ձեր ինքնագնահատականը ընկնում է «տախտակի տակ». Դուք այլևս չեք ճանաչում ինքներդ ձեզ, զգում եք ուրախության բացակայություն և էներգիայի լիակատար պակաս (աշխատանքի եք գնում ռոբոտի պես, վերադառնում տուն կամ պարզապես ապրում օրեցօր հանուն կյանքի):
Որտե՞ղ է ներքին մղումն ու էներգիան, ուժն ու ուրախությունը, հաճույքը, սերը և աստվածացումը: Վաղուց մոռացված: Հարաբերությունների սկզբից զգացմունքների ամբողջ սպեկտրը զգացվում է երեքից վեց ամսվա ընթացքում, այնուհետև սկսվում է նվաստացումը, հոգեբանությունը դրսևորվում է, և գործընկերը լիովին օգտագործում է ձեզ ՝ իր զգացմունքները կատարելու համար:
Հաճախ նման հարաբերություններում մարդը ուշքի է գալիս միայն մեկ տարի անց («Ինչ -որ բան այն չէ»): Սա առաջին նշանն է, որ հարաբերությունները թունավոր են ձեզ համար (նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը հոգեթերապևտ չէ, դուք կորցնում եք ձեր անձը նրա կողքին, գուցե արժե ուշադիր վերլուծել ներկա իրավիճակը և ի վերջո վերջ դնել հարաբերություններին):
Կարող է լինել նաև հակառակ իրավիճակը. Դուք, սկզբունքորեն, ձեզ վատ եք զգում ցանկացած հարաբերություններում: Այդ պատճառով արժե խորհրդակցել հոգեբանի հետ, նախքան կարդինալ որոշում կայացնելը:
Ո՞վ կարող է հարաբերությունների մեջ մտնել հոգեբանի հետ: Մեզանից բացարձակապես յուրաքանչյուրս, բայց մեկը կլքի հարաբերությունները, իսկ մյուսը կսկսի ապացուցել իր անմեղությունն ու անմեղությունը:Հաճախ հոգեբանի «զոհերը» ցածր ինքնագնահատականով և ինքնավստահությամբ մարդիկ են, այսինքն ՝ թույլ ինքնություն ունեցող անձինք (նրանց գիտակցության ներսում չկա աջակցություն ՝ նպատակներ, արժեքների հիերարխիա, կյանքի ըմբռնում ընդհանրապես (այստեղ ես եմ մեղավոր, իսկ դուք պատասխանատու եք սրա համար)): Հոգեբանը միշտ տրավմայի է ենթարկվում և խամաճիկի պես ուղղորդում է զուգընկերոջը ՝ օգտագործելով նրա մտավոր ցնցումը:
Ինչպե՞ս ստուգել, որ ձեր գործընկերը հոգեթերապիա է: Հարաբերությունների սկզբնական փուլում դուք պետք է ձևացնեք, որ լիովին վստահում եք այս մարդուն, խելագարորեն սիրահարված եք և ոչինչ չեք նկատում, բայց միևնույն ժամանակ պետք է ուշադիր նայեք անձի վարքագծին և սթափ գնահատեք նրա բոլոր գործողությունները (ունենալով հանգիստ, հոգեբանը միշտ ցույց կտա իր իրական դեմքը):
Խորհուրդ ենք տալիս:
Emգացմունքային կախվածություն - ձեր գործընկերը «նահատակ», «զոհ»
Սովորական, ոչ հոգեբանական անձի համար կարող է աներևակայելի թվալ, որ այս տիպի մարդիկ կապ ունեն կախվածության կախվածության, ազատության բացակայության, անձնական սահմանների խախտման և պատասխանատվության մերժման հետ: Դժվար է հավատալ, որ այս հիասքանչ, համակրելի, հոգատար, այդքան հարմարավետ և երբեմն նման հուզիչ դժբախտ մարդկանց հետ կարող է ինչ -որ բան սխալ լինել:
Կապ չկա !!! կամ 5 նշան, որ ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ խզված են
- Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Հասկանում ես, վերջերս ես լիովին դադարել եմ հասկանալ իմ աղջկան: Նա չի լսում ինձ, անտեսում է բոլոր խնդրանքները կամ կատարում տասներորդ կամ երեսուներորդ հիշեցումից հետո: Նա ամբողջովին անտեսեց իր սենյակը. Հագուստը ցրված էր, անձնական իրերը պառկած էին, սեղանի մոտ շաբաթներ շարունակ կարող են լինել կոնֆետներ, փոշի, կեղտ:
Իսկ եթե ձեր գործընկերը նարցիսի՞ստ է:
Այսպես կոչված նորմալ մարդկանցից շատերը, ըստ Գանուշկինի, նույնն են `պարանոիդ, էպիլեպտոիդ, դեպրեսիվ, հոգեսթենիկ, հիպերտիմիկ, դանդաղաշարժ կերպարներ: Մենք հաճախ ենք հանդիպում նրանց և քիչ թե շատ գիտենք, թե ինչպես վարվել նման բաների հետ, հատկապես, եթե դրանք արտահայտվում են հենց որպես անձի շեշտ, այլ ոչ թե որպես ախտորոշում:
7 նշան, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է Ինչպե՞ս հասկանալ, որ գործընկերը հարաբերությունների սկզբում ինքնասիրահարված է:
Ինչպե՞ս որոշել հարաբերությունների հենց սկզբում, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է, հասկանալ, թե ինչ է ձեզ սպասվում, և ում հետ եք հարաբերություններ հաստատում, որպեսզի հետագայում գիտակցաբար որոշումներ կայացնեք և չտանջեք տանջալից ցավերի: Այն անձը, ում հետ դուք հարաբերությունների մեջ եք, հաճախ չունի իր կարծիքը, համաձայն է ձեզ հետ ամեն ինչում, այլ կերպ ասած ՝ նա չունի հստակ աշխարհայացք, կամ դա սոցիալապես շատ ընդունելի է:
Ձեր գործընկերը անընդհատ մեղադրում է ձեզ: Մեղքի բարդույթ: Հարաբերությունների հոգեբանություն
Ձեր գործընկերը միշտ ձեզ մեղադրում է ամեն ինչի համար, ինչ պետք է անեք: Սկզբից տեղյակ եղեք այն փաստի մասին, որ ձեր ներսում կա մի բան, որը ստիպում է դիմացինին պատասխանատվություն վերցնել և մեղքը բարդել ձեր վրա: Ըստ այդմ, դուք ինչ -որ կերպ սա թարգմանում եք շփման:
