ԱՌԱՆ ՄԵU, ՄԵUԱՎ, ԿԱՄ ԻՆՉՊԵՍ ԴՈEC ԼԻՆԵԼ ԼԱՎ PՆՈՆ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նյութի հեղինակ ՝ Ալեքսանդրա Կրիմկովա

Մտածեք ինքներդ ձեզ փոքր մասին: Այդ տարիքում դուք գաղափար չունեիք, թե ինչպես գնահատել ձեր գործողությունները, ով է ճիշտ, ով ՝ սխալ և ինչ եզրակացություն է գալիս դրանից: Որտեղի՞ց եք ստացել այս բոլոր տեղեկությունները, որոնք թույլ են տալիս վերլուծել աշխարհը և ինքներդ ձեզ դրանում: Իհարկե, ծնողները տեղեկատվության առաջին հաղորդիչներն են: Շնորհիվ այն բանի, որ երեխան դեռ չի զարգացրել ուղեղի բլթակները, որոնք պատասխանատու են իրադարձությունների վերլուծության, սինթեզի, գնահատման համար, նա, ըստ էության, օգտագործում է ծնողականները: Եվ նա ընդունում է այն, ինչ ասում է ծնողը անվանական արժեքով: Սա անհրաժեշտ է նրա գոյատևման համար, քանի որ ծնողը, անշուշտ, ավելին գիտի, թե ինչպես է գործում այս աշխարհը: Հետեւաբար, պարզապես անհրաժեշտ է վստահել երեխայի ծնողին: Բայց, ծնողն այլ է ՝ իր, ինչպես ասում են, ուտիճներով

Պատահում է, որ ծնողը հաճախ մեղադրում և քննադատում է երեխային առանց պատճառի կամ առանց պատճառի: Երբեմն չափահաս մարդը կարող է այնքան դժգոհ լինել իրենից և կյանքից, որ ամբողջ դժգոհությունը թափվում է երեխայի վրա: Հաճախ նա նույնիսկ չի գիտակցում, որ երեխան սպունգի պես կլանում է այս տեղեկատվությունը և անառարկելիորեն հավատում է դրան: Եվ պատկերացրեք, թե ինչ կլինի, եթե ձեզ ասեն, որ ամեն ինչում դուք եք մեղավոր, և դուք չունեք այս դատողության և այս հարցի վերաբերյալ ձեր սեփական մտքերի անձնական գնահատման տեսքով շերտ: Դուք ընդունում եք այն ճշմարտության համար և դրա հիման վրա ձևավորվում է ձեր սեփական ինքնագնահատականը: Իսկ թունավոր մեղքի և քննադատության հիմքի վրա դժվար է կայուն բան կառուցել: Տունը թեքվելու է: Բայց միշտ չէ, որ ծնողները բացահայտ քննադատում են իրենց երեխաներին: Քիչ չեն դեպքերը, երբ ընտանիքում ոչ ոք ոչ ոքի բացահայտ չի մեղադրել, իսկ երեխան մեծանում է ցածր ինքնագնահատականով ու մեղքի բարդույթով: Ինչո՞ւ է այդպես: Պետք չէ բացահայտ մեղադրել մեղքի այս բարդույթի զարգացման համար: Դուք կարող եք մեղադրել հայացքով, տոնով, ձևավորել կրկնակի հաղորդագրություններ: Իրոք, բանավոր հաղորդակցության օգնությամբ մենք միմյանց փոխանցում ենք տեղեկատվության միայն մի փոքր մասը: Դրա մեծ մասը ընկնում է ոչ բանավոր հաղորդակցության վրա ՝ մարմին, հայացք, հնչերանգ և այլն, թվացյալ աննկատելի գիտակցության համար …

Հետեւաբար, մեկ ուրիշին մեղադրելու եւ այն զգալու համար, պետք չէ նրան այդ մասին բացեիբաց ասել: Երեխայի դեպքում իրավիճակն էլ ավելի է բարդանում: Նա շատ զգայուն է ծնողի հուզական վիճակի նկատմամբ և ընկալում է նրա տրամադրության ցանկացած փոփոխություն: Հաճախ, եթե ծնողը զայրանում կամ նյարդայնանում է, երեխան կարող է դա անձամբ ընդունել: Հասկանալու համար, թե ինչու է դա տեղի ունենում, անհրաժեշտ է նույնիսկ ավելի խորանալ տարիքային մասշտաբով `նախալսողական շրջանում` մինչև մեկ տարի: Մարդկային երեխան ծնողական խնամքի կարիք ունի շատ երկար ժամանակ: Հակառակ դեպքում նա ողջ չի մնա: Մոր հետ համակերպվելու անհրաժեշտությունը գենետիկորեն նրա մեջ կարված է: Նրա համար իր կյանքի առաջին տարվա ընթացքում մայրը ամբողջ Տիեզերքն է: Նրա միջոցով նա կարծես ապրում է այս աշխարհով: Այնուհետեւ տեղի է ունենում մեծանալու գործընթացը, սակայն երեխան երկար ժամանակ շարունակում է կախված լինել ծնողներից: Նրա համար ծնողների սերն անհրաժեշտություն է, քանի որ եթե նրան սիրեն, նրանց մասին հոգ կտանեն, և նա ողջ կմնա: Հակառակ դեպքում սպառնալիք է կախված նրա գլխից: Երեխան ամեն ինչ անելու է ցանկացած ծնողի հարմարվելու համար, բայց միայն այնպես, որ նա շարունակի սիրել նրան և չհեռանա: Նա նույնիսկ իր մեղքը չի վերցնի: Երեխայի համար ծնողը չափազանց նշանակալից է, այսինքն ՝ Աստծո մակարդակը: Եվ Աստված երբեք չի կարող մեղավոր լինել, հետևաբար, որոշակի կոնֆլիկտի դեպքում երեխան կարող է ամբողջ մեղքն իր վրա վերցնել:

Եվ պարտադիր չէ, որ դա հակամարտություն լինի:

Մայրիկը աշխատանքից տուն եկավ հոգնած և բղավեց ինձ վրա. «Ես մեղավոր եմ, ինչ -որ բան սխալ եմ արել:

Մայրիկը գլխացավ ունի → Ես եմ մեղավոր, ես աղմուկ բարձրացրեցի:

Ապտակեք, իսկ մայրիկը ջղայնանում է → Ես մեղավոր եմ `խառնակչուհի:

Իհարկե, եթե այսպիսի իրավիճակը ուղեկցվի նաև մայրիկի մեկնաբանություններով. Բայց, ինչպես ավելի վաղ ասացի, նման հաղորդագրությունները կարող են լինել ոչ բանավոր, բայց զգացմունքային ՝ ագրեսիայի, զայրույթի, գրգռման տեսքով:Հետո երեխան նույնպես համոզվում է, որ իր պատճառով մայրը վատն է: Բայց իրականում մոր վիճակի պատճառը կարող է ամենևին նրա մեջ չլինել: Նա վատ օր ունեցավ, ինքն իրենից դժգոհ է, շեֆը քննադատեց նրա աշխատանքը, կռիվ ունեցավ ամուսնու հետ: Ամեն ինչ կարող է լինել: Բայց եթե մայրը իր հուզական վիճակը լցնում է երեխայի վրա, որը ոչ մի կերպ չի կարող պաշտպանվել, ապա այդ պահին նրա մոտ առաջանում է իր մեղքի զգացում: Կրկնում եմ. Երեխան ինքնակամ իր վրա է վերցնում մեղքը ՝ ծնողների նկատմամբ ունեցած մեծ սիրո և իր կյանքում նրանց մեծ նշանակության պատճառով:

Թունավոր մեղքը մեղքի զգացում է այն իրավիճակում, երբ օբյեկտիվորեն մեղք չկա: Տեսնես որտեղից են ոտքերը աճում:

Timeամանակի ընթացքում երեխան կարող է սովորել չլինել ինքն իրեն `մուրճով հարվածել իր ամբողջ պայծառությամբ, հատկություններով, ցանկություններով, քանի որ դա անհարմար է մայրիկի համար: Ավելին, նա սկսում է մեղավոր զգալ իր անձի համար: Իրականում թունավոր գինիները կարող են վերածվել թունավոր ամոթի, ինչն էլ ավելի դժվար է: Ինքդ լինելու ամոթն ավելի թունավոր է: Բայց միայն ծնողները չեն ազդում մեղքի զգացման ձևավորման վրա: Timeամանակի ընթացքում հասարակությունը կապվում է, և իրավիճակը դառնում է ավելի բազմակողմանի: Ելնելով այն հանգամանքից, որ մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որտեղ, սկզբունքորեն, մշակվում է մեղքի զգացումը, դժվար չէ պատկերացնել, թե ինչ կլինի այս զգացման հետ, եթե թունավոր հատիկ տնկվի և լավ պարարտացվի:

Ինչու են մեծահասակները, ովքեր այլեւս կախված չեն իրենց ծնողներից, շարունակում են իրենց մեղավոր զգալ: Ի վերջո, հաճախ է պատահում, որ ոչ ոք նրանց չի մեղադրում, բայց զգացումն այնտեղ է: Մեղքի հատիկ է դրվում մանկության մեջ ՝ հարաբերությունները և կյանքը և հասարակությունը կարգավորելու համար: Եթե կա կողմնակալություն, ապա ձեւավորվում է մեղքի թունավոր զգացում: Ընտանիքն աշխարհի փոքր մոդելն է, և այնտեղ հարաբերությունները ձևավորվում են ըստ որոշակի ձևանմուշի: Նրա վրա է, որ մարդը կարժենա մեծահասակների աշխարհի հետ հարաբերությունները: (եթե, իհարկե, ոչինչ չի փոխվում) Այսպիսով, եթե երեխայի համար ամբողջ աշխարհը սկսվում է ընտանիքի անդամներից և միայն դրանից հետո է աճում, ապա երեխան բոլոր մարդկանց մեջ մեծ կամ փոքր չափով կտեսնի մայրիկի և հայրիկի կանխատեսումներ: Այսինքն, եթե նա անընդհատ մեղավոր էր զգում իր մոր կողքին, ապա չափահաս տարիքում, ամենայն հավանականությամբ, նա անգիտակցաբար կգտնի համապատասխան մարդուն և կվերստեղծի նման իրավիճակ, որը նա ունեցել է մանկության տարիներին: Այսինքն `նա կգտնի մեկին, ով կմեղադրի: Եվ, հետևաբար, նա այս անձի կողքին իրեն զոհ կզգա:

Ինչու՞ է մարդը պետք ցավալի սցենարներ խաղալ: Ինչու է նա անգիտակցաբար փնտրում նման իրավիճակներ: Հենց այս հարցից են հնարավոր դառնում փոփոխություններ: Երբ մարդն ինքն իրեն հարց է տալիս. Այստեղից է սկսվում ձեր կյանքի ուսումնասիրությունը: Իսկ թե ինչու է մարդը անգիտակցաբար փնտրում մեկին, ով կխաղա ծնողի դերը, եկեք խոսենք հետագա: Եթե մարդը ինքնաբերաբար է ապրում, այսինքն ՝ անգիտակցաբար, դա նշանակում է, որ նա ապրում է ըստ սահմանված սցենարի, ըստ ծրագրի: Ըստ սցենարի ՝ երեխաներն ապրում են մինչև որոշակի տարիք: Կենդանիներն, օրինակ, ամբողջ կյանքում այսպես են ապրում: Մենք նույնպես կաթնասուններ ենք, ուստի մարդկանց և կենդանիների շատ ծրագրեր նման են: Բայց կան նաև էական տարբերություններ: Եկեք խոսենք ընդհանուր ծրագրերի մասին `անգիտակից:

Նայեք կենդանիների թագավորությանը: Մեր փոքր եղբայրները, չգիտես ինչու, գաղթում են այլ մայրցամաքներ, անցնում ճահիճներով և անապատներով ՝ որոշակի գետի հասնելու, մահվան գնալու, բազմաթիվ այլ բոլորովին անհասկանալի գործողություններ կատարելու համար: Միտումնավո՞ր են դա անում: Ոչ Նրանք իրականացնում են գոյատևման և վերարտադրության ծրագիր: Դա բնազդ է: Այն գենետիկորեն դրված է: Մենք ունենք նաև բնազդներ, բայց մեր ուղեղն ավելի բարդ է, քան կենդանիներինը և, հետևաբար, այն օգտագործում է ավելի բարդ ծրագրեր ՝ կապված ոչ միայն գոյատևման, այլև զարգացման, ձեռքբերումների, նպատակների սահմանման, ինքնագիտակցության, ինքնագնահատականի և այլնի հետ: վրա. Եվ այս ծրագրերը մասամբ ներբեռնվում են ծնողների և մեծահասակների կողմից. Նրանք առաջինն են, ովքեր մեզ սովորեցրին, թե ինչպես ապրել այս աշխարհում և ցույց տվեցին, թե ինչպես հաղթահարել այն, թե ինչպես է ամեն ինչ աշխատում: Երբեմն պարզվում է, որ ծրագիրը շատ լավն է, և մենք չենք վարանում օգտագործել այն և լավ արդյունքներ ստանալ: Օրինակ ՝ մեզ մոտ ծրագիր են վերբեռնել ՝ «Հաջողակ մարդ»: Այստեղ մենք ապրում ենք նրա հետ, բացարձակապես չենք մտածում, թե ինչպես ապրել առանց նրա: Նա դարձել է մեր մի մասը, և մենք կասկած չունենք, որ մենք հաջողակ ենք: Իսկ «Չեմ հաջողվի» ծրագիր ունեցող մարդը պարզապես չի հասկանում, թե ինչպես է հնարավոր ամեն ինչ այդքան հեշտությամբ անել, ինչպես դա անում է մարդը «Հաջողակ մարդ» ծրագրով: Հետեւաբար, կան ծրագրեր, որոնք օգնում են, կան նաեւ վիրուսային ծրագրեր: Ո՞վ դրեց դրանք: Մենք արդեն խոսել ենք այս մասին ՝ ծնողներ, մերձավոր շրջապատ, դպրոց, ինստիտուտ, հասարակություն… Իհարկե, պետք է հաշվի առնել, որ ոչ բոլոր ծրագրերն են տեղադրված նույն կերպ: Հետեւաբար, մենք շատ տարբեր ենք միմյանցից, նույնիսկ եթե մանկության դաստիարակության պայմանները նույնն էին: Կյանքի ընթացքում ծրագրերը նույնպես տեղադրվում են, ավելի ճիշտ `թարմացվում: Շրջակա միջավայրին փոխվելու և հարմարվելու գործընթացը երբեք չի ավարտվում: Բայց! Պետք չէ ծրագիրը թարմացնել, այնպես չէ՞: Դուք նույնիսկ կարող եք ջնջել այն …

Եթե մենք սկսենք նկատել, որ ապրում ենք անգիտակցաբար, ըստ որոշակի սցենարների, ապա կարող ենք պարզել, որ դրանցից ոմանք մեզ դուր չեն գալիս: Օրինակ ՝ անընդհատ հանգամանքների զոհ լինելը: Եթե մենք հանկարծ որոշենք, որ մեզ դուր չի գալիս այս սցենարը / ծրագիրը և դա այլևս չենք ցանկանում, ապա այդ պահից մենք հնարավորություն ունենք փոխելու / հեռացնելու / չթարմացնելու / գտնելու այս ծրագրին փոխարինող: Թվում է, թե ամեն ինչ պարզ է, բայց ինչու՞ բավարար չէ միայն մեկ ցանկություն. «Ես այլևս դա չեմ ուզում»: Ամբողջ ճշմարտությունն այն է, որ ծրագիրն արդեն մերն է դարձել, մենք յուրացրել ենք այն: Հետեւաբար, մենք պետք է փոխենք այն: Նա ինքը չի փոխվի: Եվ դա հեշտ չէ: Ինչ -որ բան փոխելու համար անհրաժեշտ է որոշակի գործողություններ կատարել, և դա մեկից ավելի անգամ: Դժվար է, եւ մարդը հաճախ վերադառնում է ծանոթ ու ծանոթ կյանքին:

Ինչու է նա նախընտրում ապրել ըստ ծրագրի, եթե ծրագիրը վիրուսային է: Չե՞ք տեսնում, թե ինչ վատ է այնտեղ: Սկզբում դա տեսանելի չէ, քանի որ պարզ չէ, թե ինչպես կարող ես այլ կերպ ապրել: Այնուհետև դա տեսանելի է, բայց բավարար ուժ և վստահություն չկա ինչ -որ բան փոխելու համար: Հետո, սկզբունքորեն, ինձ համար ամոթ է, ասում են ՝ ինչու՞ ինձ համար: Ընդհանրապես, հեշտ չէ փոխել ծրագիրը: Քանի որ յուրաքանչյուր փոփոխություն էներգիայի մեծ ծախս է, իսկ մեքենայի կյանքը շատ ավելի քիչ էներգիայի ծախս է պահանջում: Եվ, իհարկե, հաջողակ մարդիկ հաճախ հաջողակ են, քանի որ նրանք ունեն նման ծրագիր եւ նրանք համապատասխան գործողություններ են կատարում: Այսպիսով, արդյունքը ստացվում է: Իսկ մյուսների համար, ովքեր, կարծես, պատրաստ են գործել, որոշ գործողություններ բավարար չեն, քանի որ նրանց ավելի շատ ռեսուրսներ են պետք նոր ծրագիր կազմելու և հինը թողնելու համար: Եվ սա իսկապես շատ էներգիա է պահանջում:

Ինչպե՞ս կարող ենք փոխել այս ծրագրերը և ինչպե՞ս ենք մեր մեջ ռեսուրսներ գտնում այս ամենը փոխելու համար: Որտեղից սկսել: Եթե գտնում եք, որ ձեր վերաբերմունքը խանգարում է ձեզ շարունակել, դուք զգում եք հանգամանքների զոհ և տառապում եք թունավոր մեղքից և ամոթից, ապա առաջին բանը, որ պետք է անել, ծնողներից բաժանվելն է, քանի որ, ամենայն հավանականությամբ, հենց այստեղ է տեղի ունեցան ապակառուցողական վերաբերմունքներ:

Ինչ է դա նշանակում? Սա նշանակում է աշխարհագրական, ֆինանսական և հոգեբանական տարանջատում: Առնվազն ինքնավարության ձևավորման ուղի վերցրեք: Հաջորդը, դուք պետք է փոխեք միջավայրը, եթե ձեր ներկա միջավայրում կան մարդիկ, ովքեր քննադատում են ձեզ, չեն գնահատում, մեղադրում և ամեն կերպ չեզոքացնում ձեր կարևորությունը: Հասկանալի է, որ դա այնքան էլ հեշտ չէ, բայց ես վստահ եմ, որ դուք անպայման կարող եք փոխել փոխազդեցության ինտենսիվությունը այն մարդկանց հետ, ովքեր վատ ազդեցություն են ունենում ձեզ վրա, բայց չեք կարող հրաժարվել նրանց հետ շփումից: Եվ ես նույնպես վստահ եմ, որ ձեր միջավայրում կան մարդիկ, որոնցից հաստատ կարող եք ցավ չպատճառել: Ինչու՞ է դա այդքան կարևոր: Երեխաների համար ծնողները հեղինակություն են:Երբ երեխաները մեծանում են, նրանք պետք է տապալեն ծնողական իշխանությունները, որպեսզի իրենց համար իրենց սեփականը ձևավորեն: Իշխանության տապալումը չի նշանակում դադարել հարգել ծնողներին և սիրել: Ընդհանրապես. Իշխանության տապալում նշանակում է պատասխանատվություն վերցնել քո կյանքի համար: Ըստ էության `ինքդ քեզ համար ծնող դառնալ: Այսինքն, որոշակի պահից մարդը պետք է սկսի կենտրոնանալ իր և իր կարծիքի վրա: Սա այն է, ինչը պետք է ավելի կարևոր լինի, քան մյուսների կարծիքը ՝ լինեն նրանք ծնողներ, թե ինչ -որ այլ նշանակալից մարդիկ: Բայց, ճանապարհին խնդիրը կարող է լինել հետևյալը. Դուք կարող եք ձևավորել «ներքին ծնող», բայց դա տեղի է ունենում ձեր ունեցած ծնողի պատկերով և նմանությամբ:

Իսկ ի՞նչ անել, երբ ինքդ ես դառնում մեղավորը և քննադատողը: Եվ այս քննադատը ամուր նստած է ձեր գլխում, և մեղադրանքներն այժմ հնչում են ձեր ներսում: Կարծում եմ, եթե ուշադրություն դարձնեք, թե ում ձայնով է խոսում ձեր ներքին քննադատը, կզարմանաք: Այլ կերպ ասած, ծնողական ծրագիրը կազմում է ձեր նկատմամբ ձեր վերաբերմունքի հիմքը: Եվ փոխելը նշանակում է փոխել ինքդ քեզ և փոխել վերաբերմունքդ: Այսինքն ՝ դառնալ ինքդ քեզ լավ ծնող: Unfortunatelyավոք, մյուսին փոխելը, ցանկանալը, որ իրական ծնողը փոխվի, անօգուտ է: Ավելին, հասուն տարիքում նա այլևս այնպիսի ազդեցություն չունի մեզ վրա, ինչպես մենք կարծում էինք: Նա միայն վերցնում է անցյալ վերքերը և կառչում ցավոտ տեղերից: Բայց այդ ազդեցությունը վերացել է: Եվ ազդում է միայն այն, ինչ խրված է մեր գլխում: Հետևաբար, փոխելով մեր վերաբերմունքը ինքներս մեզ նկատմամբ, սրբելով սեփական ընկալման ոսպնյակը, այսինքն ՝ դառնալով լավ ծնող, մենք աստիճանաբար սկսում ենք դուրս գալ անարժեքության, անարժանության և մեղքի զգացումից, եթե երկար ժամանակ այդ զգացմունքների մեջ ենք եղել: ժամանակը:

Ինչպե՞ս դառնալ լավ ծնող:

• Ընդունեք, որ դուք ձեր ծնողները չեք, այլ տարբերվում եք նրանցից: Փորձեք սահմանել, թե ով եք դուք ՝ չնայելով ուրիշների կարծիքներին և հավանությանը:
• Գիտակցեք, որ ձեր ծնողները սեփական մեծացման և կյանքի փորձի արդյունք են: Եվ հաճախ այն, ինչ նրանք արեցին ձեզ հետ կապված. Նրանք արեցին անգիտակցաբար ՝ կատարելով այն սցենարները, որոնք նրանց տվել էին ծնողները:
• Ընդունեք, որ ձեր ծնողները կատարյալ չեն: Ինչպես դու. Մեծահասակների կյանքը ենթադրում է իդեալների մերժում: Փաստորեն, իշխանությունները պետք է տապալվեն պատվանդանից: Եվ պարզվում է, որ բոլորը կարող են սխալվել և անկատար լինել, դա նորմալ է:
• Պատասխանատվություն ստանձնեք այն բանի համար, թե ով եք այսօր և այն բանի համար, որ հենց հիմա կարող եք գնալ ձեր սեփական ճանապարհով ՝ առանց հետ նայելու ուրիշի կարծիքին: Դա անելու համար դուք ստիպված կլինեք գիտակցել ձեր մանկության փորձառություններն ու դժգոհությունները, հիշել և ընդունել դրանք, և միայն դրանից հետո շարունակել: Լավ է դա անել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի գրասենյակում:
• Պատասխանատվություն ստանձնեք այն բանի համար, թե ով եք այսօր և այն բանի համար, որ հենց հիմա կարող եք գնալ ձեր սեփական ճանապարհով ՝ առանց հետ նայելու ուրիշի կարծիքին: Դա անելու համար դուք ստիպված կլինեք գիտակցել ձեր մանկության փորձառություններն ու դժգոհությունները, հիշել և ընդունել դրանք, և միայն դրանից հետո շարունակել: Լավ է դա անել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի գրասենյակում:
• Հասկացեք այն փաստը, որ որպես մեծահասակ դուք իրավունք ունեք ձեր սեփական ընտրությունների և կարծիքների: Նույնիսկ եթե պարզվի, որ դրանք սխալ են: Հակառակ դեպքում պարզապես անհնար է կյանքի փորձ ձեռք բերել: Եվ դեռ.
• Հասկացեք, որ այժմ կարող եք ազդել ձեր ծնողների հետ հարաբերությունների վրա: Ի վերջո, նույնիսկ եթե դուք դեռ նրանց երեխան եք, այլևս փոքր չեք: Մեծահասակ-մեծահասակ հարաբերությունները շատ տարբեր են երեխա-ծնող հարաբերություններից:
• Այժմ դուք ունեք ընտրելու իրավունք, և եթե ծնողը չի ցանկանում ձեզ ճանաչել որպես չափահաս, ապա դա չի ժխտում այն, ինչ դուք իրականում ունեք: Ի վերջո, այլևս կարիք չունե՞ք ծնողի հաստատմանը, թե որն է իրականությունը: Դուք ինքներդ դա կարող եք տեսնել:Եվ դուք նույնիսկ կարող եք տեսնել, որ ծնողը, օրինակ, չի ցանկանում տեսնել փաստերը: Եվ դա կլինի նաև ձեր իրականությունը:
• Ավելի հաճախ գովեք ինքներդ ձեզ և ձեր շուրջը ձևավորեք այնպիսի միջավայր, որը նույնպես գովաբանում և աջակցում է ձեզ: Սա շատ կարևոր է, քանի որ մեր զարգացումը երբեք չի դադարում, մենք փոխվում և փոխակերպվում ենք ամեն պահ: Հետեւաբար, դուք չեք կարող հանձնվել, քանի որ միշտ հնարավորություն կա բեկում մտցնել եւ սկսել ստեղծել այն կյանքը, որի մասին դուք միշտ երազել եք:

---