Դժվարություններ հեռահար հարաբերությունների մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որո՞նք են հեռահար հարաբերությունների թերություններն ու վտանգները:

Իմ սեփական փորձից ես կասեմ, որ իմ և իմ գործընկերոջ համար նման հարաբերությունները փորձություն դարձան, ի վերջո մենք չկարողացանք դիմանալ դրան, և գործընկերը որոշեց փորձել ցամաքում իրականացնել (նա նախկինում նավաստի էր), Այժմ նա աշխատում է իմ բիզնեսում. Նա զբաղվում է խթանման հարցերով, վաճառքով, իսկ ես պարզապես բովանդակություն եմ ստեղծում:

Այստեղ մենք հարաբերությունները չենք դիտարկում մեկ տարով ժամանակավոր բաժանման համատեքստում, այն գործընկերների հարաբերությունները, ովքեր ապրում են առանձին, բայց պարբերաբար տեսնում են միմյանց: Եկեք խոսենք երկար և մշտական բաժանման մասին 3 ամիս / վեց ամիս, այսինքն ՝ դուք որոշ ժամանակ գտնվում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, այնուհետև առանձին, ապա նորից միասին:

Օդեսայում շատ հեռահար հարաբերություններ ունեցող ընտանիքներ կան. Հիմնականում դրանք նավաստիների ընտանիքներն են (բայց կարող են լինել բեռնատար մեքենաներ, և նրանք, ովքեր գումար են վաստակում արտերկրում, կամ գուցե գործընկերներից մեկը բանտում է բանտում), երբ բաժանման ժամկետը `3 -ից 6 ամիս:

Խոսքն ուղղակիորեն հեռավոր գործընկերների միջև սիրային և ռոմանտիկ հարաբերությունների մասին է: Եթե խոսենք հարազատների, ծնողների հետ հարաբերությունների մասին, ապա բարձրորակ բաժանման հեռավորությունը միայն դրական լիցք է կրում, ինչպես առանձին կյանքն է: Ընտանիքի անդամների հետ հարաբերությունները հակված են լավանալու, երբ միմյանցից հեռու եք: Ավելին, եթե մենք խոսենք հատուկ ծնողների մասին, միայն այս կերպ կարող եք լիովին պատասխանատվություն կրել ձեր կյանքի համար, ճաշակել դրա ողջ հմայքը, ապրել այնպես, ինչպես ցանկանում եք և իրականացնել ձեր ցանկությունները (այլ կերպ ասած `ապրել ձեր կյանքը, և ոչ թե սպասումները ուրիշների, մասնավորապես ձեր ծնողների):

Այսպիսով, միջքաղաքային հարաբերությունների առաջին իսկ բացասական կողմը. թափանցիկ դարձած հոգին): Գուցե դուք նույնիսկ սկսեք զգալ, որ կորցնում եք կապը ձեր զուգընկերոջ հետ, համապատասխանաբար, ձեզ համար դժվար է հասկանալ, թե որտեղ է իրականությունը, և որտեղ ՝ անիրականությունը:

Հայտնվում են կանխատեսումներ. Ավելի դժվար է դառնում տարբերակել, թե որտեղ է գործընկերը, որտեղ են նրա զգացմունքներն ու խոսքերը, և որտեղ ՝ ձերոնք (որպես կանոն, գերգոյը մասնակցում է կանխատեսումներին): Emerնողների որոշ վերաբերմունք է առաջանում, նրանց կողմից քննադատության կամ դատապարտման վախ է առաջանում, վախ, որ ձեզ լքելու կամ մերժելու են: Որոշ ժամանակ անց, եթե շփումը շարունակվի, կարող եք սկսել լսել նվաստացում, վիրավորանքներ, «հարձակումներ» ձեր վրա, դժգոհություն, մերժում կզգաք յուրաքանչյուր բառի մեջ: Օրինակ ՝ գործընկերը լավ է վաճառքի մեջ, ի տարբերություն ձեզ. Երկխոսության մեջ ներառված է «Ի՞նչ եք փորձում ասել, որ ես ունակ չեմ և որևէ բան չեմ կարող անել» վիրավորանքը:

Խուսափող և փոխկախված վարք ունեցող մարդիկ (հոգեբանությունը նախատրամադրված է փախչել հարաբերություններից, հեռանալ իրենցից), ինչը կապված է ծնողների հետ անբավարար լավ հարաբերությունների հետ `գերապաշտպանություն, հուզական շփման բացակայություն ձեր գործընկերը հեռավորության վրա ՝ օգտագործելով պրոյեկցիոն մեխանիզմը): Եթե հոգեբանության մեջ արդեն կա ինչ -որ մերժում, արժեզրկում, դատապարտում, ինչ -որ տեղ մերժում, այս ամենը վերագրվում է գործընկերոջը: Եվ որքան հեռու է գործընկերը, այնքան ավելի հեշտ է ձեր կանխատեսումները կախել նրա վրա: Հարաբերականորեն ասած, սա ձեր ներքին աշխարհն է, ձեր ներքին թատրոնը, որտեղ ձեր ծնողների ներխուժած դերասանական կազմը խաղում է դերը ՝ դրանով իսկ դառնալով ձեր սեփական ձայնը, բայց դեռ հանդիմանող: Երբ մարդը լիովին մենակ է, իր հետ երդվելը բավականին դժվար է, ուստի պետք է ձեր պրոյեկցիան կախել այժմ հեռու գտնվող այդ տղամարդու կամ կնոջ վրա և վիճել նրա հետ (չնայած որ մարդը նման բան չէր նշանակում):

Նույնիսկ լավ ձևավորված զույգի դեպքում վստահությունը ընկնում է: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Ձեր ներքին երեխան վիրավորված է ձեր զուգընկերոջից, քանի որ նրանք լքել են ձեզ: Այս պահը հատկապես սուր է, եթե մանկության տարիներին ծնողներդ քեզ թողել են տատիկի, դայակի, մորաքրոջ հետ, և դու դրանից ցավ ես ապրել: Այս դեպքում վստահությունը ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ կտրուկ կնվազի, և դուք չեք հասկանա, թե ինչու:Անտրամաբանական է վիրավորվել գումար վաստակող գործընկերոջից, քանի որ համաձայնվել եք, գոհ եք նրա գործուղումներից, բայց ձեր ներքին երեխան պարզապես հրաժարվում է դա հասկանալ, և ոչ մի սթափ վեճ չի օգնում, դժգոհությունը խորապես ներծծված է:

Ագրեսիան հայտնվում է գործընկերոջ վրա, և նա նույն գործընթացն ունի:

Անկախ նրանից, թե ձեզանից ով է հեռացել, ներքին երեխան զգում է, որ իրեն լքել են (երկու գործընկերների համար), ագրեսիա է հայտնվում («Դու չար ես և վատ, դու ինձ թողեցիր»): Երբ գործընկերը վերադառնում է, երկու ներքին երեխաները անհավատորեն նայում են միմյանց. «Կարո՞ղ եմ վստահել քեզ: Թե՞ ինձ նորից կթողնես: Պետք է բացվե՞մ ձեր առաջ: Արդյո՞ք ես պետք է խոցելի լինեմ ձեզ հետ: Իսկ գուցե պետք չէ՞ նորից սիրահարվել քեզ, միաձուլվել քեզ հետ: Ի վերջո, ցավում է կապը խզելը … »:

Ներքին երեխան անտանելի է միայն այն մտքից, որ այստեղ նա բացվել է, իսկ այստեղ ՝ փակվել: Հոգեբանական կայունության համար պետք է լինի վերապատրաստում կամ որոշակի վնասվածքների բացակայություն (ձեզ չեն լքել, չեն մերժել, ծնողից զգացմունքային սառնություն չեք զգացել և այլն): Եթե այս ամենն այնտեղ է, ապա հարաբերությունների անհարմարությունը միայն կուժեղանա, և ամեն անգամ դա կբաժանի ձեր տրավման:

Ամեն անգամ բաժանվելուց հետո դուք կվերականգնեք վնասվածքները: Հաճախ, կապվածության բավականին խորը տրավմա ունեցող մարդիկ հարաբերությունների մեջ են մտնում հեռավորության վրա (նրանք իրենց մոր հետ կապված չէին զգում կամ, ընդհակառակը, զգում էին չափազանց պաշտպանված, զգում էին լքված կամ իսկապես լքված էին կյանքի որոշակի պահերին):

Ես օրինակ կբերեմ մասնագիտական փորձից. Մի զույգ եկավ թերապիայի ՝ հետվնասվածքայնացման խնդրով, գործընկերները երկար գործուղումներ չունեին: Գործընկերներից մեկը ապաստանից էր, և նրա համար այս պահն անտանելի էր: Մի քանի հոգի անընդհատ բախվում էին ցավի.

Ռետրավմատիզացիան ամեն անգամ ցավոտ կլինի: Նույնիսկ եթե մարդիկ միասին ապրում են 20 տարի, հաջորդ բաժանումն ու հանդիպումը դժվարություն է ՝ զուգընկերոջը շփվելը (դա նման է նոր մարդու հետ հարաբերություններ հաստատելուն): Որոշ ժամանակ միասին ապրելուց հետո մարդիկ այրվում են, նրանց զգացմունքները խիստ լվանում են: Saովագնացների օրինակ վերցնելով ՝ տղամարդը սկսում է իրեն զգալ որպես դրամապանակ, իսկ կինն իսկապես ավելի կապված է փողով, դա ավելի ապահով է: Մենք չենք խոսում այն մասին, որ նա դադարեց սիրել իր զուգընկերոջը. Նրա համար անտանելի ցավոտ էր դառնում ամեն անգամ զգացմունքների մեջ ներառվելը և բաժանումը վիշտ զգալը, այնուհետև նորից բացվելը, մտերմության մեջ մտնելը … և նորից բաժանումը ! Ահա թե ինչու, տարիներ շարունակ նման հարաբերություններից հետո, կինը, կարծես, սպասում է, որ տղամարդը հեռանա («Թող գնա փող աշխատելու»), բայց այս ամենը խոսքեր են, և նրա հոգում կա բաց վերք:

Դուք պետք է որոշեք ՝ հարաբերություններ կառուցե՞լ հեռավորության վրա, ընդունե՞լ, թե՞ ոչ այն բոլոր թերություններով, որոնք կլինեն: Կարիք չկա ապրել այն պատրանքով, թե դա հեշտ կլինի - ոչ: Կամ դուք կջնջեք ձեր զուգընկերոջ հանդեպ զգացմունքները և կգնաք լիարժեք հյուծման, օգտագործեք մերժումը, կամ դա ձեզ համար բավականին դժվար կլինի: